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1 # 擁抱不甘平凡的自己
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2 # 豉蒽cranbery
1.晚上在家唱歌，
正飆到高音時鄰居來敲門，
門一開他就豎起大拇指，
剛才的高音是你唱的吧？
真好聽！！！我謙虛地擺擺手，
不好聽不好聽，
他一拳打我臉上：知道不好聽你他媽的還唱！
2.看微博上說心情不好就去找小區大媽聊天，
十分鐘就能知道誰過得比你還慘，
我抱著試試看的態度找到了小區大媽，
並向她訴說了我的悲慘生活，
慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什麼？
7號樓的小王比你慘多了。”
聽完之後我就哭了，
因為我就是7號樓的小王。
3.最近我深入地研究了
微積分、線性代數和高等數學。
發現：
“微積分”都是第一聲，
“線性代數”都是第四聲，
“高等數學”四聲都有，
數學真是好奇妙。
4.昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發現上面好多毛，心想現在的飯店真不像話，毛都弄不乾淨，於是很認真地一根一根地拔，等弄很乾淨後放進嘴裡，媽的，是塊姜。
5.家有熊孩子一枚，昨天中午在家睡覺，兒子突然跑進來：“大王，不好了！外面有個毛臉雷公嘴的和尚要打進來了。” 我還以為是在跟我玩就跟他說：“拿本王的打狗棒，我去會會那廝。” 話音剛落孩他爺爺一臉黑線站臥室門口。
6.今天和一同事一同坐電梯，當電梯上升時，這同事突然“哈哈哈哈哈” 我：你笑什麼？ 他：沒笑什麼，只是突然想起《泰囧》裡的一句臺詞覺得好好笑，我好奇地問：哪一句？ 他：電梯裡有倆2B。
7.從前有個屌絲，買的房子前面有座大山，每次出門都要繞過去走。有天他下定決心要挖開這座大山。樓上的老頭笑他，山這麼高，能挖得完麼？他說，我死了還有無窮子子孫孫來挖，可是山卻不會再變高了，絕壁挖得完啊。 老頭微笑：你有女朋友嗎？ 屌絲，卒。
8.就在剛才，FM89.7電臺主持人接一聽眾電話。 聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裡面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯絡電話，我們會盡快幫你找到失主。 聽眾：不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情...
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3 # 關東王無敵
這是我接下來要拍的段子峰哥前直拳後襬拳打了過來，我側閃搖臂躲過，接著一個後襬腿將他打退。我說道:“峰哥錢對於我們兄弟來說，就那麼重要嘛？能使你對我出手。”峰哥氣道:“這個問題應該我問你。”我說道:“峰哥錢對於咱們兄弟來說什麼都不是，摻雜了金錢的兄弟情義，就像捧在手心的水，無論你多麼努力都是留不住的。”峰哥說道:“我就是讓你幫我買瓶礦泉水，你至於跟我囉嗦這半天嘛？”我說道:“峰哥一瓶礦泉水不是問題。”鋒哥問答:“那問題是什麼？”我說道:“問題是我連買礦泉水的錢也沒有。”鋒哥嘆息道:“告訴過你要努力起來，今天讓你買水的是我，將來要是換成你的父母呢？你連給父母買瓶礦泉水的能力都沒有，那真是枉為人子。”是不是反轉再反轉，雖然有些煽情，但是也是現實，作為子女能給父母什麼，我覺得就是讓他們安度晚年。祝全天下的父母們幸福安康！！！！！
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4 # 娛樂沙雕
