我現在覺得最後悔的事情是畢業沒有想清自己到底想要什麼樣的生活，35歲之前想要什麼樣的狀態。現在馬上奔35了才發現在一個自己不太滿意，又各種加班忙碌的狀態和單位一呆呆了七年。當我回想才發現時間過的好快，想跳，自己年齡有點大，去體制內沒優勢，跟同級的早謀出路的相比，人家事業已經蒸蒸日上了，我這邊卻還要面臨重新擇業。每次想到這個，就特別希望時間能夠倒流回幾年前，自己會好好想想接下來的路怎麼走。女人，一過了三十多歲，選擇權就沒那麼大了[點亮平安燈]，希望今年自己能有所改變，為自己加油！

曾經不懂拒絕，接受了很多不該接受的要求；後來不懂放手，錯過了很多世間的美好風景；

現在不懂堅持，遺憾了很多寶貴機會；未來不懂向前，嗟嘆在過去的失落中不能自拔。

人生不過如此，堅信每個選擇，盡力並承擔一切責任和風險，少留遺憾就是不悔。

2012年，我從成都一家外資地產公司閃電辭職，

公司的普通職員，我和朋友都不相信異地戀，要想保住這份堅守四年的感情，我就得從成都辭職，離開四川，直追北上。

眼看朋友已經簽過去小半年了，平時工作繁忙的我，跟更是有科研壓力的他都忽略了我們兩個的感情到了必須作出取捨的時候了。

第二天我就將早已放抽屜很久的遲辭職信正式的交給了我的上司。就這樣，我做出來那個讓我至今後悔的決定。地產公司雖小，但我能在公司獲得穩定的長足的發展，個人職業生涯也能發生完全不同的變化。我自己買房子積累的首付款，就是在這家單位收穫的，但是我當時不顧一切的衝動決定，我突然的離職，公司為此還罰了我最後一個月的工資。讓我再回頭看這段感情，我覺得我該做出跟原來不一樣的選擇。

後悔的原因多重，一方面過去後對我全是陌生，新工作不能一直不做決定。在西安，嘴還是的可以用來吃飯睡覺的。但我這個行家裡手，在新地方思路全部被打亂了。以至於，我一直沒有找到可以相對合適的工作。三個月以後，才進入一家來自四川的地產公司，全是進入了相對理想的工作生活的狀態。

後來還發生太多的事情，2017年他將前去美國遊學1年。我們商量，他一年回國之後就將工作重新籤回成都。2016年底，我從西安回來成都，開始在成都謀了份設計公司的工作。2018年夏天，我生病了，病來如山倒，我住進了省醫院，一住就是6個多月，從此一蹶不振。2018年春節前某天，他從遙遠的美國，給躺在病床上已經6個月的我，打來了第一個長途，告訴我，他會盡快回國來醫院看我，然後電話也商量了我們結束這個8年之癢，從此各自安好。那天夜裡，我一直悄悄流淚。沒敢告訴旁邊照顧我6個月的老父親。

初小畢業像沒要，我最後悔

1954年署假前，萬慶村小學初小畢業，我們班姜老師特地從鎮裡請來了照像師付，我11歲生平第1次照像。照像師付藏在紅布蓋著的像機裡邊，按動快門照了小學4年畢業照。

除班主任姜老師有這張像，另有張有，趙榮臣，韓淑芳3位同學加洗照片。我是在趙榮臣手裡看到這張照片的，我挨著趙榮臣席地而坐，頭戴八路軍"朱德"帽。

我當時為啥沒加洗這張照片呢？一，心想長大在本村種地，抬頭不見低頭見，要照片幹啥？沒成想過了2~3年我就離開了萬慶。二，當時那個年代，各個家都挺窮，家裡沒有幾個錢。1張照片大致1角錢，可買2盒火柴，買斤鹽。三，我娘攤煎餅，可用雞蛋或糧換，也有的用錢買。家裡有幾元錢，但我沒張口向娘要錢。

想不到，我1957年轉學到鶴崗唸書，就離開了萬慶村。一幌幾十年過去，隨著年齡的增長，回憶起童年往事，想念小學同學。但聽說我班的同學，死的死，搬的搬，仍在萬慶村的不多，我就想起了那張照片，後悔當年沒加洗那張照片。

