算是小聰明吧

只要不是事事去討好就行

父母作為成人要有理性的判斷

如果事事都這樣，就要高度關注下，必要的時候需要介入矯正

如果偶爾，順其自然就好

孩子為了某個心願而討好家長，其實很多時候是我們把孩子想的複雜化了，孩子並沒有那麼多的小心思。如果家長認為孩子是在討好自己，那你可以想一想你們在日常的相處過程中，你有沒有討好孩子的事情，孩子感受到，所以和你形成這樣的互動模式。

但是不管怎麼說，孩子為了達到心願而去有一些行為，其實答案是肯定的，是聰明的表現，這個聰明也可以說成是情商比較高。

在我看來，不是揭穿也不是不揭穿，而是引導孩子把自己真正想要達到的心願自己說出來。

你可以對你的孩子說：“寶貝，你想要做什麼事情呢，你說出來，媽媽沒準兒可以幫到你呢！”

這樣你的孩子知道媽媽會幫助自己，愛自己，下次他會大膽的表達，而不是表達不出來或者出現討好的行為。也需要媽媽爸爸一直給孩子支援，孩子才會發生改變哦！

如果你問孩子需不需要幫忙，但是孩子沒有講出來自己的需求，也沒有關係，你可以順著孩子的行為去做。但是做完之後，你也要表達，你很願意幫他，也很愛他。

只有當你們的互動模式變成相互信任之後，孩子的行為肯定會有改變的！

父母們遇到這樣的問題一般都是喜憂參半的，喜的是小小孩子居然肯動腦筋思考該如何使用策略達到自己的目的了，但憂的該是小小孩子為了自己的目的而去討好別人，慶幸的一點是目前僅限於討好家庭裡的成員，還未輻射到更大的人群範圍。所以學會思考策略來解決問題這是聰明的表現，但問題本身和策略方法並不聰明，還比較危險。至於要不要揭穿則要看整個事情的脈絡發展。

這個心願的內容到底是什麼，怎麼會逼得孩子只單單能想到用討好的方式而不是別的方式呢？這已經不僅涉及的是當下這個問題的事了，而是會更加深入地影響到孩子的三觀建立、人格特別是性格的塑造等等這個孩子未來能否自主立世的根上了，所以不能掉以輕心。

如果孩子之前的需求以及父母對待孩子需求的方法是科學的，那麼這個孩子一般不會使用討好的方式，因為討好本身並不是出於個體自願、快樂、希望如此做的心理，而是別無它法下的被迫，出賣自己的真實感受，附和別人來試圖滿足自己內心需求的不得已的法子，說白了就是出賣自己的內心和真實感受的不得已而為之。

如果這個孩子從小就習慣了使用討好的方式來達到目的，那麼在孩子的意識裡就會逐漸固化為合理的認知，但從內心感受上孩子是時時刻刻受委屈、受壓抑的，永遠無法向外界表露自己的真情實感，也永遠無法真正做自己，未來在學校會討好老師同學，進入社會會討好同事領導，結婚生子後更要討好一大堆人，那麼這個孩子的未來還會幸福嗎？我想但凡真正愛自己孩子的父母都不願意孩子失去自我，失去精神、思想、人格的獨立自由。

所以父母需要首先看回孩子的心願內容，以及反思過往養育經歷中是否有父母自身的過失才導致孩子學會了討好別人？又或者當孩子發生了討好行為時父母心理還有隱隱的竊喜，但一定要明白這種竊喜是錯誤的，極其有害的，父母不能為了滿足自己的心理舒暢而無意中毀了孩子的未來。如果孩子的心願內容屬於正常的、人之常情的，該年齡段孩子都會呈現的，不過分的，不會縱容其貪慾滋生的，當然可以按照家庭的規則來予以滿足；如果心願內容本身超出了科學教育的範疇，會對孩子的成長方面造成危害，那麼就需要用科學的方法解決了。當然對於心願內容本身的合理判斷以及如何用科學的教育方法糾正孩子的過失是需要父母具備相當的教育能力和理念才能達到的，不能隨心情隨意處置。

所以父母要先看回孩子心願內容本身，再做教育方式的反思。

從這位父母使用了“聰明”一詞可以隱隱感覺還有一絲的竊喜，這應該是出自於大部分父母都特別希望自己的孩子特聰明的美好期盼吧，可是我們也不要忘記了古話說得好“聰明反被聰明誤”，任何事物都是一把雙刃劍。在育兒的過程中，其實父母們不僅需要學習各種教育理論和實操方法，更需要學習的就是人生哲學及自我修行，因為我們發現那些最後真正獲得了巨大成功和幸福人生的人都不會把聰明當作是自己最大的長處。另外接觸過一定的教育理論的父母們大概也都知道了在對孩子進行誇獎評價時是堅決不能使用“聰明、漂亮”之類的詞語的。

那麼要不要揭穿呢？這要根據父母對於以上兩個問題的回溯思考後再作定奪，如果心願內容本身合理，那麼要很嚴肅地告訴孩子“寶貝，你的要求是合理的，不需要來討好媽媽，你有提出合理需求的權利，如果你能堅持自己的想法，努力為自己爭取應該的權利，那媽媽會非常欣慰的”。如果心願內容本身不合理，超出了孩子健康成長的範圍，那父母也要很嚴肅認真地和孩子面對面坐下來談一談了，給孩子說明白為什麼這樣的要求不被滿足？要講透徹了，也要讓孩子聽懂了，理解了，可能中間孩子會哭鬧，但此刻需要父母們的態度堅決和溫柔耐心。