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5 # 大象跳舞VS逗你樂
下面的段子最後兩句，劇情突然逆轉，拍成影片的話會很好笑。
女：“你能不能別這麼幼稚啊，每次一吵架，你就玩往孃家跑，到底是你孃家還是我孃家啊”
男：“這就是你給我的道歉態度，你信不信我馬上又回去”
女：“你回哎哎，你敢回去，你就別再回來”
男：“我現在就走，我打車走”
男的打車剛走
女：“喂，爸，回了，他打車回的”
爸：“還是我閨女有辦法啊”
女：“那是”
爸：“他不插完我們家那十畝水稻，你就別讓他回來”
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6 # 魯壯實
1、 面對法醫的鑑定報告，王警官陷入沉默，思考了很久才開口對法醫說：“你寫的啥幾把字？”
2、 審訊室裡，犯罪嫌疑人趙某對自己的罪行供認不諱。而經驗豐富的王警官卻覺得還沒嚇唬犯罪嫌疑人，他自己就招了，一定事有蹊蹺。於是，他瞥了一眼趙某，突然大吼一聲：“橙汁兒！！”
3、 看完屍檢報告，王警官表情凝重，深深吸了一口煙說道：“看來想要找到真兇不是 一件容易的事…因為死者已經隆胸有二十多年了…”
4、 王警官像往常一樣加班到深夜獨自回家，半路被突然竄出來的一群人團團圍住，並威脅他以後不要再摻手眼前這起由他負責的兇殺案。 而經驗豐富的王警官對這種情況早就習以為常，他沉著冷靜，呵呵一笑，還是毅然決然地拒絕了同事們的請求。
5、 面對著眼前這個複雜的兇殺案卷宗，經驗豐富的王警官深深吸了幾口煙，突然間眉 頭緊鎖，然後熟練地用眉頭把菸頭夾滅。
6、 經過一整晚的審訊，經驗豐富的王警官收穫頗豐，終於從犯罪嫌疑人郝某的口中得之，他有三顆蛀牙和一處口腔潰瘍。
7、 王警官來到犯罪嫌疑人家中的時候已經是人去樓空。但經驗豐富的他沒有立即出去追趕，而是走到床邊，摸了摸被子，發現被子還是熱的。這才會心一笑，放心地鑽進被窩，愉快的睡了起來。
8、 雖然為了儘早破獲這起棘手的案件，刑警大隊已經幾天幾夜沒有閤眼，但還是沒有什麼進展。這時，幸好經驗豐富的王警官及時出馬，用他精彩的推理，使得大家睡了一個好覺。
9、 王警官與犯罪嫌疑人進行了長達兩個多小時的周旋，最終，二人都被管理員趕下旋轉木馬。
10、案發現場慘不忍睹，殺人兇手的手法極其殘暴。經驗不豐富的實習警員小李已經是雙腿發軟，因為第一次前來執行任務的他萬萬沒有想到，還要負責揹著嚇暈的王警官。
11、經驗豐富的王警官咬了一口粽子，便立刻發覺味道不對！辦案多年的他深知自己已與黑道勢力結下怨恨，所以第一反應就是大事不妙，一定是自家的粽子會被人做了手腳。但他沉著冷靜，仔細揣摩粽子味道的異常，終於發現其中的蹊蹺，原來是吃的太著急忘了剝粽子葉。
12、刑警大隊的會議上，經驗豐富的王警官對案件分析十分詳盡，配合他自己精心製作的PPT，分別從犯罪嫌疑人的作案手法、作案動機以及犯罪現場的盤查取證與法醫鑑定報告等多個方面，闡述了自己為什麼破不了這個案子。
13、起初，新來的年輕警員都不太理解，王警官去犯罪現場執行任務前為何總是會讓助手幫他帶上兩個嶄新的塑膠袋。而經過幾次合作以後才終於發現其中的端倪，原來是因為王警官暈車。
14、為了能儘早得知兇手是誰，經驗豐富的王警官加班後回到回家，都沒顧得上休息一會兒，就又獨自把自己關在書房裡，迫不及待地看完了後半集的劇場版柯南。
15、王警官第一時間趕到犯罪現場，但是經過仔細盤查，並沒見到報案電話中群眾所說的屍體。莫非是有人毀屍滅跡？王警官沉思片刻，便會心一笑，對同行的警員下令說：“給我追！屍體一定跑不遠！”
16、面對複雜的卷宗，經驗豐富的王警官表情凝重，一連抽了幾包煙，不時咳嗽。經驗不豐富的實習警員小李看不過去前去勸阻。王警官解釋道：“放心我沒事，多年破案的老毛病…不抽菸就沒有靈感…” 小李聽後說：“雖然我經驗沒您豐富，但如果您真把我當朋友，就聽我一句勸，別抽我的煙了行不？”
