集美，直接去追就行大膽把自己的愛說出來，可以約電影，約吃飯，和他講自己喜歡他。勇敢一點，愛要自己爭取，加油，祝你幸福。

安全感”似乎是親密關係中永恆的主題，我想很多人都有這樣的困惑：“當伴侶‘沒有安全感’時，我該怎麼做？是否應該儘量安撫他？”

如果在你的伴侶，因為自身的不安全感，而不停跟你索求所謂的“安全感”，希望你做一些事情，來證明你是可信任的、能夠增加他的安全感；而這些行為又讓你覺得壓力很大、很辛苦、很焦慮，卻又不得不迴應時；你慢慢發現，你的安撫，可能會讓他更需索無度；

那麼，你們可能已經陷入了因“不安全感”而過度焦慮、一方不停索取、而另一方不停給予的“上癮行為”中。

很多時候，我們的“沒安全感”，來自於我們過往的經驗。

當我們沒有足夠的被重視的經驗，甚至曾經被忽略、被拋棄等創傷經驗，可能都會使我們感到“很沒有安全感”。

但如果，我們沒有發現“沒安全感”來自於本身，反而外求，希望自己的另一半，能夠盡力的安撫自己的“沒安全感”，那就會出現一個惡性迴圈：我一面渴求控制你的行為，以求暫時安撫我的不安；但另一方面，我知道這個行為是我控制、求來的，所以我不相信你真心想做這件事、不相信你是愛我的；而我，也矛盾地厭惡著自己這種“求來的愛”的行為，因此我不相信這樣的自己值得被愛，因而更懷疑你是否愛我。

但我卻因太過焦慮，沒辦法去面對真正的根源，反而是試圖用一些重複性的行為，來安撫自己的焦慮不安。

例如控制對方的行為、行蹤，重複性地測試對方的愛，用憤怒、情緒勒索來逼對方就範……然後，我好討厭這樣的自己。我深深感覺：“我得到你的人，卻得不到你的心。”最後，對方離開了，自己反而鬆了口氣。

因為這證明了：“我是不好的，沒有人會愛我的。”這個我所熟悉的劇本。而不用一直待在“其實有人會愛這樣的我”的這個不熟悉的故事劇本中，天天惶惶不安，覺得“會有這麼好的事嗎？如果我失去了這份愛，不是更可怕嗎？”

面對我們自身的不安全感，仍然必須靠我們自我的力量，去辨識自己習慣性的愛情劇本，重新相信：“自己是值得被愛的”。

用“規則”、“信任”及“愛”，練習面對不安全感

如果你的另一半也存在“沒有安全感”，而你希望可以協助他。那麼你可以試著這麼做：建立雙方都能做到的規則，練習告訴對方你的感受，並且理解對方的感受。

用說好的“規則”去互相安撫，而不是用因焦慮而引發的強迫行為、被迫迴應來互相安撫。

最後，更重要的：請信任對方，以及你自己。

對方留在這裡，是因為他愛你，而不是因為無可奈何；而你，選擇了對方，是因為他夠好，所以你愛他，也不是因為無可奈何。

如果他不值得信任，請你尊重自己，離開這段關係。如果他值得信任，請你尊重自己的選擇，好好珍惜對方的愛。

別再不停的測試、懷疑。

那些互相折磨，只會讓你們之間的愛消失殆盡。

信任，是對自己的尊重，也是對另一半的尊重。

而，如果你們願意一起，努力面對不安全感、面對那些關係中的黑洞；即使是曾因愛而被傷害、那顆破碎的心，也有機會能夠補全。

如果你正在姐弟戀中，而且是那種熱戀的。

如果你是真心實意認定對方，不介意年齡，那麼我給你以下幾點建議。

1,弄清對方的喜好。投其所好。這個是讓對方覺得你很用心。容易感動對方。有時候小小的一個動作。能讓對方感動。一般年紀比較大的女性。他在乎的不是你的小禮物，而是你是否用心。

2:通常年紀比較大的女性很敏感，個人經濟問題。特別是小哥哥型，你必須經濟能力是獨立的。好讓她放心，不會讓她誤會你是在圖她的經濟。所以每一次出現各種場合，只要牽扯到買單，你一定要主動。而且要有能力去買單去消費。讓人覺得你不是在圖他的錢。而是真 心實意想和她在一起。

3:通常追求一個小姑娘需要浪漫，需要巧克力，而追求一個成熟的女性。則需要用一顆很真誠的心。關心她的生活，關心她的苦處。用最真誠的行動去感動他。讓他相信。年齡不是一個問題。這需要你有很大的勇氣和用心。所以你的細心去觀察她的 她的軟肋，每個人都有他的一個弱點。用你最真誠的心。去感化她，這樣的需要多騰出一點時間，只要你夠真誠，我相信沒有做不成的事，只有不想做的人，感謝分享。