今天媳婦剛乾了這種事，我做調解人，首先要明確各方的錯誤，不能一味退讓，你發火一是你沒控制住，另外就是孩子有事你看不慣。明確錯誤後，也不用說其他，大家儘量改正就行了。家長一定要做好平衡，不能太緊，更不能太過妥協。

父母是孩子的第一任老師，父母的行為是孩子學習的物件，父母做錯了，敢於承認錯誤，並取得孩子的理解和原諒，孩子以後做錯了，他也會學習父母的道歉，並取得他人的理解和原諒。

不要覺得在孩子面前道歉有失於自己的威信，不道歉才是真正的失去自己的威信和孩子對你的不認可。這樣母女間的關係會越來越遠。

吼叫是不能解決問題的，這樣只會讓孩子更叛逆，然後也會學習這個壞習慣。以後遇到問題也會吼叫，所以家長要多多學習教育孩子的方法，自己也要改掉一些壞習慣。

1⃣️建議不要輕易的對孩子吼叫，時間長了會造成孩子易怒暴躁的性格，可以跟孩子約定一個動作告知孩子我現在很生氣，需要走開冷靜一下

2⃣️如果真的對孩子吼叫了，要跟孩子解釋為什麼，如果真的是自己的錯承認，關鍵點是事情的原因，把事情解釋清楚，而不是一味的對孩子好，承認錯誤

3⃣️最重要的是，一定要接受孩子有時會沒有按照你的想法去做，這是很正常，進入孩子的世界，用她們可以接受的方式去交流溝通

願意反思就是很好的了。

只要願意和孩子解釋，和孩子道歉孩子是能夠體諒你的。對於和孩子溝通這件事情就是這樣的。

慢慢地孩子會安慰你的，孩子會轉過頭來安慰你的情緒。

1 家長為什麼會這麼做？

像這種做法的人我身邊就有一個。因為對她和孩子比較瞭解，所以我非常能理解你跟孩子的情況。

這個媽媽愛孩子嗎？事實上很愛孩子，但是她卻為什麼控制不住自己的情緒呢？

至少我的這個朋友是這樣的情況，從小她非常想讀書，但是父母卻不是很支援，因為讀書無用論。另外父母對她的教育是經常性的打罵。

正是這種教育方式，無形中形成了這個朋友的情緒表達方式，她會無意識的延續父母的做法，這就是原生家庭的影響，這是潛移默化的。

2 為什麼每次打罵孩子後，又對孩子很好，並且解釋自己沒有忍住呢？

因為這名家長深知自己曾經被自己父母打罵後，自己難過痛苦的心情。

因為懂得，曾經感同深受，所以會去對孩子很好。

那是對她幼小自己的情感彌補，也是對孩子受傷情緒的彌補。

3 忍不住自己的人情緒，怎麼辦？

其實這是一種很矛盾的心理。

明明知道吼罵孩子不對，而且會對孩子造成傷害，卻總是忍不住。

自己其實很清楚自己這樣做是不對的，可是怎麼辦呢？

建議嘗試一下下面幾種方法，看哪種對自己有效，自己也可以嘗試找到一些方法：

每次發火之前，給自己心理暗示：說話輕，聲音小，語氣和氣。

不斷進行這種暗示，就會發現同樣一件事自己的處理方式變了。

看到孩子繼續做讓自己生氣的事情時，能夠好好說話了。矛盾衝突變成平和的交流。

這種方法不是一次就練好的，因為之前習慣於這種情緒表達，一時改過來難。所以要經常練習，只要做一次，就有很好收穫，從發脾氣頻率和時長，都會改善。

自己情緒平穩時，跟孩子說，一旦要發脾氣，要她提醒自己。一旦發現孩子要讓自己生氣了，馬上起來，出去。平靜心情後，再回來處理。把重心放在自己身上，孩子的小錯誤不苛責。大問題，說一下。一旦有這種想法，會覺得大問題沒有多少。修身養性，學習深呼吸三分鐘。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒

還有很多，希望你能調整好自己的情緒，跟孩子建立非常親密和善的關係。

很高興能回答你的問題，我是專注教學的數學教師。我也是一個孩子媽媽，其實我也有過這樣的經歷，以前孩子不聽話的時候剛開始還有點耐心，後來怒火攻心，就對孩子大吼大叫，其實我們也知道這樣做不對，但是當時控制不了自己的情緒，後來我發現這樣不僅解決不了問題，對孩子的性格方面也沒有好處，後來我總結一個方法。

當孩子想買一個不必要的東西時，我們家長首先要從心裡接受她的想法，對孩子要抱有充分的理解態度，然後耐心告訴孩子這樣做不可以，態度要明確。不可以的事情哭鬧也沒用，如果孩子的情緒還是不穩定，告訴孩子媽媽知道你喜歡這個東西，但是現在我們不能買，孩子還是不聽勸，這時候媽媽可以告訴孩子你先哭一會。媽媽去忙別的事情，這是冷處理方法。

家長經常難以控制情緒的責備孩子顯然是不對的，我對你為此煩惱，內疚表示理解，同時你能向孩子事後解釋道歉說明你還是想做位更好的媽媽！[呲牙]

這個問題很有普遍性！

有意識地控制好自己的脾氣，這是很對的想法，試試你對陌生人一般都不會很暴躁吧，因為你不知道對方是什麼樣的人，惹到了會有什麼後果。但是，對於親近的人，我們很容易吧情緒發洩在他們身上，由於又是最親近的人，他們對你的愛，對你的容忍，都是對暴躁脾氣的縱容，這也成為暴躁脾氣的助長點。試試下次想要發脾氣的時候，把對方當做陌生人吧，腦子裡他們是陌生人，我不能這麼對他們就好了[捂臉]

人總有不耐煩的時候，你能吼孩子的爹，就能吼孩子，這是你的權利。而且人在發脾氣的時候，背後原理都差不多：

你的期待沒被滿足

你覺得你能打得過對方

對方的反應讓你感覺“這招行得通”

只要滿足這三條，誰都會發火的，這種時候還能忍住不發脾氣的，都是情緒管理的超級達人，咱們不能拿這個標準去要求每一個家長。如果趕上家長身體疲憊或者時間緊張的時刻，發脾氣是本能，不用特別自責，能知道發脾氣不好就行了。

下面說下我個人覺得比較好的，真實有效的辦法：

打一棍子給個甜棗，發脾氣沒事，跟孩子道歉就好，有補救就比沒補救強，帶孩子吃點冰激凌就行。

有些家長每次都發脾氣，但是孩子依然信任父母，是因為這樣的家長不光發脾氣，而且真能幫孩子解決問題。有些家長只會衝孩子吼“你怎麼寫作業又這麼磨蹭！”但是完全沒有幫忙解決孩子寫作業磨蹭背後的那些：基礎差不會做、陷入暗戀情緒、厭惡老師、校園霸凌等等實際問題。那就很討厭了[可愛]

你要發脾氣的時候，最後一句話可以是：我現在特別生氣就要打人啦！你快跑啊！——這至少告訴孩子，你會發脾氣，但你不想傷害他。這會變成一個遊戲，而不是你對他的虐待。

徹底解決發脾氣的問題，其實在於“反思自己的期待是否合理”！

我不會隨便對孩子發火，更不會拿孩子當出氣筒。我對孩子發火必須是孩子做錯事了，並且在發火前我就會告訴她我為什麼要罵你，你錯在哪裡了。我對他發完火以後絕對不會馬上就跑去求孩子原諒，即使很心疼也不會表露出來，因為我們罵孩子的目的是讓他知道自己錯了，該捱罵。所以我們當父母絕對不能憑著自己的情緒好壞去管理孩子，自己高興了孩子錯了也不說，自己不開心了，孩子沒錯也會被罵，那樣的人不配當父母，也不會成為讓孩子尊敬的家長。