17、經過了與犯罪嫌疑人長達一個晚上的審問，王警官說出了刑警大隊所有的秘密。
18、王警官與他飼養多年的警犬大壯配合十分默契，僅用半個小時不到，就把食堂的醬肘子吃的連骨頭都不剩。
19、王警官帶領隊員闖入犯罪嫌疑人家中，經驗豐富的他直奔臥室，摸了摸被子對大說：“被窩還是熱的！罪犯一定還沒跑遠！” 話音剛落，就嚇得罪犯鑽出了窩。
20、面對歹徒手中的水果刀，經驗豐富的王警官早有準備，從容地拿出了水果。
21、面對法醫的鑑定報告，王警官會心一笑：呵呵，果然和自己之前料想的一樣，還是看不懂。
22、正當案件一籌莫展之時，法醫的鑑定報告及時送到。看過以後，經驗豐富的王警官頓時覺得這起難解的兇殺案變得簡單了不少，因為他認為，破案可起碼比他媽的認出法醫的字容易多了。
23、王警官的兒子問他，老師讓用成語坐井觀天造句老師讓用成語坐井觀天造句，怎麼造？他 笑答：“這還不簡單麼？爸爸做警官天天都很開心。
24、聞聽歹徒窮兇極惡，王警官堅持要帶槍行動。但同行警員紛紛勸說他這樣做容易暴露蹤，最終王警官也只好作罷，不得不把祖傳的紅纓槍留辦公室裡。
25、王警官接到一個非常棘手的案子，已經用光了三瓶護手霜。
26、早晨，王警官來到刑警大隊，發現門口牆上有人用紅油漆寫著：“王警官，我要弄你！”而他深知自己辦案多年，早與黑道勢力結怨，便習以為常。也拿著油漆在牆上寫上了“你個大傻逼！”五個字。於是，牆上變成了：“王警官，你個大傻逼我要弄死你！”
27、經驗豐富的王警官與經驗不豐富的實習警員小李，雖然合作時間不長，但二人的 配合已經相當默契。就拿最近的這起兇殺案來說，他們僅用了不到兩天時間，就同時選擇了放棄。
28、為了能儘快查出這起兇殺案的真兇，經驗豐富的王警官考慮再三，決定趕緊退出不再摻手此案。
29、經驗豐富的王警官觀察一番後說道：“門和窗都是從裡面反鎖的，而死者頭破血流傷痕累累，顯然不是自殺，所以，這無疑是一樁典型的密室殺人案！” 同行的幾名年輕警員聽完他的分析也是目瞪口呆，最後忍不住將他帶離了車禍現場。
30、經驗豐富的王警官在執行任務時不幸腿部中槍。而當窮兇極惡的歹徒被捕時，他自己多年的職業素養告訴他，不要去記恨歹徒，誰讓自己槍法不準打腿上了呢？
31、向來配合默契的經驗豐富的王警官與經驗不豐富的實習警員小李卻因觀點不同發起了爭執。王警官認為：死者雖然處於密閉環境，但身上纏有繃帶，顯然不是常規的密室殺人案，應該是受重傷之後又被人放置於密室之中。而小李卻認為，王警官不應該在單位組織去埃及金字塔旅遊時說這些有的沒的。
32、雖然罪犯顯然是對案發現場進行過處理，但經過一番仔細勘察，經驗豐富的王警官還是從一些蛛絲馬跡上判斷出，自己又去錯了案發現場。
33、火鍋店殺人案現場，經驗不豐富的實習警員小李在死者身上發現蒜泥的痕跡，他立即通知經驗豐富的王警官，但王警官並沒在意。小李深知北方火鍋店吃蒜泥小料的人並不多，所以再次重申：“我說！蒜泥痕…”王警官一愣！似乎想到了什麼，接道：“善…善用無辜的眼神，謊話說了兩句你就當真？”
34、我市刑警大隊有兩人離奇失蹤，機智的王警官將單位改名為“刑警一阝”企圖瞞天過海，令人佩服。
35、王警官經過對兇案現場的盤查後說：“你們有沒有發現，這個案子與兩個月前朝陽區ktv包廂密室殺人案和一週前東城區電子廠跳樓案以及三天前的海淀區出租房碎屍案有個驚人的共同點？” 年輕警員恍然大悟：“您的意思是說這是一個連環殺人案？” 王警官說：“不是，我的意思是說我都破不了。”
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7 # 開窗大江流
今天我去幼兒園接侄子放學，出校門的時候，正好看到他們的老師，侄子振臂高呼：“楊老師，楊老師......”
