我覺得，是各有各的好，各有的各的需要。像我，性格屬於中性的，做事不緊不慢，平時話也不多；而我物件，性格熱情開朗，就像話癆。但我們在一年多的相處中，感覺這樣挺好，根本沒有什麼性格不合所導致的問題，當然，我現在在他熱情色影響下，話也變得剛多了，生活態度也更積極了，這就屬於互補。

很難想象，兩個人性格都是熱情外向的，這樣在發生問題時，雙方更不容易謙讓，更容易激發矛盾。但也有為愛人忍讓很包容的，關鍵是彼此都要把握好度，這樣感情才能更牢固。

個人認為

性格互補型的更適合婚姻生活，可以實現1+1大於二。

性格相似型的更適合談戀愛，紅顏知己。

文：大將軍郭|壹心理專欄作者

據我的不完全統計，我認識的朋友裡，每每談起分手，90%都會提起一個原因，說到這，我想你一定猜到了那是什麼。

好像相戀的人各有各的初衷，分手的人卻總是有一個相同的理由——

性格不合

有人說性格決定命運，現在看來，性格能影響的太多了，甚至掌管著我們的婚戀大權。性格不像性別，那麼容易一眼識別，它需要我們長期的接觸和相處才能探究清楚，所以，如果在戀愛前，我們就能知道到底是該找一個具有什麼樣子個性的人相處，是不是就能避免因性格不合導致分手的不完美結局？

其實對方是什麼樣子的性格不是最關鍵的，簡單來講，關鍵在於他跟你的性格是否匹配？而匹配二字又蘊含著不少學問，它可能是互補的模式，也可能是相似的型別。

那到底我們是該找性格互補的談戀愛還是性格相似的談戀愛呢？哪種型別的匹配又更容易讓戀情保持長久呢？

其實，相似和互補都能促成戀愛的發生。

這一點還是要說明的，其實相似和互補對戀愛的影響並不在於兩個人交往的最初，反而，這兩種型別都有可能促成戀愛的發展。

性格是指表現在人對現實的態度和相應的行為方式中的比較穩定的、具有核心意義的個性心理特徵，性格表現了人們對現實和周圍世界的態度，並表現在他的行為舉止中，它主要體現在對自己、對別人、對事物的態度和所採取的言行上。

性格相似的兩個人很容易快速產生吸引，因為相似的性格，你們更可能有共同的興趣和愛好，極易產生共鳴。即便興趣愛好有差別，但對待人和事的相同態度也會在接觸的過程中顯露，這種相似性就像一種生命的饋贈，也像是一種緣分的牽引。畢竟大千世界，千人千面，能在茫茫人海遇到一個跟我們相似的靈魂，實在是太讓人驚喜了。

大多數人都喜歡跟自己相似的人，因為這種相似性也是對自我的肯定和強化。

你愛冒險、追求刺激，恰好對方也是因此喜歡極限運動，你覺得對方很棒，其實潛意識裡也會覺得自己很棒，“你看，他說的多好，極限運動是對自己意志力的挑戰，也是一種精神的鼓舞”，這樣的想法會讓你更欣賞自己。同時，這種共通點也會讓你減少防備心理，敞開心扉，接納對方，加速戀愛的發展，因為你覺得對方更容易理解你。

互補的性格型別也有滋生戀愛關係的妙處。心理學家榮格認為，其實每個人都有顯性和隱性兩種不同的人格，比如粗獷的人內心也有細膩之處，冷靜的人也有衝動的一面，這種隱性的性格也叫作“影子性格”，因為常常被壓抑和隱藏，它們更需要釋放。

如果你遇到一個顯性性格恰好是你的隱性性格的人，我們的內心會感到興奮，有一種被補償和釋放的暢快感。這種互補的格局在關係建立的最初也會變成一種“特別之處”令人著迷，像是找到了自己真正缺失的部分。

