-
1 # 大鵬鳥A
-
2 # 吾某人搞笑配音
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。..
-
3 # 約束001
1、咖啡廳，聽到一男一女的對話，一口咖啡噴了出來。
女：房子呢？
男：海景大別墅。
女：車呢？
男：賓士、寶馬各一輛。
女：那存款呢？多少？
男：存款有點少，就三千萬。
女：才三千萬？
男：喂，這些可是我奮鬥了3年的成果。
女：那好吧，四百塊，這個賬號我要了。
2、選擇戀愛物件時，只看外表不看內在的人沒有比較低等，只看內在不看外表的人也沒有比較高階，沒有內在優於外表的道理，只看外表又怎樣？兩者都是相似於性傾向的性吸引力喜好，你不能用自己的喜好去審判他人的喜好，難道你買衣服著重質料就可以瞧不起著重設計的人嗎？最後用四個字總結這一推：關你屁事
3、老婆：“親愛滴，你想不想做個萬銀迷？” 老公：“親愛滴，俺不想！” 老婆：“為嘛泥？” 老公：“俺木有那麼多工具！”
老婆：“嘛意思？” 老公：“你不常說：‘哪個野女銀敢勾搭你，俺就一刀閹了你！’如果一萬個女銀勾搭俺，俺哪有那麼多工具給你下刀呢？”
4、女朋友這幾天在鬧減肥，但壓根不見成效，卻天天追著問我是不是瘦了。晚上回到家她對我說：“哎呀，我真瘦了，我感覺風都能吹動我了。”我鄙視道：“你爭取瘦到自己放個屁都能往前跑好幾步…
5、男：“老婆，一個好訊息一個壞訊息你想先聽哪個。"
女：“你先給我說壞的。”
男：“我把錢包弄丟了。。。。。。”
女：“哈哈！多虧老孃英明，每週只給你十塊零花錢。那好訊息是什麼？”
男：“拖了兩個月的工資，今天一下子全發了。。。。。。”
6、我:老公，我有件連衣裙怎麼都找不到了。老公:沒關係，再買一件。我:老公，我那雙配連衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:沒關係，一起買吧！我:老公，我的鑽戒也找不到了。老公:過分了吧！
7 、
交警：喝酒了？
雷人：沒有！
交警：怎麼有酒味。
雷人：喝了杯啤酒。
交警：啤酒也是酒！
雷人：請問醬油是油嗎？
交警：不是。
雷人：蝸牛是牛嗎？
交警：不是。
雷人：新娘是娘嗎？
交警：不是。
雷人：車床是床嗎？
交警：不是。
雷人：瀑布是布嗎？
交警：不是。
雷人：水銀是銀嗎？
交警：不是。
雷人：乾冰是冰嗎？
交警：不是。
雷人：純鹼是鹼嗎？
交警：不是。
雷人：鯨魚是魚嗎？
交警：不是。
雷人：石墨是墨嗎？
交警：不是。
雷人：水泥是泥嗎？
交警：不是。
雷人：恐龍是龍嗎？
交警：不是。
雷人：犀牛是牛嗎？
交警：不是。
雷人：洋蔥是蔥嗎？
交警：不是。
雷人：啤酒是酒嗎？
交警：不是。
雷人：這就對了。
交警崩潰：你可以走了。
-
4 # 農家紅月留客
你向哪裡投的？
我吃的炸醬麵。
你能到這兒來嗎?
我吃的炸醬麵。
你是要去衛生間啊？
我吃的炸醬麵。
衛生間我找不到呀？
炸醬麵你吃不到。
-
5 # 探尋歷史故事典故
1、
“你知道嗎，遇見你根本沒有快樂。”
“什麼？”
“能遇見你就已經很開心了，還要什麼快樂。”
2、
“你知道的，我這個人比較沒有出息。”
“...........”
“我就想花你的錢 睡你的床 當你老婆”
3、
“別熬夜了，熬夜對身體不好。”
“我知道熬夜不好，可是我睡不著，差你這顆安眠藥啊！”
4、
“告訴你個事。”
“說........”
