哈哈哈，1.我不想家呀，什麼情況下我都不怎麼想家呀！你是不是覺得我冷血，家對於我來說，有說不出的逃離，但我會過年節回家看看父親，盡一些利索能及的孝道。做自己心不留遺憾！只有家須要我時我會出現！家對於我來說只有我負責任的地方！

2.受了委屈沒人訴說時，那也不會想家，只有自己不說，一個人扛，淚自己吞下去，別讓它流，苦自己扛住了，別讓別人看見了！沒有人為你苦而幫到什麼！因為自己的路自己走！

3.生病沒有人照顧時，就是自己照顧自己，這個沒有選擇，因為不能強求任何人為了自己遠端奔波，這是我結婚前生活方式，也習慣自己扛任何事，在結婚前，在外打了幾年工，沒有接觸過家裡人，過年都獨自過，病了自己看，自己照顧好自己！那時心已空了！

4.其他原因更沒有想家了，唯一的一次就是我婚後的一次大病，我有點放棄自己了，病痛的折磨，加上心靈的孤獨，讓我想回家，不是回城裡的孃家，而是老家吉林，我想到了媽媽，我並不是想說什麼，而是想隨她去了，我甚至是放棄了治療，當時心裡有些特別的感覺，忽然一下子想，好像全世界都不須要我了，沒有什麼好說的，就是這樣的心情，就想上母親的墓地躺會，想離開人間！當我放棄治療時，老公和孩子的行動，讓我有了必須活著下去精神，慢慢的把病養好了，現在的我，讓我更知道，人只要盡孝道，做到該負的責任擔負起來！笑對任何磨難，痛苦！把孩子養大，陪愛人到老！照顧好公婆和父親！餘生足矣！

大家好，我是農村小妹！

在外打拼，哪一刻讓我特別想家？工作很累很累的時候回到宿舍那一刻很想家。

因為只有那一刻明白家是多麼溫暖，有熱乎乎的飯菜，有乾淨暖和的床，有愛我的爸爸媽媽。

哪一刻才知道在家裡待著是多麼幸福，沒有工作的壓抑，沒有人際關係的煩惱，感覺很輕鬆，因為有爸爸媽媽。

怪不得人們常說“父母在人生尚有來處，”確實，在工作累的時候想家想父母，就不覺得很累了，總覺得心裡某個地方有個著落，滿滿的愛。

工作每次都會讓我感到崩潰，那一刻我是真的很想家，想爸爸媽媽。

人總要學會長大，在外打拼的大家辛苦了，一切都是為了“生存”一切都是為了生活，一切都是為了自己的未來。

陌生人們，加油吧！

一個人遠離家庭，遠離家鄉，獨自一人在外地打工，難免會遇到各種各樣的事情，而且還要能夠忍受孤獨。，克服對家人的思念。

當一個人在外地生病的時候，會特別想念家人，想念家人的溫暖關懷。

當一人在外遇到困難的時候，就會特別想念家人，希望得到家人的關心。

當節假日的時候，也會特別想念家人，想象著和家人一起共度。

當有什麼喜悅的事情的時候，也會第一時間想到家人，希望和家人一起分享這份喜悅。

在外打拼這麼多年，過中秋佳節的時候候讓我特別想家。看著別的女兒給父母送月餅水果心裡很羨慕？只可惜在外面忙不能回去？

到了中秋節的晚上，望著圓圓的月亮，回憶起小時候媽媽買好的石榴蘋果月餅各種好吃的，一家人聚在一起暢聊可開心了。

“獨在異鄉為異客，每天逢佳節倍思親”。在外打拼朋友又少，一到過中秋節就特別想家。

在外打拼最想家的時候我覺得是生病無助的時候，萬家燈火之時，還有受盡委屈的時候。那個時候會很想念家的溫暖，家人的關心支援與陪伴，會想念爸爸的話語，媽媽的拿手菜。願每一個在外拼搏的人都能過上自己想要的生活，達到自己想要的高度。

當我累到筋疲力盡時，想起慈祥又善的母親。兒子，你修息會吧！當我感冒頭痛的一刻，想那柔情是水的妻子。愛人，細心的柢護！用愛和那溫馨的良藥，讓你精神好轉又健康。讓和諧遍部人間溫情！

