擔心什麼就會來什麼嗎？這個念頭時不時會跑出來，同我這幾年的經歷相關吧，如果這一天真的到來，我想我會把一切想做現在沒去做的事都去實現吧！

我也是一名癌症患者，在還能治療的情況下，我選擇了治療，能讓孩子們成年有個媽;若是復發或者再轉移的話，我選擇放棄，我沒能給孩子們一個好條件，但我也不能負債累累給孩子們壓力，治去來治去人財兩空不值，我情願放棄治療，回家休養，用平態心情看自己，活天算一天

本人2005年6月罹患肝癌初期，我採取不治療，我保持愉快的心情，吃得清淡，還有多睡覺河道郊外走走以及運動。2011年回去複檢，癌細胞沒有了，還是存活至今啊。就當從沒發生過一樣。根據中醫的概念，根本就沒有癌症。

本人2020年1月初確診為肺腺癌晚期，剛開始的確接受不了，曾一度想過結束自己的生命。，但離開又何曾簡單，想想自己的父母，想想妻子女兒，再難也要堅持啊。於是規範的在腫瘤醫院開始了一系列治療，萬幸基因檢測有突變，目前有靶向藥可吃。轉眼即將一年了，也想通了很多事情，世間萬物皆有定數，明天和意外誰也不知道誰先來到，即使是在死亡的陰影下活著，我們也應該勇敢的精彩的過好每一天。死亡並不可怕，它並不代表結束，只是走出時間而已。

每當看到這樣的問題總想說點啥，我會積極去醫院正規的治療，畢竟人生只有一次，好也罷痛也罷，都是一個過程。

我今年40歲，已經患癌三年了，其中滋味只有自己知道，手術、放化療醫院的三板斧我嘗過了，目前每天服用抗癌藥，以前過度的揮霍身體，現在自食其果了。

其實後悔的心態一直沒有放下過，對健康的渴望太強烈了，有人說放開心態，可是放開的反義詞就是放不開，總是跟影子一樣的分不開。

這幾年每三個月的抽血複查弄的心力交瘁，總是想著如果沒有得病該是多好，精神經濟壓力壓的喘不過氣。雖然困難重重，但是我也想努力的活著，為了多陪伴家人只有跟癌細胞拼了。

對於不幸患癌症的人，是一家都苦，但自己要堅強，一家積極去面對，釆用中西結合去治療，才不會那麼痛苦，也能延長生存時間。

能治療積極配合醫生治療！

現在的治療手段很多，初期治癒！

中晚期，最少也是延長生命！

我覺得沒有轉移，都是可以控制的！

如果哪天確定患癌，我首先需要時間好好想想是否有治療價值，如果在痛苦治療過程多活了些日子，那我就放棄治療，把家裡的遺產交接都辦好，包括不動產，存款保險等一些身後事辦妥，然後自己開車自駕游到自己喜歡的地方度過自己最後的時光，那裡的黃土都埋人、開開心心走好每一天，

我就是中晚期肺鱗癌患者。

剛剛確診時，懷疑，不甘，憤怒，悲傷……各種情緒交織。

但是我從沒想過放棄，上有老下有小的年級，恩愛的枕邊人，他們都要我活著：

我的兒子，一個本來沒心沒肺的小子，得知我得了癌症，表面上都是在安慰我，沒什麼大不了的，可是自己常常蒙在被子裡哭，把要失去媽媽的恐懼感深深壓在自己心裡……

我的老公，抱著我，哭著跟我說“假如你不在了，我都不知道我為誰辛苦為誰忙……”

我的父母，本來一對今朝有酒今朝醉的巨嬰，三天兩頭打架鬧離婚，讓我操碎了心。因為我生病了，也開始改變，變得顧家，懂事起來。我爸經常給我發信息，跟我說他愛我，他最大的心願就是我身體健康，外孫有出息。我媽，本來不善家務，也是每天來我家幫我做做家務……他們還自己省吃儉用，每個月都省出錢來給我買好吃的，說我需要營養。每年春節都會給我一個紅包，為了給我壓歲……