所以，互補也好，相似也罷，只是戀愛產生的引子，並不決定最終的發展和戀愛的質量。

真正更容易促成戀愛長久和穩定的是彼此的性格相似性。

心理學家齊克·魯賓等人在長達數年的時間裡，調查了202對正在交往的情侶，他們中有103對最終分手。這些情侶跟其他終成眷屬的情侶相比，在性別角色、跟熟人發生性關係的態度、浪漫主義以及宗教信仰方面存在較大的差異。

也就是說，價值觀和性格的差異極有可能導致戀愛關係的破裂，而性格相似的情侶更有可能維持穩定的婚戀關係。

如果在社會地位、家庭背景等其他更宏觀層面的情況旗鼓相當的狀態下，一個跟你相似的人可能是更好的選擇，這種配對也叫作同型婚配。

很多人會用真愛至上的道理去思考這個結果，他們往往認為還是因為不夠深愛才無法包容對方與自己的不同，最終導致分手，性格不合只是導火索。

那麼愛情又到底是什麼呢？它是婚戀關係的必要條件，卻並不是充分的條件。兩個人可以深愛著彼此，但並不意味著戀愛關係能夠長久，並且愛也從來不是一成不變的東西，它可以縱深發展，也可以浮於表面最終消失殆盡。

生活中的細節往往會消磨彼此的愛意，最終變成冷淡的兩個人。

當你說我愛你的時候，是一個瞬間的感覺；當你說我會永遠愛你的時候，也是一個瞬間的承諾，我們當然都希望一瞬間的感覺和承諾能自動複製成每一個瞬間，最後組合成永恆。

但很遺憾的是，即便深愛彼此一生的兩個人，也不是時時刻刻都在愛著，他們既會體驗到愛的瞬間，同樣經歷過很多體會不到愛的片刻。這就像我們常說的哪怕再恩愛的夫妻，一輩子也有幾百次想要掐死對方的念頭，這些念頭產生的時候往往就是在那個瞬間我們沒有感覺到愛。

這所有的片刻疊加在一起才決定著兩個最終的關係走向。愛的片刻越多，越有可能產生正向的積累，不愛的瞬間越多，越有可能摧毀和消磨掉愛的信念。

所以，沒有真正持續不斷、連綿起伏的愛，只存在一瞬間、一瞬間的愛。BarbaraFredrickson透過多年研究把愛定義為一個個“發生了積極共鳴的微小瞬間”。

怎麼樣的兩個人會更有可能發生積極共鳴，進而創造無數愛的瞬間？

具備性格相似性的伴侶在這方面具有天然的優勢。

假設，你是一個容易悲觀的人，你的伴侶是一個樂觀的人。如果你剛剛跳槽到了一家新公司，你可能最想表達的是你的憂慮，如果新工作不能勝任怎麼辦？同事不好相處怎麼辦？但在對方眼裡，他卻更有可能只注意到新公司的發展前景好、你的待遇有了大幅提升、這是一次新的挑戰等等。

所以，你可能很難在對方的表現和迴應裡找到你需要的理解和安慰，而對方也不太容易理解你對未來的踟躕和擔心。

這樣的差異可能帶來衝突或是彼此內心的隔閡，一次兩次倒是還好，但兩個人在一起時間久了，要面對的可不僅是工作升遷這樣的問題，還有很多生活中瑣碎的細節。每產生一次，就會讓你們之間的性格差異凸顯一次，如果不積極妥善的處理，這些瑣碎的具有破壞性的細節將會造成彼此不堪重負而分手。

但如果是兩個性格和價值觀相似的人相處，產生衝突的機會少，因此在解決衝突和矛盾上花的時間和精力就少，兩個人的相處會留下相對較多的愉悅體驗。

不僅如此，和諧一致的思考和行動方式更有可能激發和推動彼此的成長。兩個都容易憂慮的人，會更慎重的做出選擇，趨利避害，兩個生性更樂觀的人會一起採取更積極的行動促成事情朝著期待中的結果發展。

