婚姻的幸福與否，與當事人的心有很大關係。懂得滿足，知道幸福，才能經營好婚姻的幸福。

求同只是在照顧家庭大方面的面子，存異的原因需要夫妻之間互相溝通，互相理解，互相愛護。一昧的照顧包容，一昧的照顧理解，不一定就會生活的幸福。需要的是倆人的心，是否在一個觀點上，在一個家庭上。

求同是為了家，存異也是家庭的正常生活。心的理解和情感理解，才能共同經營好幸福的家庭。

幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻雖然各有各的不幸。但是通常都有一些共性，好的婚姻需要用心經營。

不懂得表達愛分兩種，一種是吝嗇於表達愛，一種是表達愛的方式不對，別說什麼老夫老妻過日子就行了。女人不管18還是38，都喜歡男人說我愛你，雖然很俗氣又肉麻。有些人不是以對方喜歡的方式去表達，比如他喜歡蘋果，你給他一車香蕉都沒有意義，喜歡浪漫的老婆，你就節日送點玫瑰呀！什麼的，追求務實的女人你就多發紅包，當然我們也應該明白對方不以你喜歡的方式來愛你，並不代表不愛你。

好的感情絕對是誇出來的，很多人在婚姻中都做著差評師，而不自知。老婆帶孩子做家務是天經地義，男人不會誇半句。一旦孩子發燒感冒，飯菜不合口味，地板又髒了，老公就會說你看看怎麼這麼笨，連個孩子都帶不好。做個飯都這麼難吃，家裡搞得像個狗窩，你還是個女人嗎？另一方面，男人在外面養家餬口也不容易老婆。別沒事，就是你怎麼那麼沒用，那誰誰誰又升職加薪。看看你自己，我怎麼就嫁了你這樣的男人？少抱怨，多點贊。

男人們喜歡承諾，他們會說相信我，我一定會給你幸福，於是女人跟著他吃糠咽菜也樂意,同甘共苦，是的很美好的詞兒，可是能做到的又有幾個人呢？婚姻當中我們最敬重兩種人，第一種是在年少的時候。陪著男人過苦日子的女人，第二種是在年老的時候陪著結髮妻子過好日子的男人。

婚姻，是各方面都不盡相同的兩個人，因為愛情走在一起，朝著共同的目標攜手前行。婚姻裡的兩個人，需一路磨合，彼此改變，彼此適應，彼此扶持。

求同，是必然

夫妻二人只有同心同德，同心協力，才能保證愛情的航向，才能保證婚姻的穩定，才能保證家庭的和睦。所以，求同是必然。

存異，是需要

夫妻關係雖親密，也需要保持適當的距離，給對方的生活留一片白。大方向和原則性問題以外的小差異，允許存在。

只可求同，不能存異，是苛刻

如果婚姻，只可求同，不能存異，兩個人的生活習慣和行為舉止，如同一個模子裡刻出來的，勢必由較強勢的一個人對另一個人進行改造、控制。

成年人的思維已形成固定模式，對其進行改造何其困難，效果也不會好。擁有較強控制慾的一方，強行把自己的標準和觀念，施加在另一方身上，雙方都不會快樂。

哪裡有壓迫，哪裡有反抗，一旦情緒超出可承受的極限，就會引燃爆發，引起無休止的爭吵，這樣的日子對雙方都是煎熬，又何談幸福。

求大同，存小異，是良策

既然，求同是必然，存異是需要，只可求同不能存異是苛刻，那麼，求大同存小異是良策。

千年修得共枕眠，成為夫妻需要深厚的緣分，既然成了一家人，就需要有共同的生活目標，同心協力奔向未來，這是求大同。

世上沒有完全相同的兩個人，只要不涉及原則性和大方向，存小異，保留一點特色，保留個性的稜角，是對對方的尊重，有利於婚姻的穩定。

求同存異，其實是一個包容，理解，尊重問題。大的是非原則問題不能有異，小的觀點，個性可以保留，也需要獨處空間，個人隱私。這是尊重，理解和包容。這樣才會長久

只可求同，不可存異

這不是婚姻，這是霸權主義，就像中國原始帝國的中央集權。

每個人都是一個不同的個體，怎麼會做到只求同那，除非是一臺機器，你只需要給他設定好程式就好了，讓他自己執行。

婚姻是相互包容，相互理解的，就像，你喜歡看書，但是他喜歡追劇，兩個人自己有自己的喜歡，她喜歡火鍋，他可以陪她一起喜歡，他喜歡做飯，她正好可以刷一下碗，這才是生活，婚姻。她不高興，那你就不要再嘮叨他了，陪她做點喜歡的事，等她高興了你也會開心吧！