楊老師聽到立馬丟下腳踏車一百米衝刺的速度跑過來，問我侄子怎麼了？
侄子看著氣喘吁吁的老師說：“楊老師，再見！”
楊老師一臉黑線……
老闆:你看看你，天天就知道趴桌子玩手機，再這樣下去，咱倆喝西北風嗎？
我:老闆放棄吧！你看整個飯店就剩咱倆了，一天到晚也沒人來吃飯，你到底堅持什麼呢？把工資給我開了，讓我走吧！
老闆:嘿嘿，沒事啊，你繼續玩手機，我去掃掃地……
一對情侶坐地鐵去世紀公園，出站之後兩人因為哪個口近而爭執起來。
男朋友堅持1號口，女朋友則執意要走2號口，結果無奈之下男朋友只能求助於諮詢臺的工作人員。
阿姨望了男孩子一眼，只說了一句：要去世紀公園就走1號口，要女朋友就走2號口。
一個笨蛋提著12個雞蛋。突然，笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。
笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子裡裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出裡面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。
蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示？
看到電視劇裡。
老公在切菜，老婆輕輕的走過去，抱著老公的腰說：做什麼好吃的呢？
老公笑著說：都是你愛吃的。
那場景，好有愛。
今天老公在做菜，我輕輕的走過去，抱著老公的腰，還沒來得及說話。
他先說了：你丫的有病啊？要是害得老子切了手，老子剁了你！
！心碎了一地……
侄子氣到嫂子了。
嫂子壓著火說：兒砸，你都10歲了，為啥總氣媽媽呢？
侄子振振有詞：叛逆期的孩子，哪有不惹人生氣的！
嫂子笑著拉過侄子說：兒砸，你說的對！但叛逆期的孩子…哪有不捱打的？
說完，嫂子抄起了棍子……
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8 # 鹹魚翻了身
看他們都發影片，那我就給你講段子吧！
1.女朋友跟我處了兩年，這兩年我對他無微不至，但是最後她還是跟一個有錢的男人跑了，當初我跪下極力挽留也沒有用。兩個月後，他找到我，對我說：我懷孕了。我坐在椅子上深吸了一口手中的煙，說：孩子生下來吧，我養！前女友：不用，我們下個月就結婚了，我是來給你送請帖的。
2.親戚家的熊孩子來我家，趁我不注意往我的鋼琴上澆了一桶水，說是給我洗鋼琴！我生氣的罵了他一句，他媽媽竟然說我事多，不懂得愛護小孩子！還罵我一頓！然後他們走時，我把那孩子拉過來給了他50塊錢說：這是洗鋼琴的獎勵，記住洗越大的鋼琴獎勵越多！不能告訴你媽媽，否則她會把你的獎勵給沒收！半個月後，這孩子在商場把可樂澆在了一臺標價68萬的純進口鋼琴上......
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9 # biubiu弟
在醫院門口，百保安被一對男女給感動了。下很大的雨，挺冷的，男的把外套給女的披上，女的把衣服拿下又給那男的披上了，男的又給女的披上，“這麼冷，你穿著吧”，來回推讓幾次，看得保安都給感度動了。這時候那女的說：還是你穿著吧，要是我穿回去，怎麼跟我老公解釋啊。……我是那個男的，好問慘一男的，我王者榮耀這麼菜如果有人願意跟我答那一定是因為愛情，不然圖我歲數大圖我不洗澡嗎？昨天女友懷疑我出軌，版被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這麼多事兒。今天陪女友去打胎，她權說的一句告白把我感動了，她在病床上虛弱地對我說，親愛的，不是你的孩子我不要。
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10 # 學姐漫畫
1、有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。 我就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。 結果他囂張的喊了一句“老子不會”。
2、 甲：“小趙，借我點錢吧。” 乙：“我得和我老婆商量。” 甲：“你不是沒有老婆嗎？” 乙：“對呀，所以沒得商量。”
3、 “我的理想是像我爸爸那樣，每月掙1萬元。” “你爸爸月薪1萬？” “沒有，我是說我也要有爸爸那樣偉大的理想。”
4、正在外面遛狗，忽然一個人把我的狗殺了， 我問：“為什麼要殺我的狗” 他回答：“有人花錢說要你狗命” 沒見到這麼二的人，就給他聊了一會， 他突然問到：“你有女朋友嗎？” 我說：“還沒呢！”突然就用刀子捅了過來，還說到：“對不起，單身狗也是狗！”--------------我說：“可是。。我有。。。男朋友。。。。”他再捅一刀：“秀恩愛死的快”
