當個體十分在意自我形象的時候，就會特別表現出“好面子”的症狀。是在害怕“自我”的形象遭到破壞，因為自我能量不夠大，是自卑的表現，需要提高自信心。

提高自信需要了解自己事實如是的樣子，優點是哪些，缺點是哪些，哪些是長處，哪些是不足的地方。然後體驗努力後的成功，沒有努力的成功是沒有意義的。

當知道我們自己在哪裡時候，我們才能找到跳一跳能夠得著的目標，努力去達成這個目標，體驗透過自己努力而成功的感覺，積累自己的自信心。

當自信超過自卑，自我賦能感強，對自我形象的感覺受到外界的影響相對減少，慢慢減少好面子的症狀

一個人的"面子"和"裡子"本來應該是相輔相成，表裡如一，即貨真價實才是正常的。

如果出現表裡不一，那就的確屬病態了。

比如:

那種"臺上綾羅綢緞，臺下漿糊稀飯"，"三天沒吃飯，裝成買米漢"裝富，裝酷好面子的人；

那種在他的眼中和嘴上誰也看不起，但又和誰都比不上，別人做事他又誰都瞧不起，但自已卻什麼都不會做說大話好面子的人。

一個人出現了這種沒有"裡子"卻死要"面子"的症狀，又該如何治療呢？

回答:

"藥能醫假病，酒難解真愁"。

只有那一天天對任何人都平等的時間，才是一劑良藥。

因為你三天沒吃飯，可以裝個買米漢，但七天八天後，你那個買米漢的"面子"就會再也沒有了。還有是騾子是馬，總有拉出來溜溜的時間，一旦有一天讓他自已出列走幾走的時候，他那個面子也會不治而愈的。

對於這個問題，你首先要了解自己，清楚自己的能力，好面子也要在自己的能力範圍之內，你如果是個不會拒絕的人，那就要從自己的角度看待這個問題，不要總是打腫臉充胖子，學會多替自己考慮一下，試著拒絕，你會發現你所謂的面子還在。僅個人看法。

你不能讓所有人都說你好，但是你可以讓更多人說你好。

這樣想你就不會糾結那些不論如何努力都不願肯定你的人，你節約出來的時間和精力，讓原來說你好的人覺得你更好，讓更多的其他人覺得你好。

有時候不需要多少改變，換一個思路就可以海闊天空。

祝你能遇到更好的自己！

1.首先要認識何為好面子，好面子的範圍太廣，程度有深有淺，有人溝通中總要壓人一籌是好面子表現，有人喜歡聽別人吹捧是好面子，有人超出自己的能力去操辦喜事也是好面子的表現，還有好面子程度去到多深，是否影響了社會功能，例如影響了溝通，社交等等，所以具體事只能具體分析。

2.瞭解好面子的背後原因。其一，大家有否留意到，好面子的人大都是家中長子或長女，為什麼呢，因為他(她)在家中緊跟著權力(大多數是父)成長，習慣性照顧指揮弟妹行動，到父輩衰老(權力下放)，他(她)承襲權力繼續支撐家庭，久而久之將這種可性轉移到社會交往，權力是不容侵犯，那怕一句話的冒犯也要極力反撲維護，好面子由此而來;其二，我的成長充滿白眼、歧視、不信任，我長大了，不想再被人白眼、歧視、不信任，我要顯示我有能力，有地位，是值得信任的，不管要付出多大的代價。好面子由此而來。

3.如何解決。首先，好面子也並不是一無是處，起碼你要威不是需要更多的物質支援嗎，你不是要更加努力工作嗎？所以從這方面說，好面子也有這積極的一面。但是一味好面子，即使你擁有更多更多物質也總會有天會更不開心，因為你總會遇到比你更強更多物質的人。所以要自我調整，首先從認識開始，認識自己是為自己及家人生活，不是為別人眼中活著，舉個簡單例子，你穿衣服是為了自己感覺舒適，而不是因為是名牌(覺得別人會高看你)。其次要比較，但不是橫向比而是縱向比，橫比就是和別人比，縱比就是同自己過去比。最後，還是要多看書，要自我完善還是要靠知識提升認知能力，晩安。