雖說不幸福的婚姻各有各的不幸，但導致不幸的根本原因就是隻可求同、不能存異。

兩個成長經歷不同、沒有血緣關係的人結為夫妻共同生活，最難能可貴的品行就是要學會求同存異。

每個人都有缺點，好的婚姻就需要接納愛人的全部包括缺點，只要不是原則性的錯誤，都應該以包容理解的方式融解。幸福的家庭是求同存異、共同成長，要給愛人一定的個體空間，倘若一方想按照自己的想法，控制或改變另一方的精神層面和生活習性，不允許自己看不慣的言行舉止的存在，那最終結果就是婚姻不幸或解約。

其實看一下古代開始的婚姻就能得出這樣的結論“只可求同”——因為男子地位永遠比女子高，女子理應聽從丈夫的，所以才會有“夫為妻綱”的說法，其理解為

夫為一家之主。主，要能立正標竿。主，要明白道理。主，對妻要以坦誠相待，體貼關懷、鼓勵、安慰，治家需包容讓事，不該製造婆媳對立，凡事以和為貴，為修身齊家的根本。在日常生活中夫妻能同甘與共苦，能同修與同福。如家規難立，失了倫常，家就不能和藹興旺，此謂夫為妻綱。

其中“包容讓事”“不製造婆媳對立”某方面來說就是要求女方只能順從於夫家，順從於男方，這樣的“同”從本質上就是不公平的，凡事都是以夫家所定家規而為之，家規要求女子做什麼，女子就必須要照做，就是雙方意見一致聽妻子的，雙方意見不一致聽丈夫的，這樣的婚姻幸福嘛？也許放在古代還算是夫妻和諧，但也有【孔雀東南飛】這樣婆婆進來插一腳導致夫妻失和的情況，帝王家更是如此，君王的枕邊人首先是臣子，然後再是伴侶，誰敢忤逆就可能是牽連全家族的大罪。

放在現在的社會，女子已經從意識上開始有獨立自強的思維了，絕大多數女子不再以結婚為終身目的以“作為丈夫的附屬品”來保證自己的身家立命，維持安全感。今天的“同”是夫妻兩作為平等的雙方，透過討論協商達成一致的“同”而“異”則是女子勇於提出自己想法和不同觀點的一個體現。就像之前火極一時的雞湯句“女人應該立志成為女王，而不是誰的公主”一樣，就是在追求男女的平等，追求家庭地位的平等。

再來看看“異”，關於婚姻生活中的“異”不是說絕對反對對方的一切而是基於家庭關係和諧發展的共同利益之下，有自己不同的意見。“存異”最大的作用就是展示自己的家庭地位，平衡夫妻之間的關係，敢於發聲就是一個非常重要的體現；另外，借用知乎上的一句話

結婚不是你削去一半，我削去一半，大家適應對方。不是說以後都跟我早睡早起，我以後都跟你看韓劇不看足球了。而是這次我陪你看韓劇了，下次你陪我看足球吧？或者我今晚做你喜歡吃的紅燒肉，你晚上陪我看韓劇吧？

雙方是需要互相的妥協和習慣上的小改變，一定要是“互相”而不是單指一方，這樣才是和諧的夫妻相處，有來有回，有借有還，這樣從夫妻的默契，情感結合上是很大的幫助。

所以不和諧的婚姻都是“只可求同，不能存異”和諧的婚姻就是在對的時間對的時機“求同存異”而要做到這樣，就需要夫妻雙方互相的理解，比如上面的例子，我知道丈夫喜歡看足球，而我喜歡看韓劇，那我們可以給對方交換，比如你可以陪我看一次韓劇，我可以陪你看一次足球，或者我們做其他的事情來交換，而不是，你喜歡看足球，我就是不喜歡，互相不讓步，吵架，最後離婚……

很多時候特別是80.90後的夫妻總是會因為這樣的小事上升到原則性問題，吵架離婚，最終把婚姻當兒戲，就是因為不知道如何“求同存異”其實最重要的就是做到以下幾點：

學會理解對方，學會換位思考，既然選擇了對方作為自己終身的伴侶，是經過了深思熟慮的結果，為彼此做一些小改變小犧牲，有時候不僅不會影響雙方感情，反而會讓情感升溫，“我願意為你做……”是最動人的一句話之一。

學會提前地主動地溝通，搞清楚對方的底線和原則，比如在金錢，床事，孩子教育，甚至是一些價值觀上，如出軌，家暴等等，這些事情越早談清楚越好，不要等到已經做錯了之後再來談，幾乎都會影響夫妻感情。