有外出務工二十多年，每逢佳節倍思親，過節時候，放假了自己做一頓好的，父母親都在家裡。自己的丈夫患肝癌去世，難以下嚥的飯，揹著沉重的債，特別苦。

在工作中，面對著領導的刁難，想著那麼多債何時還完，自己不得不流淚做事，那種感覺死的心都有。

1.總吃外賣吃到膩的時候，想吃家裡媽媽做的熱騰騰的飯菜。

2.生病時一個人去醫院，沒有人照顧自己的時候。

3.工作不順利，被老闆責罵的時候，想回家躲躲。

4.當看到別人一家團聚而自己孤零零一個人的時候。

5.每次吵架或者失戀很難過的時候。

6.看到每家每戶萬家燈火通明，卻沒有一個是屬於自己的時候。

7.各種壓力山大的時候。

我是南漂，就是在深圳漂的南方人。

一個人在深圳走過了四個年頭。

剛來深圳的時候是實習，當時候身邊有閨蜜，有三兩知己好友。而我對生活的竅門一竅不通，好在有她們。

沒有不散的宴席，有些路總得一個人走。

後來她們都回到了老家安居樂業，而我獨自留在深圳。

剛開始學著生活的我，晚上在房間的窗簾下面點蚊香，半夜突然呼吸困難被悶醒，房間著火了，凌晨3點鐘坐在客廳的長椅上坐著看著房東阿姨撲火，那一刻得我很想家。

後來的一段時間，我有不錯的工作，遇到了不錯的同事，但是自我壓力很大，因為自己是轉行來的。想做好就要不斷地學，也瘋狂的想讓自己變得更優秀，能對得起自己轉行的那份勇敢。工作壓抑，情緒堆積，白天想得多，晚上睡不好，早上醒得比鬧鐘還早。那種感覺精神脆弱的一碰就能崩潰。某一天同事說聚餐，我拒絕了。不是不想去，而是情緒不對，去了會影響他們。回到家一個人在房間裡哭到全身發麻。那一刻有一點點想家。

其實很多無助的時候都會情不自禁的想家，儘管事情最後也得自己慢慢磨慢慢解決。

2月底公司復工，來到深圳發現，租住的小區封路，每天上班要繞路20分鐘，外賣進不來小區，如果去拿要走十分鐘。不會做飯，於是瘋狂買自熱火鍋，自熱米飯，火鍋吃的整個人長痘上火，米飯吃多了很崩潰。所以開始學著偶爾自己煮煮粥。那段時間最操心的問題就是，我今天能吃什麼？也期待能去上班，這樣就有吃的了，但是公司是輪班制，每週僅上兩天班。賺不到錢，吃不了飯，瘋狂想把自己打包回家。

其實還有很多很多時候我還是會想家，不是不能獨立，而是越來越獨立，才會越來越想家。外面真的沒那麼好，錢難掙，屎難吃，生活難過。我們都在堅持。

祝大家活的自在一點吧。

在外打拼，哪一刻讓我特別想家，我想，是結束一天勞累的生活回到自己租聘的小屋，晚上坐在沙發上獨自喝茶的時候。想到這時候如果在家裡，那應該會是非常熱鬧的吧。

家裡每餐過後，一家人都會坐在一起，泡壺茶，切點水果，母親談起家裡油鹽醬醋哪些又沒了，市場今天菜又貴了……父親說誰誰家兒子娶媳婦了，誰家又嫁女兒了……偶爾還能聽到父親母親拌兩句嘴，平淡、美好。

天花板上的燈打下來，看看四周，形單影隻，對面無人傾訴。

有了傷心難過的事情，總是想著要是父母在身邊那該多好，我可以投入母親的懷抱盡情哭泣，在他們身邊，我永遠都是孩子，可以有那麼一刻我不需要去為生活煩惱，去為明天吃什麼而糾結。

可是人吶，不可能一輩子待在父母的羽翼之下。當太陽昇起的時候，夢想還要繼續，揣著父母的期待，繼續努力拼搏吧！

出門才知人生苦。

現在絕大多數年青人留在農村沒有出路，不得不背井離鄉外出打工掙錢養家。這是迫不得已！

有句古語說得好，金窩銀窩比不上自己家的狗窩。如果條件允許，誰會捨得離開家裡！在家千般好，出門處處難！

但人，尤其是男人，不應眷念家的溫暖，應該出外闖闖。所謂男子志在四方，不外出闖一闖，就不知天地之大，萬物之廣。但在外打拼，哪一刻讓最想家。我想女人是聽到自家小孩訊息的時候。母子連心，這份情，無論在哪讓人割捨不下，讓人牽掛。男人是在聽到關於父母生病的時刻。沒有哪個男人在這個時刻不想家心。