5、心理學上有潛意識激勵的說法：例如你每天早上出門前對著鏡子說一句“你很棒！”。一段時間後，那塊鏡子就會成為一塊很棒的鏡子。
7、從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說：“你們倆去砍柴，看誰砍得多又快。” 一大早，大兒子就拿刀上山去砍柴，二兒子則把刀磨得鋒利後才去砍柴。 晚上，果然二兒子砍得最多。 富翁看了，對倆兒子說：“家產給老大吧，反正老二那麼能幹！”
8、 A：你想不想體驗一把當大官的感覺？ B：做夢都想。 A：那讓你體驗一把。 B：好啊，怎麼體驗？ A：愛卿，給朕沏壺茶。 B。。。
9、 委託人：“我想了解一下，我是不是具備離婚的基本條件。” 律師：“你結婚了嗎？” 委託人：“當然了。” 律師：“你已具備了離婚的基本條件。”
10、媽媽：“兒子過來，過來媽教你泡妞。” 兒子：“嗯？” 媽媽：“現在的小女孩不是都喜歡暖男嘛！” 兒子：“嗯！好像是。” 媽媽：“所以你一定要做個暖男！這樣的話，就會有很多女孩子喜歡你。” 兒子：“嗯！我一定做個暖男！” 媽媽：“來來來，第一步就是先把秋褲穿上！” 兒子：“……”
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11 # 快樂灬風男
1.以後只要是我的朋友，誰沒錢了儘管和我說一聲，只要我有空，就可以給你講講，沒錢的日子我是怎麼度過的，尤其是最近.
2.我在房間裡王者榮耀，老婆喊肚子餓，我不理會，她生氣的過來往我電腦機箱就是一腳，我草，五排啊！坑隊友啊！氣的我衝進廚房拿起鋒利無比的菜刀，就做了碗刀削麵給媳婦吃。
3.過安檢的時候金屬檢測儀一直在我身上滴滴響個不停
原來是檢測到我鋼鐵般的意志
4.我哪是什麼樸實，節儉，會過日子的人，我只是單純的沒錢而已
5.雖然我不會做飯，但我能點得一手好外賣。
6.如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
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12 # 吽小茜
老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐
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13 # 深扒好影片
男男女女婚戀裡面的小笑話。。買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即介面：“只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然願意了。”
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14 # 聯通改變移動
他和她相遇在戰火紛飛的年代，因為他做機密收接工作，上級特別安排了她解決婚姻問題，一個聾啞姑娘。
他見到她時便深深愛上，即便她不能講話。
可他覺得正當幸福的時候，卻被敵對方抓獲，嚴刑逼供時，她哭著來看他。
他吃力的說，想最後能聽聽她講話，她哽咽的說：“原諒我。”
聽到這渾厚略帶沙啞的男聲，他噴血而亡。
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15 # 哈哈大王搞笑頻道
小時候每當我生病，母親都會為我衝一杯咖啡，她溫柔地說：“外國人都喝這個的。”
幼小的我總害怕咖啡，酸甜苦澀交錯。
如今我走遍米蘿、上島、貓屎、星巴克但是再也找不到童年喝的那個味道。
直到有一天我喝了一杯板藍根沖劑
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16 # 會飛的魚blabla
我覺得我挺會哄男孩子睡覺的，一句在嗎，他們就說要睡了。
那些擰不來瓶蓋的女生都是裝的，不信你讓她拆個快遞試試。
雖然我不會做飯，但我能點得一手好外賣。
有一天，小鴨對小雞表白：“小雞，我愛你。” 小雞：“你duck不必。”
半夜胃疼.於是我和胃商量了一下，我：胃 你能不能別疼了， 胃說：我不叫胃 我叫楚雨蕁
打遊戲嗎？我戰績再爛也不掛機，很有電競精神 簡稱又菜又愛玩
之前北大有個保送名額，我沒有去，一來那裡的氣候不適合我，二來被保送的也不是我。
我本該是這個世界上最溫柔的女孩，直到我點開了和平精英，三個隊友沒了媽。
聖誕節讓我一個人過，情人節也讓我一個人過，有本事考試也讓我一個人過啊
等你以後老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。
沒物件沒關係，以後總有一個男孩子手捧滿天星對你說：對不起，讓一讓.