學會尊重對方的想法和習慣，比如男方總愛玩遊戲，或者外出應酬，女方總愛網上購物，或者邀請閨蜜到家裡玩，可能會引發雙方怒點，既然這樣，在做之前和對方談一談，表明我在做這件事之前尊重你的看法問了你的意見，很多時候可能會避免很多因為小事發生的矛盾。

婚姻不只是兩個人的事情，還要把雙方的家人考慮在裡面，這些就是很現實的問題了，很多時候真的不一定是夫妻兩人矛盾導致的離婚，所以更加需要討論，把雙方家人的意見建議或者為人處世等習慣考慮在裡面，做好應對的措施，這個時候就需要作為最瞭解自家人的夫妻兩人交心了，儘量客觀溝通，不要偏袒，把情況告訴給對方，越早溝通也能越早解決一些潛在的問題和麻煩。

婚姻不幸福，就是倆人無法走到一起；

倆人無法走到一起，原因就是不合；

不合就是無法包容，無法理解，確實就是不能存異。

那為什麼有的婚姻能存異，有的就是不能呢？

其實，看眼緣，看性格，也看緣分；

有眼緣，就有感覺，也就有包容；

性格合，就能理解，就能和睦相處；

有緣分，就能相守，就是一輩子。

我看到過這樣一則新聞，男方為了孝敬父母，花銷超過自己經濟能力，妻子哭著讓他退貨。面對這樣的問題，我們能說丈夫不該孝敬老人嗎？我們能說妻子的行為不對嗎？我們不能。站在各方的角度來說，他們的行為也無可厚非不是嗎。

求“同”很難，我們每個人都是一個獨立的個體，每個人的思想價值觀並不相同，看待問題的角度也會不同。但不能因此就評判出誰對誰錯，誰是誰非。存“異”是本，我們不能要求每個人的想法都跟自己的相同，也不能要求別人按照你的思維模式走。雙方各持一理，因此在這種情況下矛盾衝突就產生了。

因此，我們能做的只是在“異”中求“同”，只能是雙方各退一步，這也就說到了婚姻是需要互相溝通，互相包容的。婚姻本就是兩個沒有血緣關係，個性不相同的兩個人組合而成的。沒有哪片葉子是完全相同的。在這個過程中我們需要的是磨合，本來的“異”在雙方的寬容理解下也會變成“同”。

婚姻中只可求同，不能存異我的看法是：

家庭中如果已經出現只可求同，不能存異的情況，有兩方面的原因：第一、結婚前彼此沒有深入瞭解，存在不可改變的差異；第二、不是為愛情結婚，而是為愛情之外的目的而結婚。

第一、戀愛階段沒有認真完成“作業”。

戀愛的過程就是互相瞭解的過程，在激情佔主導的階段，一定要有理性的判斷，透過若干細節觀察是否可以接受彼此的不同點。很多熱戀中的情人，用感性心態理解彼此之間的小摩擦、小爭議，不能上升到理性的層面分析不同的原因。這些不同是基於價值觀的不同？還是生活習慣的不同？兩個將來要長期生活在一起的人，存小異要看是什麼原因的“小異”，有些看似小異，實則原則問題，是“大異”！比如，一對戀人面對疫情捐獻的問題，男友說：“你看趙麗穎夫婦真有愛心，捐了一輛車還有那麼多物品，這樣的公眾人物值得追捧。”女友說：“真是傻到家了！這麼多錢自己不留著，以後不演戲了往哪掙這麼多錢去，要是我，我可不捐！”這段對話看似沒有硝煙，隨便說說而已，但是稍微認真一點就會發現，這是兩種相反的價值觀。他們在相處中經常會因為價值觀點不一致而心裡不舒服。這樣的不同屬於觀念的差異，無法改變。這種不同帶到生活中的結果就是互不理解，互不相讓彼此受折磨。

幸福家庭在於結婚之前對彼此的人性、性格、愛好、習慣等方面做過理性的評估，結論是：差異的性質和程度都是可以接受的。在婚後的歲月再經過磨合，才會有溫馨和諧的家庭生活。

第二、兩人之間沒有愛情。不是為了愛情結婚，而是為了某種目的結婚。真正的愛情可以為所愛的人付出生命，生活中出現某些不同觀點，完全可以放棄自己的觀點尊重對方，或者協商達成共識；相互包容，相互理解，換位思考都是愛在生活中的表現。如果因為“不能存異”而發展到婚姻不幸，說明彼此沒有愛情，這樣的婚姻是兩個人煎熬的婚姻。兩個沒有愛情的人在一起生活，雙方都在家庭中極力維護自己的利益，都想凌駕於對方之上，表現出自私、不通情達理、自作主張、互相詆譭、甚至中傷對方家庭成員等等行為。

