最初很痛苦，每天在想自己到底錯在哪裡錯在哪裡錯在哪裡？陷入死迴圈出不來，人很消沉，有過自殺念頭，直到有一天很恍惚的在路上不小心被車撞了一下不太嚴重，忽然意識到生命的可貴，每天這樣的我是在浪費生命，於是打起精神開始工作，每天用很忙碌很忙碌的狀態去改變自己，哪怕沒有什麼事也要去人多的地方，看看熙熙攘攘來來往往的人群，慢慢的隨著時間發現曾經讓我痛不欲生的過往風淡雲輕了。

我2013年得的精神病，雖然我自己一直不承認自己精神病麼？

可當時就是控制不了自己身體了啊！就是幹了匪夷所思，令人髮指的事兒啊！還好什麼裸奔，撒錢，昨鬧，打砸都被人的善良包容了，幾千人的包容家人的愛護，警察，醫院，的理解。整體愛的全力一拼，我一共瘋了19天就清醒了。康復卻用了5年時間，幻視幻聽前我都對別人說。不要相信我，我都是胡說八道，做臨終關懷義工，陪伴臨死的人跟他們胡說八道。母親去世實在不想在人群裡犯病，就騎行西藏，飄蕩在無人區。5個月的拼死騎行，昨死折騰。遇到了一次超級危險放棄生命了，又被救援了。

又活生生迴歸城市了，但這次徹底突破病症心態了，都突破死亡了。生死無常人生一念，活著就遵循老媽臨終叮嚀，把天下老人當老爹老媽陪伴嘍。

就安心做義工，老實陪伴唄。碰到志同道合的就聚群努力，反正我知道這樣做下去，30年後我肯定會擁有超級群體跟我一起老去，不會孤老終生淒涼死去，不然我也沒有老媽的功勞生了我們姊妹八個。她到去世都沒有孤老終生的概念，而我一個放浪不拘的浪子。精神病，不玩命陪伴老人，聚攏志同道合的朋友。我不老終身也得把獨生差不多的兒女拖累死。還好我兒女雙全，那他們也得工作啊！

我自己創造一個群體，一群夥伴兒。想上哪上哪，提前就叢集養老做準備，死掉了大夥兒一扔死到了西藏喂狼，死在了海邊餵魚，死在了野地喂蛆或者一燒。人生的活兒，哥們兒自己幹完了。

你問的痛苦經歷 ，俺是因禍得福了。現在沒啥痛苦得了，就剩樂呵了。

世上除了生死，都是小事。

親身經歷過生死的人，很多事情會看的很淡。知道什麼才是最可貴的，不會太執著於一些因為別人的錯誤而引起的自己的不適，也不會太執著於求而不得。任何時候，任何情況，好好吃飯，好好睡覺，多看看書，多出去見識見識，看看春暖花開。

在我十八歲那年的一個仲夏，阿爸因為晚期肝癌，病魔無情的奪去了他的生命！

當時的我就在父親的病榻前，看著他痛苦呻吟的表情，無助的我，緊緊的抓著他的手，只是流淚，那個時候的自己，多想能夠給父親一點溫暖，多想自己能夠做點什麼，能夠減輕父親的痛苦！可我什麼也不能做，什麼也做不了！只能夠眼巴巴的看著自己的親人在受折磨！那種心情，那樣的痛，讓我一輩子也忘不掉，抹不去……

劇烈的疼痛終於把父親最後一點兒的意志也吞噬掉了，當天下午，父親終於被病魔奪去了生命，那年他剛好六十二歲！

父親走了，我整天的把自己關在了房間裡，不吃不喝！是媽媽一直陪伴著我，給我說說心裡話，想盡一切辦法去幫助我開啟心結！慢慢的，我的心情有了好轉，飲食起居也逐漸恢復了正常，經過一年的時間吧，我才逐漸的從痛苦中走出來！

父親的離世，是我心中永遠的痛，當初自己能夠從失去父愛的陰影中走出來，我真的非常感謝媽媽！

什麼能讓你被傷的最痛苦，當然是情傷。

愛情它真是折磨人，讓我飽受痛苦，不過人總是要成長的。

當我經歷最痛苦的事之後 我開始還是走不出來，不過時間真是個好東西，讓回憶慢慢變淡，之後就是要努力忘了她，因為不想再有悲傷，努力的告訴自己，沒事的，一切都會過去的，她不就是個過客嗎，出去走走，好女孩有的是。

為什麼執著一個人，還不是因為見的世面太少。多出去走走，你就會發現，比她好的有的是。

天涯何處無芳草，何必非在身邊找，本來數量就不多，何況數量又不好。

謝謝您的邀請。經歷的多了，也就不覺得痛苦了，當一個人經歷了最深的絕望，而又破繭重生的時候，已經沒有什麼事情可以打擊到她。我最痛苦最絕望的一件事，是我兒子兩歲那年，我的前夫喝酒賭博養小三，敗光了我的所有，還欠了十幾萬。我母親又出了車禍。在醫院痛苦掙扎了十幾天還是走了。送走母親，只餘下了一百多塊錢現金，和一個兩歲的兒子，那種感覺，彷彿天蹋地陷，世界末日，彷彿全世界都遺棄了我。給兒子買了一點兒吃的，我一頭躺下了，啥也不想，我已經逃避了，不想再承擔下去，這個擔子太沉重，我已無力重負。是兩歲的兒子，接了飲水機裡的水，一口一口的餵我，拿了餅乾，一點兒一點兒的給我吃，一聲聲媽媽的叫著“媽媽吃飯，媽媽喝水，媽媽不吃我也不吃，我和媽媽一塊”寫到這兒，我又淚流滿面了，過去總總彷彿昨天，依舊曆歷在目。所以，一個人當她在最痛苦最絕望的時候，請給她一個擁抱，請陪著她，請給她一些溫暖，讓她感到還有人需要她，而不是指責，呵斥，謾罵，甚至是毆打，你的指責會成為壓死她的最後一根稻草。請對她笑笑吧。想當初，如果沒有兒子的陪伴，或者我早不知道哪兒去了。

每個人都有經歷過痛苦的事情，有的人是失戀，有的人是失去最至親的人，然而，在我看來，最痛苦的事情在於失去至親的同時，還遭遇女朋友的背叛。

2011年，那時候我還在上大學，有了一個女朋友，長得很漂亮（也許大多數人都會覺得自己的女朋友漂亮吧），相處了一年多，感情也很好，她這個人什麼都好，就是有點愛攀比，喜歡買東西。因為愛她，所以家裡給的生活費，我總要省下點來給她上淘寶，或者去逛街。

2011年的下半年，大概在十月份吧，家裡打來電話，說爺爺病逝了，腦癱。心裡不是滋味，早些年父母忙於工作，很少管我，一直都和爺爺奶奶住在一起，爺爺格外疼我，也教會我很多做人的道理，陪伴了我十多年的爺爺去世了，我很難過，向學校請假。回家奔喪了，臨行前，女朋友安慰我，讓我感到很欣慰。於是。買了飛機票回家了。沒想到，奔喪回去後。發生了讓我意想不到的事情，

忙完家裡的事情，還沒有從悲痛裡走出來，可是請假的時間已經到了，又匆匆買飛機票回去學校，按照慣例，女朋友會去接我的，可是。她沒有去，這讓我很詫異。後來才發現，我請假的七天裡，她已經跟了別的男人。聽她的閨蜜說，是一個老闆，老早就包養她了。當時，晴天霹靂。我想不通，找她理論，她一句話。徹底擊碎了我的自尊心，她說，你給不了我想要的生活，因為你很窮。我很想抽她一個大嘴巴子，可是還是忍住了。

對於一個不愛你的女人，話都說到那個份上了，你還有什麼可說的呢？你唯一能夠做到的，就是改變自己。

網上聽來的一個段子說，你說女人生孩子是十二級痛苦，那十三級是什麼？是生孩子的時候碰巧被蚊子咬了。我笑笑，我想，對我來說最痛苦的事情。莫過於親人去世了，還受到女朋友的背叛。

好在慢慢地，一切都會過去。也慢慢想通了：人老了，總有去世的一天，生命是我們無法掌控的，對於不屬於自己的愛情。我們何必強求？這個世界上總有一個人愛你，在等你。而我們，最重要是要讓自己優秀起來。

人生不易，經歷過痛苦的時候也很多，我覺得我最痛苦的時候，就是有一次生病的時候，幾種疾病同時發生，令我苦不堪言。

每樣病都會有每樣病的痛苦，更何況幾種病疾一起來襲擊我這個纖弱之體，當時的的心裡相當脆弱，被痛苦磨得都這樣想：我活著還有什麼意思呢？每天還要大把大把的吃藥，飯都不敢多吃，每天躺在床上，與疾病對抗。我弱弱的想到了死，當時覺得只有死才是最舒服的狀態了。

但是，我還是有點堅強的，想罷了死又想到了活著，看到屋外陽光明媚，又會覺得死了太可惜，還是活著好，多好的陽光啊，就讓它照到我的內心裡吧，很多次如此告訴自己，活著真好！後來，終於在堅強裡熬過了最痛苦的時候，熬到了疾病全無，還是堅強的意志才能打敗內心裡偶爾閃出的消沉陷溺，也只有自己的堅強樂觀才能真正打敗痛苦，帶自己走出痛苦的。 （個見）

有些事情無能為力，卻來的猝不及防！痛苦的日月無色，茶飯不思.至今不能說走出來，正在走向光明的過程中吧！

喝了很多雞湯，也都知道那些是雞湯，可還是要喝.麻醉自己，總相信肯定會好起來的.也無數次設想，是那一種選擇會怎樣.可最後都會告訴自己，一切都是最好的安排。就珍惜當下好了，過去的讓它過去吧！

開始關注天氣，關注節氣，關注時間，關注一些看似平常卻被忽略的東西.隨著常識增加，竟然有很多的成就感在心中激盪，似乎不那麼難過了。

每一次夢見，醒來都會找人傾訴一下.雖然自己像祥林嫂了，可說出來，讓別人看到自己的傷口，自己竟然好很多了。越說越覺得不那麼痛了，有時候別的傾聽者也會給你說一個痛苦的事情，真的可以實現，有什麼不開心的說出來讓大家開心下.

每月給自己列清單，每週都反思做了什麼，每天都在調整改變自己，也不停滴給自己獎勵.只和自己比較，彷彿這世界就自己一個人，和其他人都無從比較也不去尋找煩惱.

清清楚楚明白自己痛苦的根源在哪裡，所以，尋著根去解決問題.身在痛苦中而漸漸麻木直至忘記，就這樣一直努力下去吧！

爺爺您在那邊過的好嗎？孫兒還是很掛念您，得您護佑，孫兒平平安安，健健康康的。

記得兒時，爺爺對我疼愛至極，自懂事起爺爺經常帶我出去玩，坐在二八腳踏車的大梁上，手裡拿著零食，上面沾滿了口水，爺爺用鬍子不時的刺撓我的頭，幸福感爆棚。再大幾歲我就跟隨爺爺去看大門，當時記得自己總是用好奇的目光看著一群人在工地上幹活，心裡充滿了未知數。在工地跑來跑去，無憂無慮，到了飯點吃著爺爺做的菜花捲那是一個香，至今難忘。

隨著年齡的長大上學了。貪玩淘氣的習性也表露無疑，經常找爺爺要零花錢，爺爺總是滿足我的要求，有一次沒找到爺爺就偷拿了錢，被父母一頓猛揍，爺爺這次沒有護短，只是憐惜的揉捏著我那灼熱又疼痛的屁股。後來上中學了需要住校，爺爺不放心，執著的陪我去報到，等收拾妥當後才不舍的離開。

童年的記憶伴隨著爺爺的呵護充滿了幸福，想起時歷歷在目，一件件在眼前浮動。

再後來工作了，結婚了，爺爺變老了，再也不能騎車帶我了，走路不再有風，吃飯時經常米粒從嘴裡漏出來，給爺爺洗澡時看到他的背已經駝了，不知何時爺爺開始弱不經風了。有一天爺爺病倒了，而且一病不起，短短几個月就走了，我無法接受爺爺離開的事實，心裡一下子被掏空了，情緒很難平靜，做什麼事都覺得無心無力，身體就像失去脊樑，坐在爺爺的屋裡找尋不到他的身影，壓抑的悲痛不知道如何傾訴，每天都沉浸在悲痛中，媳婦每天耐心的陪著我，開解我的心結，父母也時常勸慰。

大病之後我不在那麼傷痛，可心裡還是過不去爺爺離開人世的事實，總覺得沒有盡到孝心，道理都明白，直到有一天看到在飯桌上父親擁抱著自己的孫子，親暱的嬉鬧，彷彿又看到曾經兒時的自己。【引言】 常言道： “隔輩親，親又親， “舔犢之情”與生俱來，對於老年人而言，任何物質無法替代祖孫之間的天倫之樂。每當看到祖慈孫孝，我就會湧起無限的感動。

隨著時間久了，我調整狀態，生活的節奏又回到家庭當中，所以時間是治病的良藥，珍愛生命，愛惜自己也是對家人的負責。

連滾帶爬，掙扎著出來的！活到今天萬幸啊！命大呀！

人最痛苦的事，莫過於失去。

誰也無法逃脫，誰也無法迴避。

在失去面前，我們顯得無能為力。

失去友情，可以再找，

失去愛情，可以再遇，

失去親人，卻是一輩子的痛。

失去親人就再也沒有了，不管你有多痛，不管你有多麼不捨，再也回不去了……

唯有時間，可以撫平傷口，

把一切的傷痛交給時間，過去的總會過去，人總要往要走～

人的一生難免會遇到這樣那樣的事來，能使你終身難忘的莫過於還是那剜心掏肺的痛苦事。我就經歷過最痛苦的事，那新是弟弟出外打工意外身亡。

弟弟是在父母親去世後與我“相依為命”，又娶妻生子，不用說我們之間遠遠超過了兄弟的感情。弟弟英年早逝，擊跨了我這個做哥的。到了00年10月，弟弟去世都11個月了，可我還是從痛苦和思念中走不出來。恰巧落戶在新疆的三姐夫回老家了，我決定出門換“腦子”。我便向學區請假，一個無期限的長假，從此暫別了16年的小學講臺。

到新疆昌吉三姐家前兩個月，弟弟的離開的慘景總是浮現在眼前，我常常會一個人偷著跑出去，到郊外一邊放聲大哭，一邊燒著從事故現場拍到的弟弟慘不忍睹的照片。天地昏暗，我心崩潰，何時是個頭？

好不容易找到活了，是到烏市叫和靜縣的一個小煤礦。乾的場面上的活，把從井下拉上來的炭倒在小斗車上。我就是這小斗車的“司機”，過載時腳踏著用架子車內胎弄的剎車，我站在上面，順軌道走；空車時有坡度，撅著屁股使勁掀著斗車走。大多是夜班，大山溝裡只有微弱的燈光和三三兩兩的人影，若不是外甥和我一塊幹活幫襯，改變了“身份”的我能熬幾日？

外面有姐夫一家人照顧，又有幹活的操心和勞累，時間也過得像快了，我對弟弟的思念漸漸地只有埋葬在心底。生活還得繼續，弟弟去了，我一定要把弟弟他唯一的3歲兒子，我的侄子撫養成人！(說真的，基本做到了)。

這個嘛看你自己的抗壓能力咋樣，我一般遇到絕望的事情就先深呼吸，就算再絕望也想再不過如此了，也許有人比我還絕望呢，咬咬牙挺過去回頭一看也沒什麼大不了，我四十多歲了也經歷了好幾次，現在都還在絕望著，被親戚拖到欠了一百多萬債，有些還是從別人那裡借的，我和老公都是普通上班的，不過我還得想辦法挺過去，我就想錢是人掙的只要人在什麼都可以解決[呲牙]

絕望的時候

1.不要一個待著，去人多的地方逛街，吃東西，買東西，感受大世界與熱鬧，相比之下自己的絕望就沒有那麼大了。

2.讓自己忙碌起來，忙到沒有那麼時間及心思去亂想，身體上的忙碌，會讓你的思想暫時變得單一。

3.宣洩出來，透過吼叫，透過文字，把你心裡，所有的絕望叫出來，寫出來。

4.我覺得這是最重要的一點，不錯過任何一點能讓自己強大起來的機會。不斷地去學習，去充實自己，碰到困難去克服，慢慢自己強大了，回首去看，曾經的絕望不過是人生路上的一個小小坑。

如果你還是覺得絕望，走不出來，去找個心裡疏導老師，進行心裡輔導

無論碰到怎麼的事情，都不要走極端，你要相信不存在絕望，所有的事情困難都可以解決只是暫時沒有找到辦法

放棄掙扎，承認絕望，正式絕望，假如這一刻，就是生命的最終時刻，由不得自己，不得不結束，那麼好，停止抗拒，不抗拒，不抵抗，反正是絕望和最後一刻了，那麼不如選擇一個安靜，舒服點的結束方式，生命最後的時刻了，不如安安靜靜，舒服一點，這樣，身心都給自己喘了一口氣，如果生命並沒有在這一刻停止結束，想想如果真的就這樣結束，停止，會不會有什麼遺憾，有沒有自己想做的，還沒有做的，想見的人還沒有見的，然後恢復了，調整了，還有一丁點力氣，就去實現，你會發現所有，幾乎所有阻礙你實現的都是金錢，要相信自己有賺錢的能力，相信自己有辦法實現，當然絕望的時刻不會這麼想，絕望也從不會一次就停止，如果說從絕望中尋找希望，從夾縫中生存，從黑暗中尋找一絲微光，黎明前最黑暗，堅持住，堅持就有希望，活下來熬過去，都不好使了，都有些覺得給不了力量，假大空，不妨試試假如這一刻，就是生命的最後一刻，好讓自己靜下來，

在你最無望的時候，最先要確定本我，要讓自已明白，你在這個世界上是最弱小的個體，你的處境掌握在誰的手裡？透過各種方法找到能幫你走出絕境的人，既便這個陷井是這個人控的，也要低下頭來化解矛盾，解鈴還需繫鈴人！絕不可在這時有絲毫抗爭和評說對錯冤假的想法和顯示，一是忍受，二是不可多說話，特別是誰讓你成為這樣的話，臥薪嚐膽，指驢為馬也要忍住，在保持冷靜的狀態下，盡力和巧妙的說服周邊能幫助你獲得資訊的人，讓他們知道你的絕境是人為的還是不可抗拒的自然突難，最好與他們建立朋友關係，慢慢地加強友誼，在獲得信任和同情後，讓他們給予你走出絕境的幫助！如果你身處絕境但手機還能用，也儘可能向外界有關機構，親人和朋友發出你目前所在的位置和求救資訊，並保持冷靜和沉默，在絕境中保持好身心健康，靜靜的等待，相信你做出的努力會在某個時刻得到迴應，走出絕境！

告訴自己，人本來就是孤獨的，沒人會一直陪伴著你、也沒人有義務去顧及你的感受，太在乎他人才會讓自己絕望，所以自己開心快樂健康才是最重要的，絕望的時候，想想這個世界是多麼美好，生而為人，要為自己活，否則豈不辜負你父母把你辛苦帶到這個世界拉扯長大。看開一點，多找點興趣愛好去做，聽聽歌，看看書，學做菜，旅遊，做點小生意，賺錢才是最快樂的，所以讓自己振作起來～加油吧！

絕望時，想想父母的養育之恩，對比那些更慘的人和事，以及個人存在於世的意義，暫時換個環境，反省一下自己的過去，尋找絕望的根源，面對它，化解它。

每個人經歷過很多事情，但是也不能說就此放棄，因為每個人都會遇到挫折，你不可能說一開始就放棄，從來沒有什麼東西是不努力就可以得到的，都是好努力的。即使現在比較迷茫一點，但是也要對自己有信心，朝著自己的目標一點點的前進。不要放棄。因為跟你一樣，有很多人都會覺得很絕望，沒有盡頭。但是當你堅持過別人無法堅持的時候的話你就成功了。