“昨晚我夢到娶你了，不過聽說夢裡都是反的。”
“然後呢。”
“所以現實應該你你嫁給我。”
5、
“小姐姐，小姐姐，你的快遞到了沒？”
“什麼快遞，沒收到啊”
“我的一廂情願你沒收到嗎？”
6、
“我有兩個被子”
“是因為太冷了嗎？”
“不是，寵你一輩子和愛你一輩子”
7、
“我昨晚做了個夢，現在實現了”
“什麼夢啊？”
“和喜歡的人聊天”
8、
“你知道最冷的地方是哪裡嗎？”
“不知道”
“是沒有你的地方。”
9、
“裝你和我的盒子叫什麼？”
“不知道”
“天作之合。”
10、
“你知道你跟月亮有什麼區別嘛？”
“月亮印在水裡，你印在我心裡”
11、
“請問膩歪反過來怎麼說？”
“歪膩”
“我也愛你”
12、
你知道你像什麼人嗎?”
“什麼人?”
“我的女人”
13、
“你知道你這個人多無趣嗎”
“什麼”
“我越看越想睡”
14、
“出門下樓右轉走一千米”
“然後呢”
“民政局不見不散”
15、
“你知道你和老鼠的區別在哪裡嗎”
“不知道”
“她住在洞裡而你住在我的心裡”
16、
“你長得好像一隻豬噢”
“哎！！”
“我的掌上明珠”
17、
“你喜歡晴天還是陰天，還是下雨天？”
“喜歡晴天，你呢？”
“我喜歡有你的每一天”
18、
“自從認識你，牙就經常疼了”
“為什麼會疼？”
“因為和你在一起太甜了”
19、
“你就像部照相機”
“為什麼這麼說？”
“看到你我就忍不住嘴角上揚。”
20、
“大家都說迪士尼是世界上最令人感到幸福的地方。”
“實際上，那是因為他們從未待在你身邊。”
21、
“我好像發燒了”
“怎麼回事？ ”
“我想你想到頭腦發熱”
22、
“我揹你吧”
“為什麼呀”
“昨晚一整夜你都在我夢裡鑽來跑去 肯定累壞了”
23、
“你能笑一下嗎”
“因為我的咖啡沒有放糖”
24、
“一個人的時候就想去很多地方看看，兩個人的時候就不一樣了”
“為什麼就不一樣了”
“兩個人的時候就只想待在有你的地方”
25、
“你聞到什麼味道了嗎？”
“沒有啊。”
“怎麼你一出來空氣都是甜的。”
26、
“如果跟你玩捉迷藏我肯定老是輸”
“為什麼”
“因為喜歡一個人藏都藏不住啊！”
27、
“我感覺我鹽吃多了”
“？？”
“因為閒得總是想你。”
28、
“喏，我手上多了道小口子”
“那怎麼辦，給你貼個創口貼？”
“不要，你也要在手上添一道小口子。”
“為什麼”
“因為這樣我們就是兩口子啦”
29、
“你知道最幸福的數字是幾嗎？”
“是幾？”
“是五”
“為什麼？”
“你比個五看看（對方比五後，伸手十指緊扣）”
30、
“你知道你什麼型別嗎”
“什麼型別啊”
“我喜歡的型別”
31、
“我總感覺在哪裡見過你”
“在哪裡呀”
“在我的結婚證上”
-
6 # 爆笑演藝
爸爸:閨女，你是處女嗎？女兒:搖搖頭說，不是爸爸:(驚呆了)內心os:什麼！哪個兔崽子欺負了我家寶貝閨女，不想活了吧！女兒:我是射手，咱兩都是射手，你不會連我生日都忘了吧！(論兩代人的溝通代溝[摳鼻])要是女兒不把話說完，非把自己老爸急死不可！(影片素材來源於網路)
-
7 # 天天壹笑笑
經典搞笑回家糗事冷笑話，假期回家的路上，爸媽發來簡訊：兒子，晚上想吃點什麼？我們提前準備。我想了想回道：宮保雞丁、龍井蝦仁、東坡肘子、西湖醋魚、黃泥煨雞。。。一分鐘後，爸媽的回覆來了：孩子，你還是別回來了！
-
8 # 請允許我先笑一會
問：三國中誰最短命？
答：關羽，紅顏薄命.