這樣根據心願內容本身來判定該不該滿足孩子的需求才是正途。這樣做有利於孩子形成正確的三觀，也從父母處理問題的方式態度上深深受教。

綜上所述，我們需要看回問題的源起，只有從根由上做判斷才不至於我們後續的一系列動作是白費功夫。這裡要特別提醒父母萬萬不能為了滿足父母自己的需求而忽略了孩子成長的需求。討好的蔓延一般都是滿足了父母的心理舒暢而毀滅了孩子的未來人生。這條原則在很多教育問題的處理上都是需要父母首先遵守的。

願您被這個世界溫柔以待，幸福一生！

我們來看看字典中聰明的釋義，腦子活，有才智，孩子為了某個心願討好家長，說明他腦子靈活，但是跟才智還是有區別的，所以我認為他是個腦子靈活的孩子。

1 腦子靈活的孩子，是受人喜歡的。我記得我上小學6年級的時候，我們學校新來了一個校長，他兼顧我們的自然課，他是個特別嚴厲的老師，我們都很怕他，但是他卻特別喜歡班裡一個腦子靈活的學生，每當校長說要考試時，我們都是找這個學生去講情拖延一週。

2 腦子靈活的人，適應能力強，他和其他的同學可以形成較好的關係。從而比較容易來做成某事。我們可以想想周圍那些腦子活的人，一般而言，他們做事靈活，無論在鄰里之間還是在單位，都可以做到遊刃有餘。

3 孩子腦子靈活，如果再能獲得才智，以後有可能成為人才啊！而學習是獲得才智的有效手段，所以家長也要注重學習興趣的引導，學習方法的講解，好的學習習慣的培養。讓孩子成為一個真正聰明的孩子。

面對這種腦子靈活的孩子，我們要不要揭穿他們呢？我認為不要揭穿他們，我們堅持我們的原則就好啦，計劃給的就給他，不計劃同意的還是不同意。看看他有什麼好辦法，這樣又可以促進他動腦子來解決問題啦。

綜上所述，我認為這種孩子腦子靈活，我們還要加強其學習上的引導，從而培養出一個人才，對於孩子為達到目的的種種方法，我們不讓揭穿他，我們做到堅持自己的原則，他有方法就來用吧。

是聰明的表現，當然不能揭穿，否則會傷害孩子的自尊心。

孩子是用來引導的，不是用來跟你比賽，表現誰更聰明的！

伊佳認為孩子為了某個心願而討好家長，不要揭穿，要尊重孩子，不要傷害孩子的自尊心！

女兒如果比往常更加乖巧，端茶倒水，擦桌子，自己讀書畫畫，然後主動要求表揚，“媽媽，我表現的棒不棒？”一般這個時候，就是她有小心願需要給她滿足了！

我一般是這麼處理的，先表揚她懂得體貼大人，做的家務認真，然後說“獎勵你一個大貼上怎麼樣？”，她這個時候就把小心思自己說出來了，如果是一個很簡單或者價格非常低的，要和她的勞動成正比，我就答應！

如果是比較高要求的，比如前些日子的3D列印筆，我就告訴她會滿足她的要求，但需要繼續努力表現，獲的更多的“積分”來換取！讓她知道任何東西或者心願都要靠努力，並且要知道等價值，就是努力的越多得到的越多！

1、直接表示式

這種孩子直接跟家長表達自己的心願，“我想去動物園”“我想要個玩具槍”......

2、委婉引入式

這一類孩子，一般也比較聰明，會把家長帶到他心願的“坑”裡。“媽媽，你說什麼樣的槍最好玩？”“爸爸，我突然有一個想法，一個遙控器能不能控制兩輛遙控汽車？”......家長跟著走，最後他會說“要不我們買一個試一試吧”？

3、討好家長式

這一類孩子就是純粹先討好家長，小嘴那叫一個甜，還會主動幫家長做事情，大人一看就明白，“無事不討好”。他們一般自尊心比較強，不想直接表達，怕被拒絕，又不想耍小聰明，反正“我表現棒表現好，爸爸媽媽就會滿足我，即使不滿足我的要求，我也不至於在爸爸媽媽心中成為一個壞小孩”。

對比前兩種孩子，第三類孩子太在乎自己在爸爸媽媽中的地位，要求自己完美。

所以，綜上所述，孩子為了滿足自己的某個心願討好家長，不要揭穿，讓孩子保留一分自尊，引導他透過努力得到他想要的！

就像成年人需要得到幫助時，也會比較客氣、委婉地表達需求。大人在這時候希望得到幫助而不是嘲笑，孩子也是要面子的，應該不會希望大人當面揭穿。有時候，對孩子的某些行為不刻意強調，睜一隻眼閉一隻眼，也是一種智慧。

你更希望孩子為了某個心願用耍賴的方式來達到，還是用比較好的態度來達到目的？

至於是否滿足孩子的要求，就按照實際情況來決定。如果覺得能滿足，而孩子態度這麼好，自然是更高興地順勢答應。不想滿足孩子的要求，應該和孩子說清楚實際情況，而不是去揭穿孩子，讓他難堪，這樣對他今後的人際關係會有不良影響。

作為家長要學會如何正確引導孩子的價值觀，讓孩子的聰明用到合適的地方。

如果討好家長是因為能夠輕而易舉地得到自己想要的東西。這就需要家長能夠根據具體情況，採取一定的方式滿足孩子。

如果孩子的內心不放鬆、不自由，他與父母的關係、與教師的關係就容易變成一種討好的關係。時間一久，當討好這種品質固定在幼兒身上，他長大後勢必會討好別人，人就變得卑微。孩子的高貴品質來源於他作為一個人得到了尊重，這尊重體現在每一天、每一個生活的細節中。