你經常吼孩子，說明你是一個不會控制情緒的家長，建議去系統看下這本書《我的情緒為何總被他人左右》

既然吼完又後悔內疚，說明剛才關於孩子做的事也好，說的話也好，沒有那麼不能被原諒，所以還是你當時處理的時候心胸不夠寬廣！

多次發脾氣又輕易跟孩子道歉，長久之後會失去父母本應該的威信，孩子慢慢摸透你的脾氣，認為我媽發完脾氣肯定後悔，一會就來道歉了，這樣孩子會變皮，不利教育！

作為父母，要覺醒，首先要覺察自己的內心，尤其感覺自己情緒要來了，如何控制和調整，覺察在前，處理事在後，這種習慣是需要長期訓練的，因為你也為人父母了，脾氣也沒那麼一下子就能改，建議學習，早日覺醒！

很多家長面對孩子出現問題，或者做錯事的時候，就會對孩子怒吼，吼完之後真的很想靜下心來給孩子談一談，可是在談的過程中，控制不住自己的情緒，又回到了原始的起點。

這樣做到底對不對？我認為：對在管了，錯在方法。

我相信家長吼孩子只有在孩子做錯事的時候，至少我們對孩子的成長是關心的，我們在管孩子，是想讓孩子儘快改正錯誤，這個本質的出發點是沒有錯誤的。

但是經常吼孩子是一種“恨鐵不成鋼”的表現，這種教育孩子的方法不可取，時間久了很可能起到相反的作用。

經常吼孩子會帶來一些不好的影響。

首先，經常吼孩子很容易造成孩子自閉。孩子在成長的過程中，難免會犯錯誤。如果一犯錯就吼孩子，時間久了，孩子都不知道幹什麼了，甚至啥也不敢幹了，因為在他們看來做的都是錯的。

其次，容易迫使孩子走向叛逆。身邊，我們經常會見到這樣的孩子，你越吼他，他反而越不聽，越來越跟家長對著幹。直到後來，家長再也管不了了。

最後，容易疏遠家長和孩子之間的感情。吼孩子次數頻繁，會讓孩子從心理上覺得缺少關愛，缺少呵護。時間久了，就不願意跟父母交流，那種感情越來越淡。

所以，教育孩子，幫助孩子成長要講究方法。

1.妥善處理孩子的第一次錯誤，非常重要。

孩子在成長的過程中，在某一方面第一次出現錯誤，家長應該少一點指責，多一點引導。以正確的態度面對孩子出現的錯誤，交給孩子怎麼處理，怎麼彌補，怎麼預防。從錯誤中讓孩子懂得道理，讓錯誤成為孩子成長的墊腳石。

2.要相信自己的孩子。

經常吼孩子的家長，多半是對孩子不信任。孩子稍微出現一點問題，總感覺孩子這也做不好，那也做不好，憤怒的情緒瞬間就被點燃。

實際上我們可以多給孩子一些機會，讓孩子鍛鍊自己，及時出現錯誤，就當是“吃一塹，長一智”。

3.多與孩子溝通。

作為家長，我們當然比孩子更有經驗，更有能力來處理生活中的一些問題 。但是，不要在孩子面前總是擺出一副“高高在上，唯我獨尊”架子。

而是要靜下心來多與孩子溝通，從交談中瞭解孩子的想法，找到他們錯誤的原因，對症下藥。既能幫助孩子解決問題，找到自信，也能培養和孩子之前的感情。

父母的暴力溝通，往往來得無聲無息，卻讓孩子心驚膽顫。對父母而言，這可能是一場情緒不斷積累至爆發的過程，但對孩子來說，他們卻對此毫無察覺。他們只是做著想做的事，完全不理解為什麼自己的行為會引來父母的勃然大怒。

這也正是讓很多父母苦惱的地方。我所指的父母，並非那些為一己之私刻意施行暴力的父母，而是那些明明深愛孩子卻不得其法的人，也包括我自己。

很慚愧，我就是家裡容易發脾氣的那一位。也正因如此，我建立了這個公號(iYC親子功課)來收錄和反思遇到的教育問題。

在去年舉行的幾次家庭會議中，孩子每次都提出媽媽愛發脾氣、大聲講話等問題，但當時的我很不服氣：我為什麼生氣呢？還不是因為你惹我生氣？如果你乖一點，我怎麼會發脾氣呢？

