沒有什麼最苦的最艱難的 很多事後來都不覺得艱難了 因為熬過那些苦發現還能好好的活著 就覺得沒什麼最艱難的

人生遇最難的時候，莫過於一個遠嫁她鄉的女人，一心只為這家這個男人，然而男人卻不懂得珍惜，不是罵就是打，一身的傷和恥辱都是他帶給我的！但是他依然說他是這個世界上最愛我的人！

喝不上水的時候，初中的時候在山裡上學，很窮，很艱苦，每天一杯水刷牙洗臉全靠它，洗衣服更別想了。平時喝的水搶不著就一天一口水都喝不上，以至於後來的生活我一直都很節約用水。

人生中有最艱難的經歷，也最痛苦，刻苦銘心，父母先後離世，對我打擊太大，連死的決心都有，失魂樣子讓人害怕，也讓人非常擔心，單位領導也害怕，派人值班，防止我想不開，內心的苦跟誰訴說，後來也就慢慢的走出最艱難最痛苦的陰影。

我相信一件事，那就是沒有最苦，只有更苦！能說出來的苦，在我這都不叫苦了！那些說不出的苦楚，才是苦的！

我不想賣慘，因為我不需要獲取誰的同情和憐憫，因為我不需要！

時常的我還會再腦海中回想那些苦，但並不是因為疼，而是因為我想讓自己時刻記住，現在的好日子，就是吃過的那些苦換來的！

苦難或許會讓人受打擊，受傷害，但也正是因為經歷過苦難，熬過了苦難之後，再回頭看看的時候，人才會有一種滿足感！那麼苦的日子，終於熬出頭了！

在我的前半生中，可猜測到的跟不可猜測到的事，我都經歷過！如果讓我用一句話來形容的話，我會這樣來描述，是大米還是大便我都嚥下去了！聽著有點噁心吧？確實，因為那時候我太弱了，保護我自己的方式是，雙手合十，阿彌陀佛吧！

很慘很慘～

不過這一切都過去了！

現在的生活，

很甜很甜～

23歲，大專，工作兩年，沒積蓄，為了女友借了很多網貸，後面滾到到20萬，月工資5000。女友出軌了懷了別人的孩子分手了，自己欠著20萬。老爸投資被騙，欠了50多萬，媽媽鬧離婚，弟弟8歲還要讀書。自己牙齒太痛做個根管都拿不出錢，摔傷了買瓶碘伏都要問一下同事先借一下，全靠公司一頓午飯吊著一口氣。也就這麼難吧，現在還剩兩萬了，再努努力吧

我人生遇到的最潦倒的時候，就是在上海和老婆租了一間只能放一張床和半個學習桌子的房子！兩個人如果同時在家，一個只能在床上一個才能在站在床下面，關門的時候用腳就可以關！[害羞]

不過也從來沒有感覺苦，只要年輕，沒有吃不了的苦！

哪有什麼光鮮人生，都是在苦苦支撐，這個問題的回答，無非是想找到一些關於悲傷情緒的共鳴與慰藉。

每一條回答，每一個讚的背後，都在訴說著芸芸眾生各自生活的殘忍與不易。不論你是誰的母親，也不論你是誰的兒子，苦難這個壞傢伙，好像從來不會因為你的性別、年齡、身份，就網開一面放過你。

其實在這個世界上，一出生就無憂無慮，站在金字塔尖的人終歸是少數，大部分普通人都有自己身不由己，言不由衷的時候。大家也都經歷著差不多的煩惱，熬著同樣漆黑的夜，也有著類似的迷茫和被倒黴纏住的日子，每個人都過得單薄且坎坷。生活的本質，本就是苦難重重，該來的一點都不會少。