問：張飛的母親姓什麼？
答：姓吳，無事生非.
-
9 # 木木君vlog
過年的時候和高中同學小聚。同學老G和我抱怨快遞速度很慢，我說這個時候本來很慢啊耐心的等等吧！
他說：“你知不知道我等了多久？初三買的現在都沒到。”
我一驚，心想：尼瑪都大學畢業幾年了，初三沒收到的快遞現在還惦記著？？
我還沒開口老G又說：“初三買的快遞都到了十五都沒收到，快遞這效率真是服了！”
我沉默了幾秒，然後爆笑。
-
10 # 痴人求默
包包某品牌店，人流稀少，卻聽到刺耳的騷動。
顧客：“不要狗啥的看人，本小姐就買它。”
售貨員：“用斜視+鄙視透視著顧客，你喜歡，想擁有，你買的起？你有那麼多錢？”
顧客：“確實沒那麼多的錢。”
售貨員：“沒！（翻了翻白眼）”
顧客：“麻煩，手機支付！”
-
11 # 豉蒽cranbery
以前看到的:
1.問：你姓啥?
答：我姓魏
問：魏什麼啊?
答：不為什麼，我爸姓魏我就姓魏
2.問：達芬奇密碼的上面知道是什麼嗎
答：?
問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什麼嗎
答：是達芬奇驗證碼
3.老公: 現在幾點？老婆： 十點。老公： 整嗎？老婆： 太早了吧，別人都沒有睡覺呢!老公： 我是問十點整嗎？老婆： 十一點再整吧。老公： 你媽的,我問你是不是1 0點整。老婆： 你媽的，1 1點在整，你一天不搞我 你不得勁是不是？老公： 我只是在問，現在是1 0點鐘整麼?老婆： 整整整，現在就整！！！！！
4.我們高中第一年的時候來了一位宇航員。
就是大家都認識的那位。
然後全區都有名額在我們學校。
一般這種活動都有互動環節：一問一答。
一個同學：請問您為什麼要出艙行走，您出艙行走的感受是什麼。
宇航員：第一我沒有出艙行走。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，這個事情我們笑了三年
-
12 # vv歡顏
1.
“你有打火機嗎？”
“沒有啊。”
“那你是怎麼點燃我的心的？”
2.
“你猜我想喝什麼？”
“不知道啊。”
“我想呵護你。”
3.
“你猜我想吃什麼？”
“不知道啊。”
“痴痴地望著你。”
4.
“你知道我為什麼感冒了嗎？”
“因為著涼了？”
“不，因為我對你完全沒有抵抗力。”
5.
“你累不累啊？”
“不累。”
“可是你都在我心裡跑了一天了。”
6.
“我是可愛的女孩子。”
“嗯？”
“你是可愛啊。”
7.
“你屬什麼？”
“虎。”
“不，你屬於我。”
8.
“我覺得你都沒有見過夢中情人。”
“哈？”
“手機黑屏的時候看看就知道了。”
9.
“我揹你好嗎？”
“為什麼要揹我呢？”
“因為你是我一輩子的人。”
10.
“我想去吃一碗麵”
“那你去吃阿”
我要吃你心裡面”
11.
“可不可以做我的奧利奧”
“不可以吃我哦”
“我想泡你”
12.
Justin：我和你去吃烤肉，你會考慮先吃什麼？
尤長靖：先考慮豬肉吧
Justin：你不該先考慮我嗎
13.