性格相似的人不需要總是強調包容和理解，因為理解這件事在他們相處的過程中是一種自然而然的發生，因為相似讓我們像理解自己一樣毫不費力的明白對方所思所想。

其實，相似的戀人們更容易白頭偕老的真正奧義在於，他們能夠深刻的理解和體驗對方，滿足彼此的需求。所以，這也是互補型戀人們突破差異創造一致的關鍵，即便你們之間存在著不同甚至是近乎相反的性格特點，但只要你能把握住對方的真實需求，同樣可以白頭偕老。

這就像控制型的人和服從型的人，主動型的人和被動型的人，他們正是因為填補了對方的需求，才會像兩個緊緊齧合的齒輪一樣，可以順滑的運轉。

如果對方需要一顆糖，請不要給他一隻果子；如果對方需要一首歌，就不要只是起舞。除了愛以外，我們總應該去對方心裡瞧一瞧對方在真正渴望什麼，這才是能讓“性格不合”真正消弭的關鍵所在。

要看兩個人相處的過程，快不快樂！

如果很快樂的話，那就是對的！！

跟相似，或者互補應該沒有半毛錢關係吧？

吃的時候相似，辦的時候互補。

相似的好處：性格相似的兩個人很容易快速產生吸引，因為相似的性格，你們更可能有共同的興趣和愛好，極易產生共鳴。即便興趣愛好有差別，但對待人和事的相同態度也會在接觸的過程中顯露，這種相似性就像一種生命的饋贈，也像是一種緣分的牽引。畢竟大千世界，千人千面，能在茫茫人海遇到一個跟我們相似的靈魂，實在是太讓人驚喜了。

互補的好處：互補的性格型別也有滋生戀愛關係的妙處。心理學家榮格認為，其實每個人都有顯性和隱性兩種不同的人格，比如粗獷的人內心也有細膩之處，冷靜的人也有衝動的一面，這種隱性的性格也叫作“影子性格”，因為常常被壓抑和隱藏，它們更需要釋放。

其實這麼問還是說明人是自私的，相似也好，互補也罷，戀人相處，夫妻相伴，總有矛盾之時，如都堅持矛尖盾硬，相似互補都要玩完。互讓才是正途，那些金婚夫妻，必定看似強弱之分，其實弱的那方才是大智慧。

第一、個人認為如果以三觀來說的話，那談戀愛與交朋友相同，一定要找三觀相似的人，什麼是三觀相同呢，是要有相同的價值觀、人生觀和世界觀。

相似的三觀，就會有很多共同的話題，愛情是充滿著激情的，但是它也是有保鮮期的，當兩個人的愛情過了保鮮期後，它可能已經走進了婚姻，婚姻久了很多的愛情就變成了親情，如果雙方在很多的問題上都達不到一致的話，那麼就會滋生出很多的爭執與不滿，時間長了肯定會影響雙方的感情，所以戀愛中如果單純的找三觀的話還是相似的為佳。

第二、如果從性格來說的話，個人認為還是找相似的為好，如果雙方的性格差距太大，一方火爆而且熱辣，而一方溫鈍而遲緩，那麼雙方可能在短時間內不會產生不好的影響，但是時間長了難免會陷入一方在著急上火，而另一方在不緊不慢的遲緩中，一旦這種情緒滋長漫延，久了可能就會產生出熊熊的火焰，最終達到燒燬婚姻的後果。

第三、如果是原生家庭的話，個人認為還是門當戶對的較好，灰姑娘可以嫁入王宮，但是她的道路可能會充滿著艱辛與坎坷，她可能會在很長的時間內不適應，她要做出更多的調整和付出，她也許還得不到另一方的理解和支援，所以，她可能會自卑，可能會不開心，而作為她的父母也會傷心和難過的，而一個人的原生態家庭，它重要到會影響一個人的一生，所以改變起來真的很難。