我一直抱持著這樣的願望，想必也有不少父母擁有和我一樣的想法。然而，最近發生的一件小事，卻讓我意識到，自己可能從頭到尾都想錯了。

1

那是一個很平常的週末，下著小雨，我送孩子去學畫畫。

有所不同的是，因為最近新加坡的疫情變得越來越嚴重，往常送孩子到畫室就離開去附近商場轉悠的我，選擇留下來看他作畫。

這一看，看出了問題。

我一直以為孩子在畫室就是安靜地作畫，送他去畫畫也是為了培養他的專注力。但我看到的，完全是另外一副景象：畫室的三個男孩（包括我家孩子在內），從老師佈置作畫主題開始就一直打鬧、說笑、走動聊天。

至於作畫呢？完全一副心不在焉的樣子。

我看到孩子快速畫完了一隻看上去比例奇怪的老鼠，又在旁邊畫個三角形的乳酪，然後歡快地把筆一丟，找小朋友去玩了。當我把他叫回來之後，他用僅僅三分鐘時間，就為整幅畫快速地塗滿了顏色，當然塗得橫七豎八…但他顯然認為自己已經畫完了，又準備跑開去玩。

他的這種態度，又讓我開始上火。幸好此時，老師過來了。

他首先仔細看了一下孩子的畫，然後摸摸孩子的頭，驚訝地說：“哇，你畫得很好啊！”

老師居然說畫得真好？我內心很驚訝！

只見老師俯下身，動筆在孩子的畫上改了幾下，整個畫立刻顯得生動起來。“你看，你的老鼠畫得真的很好啊，把輪廓一加強，老鼠就凸顯出來了。我真喜歡你這隻老鼠！”六十多歲的老師，笑得可愛又真誠。

孩子神色輕鬆很多，甚至有點憨憨地笑了起來。

看到孩子笑了，老師又回過頭，和顏悅色地對我說：“這個年齡的孩子，不能逼他，如果你逼他，他可能連興趣都沒了，以後你想讓他提筆都難。畫畫，首先是要呵護他的興趣，他有興趣畫，技巧都是其次的。這個畫畫得挺好，回家可以掛起來。”說完他轉身真的找了一個畫框，把孩子的畫放進去，然後把畫交給我，

我看著孩子的笑臉，謝了謝老師，接過了那幅畫。

2

回家的路上，雨還在下。

我和孩子沒有說話，他低頭玩手裡的樂高，而我回想著剛才自己說的那些話。

我的言行已經構成了暴力溝通。

說到這裡，也許有些父母會好奇何謂“暴力溝通”？

馬歇爾.盧森堡博士在其著作《非暴力溝通》中對暴力溝通做了如下四個方面的定義：道德評價、迴避責任、進行比較，和強人所難。如果，我們正在進行或面對的溝通中隱含這四點，可能就是一種暴力溝通。

而我呢？我從一開始就把孩子的行為和期待的樣子對比(進行比較)；然後因為他沒有達到我的標準而去責怪他(道德評價)；我認為自己提醒了多次孩子還不改正，都是他的問題(迴避責任)；最後我還強迫他按我的意願去修改畫(強人所難)。

我的言行完美得契合了以上四點，這不是暴力溝通，又是什麼呢？雖然我依舊可以不服氣地自我辯護說，我只是為了孩子好，如果孩子乖一點，我怎麼會生氣呢？但這蒼白無力的話語，無法掩蓋我言行的本質。

那麼，暴力溝通有哪些深遠的影響呢？

知乎上曾有人問過一個問題：被父母暴力對待過的孩子，心理上會不會留下大面積的創傷？很多人站出來以親身經歷做了回答：

他，嚴重地不自信，做事情拖延，而且有嚴重的討好和自責心態；

她，有嚴重的社交障礙症，對於別人的熱情往往很不適應，和權威者（比如老師或上司）的關係都很差；

還有他，妒忌心重，又十分地敏感刻薄，別人無心的舉動(包括他的伴侶)會讓他如臨大敵，常常下意識地打擊對方，否定對方。

... ...