出門不容易，打工路上更艱辛。想家了，多打個電話給家人，一來給家人報個平安，二來問候家人。親情永遠是連繫人與人之間最重要的紐帶！

這就是我的回答，你滿意嗎？

哎，此情此景我想吟詩一首:

獨在異鄉為異客，

每逢佳節倍思親；

遙望兄弟登高處，

遍插茱萸少一人！

[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]

畢業剛開始，離開家鄉，去了一個無親無故的地方上班，明明自己什麼都沒做，卻受到各處打壓，委屈難過湧上心頭。想起爸媽對自己的保護關愛，我迫不及待的想要聽聽他們的聲音，可聽到電話那頭的聲音，自己卻逞強著說著違心的話。那個時候，我多想回到他們身邊，多想聽聽他們的安慰。

後來我終究是換了工作的地方，不過還是離家有些遠。每次給家裡打電話，他們也是一貫的報喜不報憂。有一次在電話裡閒聊家庭瑣碎，聽到媽媽說，她雖兒女眾多，卻都不在身邊，若家裡有事，我們也不會知道。還沒等我反應過來，便聽到了父親的阻止呵斥聲，母親慌亂間換了話題。我知道爸爸是怕我擔心，我也知道媽媽脫口而出的話裡包含著深深的思念。

我懷念小時候的自己可以在爸爸媽媽的腿邊玩笑打鬧著，我也希望長大後的自己可以成為爸爸媽媽的依賴。

離家的人兒心裡苦啊，如果條件允許，誰願意三地分居？

丈夫一地、妻子一地、孩子留守老家一地，一家三口分在三處，各過各的。

孩子長大後與父母根本不親，心裡光有帶大他的爺爺奶奶或者外公外婆。

在外面打工，天天見不到孩子，不知道孩子過的好不好，心整天提著，這滋味太難受了。

哪怕掙錢少，也要一家人在一起。

一個人遠離家庭，遠離家鄉，獨自一人在外地打工，難免會遇到各種各百樣的事情，度而且還要能夠忍受孤獨。，克服對家人的思念。

當一個人在外地生病的時候，問會特別想念家人，想念家人的溫暖關懷。

當一人在外遇到困難的答時候，就會特別想念家人，希望得到家人的關心。

當節假日的時候，也會特別想念家回人，想象著和家人一起共度。

曾經年少，總想離開家，離開爸爸媽媽出去闖蕩。

曾經浮躁，總是嫌棄爸爸媽媽的嘮叨，嫌棄爸爸媽媽的古板。

曾經叛逆，總會惹爸爸媽媽生氣，總會在犯錯之後還趾高氣昂的不服氣。

曾經……

如今已經不在年少，也沒有了年少時的無知，一個人在外總有很多時候會自然而然的想家，想一家人坐在一起，吃吃飯看看電視聊聊天，但是為了生活我們都不得已背井離鄉去工作，為了生存。

每當夜深人靜，工作不順心的時候也許是我對家最思念的時候吧，但是為了以後也是沒有辦法，只能把這份思念記在心底吧，有時候也是想再聽聽大人們的嘮叨，吃一頓母親奶奶做的飯菜，只不過一年也就那麼幾天的團聚呀。

現在為了生活只能這樣，未來會更好的，在外面總有一些不順心的那個時候才會想到家的溫暖，生病的時候才會理解家的概念。

說實話看到這個話題的時候，我不後悔放棄了大城市的繁華和高工資回到了父母的身邊，在我們這個五線小城市拿著原來工作三分之一的薪水，過著慢節奏但卻無比安心的生活。

之前我在北京做室內設計的時候，工作的公司在北京的名氣還是非常大的，平時的活也很多，尤其是在旺季的時候，經常忙的一個月休息不了一天，最忙的一次為了加班趕圖談方案熬了三天兩晚沒有睡覺。收入還可以，平均下來每個月都在一萬以上。