所以，戀愛中看到的都是對方身上美好的一面，但是適合不適合還是自己去衡量，聽從自己的內心，不要被外表及一些外在的條件所矇蔽，要有自己的底線與堅守，多聽聽老人的勸告，少走彎路少受到一些不必要的挫折。

談戀愛是因為一開始有相同的興趣愛好才會有共同語言，而發展往後才會顯現彼此的缺點問題，這個時候才是要互補，兩口子過日子也是如此，包容互補才能白頭偕老。

男生是直性子，說話做事風格不喜歡就直接拒絕，不留面子。

女生是慢熱型，說話做事風格不喜歡會委婉拒絕，會留面子。

舉例相似/互補:

如今女生是家裡的小公主，男生也是要尊嚴的。

男女朋友兩個直性子說話吵架估計是家常便飯，這樣的戀愛好嗎。

男女朋友兩個人是慢熱，生氣有心事自己主動說出來沒意思，說話吵架會少，但是一旦吵起來，就很嚴重。

（以上是大機率的情況）

事情是沒有絕對的，只要兩個人的感情深，有一個願意謙讓對方，包容對方，也很幸福。

既要相似也要互補

這是人們找戀愛物件的概念

具有相似性和互補性的人更容易談戀愛。

只是相似性是指：比如性格相似，或是家鏡相似比如都是從農村出來的，比如都是一個省的，比如吃的住的用的看東西的眼光相似這些。

互補是技能互補，或是性格互補。

望你儘快找到屬於你的福，那個對的人。

不過之前得先了解分析清自己想要找個什麼樣的人，而這樣的人可以透過哪些途徑去找。

愛是一個動詞哦

想清楚了就可以動手了。加油

容我先講個小故事吧，後面再來解答這個問題——

去年，因為家人住院，那段時間經常往醫院跑。有次上樓在電梯遇到一對夫妻，女的生病了，坐在輪椅上，男的推著她。突然男人用力的猛推了一下坐在輪椅上女人的頭，說：“給老子的（方言粗話），把你推回病房就不求管你了，喊你那些兄弟姐妹來看哈你，一年了，也不來換一哈我，我一個人照顧你一年夠了……”。女的本一臉病容，她低著頭不說話，我想那一刻她或許已經滿眼淚水。我當時看在眼裡，心想這就是搭夥吧，當哪一天某個人遭遇變故，這是極為"恐怖"的事情。

我瞬間有個感想，兩個人在一起的可是餘生，而不是搭夥。

其實問題裡的到底是相似好，還是互補好？這不是問題的關鍵，其實這兩者並不矛盾。

相似的個性和互補的需求，也就是說兩個人個性相似，但能力可以互補。

但除此之外良好的戀愛或者伴侶關係，還有幾個部分，我覺得也非常重要：

一、相同的價值觀，三個部分特別注意

這個也是經常聽到的一個觀點，可是相同價值觀在生活中怎麼去評定，世界上本沒有兩片相同的葉子，那麼何況是人的價值觀呢？所以說完全相同是非常不現實的。但是我們依然可以從幾個點的尋找，我認為它主要包含這幾個方面，可以參考：