我們獨自一人的時候，總不能摔倒了就喊疼，怕黑了就懦弱，被嫌棄就討好，脆弱了就哭泣，因為抱怨是沒用的。

我們總說身前白霧茫茫，身後一片荒涼，實際上我們只是暫時忘記了告訴自己，要重新出發。人終究要長大，學會自己走過那段深不見底的日子，做自己的太陽。

座標上海，結婚生子，溫飽無憂。今年36歲，老婆大人準備了紅色的內衣作為本命年標配，孩子可愛，工作穩定。即便是這樣，2005年剛從大學畢業的第二年，窮到交完房租連吃泡麵一個星期，直到最後找到了管吃的工作，沒錯就是餐廳。我是菸民，那個時候已經買不起整包的煙，就去學校門口買散裝的。。。唯獨不變的是生活下去的勇氣，不鼓起勇氣對不起咱們來這個世界上走一遭哈哈。能夠看清生活不易的本質，依然可以微笑面對，不才是人生的意義嘛？以上。

目前還好，可能是我心態比較樂觀，過去之後也就忘了。

要說最苦的時候，可能就是剛畢業的那會，一個月八百的工資，房租五百五，住的房子還有好多蟑螂，每天都在擔心能不能吃上飯。

然後雪上加霜的是，經理結婚，隨了三百塊的份子。

但是當時還是挺開心的，跟閨蜜一起住，每天傻開心傻開心的，花兩三塊買菜，自己做飯吃，也沒有覺得苦。

之後，自己孤身一人來了北京，大冬天自己搬家，扭了腰，孤獨的要死，不過也都過來了。

我覺得人還是要向前看的，沒有什麼過不去的坎，我感覺我現在過得挺快樂的。

我不想說我的苦，我相信有人比我更苦。雖然不知道，雖然不可能，但這麼想了。我的淚水會止的住。

男人不可以哭，雖然你很苦。但我的至親更苦，他們閉眼的那一刻，也有淚珠。

幼失至親，手足成家如他人。只落得與母流乞四鄉。親友遠避，遠境冰雪，傷我肌膚一生不愈。

寫一字，擦一淚，膚熱水涼，人見人知，唯我不知。

漸生踐苦，風季雨季，不想說的是過往，其實都知難忘。背井離鄉的人，誰能坦然，寄人籬下的心，何能安穩。想說與遠君，不願再訴與家人。

今年才26歲，說最艱難的時刻可能還沒有遇到，但我人生中前26年最艱難的時候應該是大學剛畢業的時候，16年12月停課，17年4月參加專升本考試，2分之隔和理想的高校擦肩而過，不得不開始找工作，由於是應屆生，一點工作經驗也沒有，沒有企業願意接受，和大學同學一起租住在估計就10平米的小隔間裡，那時候在合肥，為了找工作，去了偏遠的長豐縣，有個廠裡招什麼宣傳推廣的工作，本身學的是新聞專業，具體不記得了，其實就是不停打電話，推銷廚具啥的，就是電話銷售，和同學一起去的，但是自己有咽炎，嗓子不太好，也不能這麼長時間打電話，所以我不想幹，可是我同學執意要去做，當然她說了一句讓我特別傷心的話，她說你這也不行，那也不行，你能幹嘛，這句話真是傷到我了，我沒想到，自己最好的朋友會這樣貶低自己，後來因為這件事，我們有了矛盾，後來我不辭而別去了我媽媽那裡，這點現在想想，是我的不對，我媽在常州，在那待了幾天，我姑讓我去上海，說大城市，機會多，我也打算去了，後來我姑找她的同學，說合肥省電力公司有一個工作，讓我去試試，然後，我又回了合肥，結果那個工作要面試三輪，每一輪間隔好幾天，我沒地方住，住了70塊錢一天的賓館，住了三天，後來覺得太貴了，得找個便宜的地方住，找了一家30塊錢一天的青年旅舍，那個旅社太偏僻了，特別難找，至今還記得，室外溫度40多度的夏天，我穿著磨腳的涼鞋，在合肥市府廣場的地下通道里打不過方向，找不到地方，像個無頭蒼蠅到處亂撞，雙腳被磨得脫皮流血，走一步，鑽心疼。結果那個工作還沒面試上，正當我打算打道回府的時候，一家報社招編輯，我如願的入職了，現在想想真的很感激我的主編，在我一無所有的畢業季，願意給我一次機會。後來就好了，雖然偌大的合肥，沒有一個親人，但是我一直跟我的另一個大學室友住在一起，很幸福，後來報社搬遷了，我沒有跟過去，又找了一份學科編輯的工作，每天上下班三四個小時在路上，擠著合肥巨擠的41路公交車，早上六點起，晚上天黑了才到家，雖然也很不容易，但至少心安，再後來就遇到了我現在的老公，辭了那份工作，告別了第二故鄉，合肥，來到了蘇州，目前女兒九個月，老公努力，家庭合睦，已在蘇州購房定居，一切如願，只願家人平安健康。