2001年秋我開始尋找這張初小畢業照。透過湯原的同學打聽到姜老師的女婿在平安鄉財政所上班，有一天我騎車子20餘里到平安鄉政府，不巧那天休息，沒見著人，留個條。第二天姜的女婿電話告知我他岳父在一個鎮衛生院打更，我寫信到衛生院。過了幾天，姜老師來電話說"那張照片60年松花江漲水，蓮江口被淹，照片被水沖走了"。又聽說趙榮臣也在平安鄉政府工作，我騎車子到興隆村趙榮臣家，他也是60年漲水，那張照片找不到了。又聽說韓淑芳同學嫁到小西屯，我又騎車子20餘里找到了韓淑芳家。她說，這張照片在我媽家，我媽去年90歲病故了，東西讓我弟弟收拾去了，照片在不在，我就不知道了。過了不久，她弟弟也死了。2014年我又聽說張有的哥哥在望江，我又騎車子來回80餘里到了望江，不巧沒見著人，打了電話說張有死在外地，這張照片就找到頭了。

我一輩子最後悔的事就是當年沒加洗初小畢業照。想從別人手裡借出，拿到照像舘翻照，也成了不可能，更加後悔。最想改變後悔這件事，無法改變了。

如果說有什麼是自己後悔的事，我想不是遠嫁，不是貧窮，不是現在的狀態。而是，一件自己放不下的過去的經歷。 我以為，就單單是我以為。我以為兩個人在一起，坦誠是一種尊重，也是一種幸福。所以，（事件省略……）當我把我心裡的介意，心裡的想法告訴還是男朋友的他時。他認為我是無中生有，無理取鬧，胡說八道[流淚]。雖然，我也相信他不是那樣的人，但我就是憂慮，就是煩躁，心裡就是在意的要死。任何一個眼神，一句話，我都變得敏感，變得憂慮。加上一些身體的創傷，心理的壓力，我開始做夢，夢到的都是一些不喜歡的畫面，不開心的事，整天整天的睡不好。我開始討厭自己，為什麼當初要把心裡想的說出來，為什麼不放在心底。不說，或許他都不會注意到那些事，那些人，不會因為接觸到某事某人時，怕看到我，那種躲閃的眼神。他以為的對我好，避開我的介意，一切都好，卻不知道，這樣的他可能又給自己一個重創。（一切都過去了，一切都慢慢逼自己放下） 現在的自己，可能還介意過去的自己，後悔當初做的一些傻事。但是，已經不想讓自己太緊繃了，開始想提高自己，讓自己變得優秀和自信。 [玫瑰] 我想，自信的女人最美，努力的女人最美。既然過去後悔過，那麼將來，讓自己不再後悔。[祈禱]

很高興回答這個問題，人生過了一小半也不知道是不是一半，已過而立之年，再回頭看之前的人生，不乏虛度，如果再從頭來一遍，一定要更加努力去上一所好大學，並且努力的提高自己，做一個對社會對國家有貢獻的人，而不是一輩子這樣碌碌無為，甘心的當一粒塵埃

我想這輩子最後悔的就是在結婚以後凡事都太主動，太善解人意，過度討好，遷就婆家人了。

婆家兄第倆，老公是家裡的老二，我們結婚之前，公婆是跟大伯哥一家一塊住的，我們結婚後就搬過來跟我們一塊住了，這一住就是十年。

剛結婚那會我也算是“傻白甜”那一波里的，沒心眼，不論什麼事都按公婆意思辦，家務活搶著幹，凡事總是先考慮公婆的感受，老公也總是說公婆不容易，以前吃了不少苦，也總是借各種理由給老人買東西，這些也都無所謂，孝敬長輩應該的。

可時間長了，我越來感覺越不對味，公公脾氣不好，不論因為什麼生氣，總是自己耷拉著臉，誰跟他說話，他都不搭理，包括我。婆婆也開始有事沒事的指使我幹這幹那的。明明自己能幹的她都開始推給我。對我妯娌就可上心了，凡事都替我妯娌考慮，心疼妯娌一家，覺得沒跟他們一起住覺得對不起他們。

最讓我生氣的是我生完我閨女兩個月，我妯娌意外懷孕了做流產把婆婆給心疼的，她陪著在醫院了，回來總跟我叨叨說妯娌有多遭罪，多難受，做女人多麼不容易。

我生閨女是剖腹產，在醫院一週，她除了給孩子洗尿布別的什麼都不管，全程都是老公跟我媽在照顧我，經歷過的人都知道剖腹產有多疼，一天一夜有多難熬，疼的我想死的心都有，剖完第一天晚上我婆婆自己一個床打著呼嚕睡得那叫一個香。

月子裡也都是我自己在管孩子，她只負責洗尿布，攢一天一夜洗一次，哎！不說了，說多了都是眼淚。

從那之後，我沒有再去討好她們，遷就他們，只做我當兒媳婦應該做的那一部分，不在刻意忍讓，過年過節該送的東西一樣不會少，只是不會凡事都由他們做主，我也有我待人接物的原則跟底線。凡事做到問心無愧就好。公婆就是公婆，在怎麼遷就，討好也不能成為親生父母。