總之，價值觀的背離、沒有愛情的婚姻，都可能造成婚後矛盾激化，甚至家庭破裂。希望戀愛中的情人，多一些理性，對自己負責也對所愛的人負責。

朋友今年45歲了，一路走來，認識了很多新朋友，卻從來沒有丟失過一個老朋友，好朋友。她算是個情感保守主義者，即使和孩子他爸爸分開了，她們是因為雙方不合適一起生活而分開。

世俗生活中適合友誼的情況，不一定適合更密切的情感關係。友誼需要界限，需要彼此尊重，需要更多的連線和支援。但價值觀可以求同存異。

達爾文的進化定律是優勝劣汰，婚姻也如此，沒有哪一場婚姻是一勞永逸的。

很多人離婚分手因為“三觀不合”，但其實，三觀不合的本質，也是突破了對方的心理禁區。 “你喜歡看書，他喜歡玩遊戲。

這不叫三觀不合。你喜歡看書，他說看書有什麼用，不就是裝文藝嘛。這才是三觀不合。” “其實三觀一致，並不是要求你們完全一樣，而是彼此之間能夠求同存異，懂得包容和欣賞。否則，你跟他分享快樂，他覺得你在顯擺；你跟他傾訴難過，他覺得你是矯情。”

好的婚姻需要的是什麼呢？

感情生活中需要不斷的融合，甚至血肉交融，需要價值觀一致。

如果不能做到，能做到止於友誼的婚姻也是好的，但抗風波的能力會差很多。對我們來說，婚姻就沒有止於友誼，而是終止婚姻更好的幫助我們恢復了友誼，我想這是理性一點對待感情，和善待自己最好的方式，生活現實理想，說出自己心裡話就是了。

我覺得兩個人在一起三觀相似或者相同確實是好事，但是能遇見這樣的人，真的很不容易，遇見了是幸運，如果沒有遇見呢？

那些活得幸福而舒服的關係，無論是親情，愛情還是友情，裡面都有共同的特點，就是懂得尊重對方，相依而不相容，求同存異的生活。

打個比方來說，假如你真的把對方完全同化成和你一樣的人，你真的還會喜歡ta嗎？我們一開始喜歡上一個人，往往是因為ta的特別，而這份特別往往是自己沒有的東西。

有太多情侶就像我說的一樣，在一起久了，就越來越希望對方完全屬於自己，包括精神和思想。其實完全可以理解，兩個人之間是需要認同感的，但一定要用爭吵的方式強迫對方妥協嗎？

比“愛”更可貴的是懂得如何去“愛”

兩性關係中難免有摩擦矛盾的產生我們常常講性格不合適，走的會很灑脫，彷彿一切不曾發生過，真的是這樣嗎？

一段戀情，從相遇相識相知，充分的瞭解彼此的習慣愛好，接受彼此的缺點小毛病，建立共同是生活願景，這樣的愛情乃至到結婚，應該是一件很幸福的事情。

如果和對方在一起是你的選擇，那麼分手後，你應該毫不猶豫的去挽回對方，如果愛他，就和他一起磨合出新的路，如果愛他就和他一起尋找新的方法，如果愛他就和他一起共同面對那未知的將來，如果你是真的愛他，就應該將他留在你的身邊。在爭吵後，發生大矛盾的之後，只有那些選擇繼續一起的人，才能收穫真正的愛情。

家庭危機的要及時處理

在當下，女性朋友們的社會價值屬性正在充分的放大，婚姻男女相處的過程中，男人放佛還是家庭中重要的經濟支撐，事實上我們講的婚姻中的主內或者主外，只是扮演的 角色不同罷了。

大部分家庭出現危機，都是長時間注意雙方的缺點所導致。每一個人都需要肯定，人們在社會拼搏已經非常不易，競爭的壓力令人身心疲憊。此時若男人在家中還要飽嘗否認之苦，自然拼命逃離，另闢幸福新徑。