雖然，現在想起來也不覺得從前有多困難，或者，看到這些的人也會覺得這不算什麼事，比起生死要幸福的多，確實如此，只是那時候的自己覺得很難很難，不過成人的世界哪有容易二字呢。

有詩為證:人生莫過黃連苦，疾病纏身不飽溫。多虧母親不畏堅，請的郎中驅瘟神。

小時候的成長是多麼的堅難，在家鄉的農村更是不易，每一次生病疼的要命，母親說"生一場病長大一次"。看到我病的難過就給幾塊糖吃，鼓勵我堅強地好起來，致今我還記憶猶新。那年代那條件都是苦日子，連糧食都不夠吃，怎能談得上副食品呢！有了大病不死也殘，哪時候人均的壽命只有四十多歲。在我小時候看到死去的人都感到驚奇，說沒就沒了。

最艱難有多苦？這是一個存在主觀臆想，而不具備客觀依據佐證的命題。

最艱難有多苦，用現實的尺度無法丈量，所以只能以其承受主體人來判斷。但人有存在多變性，不定性，因人而異，同樣的一件事落在不同人的肩上，就會產生不同的反應；有人屈膝叫苦，有人笑容依舊，有人牢騷滿腹，有人泰然自若。

所以可以這樣總結：以人為承受主體來判斷事物的度，都是不可精確量化的！

因此，人生遇到的最艱難有多苦，只能自己體會，這也只能是自己的答案。

只能說截止目前為止，畢竟人生還有很長的路要走。

要說最艱難的時候還真的很難說。

也很難去定義這個最。

特別是當時覺得最艱難了，可是熬過去了，再回頭看，就感覺還好，所以有句話叫好了傷疤忘了疼就是這個意思吧。

不過真的有幾個時刻，我到現在還記憶猶新。

一個是我大寶生病，肺炎，我老公在異地上班，我剛入職沒多久，不敢整天請假，整週都是早上帶娃去住院，然後跑去上班，我媽看著孩子，中午我帶快餐去和我媽吃完，我媽回家做家務那些，我中午看著孩子，下午我再繼續去上班，晚上下班就把孩子帶回家，晚上自己照顧，幾乎整天都沒辦法休息的。

整整一週，就這麼熬下來，孩子不舒服，也不睡覺，我就跟著一直折騰，又發燒，又難受，特別折騰，現在回想起來，也不知道當時自己是怎麼熬下去的。

還有一個就是懷了小寶，六七個月了吧，我懷孕孕相比較不好，所以身體也一般般而已，然後當時大臺風，我們縣城積水非常嚴重，學校都被淹了，老師通知家長去把孩子帶回來，但是路已經都被淹了，水到我膝蓋以上，孩子才四五歲，水太深了，她沒辦法自己走回家，我一個大肚婆，揹著四五歲的孩子，趟著大水，一到高位就把孩子放下來休息下，因為我根本背不了那麼久，就這麼走走停停的，一路揹回家。

人家當時大多是爺爺或者爸爸去揹回去的，肯定是沒有孕婦去背的，我一個六七個月的孕婦，自己走路都費勁，還背了四五歲的孩子，走了一路，主要是因為大洪水，水位又高，邁步子更費力，而且看不到路，只能摸索著走，也不知道井蓋啥的有沒有被水沖掉。

回到家，家裡也沒人，我先給孩子洗澡，伺候好她才能洗個澡啥的。

想想別人懷孕，連產檢都得人陪著去，我全部都是自己去就算了，還這麼遭罪，現在回想起來，都還感覺滿心委屈的。

還有一些就不說了，反正再艱難我基本都是靠自己熬過去的，所以我對別人是相對冷淡的，特別是對我婆家的所有親戚，因為我艱難的時候，都是靠自己熬過去了的，所以他們遇到困難，我覺得也跟我沒啥關係。