當然，這個問題關於暴力的定義比暴力溝通要寬泛很多，但其危害已可見一斑。

所有的暴力溝通，都會在孩子的心上留下痕跡，有些很淺，可以被時光與愛撫平，但有些卻很深，它會永久地留著，再也無法抹去。

在這些聲音中，有句話讓我記憶深刻！

他說，並不是每個被傷害過的孩子都會在長大後報復社會，但他們內心的裂縫一生都無法彌補。很少有人真正理解他們寬容他們，他們害怕踏錯一步，活得緊繃，身上或多或少都會有父母的印記。

這絕對不是為人父母的初衷！作為父母，明明我們是最關心孩子的那個人，卻因為期待過高，反而用力過猛，導致過猶不及，這正是許多和我一樣的父母，需要警惕的地方！

3

那麼，正確溝通的開啟方式，應該是什麼樣子呢？馬歇爾博士在《非暴力溝通》一書中也給出瞭解答，包括：

2）學會清晰地表達感受，比如：你這樣讓我很受傷

3）說清楚要求，而非命令

4）學會傾聽，接受和尊重

在剛才發生的那一幕中，老師已經為我做了很好的示範。他先仔細地觀察了孩子的畫，找到了畫中的亮點：那隻很有特色的老鼠；然後，他對畫進行了修改，告訴孩子正確的畫法；最後，他建議把畫框起來掛在牆上。這既是對孩子的鼓勵，也是對我的一種善意提醒。

優秀的教育，果然都是相似的。一個好的老師，不僅有能力取得專業方面的高造詣，其為人處事的方式，也有很多值得父母學習的地方。

一句簡單的肯定，可能對孩子產生莫大的推動力；反之，來自父母的一聲斥責或謾罵，則可能無意中成為了孩子成長路上的巨石。

我曾追求的，既讓孩子聽話，又不需要生氣的方法，其實並不存在。孩子從來都.不需要聽我的話，他是一個獨立的人，期待他聽話本就是一種錯誤。

孩子來到世上，不是為討我們的歡心，而我們，也絕不僅為了孩子的幸福活著。我們彼此成長，學著接納和愛，只有這樣才能各得所願。

那些真正幸福快樂的孩子，一定是被尊重的；而那些真正深愛孩子的父母，也一定會給予孩子犯錯的自由，會堅定地對暴力溝通say一聲，NO！

（回答有所刪減，原文可檢視本人寫的《對暴力溝通Say NO》iyc_001）

可以肯定的說，這樣是不可取的，一方面對孩子心理健康會造成一定影響，另一方面這種方式是達不到應有的教育效果的。

不管是在生活中，還是在工作中，都應該管理好自己的情緒，情緒才不容易失控。

有了孩子以後，更應該將自己的情緒控制好，畢竟孩子不是自己情緒的發洩物件。

雖然生活的瑣碎，帶孩子的辛苦很容易讓媽媽情緒失控，但是我們要懂得這樣的壞情緒產生後，我們要懂得處理，最好先回避一下，不要透過怒吼孩子來發洩。

這樣的發洩方式事後會讓自己處於內疚後悔中，對孩子來說，更是一種傷害。

經常被吼的孩子，很容易走進兩種極端,要麼學會用怒吼解決問題，要麼變得自卑膽小怕事。

吼孩子最好和孩子講明，這樣做的原因，原因最好是他做錯了什麼。

吼完孩子要讓彼此冷靜一下，哪怕是簡單的把孩子抱在懷裡，什麼也別說。

立即道歉會讓孩子失去對事物的判斷，不知道分辨對錯。

高中時期，有一次我和隔壁的說話，當時他正在做題，很不耐煩的吼了我一句。中午放學，他跑來和我說了聲：“對不起，剛才太專注了，沒控制好情緒。”從那天開始，他一直是我最好的朋友。

我也經常吼吼孩子，也和你一樣很後悔，常常在他上床時和他說：“對不起”

我相信他能理解我的愧疚，同時他也將一定能在長大後和別人說：“對不起”

肯定不對啊！

教育孩子真的是一件費腦子的事，我們在教育孩子的過程中，孩子們“不熊”的時候，能讓你甜到心都化了，可是他們一旦“熊”起來，各種搗亂，各種惡作劇，很少有家長能始終hold住自己，於是就開始大吼大叫了。過後，孩子一臉驚恐，嚎啕大哭，家長呢又心疼，又後悔，又愧疚。