所以要儘快地轉變觀念，透過善於發現男人的優勢來審視整個婚姻。未來相處的過程中，請多多鼓勵他，並給予更多的支援，更多的理解，讓他能夠有一片休閒、寧靜的空間。

每個女孩都是抱著對婚姻的憧憬奔向婚姻。

我也一樣。

我們是透過相親的方式認識，且是異地，經過了一年，互相覺得對方就是適合自己過日子的那個人。

在這期間，我們並沒有發現對方身上存在問題，換句話說，互相都在婚前隱藏了自己的缺點，努力迎合對方，生怕在婚前再節外生枝。

因為對於大齡青年，沒有多少市場供我們選擇。

婚後第二天，就因為瑣事發生了不愉快，此後，矛盾就像是割韭菜，一茬接著一茬瘋長。

跟大多數夫妻一樣，我們曾無數次萌生過掐死對方的念頭，也無數次動過離婚的念頭。

到現在，我們結婚十年，依然在一起。

兩個性格各異，愛好興趣三觀都不同的人因為一紙結婚證綁在一起，從此為他一直履行著各自的職責。

一旦一方累了，倦了，不想再迎合了，一個人再怎麼努力，也改變不了兩個人的關係。

要知道，婚姻是兩個人的事，兩個人都要朝著一個方向使勁，出現矛盾，不如各讓一步，找個折中的辦法，問題自然會得到解決。

包容也會成為一種習慣，習慣了事事能站在對方的角度考慮，你會發現一切都簡單了起來。

如果不加細究，表面上看來，一個家庭裡的各個成員應當對外保持一致，其實你仔細分析一下這是不可能的。

第一是各個成員不可能性格一致，有的剛烈，有的柔弱，有的急躁，有的沉穩，就算是能夠基本一致，也絕不可能像一個人一樣。這種性格的不同，決定了他們對外處理問題的效率不同，方式不同，怎麼能要求對外的絕對統一呢？

第二是各個成員的年齡不同，不同的年齡對社會接觸的時期不同，人員不同，因此就有不同的處世經驗。年輕人與年輕人接觸多，接受的新思想多，與社會潮流同步；中年人與中年人接觸的多，他們的責任壓在肩上，是一個家庭的核心，他們考慮問題更加實際，對衣食住行的操持是他們的重要責任；老年人與年輕人相反，他們基本脫離了社會，保有的是舊有的思想，雖然經驗豐富，但基於他們經驗的判斷常常與當下社會不合拍。不同年齡人的這些處世經驗，也決定了在家庭中不可能達到完全求同。

第三是思想不同，男人與女人的思想不同，常規來說，男人看問題是粗線條的，女人看問題是細線條的，男人俯瞰大地，女人仰望天空，男人彷彿是山，女人彷彿是水，《易經》喻男人是“乾”女人是“坤”；少年與老年不同，少年意氣風發，老年昨日黃花；少年思維吐故納新，老年思維一成不變，這樣的思想不同怎麼能統一起來呢？

當然了，人與人之間的不同還有很多，每種分類方式都可以找出許多不同，也就是說不同是絕對的，相同是相對的。可以說世界上除了質子、中子、電子等基本粒子是相同的，其它就沒有兩個完全相同的事物。一粒砂子一個世界，世界各國不可能一樣，同一國家的不同地區也不可能一樣；同一地區的不同家庭不可能一樣，同一家庭的不同成員也不可能一樣，這就是真理。

既然人與人之間是不同的，那麼在一個家庭裡如果不承認這種不同會怎樣？答：家庭不會幸福，如果是夫妻兩人，其婚姻一定是不幸的，因為它違犯了真理，違犯了這個“花花世界”的基本特點。

仔細想來，社會上確實有那麼一些夫妻，丈夫要求妻子與自己一樣，或妻子要求丈夫與自己一樣，怎麼可能呢？不管是丈夫或妻子都是獨立的人，都有自己的人格和思想。如果你非得要求一樣，那麼，男人就不能找女人，女人就不能找男人，因為男人與女人本身就不同。

當然了，如果你是一個特別強勢的妻子或丈夫，非得要求自己的愛人與自己一樣，會有兩種結果，但都悲慘，都不會幸福。第一就是對方遷就委屈自己，讓婚姻艱難的維持下去，由於一方遷就，失去了他或她的本性，遷就的這一方不可能幸福，在這種情況下，強勢的那一方也就沒有了幸福；第二就是婚姻破碎，因為遷就不下去，只有離婚，這怎麼會有幸福呢？

這樣看來，由於人與人的不同，人各有思想各有性格，並且這些不同是無法改變的，所以應當尊重這些不同，否則，只求同不求異，婚姻肯定是不幸的，其實不只是婚姻，就是其它的事情，如果你也不能求同存異，那麼你也只能增加思想的痛苦，並且解決不了任何問題。

深度思維

2020年4月21日

有句話叫情人眼裡出西施，這句話其實很能說明問題，你喜歡對方，對方的缺點也是優點，要是等到哪一天你認為對方的缺點就是缺點的時候可能這段感情就沒有辦法繼續了，夫妻關係中也是這樣的道理，對方說的錯話你都認為是對的是真理，那你們的幸福生活甜如蜜，等到你認為對方說的每一句話都是錯的時候，關係就走了隔閡，矛盾就摩擦出了火花