我最後悔的事，就是思想放鬆、覺悟不高，以致於使我患上了最棘手、最痛苦，根本無法根除的疾病一一矽肺病。

現在，和我一塊開礦的哪些人，死的已經所剩無幾。很多人家，妻離子散，家破人亡。這幾年，國家扶貧政策好，大病補貼、重病施救，立檔辦卡，方法得當，人們眾口一詞、讚不絕口。老實說，我現在惟一的心願就是：好好養病，爭取透過養生、喝茶排毒等手段來控制病情，延續生命！

活著真的好。但願我們的生活能幸福永久；但願天下人注重健康，人人健康！

如果問我什麼事最後悔，父母都尚在，一定盡孝不能等不然必定後悔。幸好我提前就預知，對公婆父母常打電話，常回家，做飯給他們吃，陪嘮嗑環繞膝下 ，他們每一個每一年生日必須回家慶祝。所以最重要的事對待父母不會讓自己後悔，因為我一直在他們左右。

目前最後悔的就是對兒子從小培養問題上。那時忙著外面做生意，從小吃苦不說，性格上沒有好好的讓他培養成獨立有主見的男子漢，如果時間倒流，我一定會親自帶著他，記錄他成長的點點滴滴

我最後悔的是我初三時做的一個決定。

當時我的家庭條件很差，讀初三時我就不想讀了。心想就算考上了學校，家裡也拿不出錢來讓我去讀，所以我打算初三混個畢業證就行了。考上了為難父母，也為難自己。

我如願以償的落了榜。其實以我的能力考個好學校不成問題，我落榜時也考了500多分。

當我聽說一個同學的故事之後，我就後悔了。

我們同班有個同學，家裡條件也很差，他的家長已經告訴他，初三畢業以後不用讀了。他不肯，他一直努力學習，趕超過我，考上了好學校。

他父親說沒錢，他自己帶了個紙和筆找到姑爹，舅舅借錢，承諾自己還錢。當他把錢放在父親面前時，他父親感動了，答應繼續供他讀書。他上了大學，學計算機專業，畢業以後留在大城市。

同樣是因為貧窮，他選擇努力改變；而我卻選擇了逃避。這麼多年了，我做過服務行業，待過車間。當年不肯為讀書吃苦而改變，現在為生活而吃苦。

現在我最想改變的就是打工現狀，我迫切需要掌握一項技能。為此我努力多看書，還參加技能培訓，希望有一天能改變我的處境。

不管什麼時候，逃避始終都解決不了問題。敢於面對，你就成功了一半。

以下的文章，來自曾在臨終關懷診所工作數年的女醫師，她記下垂死的病患的死前心願，想分享給所有對於人生還有疑惑的你們，聽聽他們的後悔，想想自己的人生，你真的喜歡自己現在的生活嗎？想告訴你：「有些事情，現在不做，以後也不會做了。」

我在臨終關懷診所工作數年，我的工作讓我能夠和病患一起走過他們人生最終的兩、三個禮拜，我看著生命在我眼前來來去去，和他們之間有過許多非常棒的最後時光以及對話。

我一直以來都印象清晰，每當病患被告知即將死亡時，他們的情緒通常會波動在狐疑、否認、恐懼、憤怒、悔恨、更多否認的迴圈裡，他們有許多的懊悔，有許多後悔來不及做的事，他們突然間記起了自己有好多好多心願，等不及實現了。但最終他們都圓融的接受了，並找到內心的平靜闔上眼睛。他們只希望我可以傳遞他們死前最終的心願，分享給所有對於生命還有疑惑，還在摸索的你們。

於是我記下他們死前最後悔的五件事，想告訴你們，也再三提醒我自己，人生不能重來，也無法倒帶，所以更要隨時隨地提醒自己「生命中最重要的事情」到底是什麼。

1. 我希望我能過屬於自己的人生

我真希望當時我有勇氣過自己喜歡的人生，而不是他人眼中期待的我

這是我在病床前最常聽見的後悔。當人們躺在病榻的那一刻，一切的周遭喧囂都顯得不重要了，他們清楚而沈痛地回顧自己的一生，然後才發現有多少年輕時候，一一寫下的夢想都在歲月裡被遺忘。

或許你小時候曾夢想拯救世界；你想像著以後要成為太空員；妳的心願是到南極研究企鵝⋯⋯小時候的我們勇敢做夢，但絕大多數的人在長大之後，都對年輕時的夢想嗤之以鼻，覺得自己未免太不切實際。一直到死前那一刻，貿然回首，才後悔自己沒有勇敢嘗試，把自己的時間浪費在去達成別人心目中的美好樣子，卻過了一個自己根本不喜歡的人生。

在人生的路途上，每個人都有不同的走法，只期許我們至少都能給自己幾次冒險的機會，去嘗試實踐我們心中的那些夢想，因為你該知道沒有一個夢想是可笑的，沒有一個夢想是荒唐的，你的夢想是你的，不是別人的。尤其在身體狀況允許的時候，我們更該用力追求生命中的所想以及所愛，以免躺在病床前，絕望地發現一切早已於事無補。

2. 我希望我不要這麼努力工作

我好後悔我當初那麼發了瘋似的工作，卻忽略了身邊重要的人

這句話幾乎來自每一個我照顧的男病患。他們躺在病床上，一動也不能動的時候，想起了他們無憂無慮的童年時光以及與同伴在遊樂場裡玩耍的那種單純，當然不是說成人的世界都很險惡，不過有時候就在成長的過程中，自己不知不覺地變成「小時候最討厭的那種大人」了。他們後悔總是把大把大把的時間保留給工作，把自己埋首在越疊越高的辦公室檔案裡，猛然抬頭，才發現周遭只剩下一盞燈陪著自己，錯過了好多自己愛的人與愛自己的人。

其實我們的人生可以更簡單一些，你或許不需要像你以為的那麼多錢，因為事實上，賺越多錢擁有越多家業，其實並不能保證你越快樂。我們總以「錢」為人生成就的衡量，但我們都忘了「快樂」才應該是我們人生的動機。偶爾停下腳步，抓穩自己的生活步調，保有自己的生活空間，你會更開心，並且覺得生命充滿不同的挑戰。

3. 我希望我更勇於說出自己的感受

許多人為了要和其他人和平共處，而選擇抑制自己的心情感受。我們在其他人的面前屈就自己，為了讓自己看起來和大家都一樣，而抑制了自己的真實感受，因而讓我們無法成為我們真正能夠成為的人。

其實，我們每個人，都比自己以為的更偉大一些。而且心事老是放在心裡，是會悶出病的。醫學證明，有許多心理和生理疾病都和壓抑自己的感受息息相關。

練習說出心裡的真實感受吧，或許當你最剛開始這麼嘗試的時候，旁人可能會被你的坦白給嚇到，不過同時這也讓你們之間的關係提高到另一個全新而且更健康的境界，或者也幫你過濾掉一些其實你根本不需要的虛偽關係。不管怎麼樣，你都為自己贏得一個最真實的自己，和不後悔的人生。

4. 我希望我能多跟家人、朋友以及重要的人聯絡

你還記得當年那些換帖死黨或是姐妹淘嗎？

每個人在垂死之際，都不約而同地想起了生命中那些最重要的朋友。他們曾陪我們一起走過所有最甜蜜、最沈痛、最荒唐、最難堪、最⋯⋯的記憶，你們或許還曾經牽著手打勾勾，約定要當朋友當到世界末日那一天。你都還記得嗎？在病床前的他們，一直到那一刻才發現，自己有多久沒有打通親切的電話給老朋友，有多久沒對他們表達自己的關心和愛。

我們當然都忙碌，不過忙碌，從來不是也不該是和朋友斷絕聯絡的理由。約約他們吃飯，打幾通電話，寄幾封手寫卡片，多用行動表現你一直放在心裡的關愛，當然有時間採取實際的行動讓他們知道你真的在乎。

也因為到了人生的盡頭這種時候，人們才明白這人生一路走來最重要的不是錢、不是地位、不是名利、不是你有幾間房幾輛車，而是「愛」和「關係」，因為在你一步步走向死亡之際，只有「愛」和「關係」會陪伴著你，陪你走完最後一里路。

5. 我希望我可以讓自己更開心

原來許多人一直到死前那一刻才知道，「快樂」其實是一種選擇。多數人的生活總是走在一樣的迴圈和舊習慣裡，儘管不開心，也會勸自己：「忍一忍，一下就過去了。」豈知道，你這麼忍一忍，忍過的卻是自己的人生。親愛的，我們知道跨出舒適圈，或是勇敢改變需要勇氣，從舒適圈離開有點痛，有點不習慣，但一旦踏出去了，保證你會看見不一樣的人生。當你不滿意現狀時，不要忍耐，替自己多想一點，是不是其實自己值得過更好的人生呢？會不會其實你希望自己的生活能多點笑容，多點別人看似荒唐但自己很滿意的人生經驗？

最後悔的事情就是當初沒有重視學習，高考沒考好，進了專科學校，但仍然沒有把握機會，記得當時學校要遷址和另外一個學院合併，願意的同學可以繼續在新校續本，當然是就想早點離開學校奔向社會，放棄了，後來想想，自己真是腦子進水了，如果當時自己再堅持一下，如今也不至於乾的這麼辛苦，每當想到這個事情，心裡就難過