好面子不是毛病，無需治療。

需要分清楚到底是好面子還是好別人給你面子。

馮侖在書中說過，在中國多數時候，面子是錢。某些場合能代替不方便直接用錢作為媒介的交換功能。比如你開飯店，有朋友給你打電話說自己的朋友要去你的飯店消費。這個時候你贈送一箱啤酒，你的朋友在你這裡就有一箱啤酒的面子，你給免單，你朋友就有一頓飯的面子。

正確的做法應該是，想著你的目標去做事，而不是你的感性情緒，還有啊，減少一些你的表現（演）欲，沒有那麼多觀眾，別太累了，好好活著，活的好一些，那些自我感動就是泡沫，別吹了，滿滿的放下，別崩自己一身沫，加油，我們會很好的

我個人曾經也是一個非常好面子的“老好人”，到現在依然沒有徹底改掉，就目前看，完全改掉這輩子是不可能的了，當然還是有非常大的最佳化空間的，如果事事都好面子，你會白吃很多虧或者白受許多委屈，我之前遇到就是:經常出現的就是不懂得拒絕和沉默，明明自己沒有錢，別人向你借錢就是我找其他人借也不會說我沒錢；在人多的場合不允許說自己的一丁點不好，常常都會以尷尬的場面結尾；別人要求你做一件事自己不喜歡做的（職場除外），在那個當下，不好意思說不，等等太多了，一直生活在痛苦之中，後來我給自己設了一道界，哪些是可以做的，哪些是無論如何我都不會去做的，一下子就輕鬆了很多，個人建議你也去建立自己的原則或底線，之後肯定會治癒80%以上，最終會如何？那要看自我的造化了，加油！

我以前也是，其實這樣沒有一點好處，禮貌是要有的，但是不是卑躬屈膝，要做到內心的不卑不亢還是不容易的，試著想想自己想要什麼，想想自己眼前這一點點面子和你偉大的理想目標比起來是不是也沒什麼。

剛剛說到的其實是一直延遲獎勵現象，曾經有一個實驗，就是讓四歲的孩子選擇是現在立刻得到兩個糖果還是六分鐘之後得到六個糖果，理性看來肯定是六分鐘之後的六個糖果更有利一些，但是很多孩子都選擇了立刻得到兩個糖果。你可能也是這樣，當自己非常在乎面子，以至於讓自己不開心的時候，其實內心是給自己一個肯定的，比如告訴自己這樣才是一個君子的行為，這樣才是一種大愛的行為，這樣才是一個堂堂正正的人和那些蠅營狗苟的人不一樣，是不是？這就是你的及時獎勵，但是呢，這些其實意義真的不大，除了能夠自我感動一下，一文不值。

正確的做法應該是，想著你的目標去做事，而不是你的感性情緒，還有啊，減少一些你的表現（演）欲，沒有那麼多觀眾，別太累了，好好活著，活的好一些，那些自我感動就是泡沫，別吹了，滿滿的放下，別崩自己一身沫，加油，我們會很好的

說明你太在意別人在你面前或背後的評價了，你是個完美主義者。在生活中，凡事想做到盡善盡美，有時會事與願違，這往往會產生自責心理。如何治？要從根上治，根在心態上。凡事別看得太重，太在意，生活讓自已開心才最重要。

好面子的人是虛榮心和攀比心的表現，是過分的自尊，就怕外人看不起自已。

這就是死要面子，活受罪的症狀。

要想自已不受折磨活受罪，就必須放下架子朋友才會靠近。

放下面子才揮灑自如，放下壓力

才會輕鬆愉悅。

把事情看得簡單點，就會放下你的面子和尊嚴。這叫退一步海闊天空。

試想，放下面子你能損失什麼，你的面子能值幾個錢？

當然，講究愛面子是傳統，人活一張臉，樹活一漲皮。但不能死要面子活受罪。

過度的愛面子肯定是不好的。如果本人希望做調整，可以找一位知心朋友說下自己希望改善，並讓他在適當時候提醒你在某些細節的“好面子”表現，本人再做調整。

面子，在中國的文化中享有特殊的地位，被林語堂先生認為是“抽象而不可捉摸的”。而不少學者也認為面子是中國人重要的心理特徵，甚至可以作為研究中國人心理及行為的切入點。