有些不幸福的婚姻是因為“只可求同、不能存異”，是有道理的。

“求同存異”確實是夫妻之間的相處之道，那些習慣爭吵的夫妻，確實沒有做到“求同存異”:“他喜歡旅遊，我喜歡宅家”、“她喜歡吃酸，我喜歡吃甜”、“他喜歡早睡早起，我喜歡熬夜睡懶覺”，你看不慣我，我看不慣你，這就是不幸福的根源之一。

夫妻之間的差異是不可避免的

夫妻生活在柴米油鹽的一個共同的區間，又有不同的成長環境，存在差異不可避免，就是一胞多胎的兄弟姐妹，性格還有差別呢，何必是夫妻，不認識這一點，就無法去“求同”，夫妻感情往往不是消亡在大風大浪裡，而是被埋沒在日常瑣事上。

夫妻之間如何“求同存異”

夫妻需求“大同存小異”，婚前睜大眼，婚後“睜一隻、閉一隻”，婚前“求明白”，婚後別“較真”。

睜一隻眼看到另一半和自己相同的地方，彼此志同道合，互相合作；閉一隻眼才能夠尊重另一半不相同的作風，各有所長，各有所好，才可以互補互惠。愛其所同，夫妻志趣相同的部分，要互相鼓勵，共同求進步；敬其所異，夫妻習慣、興趣、態度不相同的部分，也應該互相尊重，彼此欣賞。

首先，正確對待個體差異，不要試圖改變對方

我們已經承認個體差異是存在的，不可避免的。有的夫妻不明白，總想著讓伴侶聽自己的話，按照自己的想法去生活，抹殺一個人的個性，而對方又不是奴才，不可能輕易地聽話。聰明的夫妻朝著共同的地方去相處，在求同存異中，建立一些共識，而不是總想試圖改變對方。

就算你想改變你的丈夫，最好的辦法也是先來要求自己，再去要求對方。因為“求人不如求己”，想改變別人只有一條路，就是改變自己。自己不改變，對方永遠不會改變。我們總想先從別人下手，結果費盡九牛二虎之力，依然沒有效果。因為沒有人會因別人而改變，除非他自己願意改變。

其次，少些指責、多些尊重與包容

生活中，看不慣而對方難以改變的的事情，放下心態，給予包容，每個人總會有這樣或那樣的缺點。我們只管做好示範，潛移默化地影響一個人。

一個人老是挑剔別人的缺點，本身就是很大的缺點。夫妻之間要懂得求同存異———求大同而存小異，不必要求完全相同，當然也不能背道而馳。學會尊重對方的不同之處，才能做到相互包容，才會夫妻同心協力。

再次，多向對方學習優點，儘量改正自己的缺點，已達到“求大同存小異”。

有時夫妻另一半的缺點確實不能讓人接受，“晚上睡覺前不洗腳”、“用完牙膏蓋不知道叩上”，媳婦提醒很多次，都改不掉，對於這些缺點中的缺點，確實也應該認真改正，向好的生活習慣看齊。

有時要懂得換位思考，懂得遵循雙重標準，不要總去苛求對方。別人對你發脾氣的時候，你很難受，你對別人發脾氣的時候，別人也很難受，你發脾氣就是應該的，別人發脾氣就是無理取鬧。

夫妻之間懂得遵循雙重標準的原則：多自我期許，少苛求對方。如果對人對己標準都一樣，最後的結果就是對別人很嚴，對自己很鬆。錯誤人人都會犯，不能分你的我的。要分也是對自己嚴格一點，對別人寬鬆一些。雙方都明白這個道理，每個人自動自發地做好自己的事情，婚姻才會有朝氣，才會有默契。

所以說，夫妻“求同存異”是有道理的，其核心意義就是互相尊重、互相包容、遷就與理解。

這個觀點是非常有道理的，不但在婚姻關係中適用，在其他人際關係裡也是同樣適用的。

婚姻，是需要不斷經營的，這種經營，其實就是一個求同存異的過程。

我們都懷著興奮與忐忑的心情步入婚姻的殿堂，時間流逝，慢慢會發現婚後的生活也許並沒有想象中的那麼美好。

當柴米油鹽的日常生活慢慢代替了浪費的約會，當生活和養育的壓力慢慢襲來時，戀愛時的那個溫體貼入微的他不見了，那個溫柔的她也慢慢變得有脾氣了。

我們總想改變對方，想把對方改造成自己期望的樣子，男生希望女生孝敬公婆，會做家務，溫柔體貼，最好還能賺點錢。女生希望男生會賺錢，有出息，下班後能一起幫忙做做家務，帶帶孩子，在自己和公婆的小小不愉快時，能堅定地站在自己這一邊。