我的親人，他們共同的心願就是希望我能活著，哪怕我活著對他們是拖累，可是，我的陪伴就是他們的動力，所以，我有什麼理由不堅強？

雖然偶爾我也會收到一些刺激而悲傷，就任性的，歇斯底里的哭一場，哭過了就好。我從來不會讓情緒影響自己的飲食和睡眠，因為我要保持抵抗力。

關於治療，我跟老公明確說過：不許借錢，不許賣房，不許跟父母要錢。一切順其自然，我有我的命裡的造化，你們盡人事聽天命，這樣就好！

我是一名癌症患者，十多年了我從沒想過那麼健康的我會和癌症有瓜葛，我一直不相信，三家醫院的活檢讓我確信"好運"確實降臨我頭上，我非常冷靜地想知道治療效果和治療成本，我不會讓家人因為我而勞命傷財，人固有一死我看得很淡，這個世界少了誰都一樣轉，當然我也愛惜生命，在經濟許可的條件下積極配合治療

我的回答是：“十六個字”。生老病死，自然規律，從容面對，隨遇而安。

我是去年十月單位組織體檢時，被發現甲胎蛋白超標，疑似肝癌，當接到通知時總懷疑檢查可能有誤，但隨後到醫院進一步檢查，被確診為肝細胞癌。老婆孩子知道後，一家人非常緊張，雖當面安慰我，而背後卻淚流滿面。而我當時有些茫然，但卻能微笑從容面對，我患乙肝30多年，肝硬化10餘年歷史，按人們常說的“乙肝三步曲”，今天檢查出肝癌並非突然，算是在意料之中。生老病死，自然規律，怕也解決不了問題，必須從容面對。

於是，我是從四個方面去做的：一是放鬆心情。該吃就吃，該睡就睡，不胡思亂想。特別奇怪的是，入院前的一段時間，能吃能睡，連一個惡夢都未作過。二是我揹著家人，照了遺像，寫了遺書，對後事作了交待。並讓他們在我走後，一切從簡，不驚動親友，不麻煩單位。三是在住院期間，關閉手機，並給家屬交待，以疫情防控為由，謝絕所有親朋好友的看望探視，不給他們增加麻煩。四是我入院手術時，抱定的態度是，醫生只能醫不死之人，對要死之人誰也無能為力。手術前，我當作了“一顆紅心，兩種準備”，（因為我連續作了兩次手術，第一次是射頻消融術，第二次是肝移植手術）第一種準備是如果手術不成功，手術時打了麻藥，我願那樣不知痛苦的安樂死；第二種準備是，如果命不該絕，我闖過這一關，那就可以多活些時間。

我知道，好些人一但查出癌症，就自暴自棄，有些不是病死而是被嚇死的，你只要想通一個道理，人固有一死，與財富、貧窮和權貴無關，你就是活上百歲千歲，也都逃不掉死亡的命運，這是世界上最公平的事。

我體會是：患癌不可怕，認真治療，從容面對，生死由命，有時不怕死或許不會死。你說呢？

怎麼說呢？五味雜陳，我2020年六月份檢查的時候沒查出來癌，十月份手術時發現是惡性腫瘤，當病理一個星期出來後醫生說找我老公的時候我就覺得有問題了，但是醫生不告訴我，其實我覺得自己有知情權，老公告訴我實情了，雖然感覺到了但是當老公告訴我的時候心情還是難受的很，不是因為病情而是首先想到我的孩子還沒有成年，老公還年青，老媽怎麼辦總之就感覺自己走了家人怎麼辦！不過我的心態很好沒有被嚇到，反而看到同病房的病友那種絕望的心情替她們擔心，我就成了她的的開導大師我一直沒有把自己當成一個病人，積極配合化療！每天保持一個好心情，一家人開開心心的反而忘記了自己是個病人，

自己的心得就是活一天就快樂的。多活一天就是賺到了，與其每天在驚恐中渡過不如永敢面對生活！也許驚喜明天就來到了呢！

由開始的想不通到現在的坦然面對。心理變化還是挺大的，老公和孩子當面安慰我，背後也是淚流滿面，想不通我這麼善良的人也會得這種病。癌症不會應為你有多麼善良而遠離你，想了好多天，也是想通了，以前的自己暴飲暴食，不愛惜自己的身體，才會有今天的結果，多數病都是自己做出來的。為了能多照顧孩子一天，為了家裡的老人，積極配合醫生治療。餘生好好愛自己吧！