愛情觀或婚姻觀：一個人的愛情觀是否成熟，看他是把愛情置放於生活中的什麼位置，愛情低於生活也不行，高於生活也難以為繼，需要雙方在接觸中瞭解對方對待感情的態度，別無他法，人是會說謊的，所以需要一定的時間。多個維度去評判，比如可以從他的感情經歷、原生家庭等方面去做一些“背景調查”以作為參考，以及他在後天成長中接受的教育和洗禮，來進行對他愛情觀的綜合評定。以及和你兩人相處時候的細節表現，雖然我並不贊成以“考驗人性”的方式進行考核，但是觀察是可以的，因為人性經不起考驗，但是人格是可以觀察出來的。一個人的人Grand SantaFe健全，他的愛情觀也就越健康。至少減少了戀愛後和婚後等一些比如“家暴”“出軌”“偏激”等戀愛風險。最近“綠地高管”的新聞大家也看到了都是不希望發生的事情，這裡面不僅有婚姻觀的問題，還有接下來要說的第二個問題，金錢觀。金錢觀或財富觀：不管戀愛還是結婚，金錢都是非常重要的，一個人對待金錢的態度，也可以看到他生活的要求和期望。包括對金錢的渴望程度和對物質的渴望程度，一個是掙錢的心理基礎一個是花錢的心理基礎，這些渴望背後是他付諸行動和方式，如果這些渴望是你能夠駕馭和維持的，也在你能夠接受的範圍內，甚至和你相近，我想肯定是減少了在兩人價值觀上翻車的風險了。人生觀和教育觀：為什麼我要把人生觀放在和教育觀這裡面一起說，因為他的人生觀直接決定了對以後兩人未來的規劃，據我觀察，其實很多人對孩子的期望值就是對自己人生的補償或者加強，比如自己希望以後孩子有權力、有財富、還是成為有文化有智慧的人，他對孩子的期望可能是自己沒實現了的，或者是自己實現了並且得到了甜頭的。因此這就是可以側面看出他對你的期望，或者對你兩人的未來期望，如果相差甚遠，那麼說明你倆人生觀是有巨大差異的。三觀還有一個世界觀，我不單獨說，因為世界觀越大，才決定一個人的價值觀和人生觀越成熟。二、“門當戶對”下的等價原則

門當戶對，我們要理解一個核心，並非只是單純的地位、財富、權力等，當然也包含一部分，如果愛上的是一個並不門當戶對的人，你需要滿足一個“等價原則”，這是《親密關係》一書中提到過的其中一個概念。這個等價就需要看對方在對你進行評估的時候，什麼是可以進行高估值的，有可能是長相、學識、關係網路、聰明才智以及未來的期許都有可能，你現有的價值是能夠匹配對方現有的價值，可以不相同，但是可以進行等價替換。所謂“勢均力敵”的相愛才不會太累，不然帶不動的隊友，兩人關係持續性也比較差。

三、戀愛關係中彼此獲得的尊嚴感

就是你和對方在一起時，你是舒適而覺美好的，你看到了美好的自己，同時對方也在你身上感覺到自己也是特別美好的。說明你們的感情融洽度是非常難得的。這就說明了你們彼此在這段關係中找到了尊嚴感。如果你跟對方在一起感受到的是壓力，和不自在，是焦灼而不是如魚得水，那麼這段關係中就需要重新評估是哪裡出了問題。有些人是彼此能夠溝通協商解決的，有些東西是協商後依舊解決不了的。那就是上面提到的第一個大點中，某個環節不對頭了。以及呈現出來的性格、脾氣、和能力的差異，達到了無法彌補的地步，最終都會出現裂縫。

總結：

所以戀愛中還是婚姻中，互補還是相似，那需要你們什麼東西是相似，比如道德觀相似、精神取向的相似、物質財富觀的相似，互補比如能力的互補、外部條件的互補、特長興趣的互補都是可以的。最關鍵的還是內在價值的相似、外部需求的互補，達到較高的契合度，才能更為長久。否則，最後一到關鍵時刻，就出現了小故事裡提到的那樣，當某一天某個事件降臨時，大家只是搭夥的日子，所有感情紐帶不在了，就非常脆弱的“一拍兩散雞蛋黃”，這樣的愛情和結局還有什麼留念的意義呢？

談戀愛的話，最好找性格相似的；結婚的話，最好是互補的，更利於家庭和諧。

一、先說戀愛過程。戀愛的話一般容易被性格相似的人吸引，而且戀愛期間煩心事也少，就是一起玩一起鬧。性格相似的男女一般愛好和價值觀也相似，在一塊越發開心。我一個大學女同學，算我們繫系花，長的特別漂亮，追她的人排好長隊，但他最終選擇隔壁體育學院的一個男孩子為男友，因為她最大的愛好就是體育，籃球、羽毛球、乒乓球、跑步，她樣樣在行。倆人在一起後，別提多甜蜜了，打球、跑步，操場上總能看到他們一對的身影。