一、好“面子”的有利方面

可以適度地運用“面子”的規範作用，維護個人與團體組織的和諧穩定，形成人與團體組織內在的發展動力。

A.發揮“非正式組織”中“面子規範”的積極作用：即資訊交流、透過對協作意願的調節維護個人品格和自尊心等。

B.適度地把“面子”應用到成長激勵環節中，透過“面子”的對比和爭取，形成成長競爭的內在機制，構成進步的源動力。

二、好“面子”弊端

虛妄的“面子功夫”通常有兩種形態：一種體現為拍馬奉迎厚黑學，與“馬基雅維利主義”頗為相似；另一種則體現為形式主義、過度的“爭面子”、“撐面子”等，魯迅稱之為“面子主義”。

A.在團隊組織中，員工如果施展虛妄的“面子功夫”，必然會給團隊組織造成危害：削弱組織的效率和制度邏輯；造成人才壓制、人浮於事、權術遊戲、風氣不正等現象；降低人際信任度，惡性競爭和麵子爭鬥增多，內耗嚴重；

B.個人社會活動中，會互相掩蓋真相和推卸責任；形成本位主義、地方主義和小團體壁壘；影響形象和對外交往。

三、如何平衡“好面子”問題

社會發展其本質是資源的不斷利用、重組與整合，因此人們十分重視各種不可多得的資源。比如社會資本中的教育資源、人力資源、關係資源等。但中國人卻對關係資源情有獨鍾，這或許和中國的傳統文化和中國人的價值觀有關。

1.放下面子，擁抱真正現實

從心理學角度上來說，一個人好面子是人骨子裡的自然品性，每個人都有面子，沒有什麼不同或不妥，之所以有區別那是因為，真正厲害的人會為了更有面子而放下面子，而庸人是為了死要面子而丟了面子，從而裹足不前。

2.空杯，向身邊的高手學習

一個人越空杯，對世界充滿探索和求知的慾望，才能放下面子以真誠微笑示人，對世界敬畏而又勇敢，才會成長飛速。

3.敢於離開舒適區，突破自己

人不能總讓自己待在“舒適區”，不管是身體還是精神。環境中的舒適區，心理上的舒適區，還有習慣的舒適區，正如一個又一個的豬圈，一旦落進去，看似蠻舒服的，但這所有的舒適，都需要付出代價。我們需要時常提醒自己，“好面子”下舒適區只是避風港，不是安樂窩。它只是心中準備迎接下次挑戰之前刻意放鬆自己和恢復元氣的地方。

與自我意識和自我評價等元素有關，受成長過、家庭的教養方式、創傷等因素影響，有個體差異，如果要系統處理，建議找適合自己的心理師進行系統的自我成長性分析，如果想試試自己努力，可以先評估自己好面子行為背後的動機是什麼，才能針對性的解決，比如有的人是對自己的能力不自信，有的人是對自己與他人的關係沒有安全感，得找出“症狀”背後的原因。