表面上看呢，吼叫似乎能解決一些問題，比如孩子可能因為害怕而變得乖起來，但這不是我們想要的。吼叫實際上會給孩子帶來很多負面影響，首先就是孩子與你的關係會變得疏遠起來，孩子不喜歡給你說話，不想和你一起睡覺。其次就是他們覺得自己做的很差勁，充滿負罪感和自卑感。所以吼叫不能讓孩子在犯錯後反省到自己的錯誤進而改正，這不是我們教育的目的。

孩子如果長期遭到吼叫，會形成對自己、對世界的扭曲感受，讓他們在青春期狀況百出。

作為父母，我們很辛苦，我們在盡力做好，雖然曾經或以後仍然可能犯錯，但是我們要意識到要改變，不能讓吼叫成為一種習慣，要儘量在吼叫時保持正念、清醒，觀察、覺知自己的吼叫和後果，讓自己感受到這種行為對自己和孩子的影響，嘗試著去改變。

生活為很多人提供了從經歷中學習的機會，作為父母，有時候我們要退讓一步，不要干預，讓孩子接受自然後果即可，承擔後果可以讓孩子為自己的行為負責，也會讓你不發脾氣。

為人父母是一場曠日持久的修行，我們都希望自己表現的完美，但生活不如意之事有八九，無論我們在教育孩子的過程中有多艱難，都要記得，我們是大的，孩子是小的，我們比他們更有控制力，為了他們，我們得保持平靜和清醒。

同感。

我還是做教育培訓的，有過很多育兒知識，可是輪到自己帶娃，慢慢的也會有控制不住情緒的時候。平靜下來跟孩子解釋也是對的，這是有效溝通。可是最重要的是如何調整自己的心態和思路，以便於下一次控制住自己的情緒才最重要。

孩子一天天長大了，慢慢變得很有主見，又要求獨立，又要求尊重，而有時候兒子跟我的時間或者事件有衝突，心裡著急，而孩子又不肯聽勸的時候，我也會控制不住情緒吼孩子幾聲。可是發現不管用啊，有時候還會起反作用！

兒子平時每天晚上八點半開始洗漱，九點半之前就入睡了。有一天晚上洗漱的時候，他非要玩水，後來我看都快九點了，就催促他要睡覺了，不聽，繼續玩。我還有工作要等他睡覺後才能做，著急的把水龍頭強行關掉，兒子就哭了起來，嗓門比我還大，一抱就連踢帶蹬的，嘴裡還喊：媽媽，我就是想玩水。沒辦法，我冷靜下來跟他商量：我們再玩十分鐘就睡覺好嗎？好！這次答應的非常痛快。

有一次上午帶兒子出門玩，他騎平衡車，玩了近三個小時，到中午了，還是不肯回家。我又累又餓不算重點，要回去買菜做飯啊。好不容易哄到單元門，又不肯上樓，還要玩。又帶著在小區了轉了半個小時，到了單元門要上樓了，又不肯了。哎，想想我的耐心和體力都已經達到極限了。我忍不住把他抱起來就上樓，頓時整個樓道迴盪著兒子撕心裂肺般的哭聲。我敗下陣來，調整了一下思路。餓了，我可以先吃點麵包，累了，我可以坐在椅子上休息一下，不就是著急回家做飯嗎？兒子都不餓，我急什麼，奉陪到底。

結果我不急了，兒子玩了半個小時就主動要求回家了。我還反覆問：再玩一會兒吧，

所以，我們理清一下思路。為什麼著急？

不管什麼事情，晚一會兒天塌不下來。

孩子為什麼不聽你的話？那就尋找源頭所在。你對孩子的要求是否合理？是否以身作則了。家長權威的喪失是從說話不算數開始，家長形象的喪失是從“嚴以律人寬以待己”開始。不讓孩子玩手機，自己天天葛優躺耍手機。不讓孩子看電視，自己天天躺沙發上追劇。天天讓孩子學習，自己卻連本書都不摸一下。這樣的行為會慢慢毀壞掉家長在孩子心目中高大的形象，讓孩子打心眼裡看不上，更有可能讓孩子繼承你的一切。