我記得最苦的日子，身上沒有什麼錢，一個人從遼寧來到浙江的時候，為了省錢，坐了35個小時硬座，為了省錢，在肯德基坐了兩夜，為了省錢，每天用礦泉水瓶接著自己來水喝，為了掙錢連續工作半年凌晨12點到第二天早上八點的工作，唉

我人生中最艱難的時候，莫過於兩三年前，兒子出生半歲那年。為什麼這麼說呢？

我是懷二胎五個多月辭職做全職媽媽的，每天要做家務，接送孩子。後來兒子出生了，沒人幫我帶。一直是我帶著兩個孩子，每天很忙碌，做飯，帶孩子，洗衣服，搞衛生。基本沒有休息時間。

兒子半歲左右，我病倒了，腰椎盤突出，骨質增生，那種痛，估計我永遠忘不了。痛到，無法輕鬆起身；無法正常走路。

那段時間，我依然要帶孩子，幹家務。我拖著我的身體在做事。扶著牆走路，沒有牆，就硬撐著，一瘸一拐地走路。出門，會引來旁人異樣的眼光。

我恨，恨自己沒有健壯的身體。病倒這種程度，我依然艱難的帶著孩子。那個時候，我最大的願望，就是希望自己有好身體。

後來，我的病回孃家治好了。我對生活，又充滿了激情。

其實，每個人的人生中，都會遇到自己艱難的時候。因為，人不可能一帆風順。在我看來，人生最大的痛苦莫過於生老病死。

以上是我的觀點，祝您身體健康，家庭幸福。

不是會相面哦！當然也看不到朋友的面。

最困難的時候，記得是八十年代，我出門騎腳踏車，車胎爆了，修車先生要1元。我兜裡一掏，沒有！

最艱難的時候，生完孩子，沒有工作，沒有收入，看著孩子的眼神兒，只有抹淚兒。

最苦的時候，覺得還是累了，心累了，無人能懂的時候。沒有淚可以流，沒有心可以受傷。

不過，覺得這樣的經歷，每個人都要過吧！品過了酸甜苦辣，才知人間真滋味。

沒有過不去的火焰山，是哪位神說的？哈哈

當兵出來的時候吧 ，退伍的錢給家裡了，然後貪玩四處玩了倆月。最後借唄借了一千直接去了上海。總感覺自己有多了不起，去大城市肯定能混出名堂，一開始住小旅館99一天然後吃泡麵 ，白天就找日結工作先保證自己餓不死，然後繼續投簡歷。索性最後也沒餓死 ，和朋友一起合租然後也上了個班慢慢混著。

這是一個很尷尬的問題。我人生最艱難時刻到底有多苦呢，不知道說出來你們會不會覺得苦。原來自己在政府機關工作，後來因為感情變故，自己一氣之下辭去工作，然後選擇了背井離鄉。剛到那個陌生城市，自己在家花錢大手大腳慣了，帶的錢在不知不覺中花的所剩無幾。人終究得面對現實，需要生活下去，在舉目無親身上又沒有幾個錢情況下，我開始找工作，慶幸是被一家酒店招聘上大堂經理，工作服是酒店發的，但鞋子需要自己來準備，原來不喜歡穿高跟鞋的自己，哪裡有什麼高跟鞋配工作服，沒有辦法只能將兜裡剩下錢，拿出來買了一雙高跟鞋。鞋子是買了，酒店離自己租的月租房還有一段距離，坐車錢、吃飯錢都沒了。酒店只管中餐和晚餐，沒我辦法，每天早上只能穿著球鞋揹著高跟鞋，餓著肚子走路近一個小時才能到單位。最慘的是到單位以後換上高跟鞋，在酒店大堂一站一上午才能吃到中午飯。也是在那個時候自己餓出了胃病，體重一下子從一百三十斤掉一百零幾斤。現在也懂得了一分錢能難倒英雄漢的事，無論有錢沒錢，兜裡都留點過河錢，我這個過河錢就是為了解決溫飽的！呵呵…現在說起這個事，還覺得心酸呢！