好面子不是病，過於好面子才可怕。

簡單說，好面子就是怕被人瞧不起。

但再要強的人也有不如人之處，想要360°全方位碾壓別人，被人膜拜，不可能。

很多人就是認識不到這個事實，強行要臉，結果裡外不是人。

臉面不是自己揮舞拳頭吼叫出來的，也不是大嘴一張吹出來的，

你人行不行，哪裡行，大家眼睛雪亮。

所以你自己和自己較勁半天，外人不知道，懂你的人也不會多讚美你，沒意思，不值當。

人當然應該要臉，更有被人尊重的需要。

但凡事都有一個限度，我們力所能及的一個限度，那就是會不會因為好面子這件事，長期導致我們的正常生活被嚴重影響，甚至嚴重威脅我們的健康。

如果事情是這樣的，那麼它就是錯誤的，必須被叫停。

想題主你的問題，就已經嚴重到干擾正常生活了，你必須停止。

我們當然可以為了獲得別人的尊重而努力工作，努力提升自己，努力生活。但不能本末倒置。

人好面子，其實就是為了過有尊嚴的生活，生活是根本，面子是導引，是我們為之奮鬥的其中一個理由，而不是我們生活的全部。

如果為了所謂的面子，把自己折磨的人不人鬼不鬼，結果能保住面子麼？更保不住。

好面子，

在傳統的說法中 ，大家對此習以為常，覺得這也沒什麼。

然而，對於好面子的人來說，其實，是蠻痛苦的。

痛苦，有三個層面，

1、說不得，一說，就難受的受不了，好像天都要塌下來了，世界都要毀滅了。

2、得到面子了，高興了一會兒，又感到空落落的，似乎什麼也沒得到。

3、即使相交遍天下，也找不到可以交心的知己，朋友，內心深處，始終是一個孤家寡人。

從心理學上來說，好面子的人，是出於個體性自我很弱，所以，需要融入一群人，共同組成的集體性自我才能存在。

具體的表現，是大家的看法，比真實的自己重要，大家認為什麼樣是好的，不管我本身是不是這樣的， 我都要維持我也是這樣的面子假相，大家認為什麼樣是不好的，不管我是不是這樣的，你千萬不能這樣說我，不然，我就跟你急。

那麼，這種好面子的人格，是怎麼形成的呢？

大都是小時候，在家庭中，在父母面前，存在感很低，甚至，好幾年沒有跟父母生活在一起。

所以，怎麼辦呢？

可以，先想著小時候的自己，跟她說:

很抱歉，現在我才來找你，在整個世界中，你才是最重要的，從現在開始，我會經常陪著你，疼惜你，愛護你……。

當找到了真實的個體性自我的存在感，當對自我的連線，認可強了，好面子的狀態，也就逐步遠離了，當別人說你的時候，你或許已經可以，幽默以待，互相交心了。

不做完美主義者。

對於一個人來說，一定要懂得金無足赤人無完人的道理，所以，不勉強自己做一個完美主義者，不要強迫自己做事情毫無差錯，也不可能達到讓每個人都滿意。

不要總向別人索取。

如果我們喜歡向別人索取一些東西的話，對方也會用同樣的方式對待我們，長此以往，就會把自己拖得很疲憊，所以，不做貪婪的人，自然也就不用總是想著回饋。

不把利益看得太重。

物質的東西，不是不可以追求，但是要適可而止，很多人特別喜歡追逐利益，為了利益就會不擇手段，為了好面子，讓自己付出很大的代價，最好也不一定會得到。

對待朋友以誠為主。

跟朋友之間的交往，也是應該以誠信為主，不要牽涉過多的其他因素，更不要利用別人，好朋友用心處，幫助對方是必須的，但是要在力所能及的情況下。

不勉強自己。

不要勉強自己做一些違心的事情，因為，這樣就是為了取悅別人，讓別人開心，而自己不開心，我們不是為了別人活著的，想開了這一點，就會好很多。

不委屈親近的人。

有些人對於身邊親近的人，往往反倒不聞不問，不顧他們的感受，而是打腫臉充胖子，好面子去幫助別人，其實，一定要先徵得身邊人的同意不發生矛盾才好。

快樂生活學會放下。

我們應該倡導快樂得生活態度，讓自己的生活放慢節奏，做自己喜歡的事情，不去勉強追求那些虛無縹緲或者對自己毫不相干的事情，做回本真的自我。

不需要治療，只需"放下"二字。

正所謂信者得救也。

其實好面子是心理需求的一種反應。太在乎、計較外界對你的看法。

只要你覺試拉下面子做些你平時不願意做的事。

沒有人做事是完美的，只要你承認這種不完美，放下你心中的包袱，這個問題自然不治而愈。

看開點，凡是講究一個度。適當要面子就行，有能力就做，能力不能及就算了，不然死要面子，最後受苦的是自己，那多值當。還是自我最重要。

您確定把它看成症狀和治療嗎。

這裡面的核心是自尊、尊嚴，借用歷史上馬斯洛的學說，是第四層的“獲得ta人、社會的尊重和承認/認可”或者攀比感、存在感和位置感……面對線上線下交際的面子問題，需要“拿捏有度、收放自如”，具體可參考:

扮演四張臉——對自己一張臉、對家人、對朋友、對應酬；圓融變通地處理關係——對人說人話、對魔說魔話、對人說魔話、對魔說人話，還有不說話(閉上嘴是最高的修行)；自己的事、別人的事、老天的事，且分開而不混淆！畢竟也沒誰會有時間有心思的時刻在意、關注誰的面子誰的成敗榮辱，是嗎？！人往往照顧自己，在意自己都在意不過來……；從幼兒的相對淡薄一點的面子觀，到成年的濃厚面子觀，再到無相——看得清看得懂又不在意，人人合一，人天合一，去掉多餘的面子觀，與別人形成更融洽的關係，何樂不為……