“喂，你單身多久了”
“從孃胎到現在”
“對不起，讓你久等了”
-
13 # 爆笑先鋒營
高中勞動委員和拖地女生對話！“拖了嗎？”“拖了，放心”“拖光了嗎？””拖光了，不信你過來檢查“好，不要動，我來檢查”
-
14 # 笑岔氣的魚
一問一答的高冷笑話，重在出其不意，產生“笑果”！分享幾個個人感覺有意思的，博大家一樂！
1、A：“1和0誰比較節儉？”
B：“不知道。”
A：“1啊，因為0（零）花錢！”
2、A：“怎麼用一句話來表示對一個人無比的崇拜，願意為他做任何事！”
B：“願聞其翔！”
3、臨睡前
老婆：“老公、老公，我明天早上早點起來，給你做一頓愛心早餐吧？”
老公：“麻煩你睡覺前不要講恐怖故事，容易做噩夢！”
4、“你那個朋友好娘......”
“哦，沒事，等他去了媳婦就好了！”
“為啥？”
“沒聽過一句話嗎？娶了媳婦忘了娘！”
5、問：小貓、小狗、小豬一起背書，誰背的最快？
答：小狗
問：為什麼？
答：汪汪（旺旺）仙貝呀！
6、問：小黃、小紅、小黑、小白幾個坐車，誰暈車呀？
答：小白，因為小白吐（兔）！
7、“被車撞飛10米後，爬起來說什麼顯得最帥？”
“下一輛！”
8、女：“對不起，我們真的不合適”
男：“放屁，我TMD百搭！”
9、“這要是在古代，姐的顏值能撐起整個青樓！”
“確實，你長得一點都不比柱子細！”
-
15 # 無厘頭牌
1.問:三國中誰最短命.
答:關羽,紅顏薄命.
問:張飛的母親姓什麼.
答:姓吳,無事生非.
2.問:小貓,小狗,小豬一起背書,誰先背完.
答:小狗,旺旺(汪汪)仙貝(先背).
3.香蕉與蘋果散步.
香:好熱,我脫衣服行吧?
蘋:脫吧.
香脫掉衣服,蘋果摔倒.
4. 哪種動物貼在牆上生活?
海豹(海報)
5.小白，小黃，小紅坐車，誰會昏車。
小白，小白兔（吐）啊
回覆列表
周杰倫：你嚎嗎？
JOLIN：你才嚎呢。
周杰倫：打錯字了，我是說你好嗎？
JOLIN：不壞。
周杰倫：哪人呀？
JOLIN：臺灣。
周杰倫：你那裡也很冷吧？
JOLIN：漫天飛雪，冷風如刀
周杰倫：你叫什麼名字？
JOLIN：JOLIN
周杰倫：我是問真名。
JOLIN：QQ上有。
周杰倫：說出來好嗎？
JOLIN：為什麼要說？
周杰倫：說出來才好嗎。
JOLIN：怎麼好呢?
周杰倫：因為是我問的嗎。
JOLIN：你問的就不能不說嗎？
周杰倫：我不是壞人呀。
JOLIN：壞人貼標籤了麼？
周杰倫：沒有啊。但我是好人呀。
JOLIN：請把好人證書傳來。
周杰倫：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
JOLIN：caiyilin^_^
周杰倫：打汗字好嗎？
JOLIN：我打字不出汗。
周杰倫：我是說打你的名字。
JOLIN：我的名字惹你了嗎？
周杰倫：沒有啊。
JOLIN：那幹嘛打我的名字？
周杰倫：我是說打字。
JOLIN：哪個字惹你了？
周杰倫：唉，告訴我你的電話吧。
JOLIN：塑膠的，紅色。
周杰倫：不是，我是要你給我你的電話。
JOLIN：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。
周杰倫：不是，我是要你把電話說出來。
JOLIN：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
周杰倫：不是，我是要你的電話號。
JOLIN：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。
周杰倫：我是問你的電話號是多少
JOLIN：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
周杰倫：我是問電話號是幾。
JOLIN：從1到9，0在後邊。
周杰倫：我崩潰了！
JOLIN：？你哪不舒服？
周杰倫：不是啊。
JOLIN：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
周杰倫：問不到你的電話了啊。
JOLIN：那很重要嗎？
周杰倫：電話是幹什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊
JOLIN：電話是用來上網的。
周杰倫：電話還是用來聊天的啊。
JOLIN：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？
周杰倫：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
JOLIN：我說了幾十句話了。
周杰倫：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧！