冷處理，所有的教育專家都不主張暴力拆散，但是沒有人具體說怎麼辦。作為班主任，我經常的方法是分別談話，基本原則就是不能在班級中擾亂風氣，不能單獨接觸，不能寫信，先說好大家的底線，越線就會有懲罰。

孩子長到一定的年齡對異性產生興趣，是非常正常的事情。家長首先要持接納的態度，多和孩子一起探討異性，這有助於淡化孩子對異性的好奇心，千萬不要小題大做。當孩子從你的態度中感受到這是一件很平常的事情的時候，他就會經常主動和你討論他喜歡的某某某。這時你就會有主動地位，也能更客觀地分析孩子的情況，引導孩子朝你想要的方向成長。多想想自己是怎麼長大的，就能對孩子的行為釋懷一些！

孩子處在青春萌動期，產生對異性的嚮往和熱愛很正常。你所說的發現孩子貌似在談戀愛不必感到驚訝，處理辦法就是要冷處理，不必干預過多。

現在的孩子受各類媒體、社會大環境的影響普遍具有早熟的現象，身體成熟的早，許多小學五六年級的學生已經有了朦朧的性意識。

初中更是天花爛漫的年齡，她們渴望愛情，渴望友誼、喜歡個性，喜歡被關注，很多孩子，都有自己“小朋友"，所謂的戀愛偶像。

他們處在青春期，家長沒有必要給他們扣上一個早戀的帽子。

那家長應該怎麼辦呢？

青春期也是叛逆期，家長關注的越多，干預越多，往往孩子越叛逆。

青春期熱情奔放，感情卻不穩定，他們所謂的戀愛就是一時的喜歡，可能過不了多久，又自動放棄了，只要不是太過火、太過分，你也沒有必要過多的干預。順其自然就好，每個人都是從這個年齡過來的，想想自己當時不也是這樣嗎？

說說我自己的親身經歷吧！

兒子高二的時候，有了戀愛的苗頭。當時正是學習最緊張的時候候，我非常的擔憂，但是我很清楚，自己也是過來人，而且經常跟朋友們在一起開玩笑說，最後悔的就是高中的時候沒好好談一場戀愛。但當孩子遇到這樣的事的時候，仍然心急如焚，害怕他影響學習。

於是我跟他的班主任結成了同盟，兒子的班主任其實比兒子大不了多少歲，跟我們孩子相處的也不錯，所以跟兒子溝通起來沒有障礙，她找兒子談了一次話，然後打電話告訴了我。我跟她約定，在學校她看著兒子，我每天督促孩子按時回家，只要他們倆不影響學習，我們就不要硬性干涉。

其實有些時候如果引導的好了，對學習還能起到一定好作用的。兒子特別喜歡那個女孩，我平時在家裡跟兒子也是無話不談的，比較開明，所以兒子有事了也會跟我說，我並沒有告訴她，我已經知道了，我只是引經據典說說朋友的孩子，旁敲側擊的讓他聽，然後告訴他兩個人要一起結伴，好好學習。兒子挺聽話，兩個人並沒有發展到什麼程度。

兒子今年大三了，去年的時候有一天晚上挺晚的了，兒子突然在微信上告訴我說，媽媽，我戀愛了，我就問他女孩是哪的？他告訴我說，媽媽，你知道的，原來他早就知道我知道他和那個女孩的事了，只是他也沒有明說，我就問，既然是那個女孩，為什麼現在才說戀愛了？他跟我說以前只是好感，並沒有怎麼發展，現在兩個人才明確戀愛關係，才把那層窗戶紙捅破。

其實高中初中的孩子心智還沒有完全成熟，對異性有好感很正常，家長知道了以後不要如臨大敵，正確的加以引導，就不會有什麼大事發生。

跟她好好溝通，早戀的孩子不可怕，可怕的是家長沒有引導好，跟孩子做朋友，讓她覺得可以跟你交心，自然會告訴你她的想法，只要不過線，塑造正確的戀愛觀很重要。

1.首先我不會立馬去對孩子做出硬性要求。

青春期的孩子都是比較懵懂，但同時也是比較脆弱的。

首先，我會去觀察並且探問他是否真的已經談戀愛，而不是抱著肯定談了戀愛的態度去質疑孩子，責罵孩子，要求孩子立馬分手之類的。

青春期的孩子會產生一種叛逆和牴觸的態度，這樣會得不償失，甚至對未來成長也有一定影響。

2.我會和孩子去溝通和表達我的想法。

如果發現孩子真的已經在談戀愛了，觀察他平時行為，和最近的成績，看是否有退步。

若有退步，則和孩子好好交流，問下最近的學習情況和生活情況怎麼樣。是不是感情已經開始介入了他的學習。

之後和孩子交流：首先，你談戀愛我並不反對，但是你一定不能沉迷於感情而忽視了學習。

每個年齡段都有不同的事情，你在還在讀書階段，當然是以學習為重。我不反對你談戀愛，但是你也要答應我不能讓感情迷亂了你的學習和生活。

在學習中也好，在感情中也好，都要彼此扶持，彼此幫助，相互提高，這才是一份高質量的愛情。

若有進步，則告訴孩子：你的感情並沒有影響你的學習，所以我並不反對你們在一起，希望你們還能繼續努力，你們要相互鼓勵，一起學習的過程中也經營好這份可貴的愛情。

問題中的“貌似”有意思，我們可以這樣理解，孩子談沒談戀愛還是個未知數，只是，某種行為呈現出戀愛的跡象，對嗎？這個時候作為父母一定要冷靜，不妨這樣來處理。

我們先從“貌似”入手，你是怎麼判斷孩子談戀愛的呢？是孩子眨著好奇的眼睛詢問你“什麼是愛情”之類的敏感字眼了嗎？若是這樣，你應該感到歡快和欣喜，因為孩子已經長大了，不再是那個年幼無知的孩童，已經到了一個青澀懵懂的年齡，而且最重要的是孩子還願意和你溝通，真是太棒了！我們不妨讀讀蘇霍姆林斯基的《致女兒的信》，像這位著名的教育家一樣，給孩子娓娓講一個故事，告訴她愛情的真諦。文中蘇霍姆林斯基指出，愛情就是愛慕、忠誠、心靈的追念。“愛情，它高於上帝，是人類永恆的美和力量”，而且作者還特別指出“做一個幸福的人，只有在你成為有智慧的人的時候”。當我們很正式的跟孩子談論愛情，而不是有意避開的時候，就少了一份神秘，少一份神秘也就少了一份衝動與誘惑；就會多一份真實，多一份真實也就多了一份現實與責任。不是嗎？

如果你只是發現孩子有些“不對勁”，不要大驚小怪，也不能睜隻眼閉隻眼，更不能不管不顧，畢竟孩子還沒有到成熟的年齡。這個時候不能急吼吼的去告知老師，讓老師幫忙監督，這大可不必，這不是一件令人談之色變的事，這樣一來就會弄得“滿城風雨”，把孩子弄得像做了什麼見不得人的事一樣，孩子一旦知曉，就會非常反感，更加叛逆，甚至跟你對著幹，我們不妨自己多用些心，確定孩子確實早戀了，而且影響了學習，這個時候找個合適的機會跟孩子開誠佈公的談談，不訓斥，不指責，不採用暴力手段，不一棍子打死，而是採用疏導的方法，告訴他青蘋果固然誘人，但過早的品嚐，定是苦澀。可以舉幾個身邊人的例子，讓孩子從他們的身上汲取教訓，孩子會更加信服。也可從正面引導，將這份朦朧的愛情轉化為真摯的友情，將這份期待轉化為學習的動力。不更好嗎？

首先應該是在平等，互相尊重的前提下跟孩子建立良好的親子關係。

青春期的萌動也是孩子長大的體現，是正常現象，家長應該適當引導，不要小題大做。

鄰居家的孩子，這段時間有點不一樣，開始注重自己的形象了，走神，傻笑。鄰居就猜測，這小子八成是早戀了，得找個機會跟他聊聊。

今天是鄰居的生日，孩子一進門就說:“媽，生日快樂，爸送你什麼禮物了。”鄰居本來想敷衍幾句，老夫老妻的還送什麼禮物。轉念一想，這正是個好機會。她笑著說:“你爸就是個毫無情趣的人，就剛談戀愛那會勉強送過禮物。”

聽完，孩子問:“那你們是怎麼談戀愛的？女孩都喜歡什麼禮物？”鄰居聽了，噗嗤一笑，“你是不是有喜歡的人了呀，問這麼清楚。愛是一種很複雜的情感，媽媽到現在都還在學習。”

孩子瞬間臉就紅了，鄰居接著說:“有喜歡的人很正常啊，說明我兒子長大了。只要不越界，媽媽鼓勵你多交朋友。”看著媽媽接納了自己，孩子開心極了。像是找到了知己，把自己這段時間的心歷路程，像倒豆子一般說了出來。鄰居聽完也給了多方面的引導，尤其是仔細的跟孩子講了性方面的知識，讓孩子覺得一切都很平常。

家長朋友在對待孩子早戀這件事上，千萬不要急，一定要找到合適的時機，有效的方法跟孩子好好溝通交流，而不是一味的專制打壓。本來只是孩子青春期遇到的一件很正常的事，家長正面引導就能化解，打壓成大事件，無一人倖免，家長孩子都會受到傷害。嚴重的還會影響孩子以後的婚戀觀。

不要一說到早戀就神經緊繃，正面對待，它不過是青春期的一場雨，我們要做的就是春風化雨。

首先確定是不是真的在談，孩子是初中還是高中（大學相信你也不會阻止）

直截了當的問當然不合適，可以旁敲側擊，但是最簡單粗暴的方法就是問他的同學，從他同學下手，還要選擇跟他關係不是很好的，很好的不會出賣他/她。

沒談的話那就省心了，如果真談了。要了解一下對方家庭成長環境，學習成績，還有雙方發展到什麼地步了。如果相互欣賞，且相互學習，不影響成績的話，你可以裝作不知道。如果對方成績不好，有不良嗜好。趁早扼殺在搖籃當中，當然方法很重要，直截了當最笨的也是最危險的方法。因為這個年齡段的孩子都叛逆，弄不巧會適得其反。

此時的戀愛都是小打小鬧，我有一個逆向思維就是故意把他倆調在一起坐，時間長了就各自發現對方的缺點，也沒有了神秘感，自然而然就分了。不過此方法也有一定風險，那就是一開始幾天要嚴格觀察。怕孩子在校外作出出格的事情。

題主想問的應該是中小學生吧？如果是大學生，那隻要告誡孩子，珍惜感情，保護好自己即可。下面我們來針對中小學學生在校談戀愛進行探討。

對於小學高年級到初中年級的孩子，由於正處於青春期，是第二次生長髮育高峰期，兩性的性器官逐漸成熟，這也帶來了性意識的覺醒，加上模仿心理強，許多孩子會走向戀愛，這是很正常的。而高中生，更是由於心理走向成熟，會嘗試去建立戀愛關係。如果你是家長，發現後第一時間，請不要對孩子大發雷霆，而是應該坐下來好好談，勸導孩子 ，以學習為主，並與異性建立正常的友好關係。

在這過程當中，女孩子無疑是更容易受到傷害的一方，作為父母，應該幫助其建立自我保護的意識，珍愛健康，不隨意和異性去網咖、酒吧、舞廳等場所，注意著裝得體。這裡並不是說要女孩子完全和男生斷交，只是站在女生的角度上看，自我保護是很重要的，如上面所述，與異性建立正常的朋友關係即可。

對於男生，家長也應該勸導其樹立正確的兩性觀念，以學習為主，不侵害女同學。

目前我國性教育方面做得並不完善，作為家長，更應該從孩子小時候就對其進行良好的性教育，培養道德責任感，不盲目跟風，遵紀守法，加強自我保護。

總而言之呢，作為父母，應到正確、合理地處理青春期孩子的戀愛，不要一味的指責，而是做好正確的溝通教育。

祝廣大家長朋友身體健康，祝同學們學習進步！

其實我會支援我的孩子正確的談戀愛。所謂正確的談戀愛是指在談戀愛的同時不耽誤學習，兩個人共同支援，朝著同一個目標努力。而不是為了談戀愛就放棄學習，整天就是你儂我儂。

孩子能夠早點接觸感情，可以更好的提高他們的身心健康。知道如何處理感情，如果照顧對方，體諒對方感受。

首先如果是大學生的話，那就應該給他說，談戀愛就要好好談認真去談不要玩，如果說是高中生的話，那麼儘量要開導孩子不要早戀告訴他，以後可能會有更多的更好的，以免耽誤學習。在高中生以下的孩子逆反心理是比較強的，儘可能以朋友的形式和孩子溝通，這樣更容易讓孩子能夠接受我們的建議。

如果發現孩子有貌似談戀愛的現象，我不會不分青紅皂白的去罵孩子，這樣做反而會引起孩子的叛逆。我會找機會問孩子：“現在你長大了，又這麼優秀，同學中有沒有喜歡你的人啊?媽媽以前讀書時好多同學都喜歡我的。”

孩子聽到你這麼說，肯定會表現出自己也是很受歡迎的，同學也有喜歡她的。這時，你就告訴她，你現在還在上初中，將來還會上高中上大學，你會被更多優秀的同學喜歡的。現在還不是談戀愛的最佳時期，初中生談戀愛影響考高中，考不上高中，何來的大學讀。等你將來考上大學了，也沒有升學壓力了，真正的長大成人了，你想談戀愛都可以轟轟烈烈的。不用偷偷摸摸的，可以光明正大的，多好啊。

蘋果賣不出去就壞了！壞了怎麼辦？不論扔哪兒都是累贅！

青春期的孩子有早戀症狀，也是正常的，關鍵父母要正確對待，切記大驚小怪，孩子有愛總比無愛強，要愛的正常，愛的順其自然！讓孩子儘快走過，迴歸正常學習狀態才是真理！解決不好，也就是爛蘋果一堆！

大約從9歲開始，男孩女孩就會因為性別原因產生羞澀的感覺了，男孩不再扭著女孩玩，女孩也不再跟著男孩子跑了.有了男女性別差異，自然會有不同情愫的產生，懂得愛的孩子反而比對感情遲鈍的孩子情商更高.

如果發現孩子處於戀愛當中，可以找個恰當的機會，和孩子談談你自己學生時代的戀愛史， 和孩子共鳴，別讓孩子覺得你是在以家長的身份質問他，這樣孩子會惱羞成怒，一次家庭關係沒處好，很有可能就成為孩子叛逆的導火索.

孩子的性交易要教到：如果是女孩，要告訴她戀愛是懵懂美好的、是標誌你學會愛人的表現，同時稱讚孩子的美貌，表揚她的氣質，但是要告誡她要愛惜自己的身體，不允許在沒有朋友的私密空間相處，女孩要被別人好好愛那就一定要先學會好好愛護自己，不能影響學業，反而要更加用心學習，提升自己人格魅力，讓愛情變成一種神聖的傾慕.家長也可以有心機的和孩子欣賞一些魅力四射的男名人，和孩子推崇男性名人的光環之處，引導孩子眼光提高到周圍男孩不可達的高處，孩子頓覺瞭然無趣，可是卻和你更親密了.如果是男孩，男孩往往不受管束，不願與你交流，那就曲線救國吧，和孩子聊聊興趣，男孩子更容易受興趣愛好的影響，陪他打籃球、登山、攝影...可以和他聊聊夢想，實現夢想還需要多少步，目前我們在第幾步？到下一步我們需要做什麼，怎麼做，制定時間，規劃步驟，無形中壓縮了他私人的時間，無論是否戀愛，孩子也沒有精力了.

孩子的叛逆來源於覺得家長的嘮叨和不理解，越是在這個時候，作為家長的我們一定要冷靜，根據孩子的性格慢慢試探，不能上前一頓歇斯底里，我們既要幫助孩子重歸學業，也要爭取和孩子能夠做朋友，當孩子心裡最可靠的後盾.

1.生理上逐漸成熟，愛情是正常的

對於從小學高年級到初中低年級的兒童來說，由於他們正處於青春期，這是生長髮育的第二個高峰期，兩性的性器官都在逐漸成熟，這也帶來了性意識的覺醒，再加上強烈的模仿心理，許多兒童會墜入愛河，這是很正常的。高中生，因為他們的心理正在成熟，會嘗試建立一段愛情關係。如果你是父母，請不要在你第一次發現的時候就對你的孩子大發雷霆。相反，你應該坐下來好好談談，說服你的孩子優先學習，並與異性建立正常的友好關係。

在這個過程中，女孩無疑是更脆弱的一方。作為父母，應該幫助他們樹立自我保護意識，珍惜自己的健康，不要隨意去網咖、酒吧、舞廳等異性場所，注意著裝得體。這並不是說女孩應該和男孩徹底分手，但是從女孩的角度來看，自我保護非常重要。如上所述，與異性建立正常的友誼就足夠了。

對於男生來說，家長也應該勸說他們樹立正確的性別觀念，優先考慮學習，不要傷害女生。

2.從小就進行正確的性教育，樹立正確的價值觀。

目前，中國的性教育還不完善。作為父母，他們應該從小就對孩子進行良好的性教育，培養道德責任感，不盲從潮流，遵紀守法，加強自我保護。

總而言之，作為父母，我們應該正確而合理地對待青少年的愛。我們應該做好溝通和教育工作，而不是一味指責他們。

沒必要當做洪水猛獸，既然你把這個問題放在網上來求助，說明你平時肯定有和孩子溝通不到的地方，孩子大了本就在本能上就會開始嘗試一些人生觀和價值觀的探索，包括這些人類特有的高階情感的探索，你應該對孩子的成長感到欣喜，而不是讓孩子感到你的壓力。他有權利去感受作為人的各種情感，只是他現在還不懂如何控制，這就需要作為監護者的父母去指導、啟發，避免孩子走錯路，做錯事，比如不批判式的談談或者見見他們兩個人告訴他們在父母可以視而不見的同時約法三章等等方式，切不可發揚家長制的高度專制權。

一、是變得特別注意自己的形象了，不論是髮型還是衣著，都格外講究，變得跟戀愛以前大不相同。

二、是精神煥發，精力充沛，眼睛放光，看起來更熱愛生活。

三、變得神秘起來。手機資訊害怕別人看到，接電話會躲躲藏藏，聲音壓得很低。

四、學習成績一般會下降。

如果您的孩子有以上問題，麻煩您注意，TA談戀愛了。請務必記得在孩子戀愛前對其進行性教育。

身為家長，我們首先要調整好我們自己的情緒，不要發現了這樣的事情，就開始指責責罵孩子。想想自己年輕的時候有沒有暗戀過別人或者談過戀愛，不論從哪個角度來說，青春期對其異性產生愛慕是非常自然正常的行為。

我高中談戀愛的時候，先是級部部主任發現告訴了班主任，班主任就找到了家長。我的父母很理解我，他們先是詢問我談戀愛的原因，喜歡那個男孩子身上的哪些點，並且告訴我在這個年齡階段產生這樣朦朧的感情，對於任何孩子來說都是正常的。

但是我媽媽一再一再一再跟我強調，女孩子首先要學會保護自己，堅守住自己的底線，並且學習成績不能落下。正因為從小我媽媽對我的引導和教育，我才對這個年齡階段的愛情有正確的認識，並且沒有讓自己的成績落下。

家長的教育對於孩子的成長真的很重要，我的媽媽從我上初中的時候就跟我科普這些關於青春期男女懵懂的知識，她告訴我什麼該做，什麼不該做。

因為這個年齡的戀愛大多無法長久，不要戀愛腦，總想著我要跟他長長久久怎樣怎樣。畢竟真正的喜歡不是我為了你去一個差的學校，而是要兩個人相互努力共同進步，考上理想的學校。

我們身為家長，一定要學會好好引導孩子，而不是一發現問題就吹鼻子瞪眼、非打擊嗎，這種做法對於教育孩子沒有任何幫助，甚至適得其反。

所以當你發現你的孩子談戀愛時，先去好好跟他溝通，不要去翻孩子的手機，翻孩子的東西，你要做的就是去跟孩子這個人交流，學會尊重孩子。

你要告訴孩子真正的愛情是什麼樣的；告訴他們在這個年齡階段要學會取捨；告訴他們什麼該做什麼不該做。

我們要站在孩子這一邊，站在孩子的身邊 給予孩子想要的關愛陪伴，因為在那個學習壓力很大的環境下，談戀愛或者有一個曖昧的物件也許只是孩子舒緩心情的一種方式，只是我們身為家長給的關愛不夠多，而他們只能從他人身上汲取罷了。

當孩子認知行為產生偏差時，不要用暴力手段去控制孩子，要用愛和溫暖去擁抱孩子。

家長們都明白，多數早戀最終會是以分手而結束。但是孩子們或者不相信，或者不知道，也有的甚至不在意。

既然這樣，做父母的對待孩子早戀，應該把心態放平穩，將重點從“如何阻止”調整為“如何過渡”。

高中生是早戀現象的高發人群。所以我們最先來談。

高中生戀愛並不是近幾年才有的事情。記得30年前有一部熱播劇【16歲的花季】，反映的就是當時的高中生面對青春、理想、愛情的迷茫。

16、17歲的孩子，三觀已經形成，也有了自己的想法。當和孩子意見產生分歧的時候，父母如果還用管小孩子的那種【家長大人在上】的方式來溝通，已經不可能奏效了。

試想如果面前這位陷入愛情糾結的人是你的年輕同事或者朋友，你可能高高在上地去開導對方麼？

把孩子當做同事，當做朋友。表達你的憂慮，哪怕是不滿，聆聽孩子的回覆。放棄【你得聽爸爸媽媽話】的設想，用職場中的【聆聽技巧】引導孩子吐露心聲。

只有孩子和我們講真話，才是彼此尊重和信任的開始。否則一切都無從談起。

和高中生戀愛不同，這個階段的早戀是不被普世價值觀所接受的。不可以睜一眼閉一眼。孩子可以犯糊塗，父母不行。

要明確表明父母的態度和立場。不要給孩子留下模稜兩可的誤解。當然，要注意孩子的感受。立場是一回事，溝通方式是另一回事。家長想“高高在上”，前提是也得讓孩子真的臣服才行啊。

嚴格制止不是紙上談兵。父母必須拿出精力把嚴格禁止的戲份演足演透。多監督，多陪伴，把孩子的精力和時間吸引會正常的家庭生活中。

建議和對方孩子的父母合作，闡明利害關係，消除誤解，尋求理解支援，共同陪伴孩子度過這段情感啟蒙期。

這是我曾經面臨的挑戰。女兒高一開始出現早戀。這可是我的前世情人，我真的一度很受傷。

我沒能阻止女兒的早戀。但是我堅信我的溝通方法是有效的，因為一直以來，女兒仍然是我的小棉襖，也從來沒有因為早戀放棄做一名好學生的本分。回想起來，我的欣慰大過心酸。

在這期間，我唯一反覆強調的就是女孩子在戀愛關係中的自尊自愛。萬事皆有規則，戀愛也有戀愛的品行和操守。

我和女兒談如何看待金錢，媽媽談如何看待兩性。既然我們讓女兒自愛自尊，那就得首先做到愛女兒尊重女兒。

我也曾經16歲過，我還有個10歲的兒子。我知道男孩子在戀愛中應該扮演的角色和該承擔的責任。

很多家長，包括我，總覺得在早戀中，甚至是在成人的愛情世界中，男孩子永遠“不吃虧”。於是就放鬆了對男孩子的約束和引導。

殊不知，感情不是獨角戲，它事關兩個孩子的成長，還牽扯著兩個家庭的幸福。男孩子的責任，絕不是靠“吃不吃虧”來衡量的。

如果您是位父親，先想想自己是怎樣對待妻子的，然後再去教導您的兒子。如果您是母親，想一想您希望得到愛人怎樣的尊重，把這種感覺告訴孩子。

太多慘痛的教訓，就是因為男孩子知道“不吃虧”，所以對道德和責任毫無顧忌，肆意侵害女孩子，甚至走向了犯罪的道路。不僅傷害了兩個家庭，而且葬送了自己的未來。從“不吃虧”到“吃大虧”，追悔莫及。

做一個思想健康，陽光開朗，心地善良的孩子，是家長們要時刻引導男孩兒們去追求的目標。這樣長大的孩子，犯不了大錯。

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