搞設計的熬夜加班是家常便飯，忙的時候一日三餐都沒有正點吃過，曾經有一次午飯買來之後正準備吃，因為不停的來客戶，我跟助理倆人一直忙到晚上十一點半才閒下來，找了個微波爐加熱後才吃上一口東西。家裡和公司的咖啡從來沒有斷過，後來為了提神我也開始了抽菸，因為作息和吃飯不規律，身體狀況也變得越來越差勁。

直到有一次我不小心著涼感冒了，就去醫院檢查後開了點藥，到那時兩星期之後還是不見好，去醫院做了各種檢查和打針輸液，結果不僅沒有好反而加重了，一個月的時間由普通感冒變成了病毒性感冒，身體肺部、消化部等各種毛病也都一起湧來了，直接被醫生安排了住院。

之前感冒時候跟我媽打電話我媽已經聽出來我聲音不對勁了，就勸我好好休息的，等到後面看到我還沒好就勸我請假回家她跟我爸好好照顧我，給我多補補身體，等我病好再回去上班，我嘻嘻哈哈拒絕了，不想讓他們太擔心。

等我住院第二天我媽打電話說她到北京了，她跟我爸並不知道我住院了，只是他倆在家裡實在放心不下我，我病這麼久沒有好，他們在家裡坐立不安，後來老兩口一商量，我爸在家看家我媽來北京照顧我，那時候還沒有動車和高鐵，我媽一個從來沒有出過遠門還暈車的人硬是坐了十幾個小時的火車來看我，到地方已經暈車吐得嘔吐物裡都帶有了血絲。

等看到我媽拖著大包小包滿身的疲憊來到我的面前時，我鼻子一酸抱著我媽嚎啕大哭，眼淚怎麼也止不住，那一刻就特別的想家，特別的想回家待在父母身邊。我媽輕輕拍著我的背安慰我，那時候我就覺得不管我多大，在爸媽面前還是一個孩子。

病好後帶著我媽在北京好好玩了幾天，然後把她送上回家的火車。自己糾結好久之後也果斷辭掉工作回到了老家陪父母，因為父母就我和妹妹兩個女兒，妹妹也在外地工作，父母總得有孩子陪在身邊才有安全感。後來沒多久妹妹也回家工作了，可以看得出爸媽非常的開心我們都能離他們那麼近，能陪在他們身邊。

現在我跟妹妹都已婚，都在市裡買的有房子，各自的家都給父母留有屬於他們自己的一間房。父母身體不舒服我們都能及時知曉帶他們去醫院，尤其是前段時間我父親凌晨一兩點時候不舒服暈倒在地，我媽嚇得六神無主不知道該怎麼辦，還好我在身邊能夠冷靜的叫救護車拿證件和錢包之類的東西扶我爸下樓等著救護車的到來，在醫院推著我爸大小各種科室的跑著做檢查，不敢想象我媽一個人面對這些事情該怎麼辦，那一刻無比慶幸自己能陪在他們身邊。

兒行千里母擔憂，尤其是父母年齡大了，更需要子女的陪伴。老人年齡大時候也會變得很黏人，就像我們小時候黏自己的父母一樣，小時候父母在身邊我們才覺得自己有安全感，同樣的父母年齡大的時候我們陪在身邊他們也才有安全感。為人子女，我們能做的就是給老人一個有陪伴的幸福開心的晚年。

是什麼？最常見的回答可能就是我們避風的港灣。家不僅僅是一座房子，它是我們人生的起點，也是我們最後的歸宿。當我們在外闖蕩，受了傷，流了淚，需要安慰的時候，我們可能在心裡就會想到自己的家。追尋生命旅途中的風景，累了可以回頭回到港灣暫時停歇。家，就是心中的燈塔，不管你選擇了怎樣的生活道路，都不會迷失方向。其實，能夠被牽掛也是一種幸福啊！

每個人都有離家的那一刻。離開自己的父母，離開自己的家鄉，奔向遠方。

記得我第一次真真切切體會到想家的感覺是在我上大學的第一年。那一年，我離開了自己生活了十六年的地方。對於我來說，這好像一次遠行，我將要迎接新的生活，新的世界，內心充滿了激動與憧憬。