翻著翻著就愛上了
覺得她太可愛了
退出來準備看看是誰
一看是我自己
不好意思
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17 # 搞笑囧圖大賞
1.以前帶的一個實習生，畢業後去了北京上班，收入不是很高。
昨天來上海出差找我聊天，說這個月北京的房租比去年同期漲了20%多，他自己親身體會。
我安慰他說：剛畢業這兩年苦一點，咬咬牙，熬過去就好了。
他愕然道：我是收房租的，苦什麼？
2.最糟心的事情，莫過於當你難得收到新訊息提醒，開啟卻發現是群主@ 所有人。
3.阿里20週年了，我也跟隨阿里一起成長，收穫不少。
比如：獲得了兩大成功：登入成功，付款成功。
擁有了屬於自己的一輛車：購物車。
還明白了自己最大的不足：餘額不足。
4.假期又快到來，有個好地方想推薦給你。那裡就算是黃金週也是人少環境佳，配套設施齊全 ，不需要排隊，也不會堵車。最主要的是沒有強制消費，部分地方還有WiFi覆蓋，妥妥的良心推薦哦！
那個地方叫做：單位！
5.一個收廢品的大叔來公司收紙箱，閒聊時他說自己吃了沒文化的虧，不然也可以像我這樣坐在辦公室賺錢。
後來得知他的收入是我的六倍，他開導了我好久。
6.一二貨在一家五星級酒店猛吃一頓，結賬時說沒帶錢。
經理叫來保安威脅他，讓他在酒店當服務員還錢。
他問經理：“那上午應聘為什麼不要我？”
“那給我拿一個。”
回家切開一嘗一點也不甜，我回去找老闆理論。“你怎麼騙人，一點都不甜啊！”
“我沒騙人啊，甜的我確實捨不得賣啊！”
8.以後沒錢了，儘管和我說一聲，讓我來幫你！雖然我們萍水相逢，但是人間有真愛！
而且我很有空，可以給你講講沒錢的日子我是怎麼艱難度過的，特別是最近，我能把你講哭！
9.今天去吃米線，忘帶錢了，和老闆說下次付，老闆不同意，我他媽一怒，當場就給兄弟們打電話，很快來了十幾個兄弟。
才勉強把錢湊齊。
10.在玩遊戲時，媳婦就問:是我重要還是遊戲重要啊，我回答:肯定是你重要啊！
媳婦：那你為什麼還打遊戲？
我說:難道要我打你嗎？
我TMD太機智啦。
[淚奔][淚奔][淚奔]
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我先來分享我的段子
“你為什麼要來應聘我們公司？” 聽他這麼一問，我頓時大腦一片空白 “因~~為，我~~覺得~~嗯`，你們公司~~嗯嗯~很” “夠了！”他緊皺著眉頭厲聲喝道 我被他這一喝嚇懵了~~~呆坐在椅子上，吃驚的看著他 “你什麼學歷？有工作經驗？”他往前挪了挪，慢吞吞地問 道 我紅著臉小聲的回答： “藍翔~挖掘機專業，沒~沒有工作經驗” 他聽我這麼一說頓時往後一仰笑開了花 我呆待著望著他，咬緊牙關~內心有一團火在劇烈的燃燒 他帶著戲虐的語氣說： “你走吧，什麼都不會。我們公司不需要你這樣的人！” 聽了他的話，我氣憤極了，竟說我什麼都不會！！我再也無法抑制我內心的火焰！！！ 我雙手拍桌，怒站起來！大吼道：“老子會坑錢！！！” “老子會坑錢！”在整個樓層迴盪 門外的忙碌的人們，都停下了手中的工作，尋找聲音的方向，而他更是呆坐在椅子上，吃驚的看著我 眼裡充滿了不可思議！ 我喘著粗氣，歷著雙眼看著他 他**微張的嘴慢慢閉緊，轉而上揚 那是肯定的表情！他微笑著站起來，走到我的身前，張開了雙臂，緊緊地抱住了我！ 同時門外響起了震耳欲聾的掌聲 而我永遠無法忘記他在我耳邊說的那句話 “歡迎加入天美工作室！”