所以你的吼叫已經失去了作用。只會讓孩子逆反，所以，在我們吼叫之前，先考慮一下，有什麼事值得我們這樣大呼小叫的。想明白了也就不著急了。

“控制不住要吼，吼完又後悔，”這是當前很多媽媽的狀態。我們在這裡要說明的是：

第一：不要輕易的吼，不起作用，相反會有反作用。

第二：常吼常道歉，給孩子留下媽媽反覆無常的印象，會失去媽媽應有的權威性。

第三：經常被吼的孩子會失去安全感、變得怯懦、壓抑或者叛逆，對孩子的性格產生不良影響。

女性在社會上承擔著多重角色。職場角色——或員工或主管或領導，主婦角色——操心柴米油鹽各種家務，媽媽角色——照顧孩子日常吃喝拉撒、輔導作業、課外班、家長會，還要承擔妻子角色，兒媳角色、女兒角色......如果丈夫能夠做到體貼和幫助，日子過得還能輕鬆一些，如果丈夫不怎麼給力，家裡的擔子其實女人挑一大半的——女人的壓力可想而知。

每一個負向情緒的背後都有一個未被滿足的心理願望。所以媽媽們在壓力和焦慮的雙重壓力下，會更容易產生負向情緒，而負向情緒的積累就會產生情緒的爆發。

孩子記不住單詞，不會做數學題，這些只是情緒爆發的誘因。所以讓孩子來承擔母親爆發的情緒對孩子來講是不公平。 所以媽媽們真的要有所反思，你的每一次失控對孩子來講就是一次傷害。而孩子會在這種情緒風暴下，採取逃避、不在乎、或者反抗等防禦機制，對他以後的成長是不利的。另外，他還很有可能將來採取和你一樣的態度對待他的孩子，一代傷害一代，是很可怕的。

所以每一位媽媽要學習一下情緒管理的方法：

一、要覺察自己的情緒，如果當天有影響情緒的事情發生，如工作上出現了一些問題或者與懷疑丈夫在外面有情況而心生不快，在踏入家門之前一定要告訴自己，“我今天的不高興與孩子無關，我不可以把這些情緒發洩到孩子身上。”

當與孩子之間出現矛盾時，回想這句話——“我不可以把自己的情緒發洩在孩子身上”！80%的情況下，是媽媽們錯把孩子當做出氣筒，發洩了其他原因引起的情緒。

二、在感到自己要控制不住情緒時，強迫自己從一數到十，然後走開。或者用深呼吸的方法，深深地吸入一口氣，然後屏住呼吸5秒，然後慢慢呼氣5秒，重複3-5次，情緒便會平復許多。

三、如果真的沒有控制住，那麼事後除了向孩子道歉外，還一定要做一件事，就是要把自己發怒的過程仔細回憶一遍，找到自己發怒的那個觸發點，看看是不是以前也有同樣的觸發點。可以把這個過程寫下來，這樣就會把下意識的內容轉變為有意識的內容，找出情緒失控的那個點，以後就會注意到它進而可以控制它。認知是解決問題的關鍵，找到情緒的原點，就解決了一大半的問題。

四、日常生活中要及時處理情緒，不要讓情緒積累，影響自己也影響孩子。常見的舒緩情緒的方法有：運動、音樂和正念冥想等。日常生活中多做這些活動，有助於給身心減壓，排解不良情緒。

請努力做一個情緒穩定的媽媽！

情緒穩定媽媽會帶給孩子最好的教養和最大的安全感，是孩子一生最好的禮物！

經常吼孩子，不僅起不到教育孩子的作用，還會讓孩子變得膽小怯懦，不敢去嘗試，甚至自卑。吼完再去哄孩子更會讓孩子變得沒有原則，甚至是學會兩面派，對孩子成長都是不利的。

雖然很多地方孩子並不能讓我們滿意，但是我們仍要找到孩子做的好的地方，多去鼓勵他，認可他。我們也要學會控制我們的情緒，心平氣和的跟孩子講話。

吼解決不了問題，先解決情緒，後解決問題。瞭解孩子行為的原因，溝通彼此的想法，尊重對方的觀點，這才是有效解決問題的態度。如果已經吼了，該解釋道歉還是要做的。但是不能學會有效的處理問題的思路，這樣週而復始，道歉的意義就越來越小了！