所以當對方做不到這些時，委屈就來了，矛盾也來了，爭執也來了。爭吵多了，撕扯多了，婚姻裡也就充斥著硝煙。

很多人的婚姻就是在這樣的撕扯中，透支了歲月和青春，慢慢地撕扯不動了，兒女也長大成人了，都老了。。。

我們的所有行為，都可以在原生家庭裡找到答案。從某種意義上來說，一個成年人是不能被改變的，因為從他自己的內心來看，自己的一切做法都是正確的無可厚非的，根本沒有改變的必要。

內因永遠是決定因素，外因僅僅是影響因素，婚姻裡沒有人認為自己的錯誤的。

所要任何階段的婚姻都是要認真經營的，對面婚姻裡的矛盾，包容和理解是最重要的，不要試圖去改造對方，因為在你看來那些天經地義的做法，在對方看來也許是那麼荒誕不經。

求同，也能存異，這就是包容， 就是愛！

愛一個人，包括愛一切優點包括

缺點。

改變可以改變的，接受不可改變的。

任何人的幸福都來之不易，越努力、越幸福。

知而不言是成長。

痛卻不語是歷練。

婚姻就是一架馬車 ， 磨合的越完美。就會走的更長遠、更長久。

眾裡尋他千百度，慕然回首，伊人卻在千萬人中，只因轉身多看了你一眼，愛的火苗就此而點燃。

最終牽手進入婚姻，幸福是我們追求的目標，而不幸福卻因只求同，不存異嗎？

原生環境不同

性別思想不同

女人比較感性，男人偏重理性。女人追求穩定看重過程，男人追求成就看重結果，女人注重家庭過於事業，男人則偏重於事業。男女雙方思維思想關注上，都是有很大的差異，如果站在各自立場而不妥協，必然會激化矛盾，如果互不相讓就會讓婚姻走到盡頭。

面對壓力不同

進入家庭後，女人一旦有了孩子，生活的重心都偏重在孩子身上，而男人此時沉浸在得子的喜悅後，就會在工作生活上壓力山大，當各自不能互相理解，不能有很好的溝通後，不是矛盾的矛盾就出現了，帶著這樣的問題爭執沒有好的結果。

定睛共同目標

既然雙方因愛而結合，就要好好經營這個家庭，財米油鹽的日子，沒有勺子不碰鍋的，大小爭執無外乎是為了好好過日子，沒必要斤斤計較，幸福在兩個人手中，為自己的幸福，何必計較。

學會各自退讓

不是委屈求全，不是卑微到底，婚姻中很多男人在外面處處強勢，而在家裡卻是老婆奴，不是男人沒能耐，是聰明的男人明白，家和萬事興。女人也一樣不是處處爭強好勝，懂的給男人足夠的尊重，才讓自己被愛。

學習溝通求同

凡事多溝通，有不同看法就多分析利害關係，各自立場不同，經歷不同，性格不同，處理事情方式必然不同，但目標一樣，抱著解決問題的心態，不是為了說服誰高姿態，正確溝通處理，必然皆大歡喜。