來到大學，我跟撒了韁的小野馬一樣，盡情的奔跑，釋放著自己的激情。然而，一個人的激情不可能是無窮無盡的，總有它耗盡的那一天。

一入學，就加入了校學生會，帶著一顆飽滿熱情的心加入了這個大組織。然而，好景不長，當我發現周圍的環境充斥了爾虞我詐，勾心鬥角之後，我感覺累了。我再也沒有了那種一開始為了趕一份策劃方案熬夜到凌晨的激情。相反，我對這種環境充滿了厭惡之情。

再一次晚會的前夕，為了晚會的策劃方案我是忙的焦頭爛額。好不容易寫出來的策劃方案交上去之後還被打了回來，捱了一頓批。說實話，那一刻，真的，很難受。

其實前一段時間，家裡一直來電話，問我在學校的情況怎麼樣，我一直跟家裡說：挺好的，你們放心就行。

跟家裡往往是報喜不報憂啊。誰想讓自己的父母在家裡乾著急卻一點忙也幫不上，索性一些煩心事就自己憋在心裡，沒有必要跟家裡說。我不想讓他們擔心。

那一晚，我一個人走在回宿舍樓的小路上，周圍都是手挽手路過的小情侶。說真的，有時候早晨從宿舍出來，晚上才能夠回到宿舍休息，那一段時光，說真的，對我來說也是一種很好的磨練。回到宿舍後，我腦子裡越想越亂越想越亂。那一刻，我想家了。可能我在受挫的時候會使我想到家的溫暖。那一晚，我給家裡打了個電話，問了問父母最近怎麼樣，過得是否可以。那也是我上大學以來第一次主動給家裡打電話。

想家的那種感覺，是苦澀的，也是幸福的。苦中有甜。

家，是我們每個人永遠的根，不管我們走多遠，哪怕天涯海角，都走不出它的心；家，有著我們最美的夢，最動人的童話，不管社會有多複雜，回到家，你就能卸下自己一身的鎧甲。

在外面打拼久了，總以為自己已經習慣了外面的生活，心裡也就沒那麼想家了，可現實卻沒有，我在外面工作了五年之久，平常很少回老家，自己心裡總想著能多掙點錢，所以平常就很少休息。

我中專畢業，沒有什麼太高的文化水平，所以我只能做一些靠勞動的工作，平常有和我一起工作的小夥伴，由於年齡相仿，所以我們都交往的很好，在一起聊的也很開心，可世事難料，工作了三年後，由於工作中出現了一點小差錯，我被領導狠狠的罵了一頓。

我當時想到了辭職，心裡更想到了回家，我眼睛上，雖然當時沒有流下淚水，可心裡卻已經流下了眼淚，想想自己工作了這麼久，一點錯都沒有犯過，可越是想做好，卻最終還是出了差錯。

有可能我對自己要求嚴格了點，事後我打電話給父母聊了聊天，但我沒提不開心的事，父母總向我說，如果工作太累了，就回家歇歇，假如工作讓我不開心，就讓我換份工作，可事實我依然堅持了下去。

記得我上學受委屈的時候，沒想過回家，被老師叫辦公室的時候，也沒想過家，第一次出來工作的時候，遇到過好多難辦的事，可每次我都迎刃而解了，可當我面對工作時，受到了批評，這是我人生中第一次想回家。

每個人都是如此，都想尋找到自己心中的期盼而已，人生在世很多事情不如意的十有八九，所以潛意識裡便希望自己能出人頭地、能家財萬貫、能暢所欲言、能開懷大笑....很多很多，所以要學會知足，學會常樂。

我也很想家，在外面很多時候都不如意，想回家避避，工作壓力太大、太多，又沒有太多的朋友，回到家以後，認識的大都在外面，要麼就已經嫁人了，哎，歲月不饒人啊，常回家看看，家永遠都是每個人的避風港，如無必要，還是家裡好，別出來打工的好，在家裡隨便做點生意也強過在外給人打工！

說白了那也是因為你不是很懂事的人，為什麼這麼說呢，首先在家的時候你待不下去是因為什麼，不管是什麼，你應該想辦法解決它，而不是迴避它，在外打工想家是很正常的，說明你還是對家裡人有眷戀的而且覺得家裡是你的避風港，也許你自己並不這麼認為，但你的潛意識已經表現出來了，建議你在家的時候體諒下為人父母的心和其他人的心，沒事你多想想他們為你做了這麼多，你有什麼理由煩他們呢，你是不是也該為他們做點什麼了。