事業的成功不是真的成功，家庭的幸福才是真的成功！

我認同你的觀點，婚姻中應該求同存異。

每個人都是一個獨立的個體，他不能完完全全照著你劃定的標準去活，這樣的不叫人，他有個名字，叫提線木偶。

是人就存在思維方面的差異，對事情的看法不一樣。

我前段時間看了本書，書裡說，男女思考問題用腦是不一樣的。一個習慣用左腦思考問題，一個習慣用右腦思考問題。

這就導致他們對各個問題的看法存在差別。小到男人天生喜歡足球、籃球等運動，而女人則喜歡靜靜的看看書，畫畫。

既然存在差異，那麼我們就應該去想辦法減小，去磨合。

而不是一味的要求對方為自己改變，這並不現實。

換位思考下，如果在你的婚姻中，你的老公很喜歡車，而你不喜歡。或者他喜歡吃榴蓮，認為這個很甜，雖然開始有股臭臭的味道。

因此他強迫去和他一樣喜歡車，或者吃榴蓮。你是不是會連連拒絕，甚至脾氣暴躁的都能吵起來呢。

由小可見大，強迫的多了，說的對方煩了，對方就會漸漸對你產生反感心裡。

根本就不想溝通，也許剛開始還會開口反駁，後來慢慢的他們就連反駁都懶得反駁了。

這個時候，有些人可能以為自己贏了，其實她才是輸了。吵贏了價，輸了感情。慢慢地婚姻危機就來了。

所以我認同你說的話，婚姻只求同不存異長久不了。

那麼我們應該怎樣的求同存異呢？

每對夫妻步入婚姻前，都有一段時間的相處，在這個想處過程中，你可以觀察到你們之間的差異，各自的做事風格。

如果發現有些自己不能接受的，那麼你一定要放棄他，不要和他走進婚姻，別想著以後他會改的，這種機率太小了。

有位朋友和我聊天，她說她同事的老公不喜歡洗澡，收拾自己，每天邋里邋遢。

結婚前，她問她同事，她不覺得這個男的這喜歡難以忍受嗎？

她的同事對她的回答是，覺得啊，但是我會慢慢糾正他，他也說了會改的。結果我想你們應該猜到了，並沒有。

所以不要想著對方會輕易的改變他的那些在你看來的壞毛病。

求同：可以培養一些相同的興趣愛好，哪怕你可以不是特別喜歡，為了你們有話題聊，你們可以稍微的瞭解下，並不需要了解的多麼，稍微知道，能淺談即可。

另外，在婚姻的相處中，需要相互商量、各自對事情的看法，綜合你們一樣的看法，比對不一樣的看法，不一樣的看法哪一方的比較有用，那麼這個時候就可以採用哪一方的，這也叫求同存異。

1、根據在一起的相互衣食住行，去實槍實槍地體會、應對和解決，來自於衣食住行、相互及其分別家中之中的差別和不一樣，認為婚姻生活的共同命運獲得大量的生存環境。此為求同！

2、在短暫性的求同以後，你能發覺實際上婚姻生活的彼此始終是存有一些實際差別的。並且這與你努不努力，有木有犧牲精神，質量的優劣，及其大家的情感是不是靠譜，並沒有一切實質上的關聯。

也卻說，人們對婚姻生活不可以只能“求同”的反面需求，並且還務必要有“存異”的包容和釋放出來。

夫婦2個，即使人再好，有再深的情感，交往得時間再長，其刻在生命裡的個別差異，始終是沒法真實磨去和結合的。

並且，從某類視角上說，求同與存異剛好意味著了2個不一樣的婚姻生活層級。

殊不知，在現實生活中，人們有過多的婚姻生活只不過滯留在“求同”的這一層級，在通向幸福的路中途，她們更為缺乏的剛好便是針對“存異”的邏輯思維和包容。

人們常說，婚姻生活就是0.5+0.5=1。實際上，這類叫法不是太全方位的，乃至還含有好像反面，實際上卻簡單直接之毒副作用的。

為何那麼說？由於，它始終是一個沒有實際意義的假命題！在這個全世界，始終都不容易有一對夫妻能夠真實保證0.5+0.5=1。並且，婚姻生活中較大 的難題，剛好就取決於怎樣擺脫和接納相互的身上的不一樣！

乃至，依照說白了反面的傳統式邏輯思維，人們始終都只瞭解在“求同”上使力，以一些說白了的社會正能量和高階大氣，立在社會道德的主陣地，去感化和規定另一方去更改。

那樣的“求同”邏輯思維，在許多 實際的婚姻生活中，早已變成一道金箍，令人愈來愈沒法在婚姻生活中做好自己，維持哪個真正坦然的自身。

婚姻生活中只要是有點兒爭吵，就愛給另一方戴上一頂“你還是不夠愛我，你一直都那麼自私自利”的遮陽帽，卻從不瞭解思考一下自身針對另一方的規定，是否有效？假如把部位交換一下，你自己是否就願意？

並且更為不盡人意的是，這一金箍還是如來佛祖授於的，是觀世音菩薩教的，它從根子裡便是正當性和社會正能量的，正到有時連你自己都感覺自身很不應該，感覺自身有挺大的不正確。

為何人們也有那樣的幻覺？那是由於，在短時間內，它的確是必須的，也是對婚姻生活有益的，也是能夠接到一些成果的。

但於人的全部一生，於更為長久的權益看來，這一不一定便是有效的。由於，全部並不是真實甘心情願的順從和寬容，都是致死！並且傷了你自己還事小，更關鍵的是它還會繼續抹殺婚姻生活中的溫暖與新鮮，會在沒多久的未來，更為翻倍地把危害還款給哪個抑制你的人。

而這種就是許多 夫婦，處著處著，就沒了溝通交流的期盼，就那麼水火不相容，相互之間不鳥另一方，一天也撐不下去，乃至不惜一切付出代價要提出分手的最關鍵的緣故。

由於，她們在求同和存異上，並沒有尋找一個有效的均衡點，更沒有以人的本性的包容去對待另一方的缺陷，和相互的身上的差別。

但顯而易見，這並並不是人們走入婚姻生活的初心。但是人們許多 婚姻生活，卻都會鬼使神差地走入哪條“只可求同，不可以存異”的死路。而這剛好便是全部不美滿婚姻的一個較大 相同點。