二、從另一個角度講，戀愛其實是人成長的一部分，這個階段的男孩女孩有時候對自己的認識還不夠，不能清楚判斷自己是什麼性格什麼特質的人，但他有潛意識，這個潛意識就在指引他找到那個相似的另一半，從而在另一半的對映下，完善對自我的認知和肯定。

三、婚姻過程。這個階段的男女經過了戀愛、經過了分手。對自己對社會已經有了比較清晰的認識。他們瞭解婚姻是現實的，也開始以現實的眼光去衡量婚姻。兩個太相似的人一致對外的時候是一體的，但關起門來，每天柴米油鹽的時候，兩個相似的人是矛盾的、對立的。你強勢我也強勢，非打架不可；你內斂我也內斂，有情緒了誰也不跟誰說，這過的還是二人世界嗎？

所以說，找個相似的戀愛，一起瘋一起玩一起鬧，這就是青春。要結婚了，踏下心來，還是兩相互補的更現實。

戀愛中，最適合分手的原因，當屬“性格不合”。因為其他原因，諸如“家庭背景”“學歷學識”“經濟實力”等，都不是最直接導致兩人分手的，這些可以透過努力來改變，唯有性格，不是那麼容易改變的。而兩個人的性格，一般分為相似和互補。

相似的人

相似的人，總能在某個話題上聊出花來，就像你欣賞他的音樂才華，其實也是在肯定自己的音樂才華，當TA說出TA的看法時，你彷彿覺得TA是在替你發言。茫茫人海，遇見一個靈魂共鳴的人，實在不易，總想表現出最好的一面，讓對方看到，總想和對方在一起。

互補的人

互補的人，也容易被對方所吸引，因為你在對方身上看到了自己不曾真正顯露的一面，其實那是你身上壓抑或者隱藏的某個部分。TA的活潑越吸引你，你越是喜歡TA，越是覺得TA互補了你身上的某一面。

相似的人和互補的人，都容易進入戀愛。而哪個，更長久呢？研究顯示，是相似的人。

因為相似的人，更容易理解對方的需要，包容對方就是輕而易舉的事情，但對於互補的人，“包容”就顯得有點吃力，因為兩個人的維度不一樣，要更寬廣地去了解對方的想法，包容對方的行為。

相似的人，在生活、朋友圈和學識信仰等有更多的共同點，在婚姻中，更順暢前行。而互補的人，因為這些差異較大，可能會出現很多的矛盾和不解。相似的人，比如都是樂觀派，那麼處理事情就比較正向，如果都是悲觀者，處理事情就比較細膩。而互補的人，對於同一件事情，態度不同，你比較悲觀，看待事情比較消極，那麼你可能得不到你需要的安慰，對方也得不到TA需要的積極的迴應，雙方就需要更多的理解來與對方溝通。只是研究顯示，相似的人，更容易長久。

其實，只要解決好真正的矛盾，理解對方的需要，把握對方的真實需求，愛裡，一切都可以解決。當然，除了愛，還要懂對方，知道對方心裡真正需要什麼，這是相似和互補的人，都不可避免的。

大家的戀愛是相似的還是互補的呢，相處的情況怎麼樣呢，可以分享一下哦~

謝邀！我認為應該選擇互補的，這樣有一個促進作用，互相能欣賞對方，取長補短，共同進步。如果相似顯得很平淡，如果兩人脾氣好還好，兩人脾氣都不好，天天吵嘴打架，婚姻能維持多久？一個脾氣好，一個脾氣不好，不好方還有一個改正的機會。兩個脾氣都溫柔，什麼事沒人出頭，都沒有主見，家庭生活家務一團糟，有小孩後不知如何帶孩子，

家庭生活沒有一點樂趣，死氣沉沉。

脾氣性格互補，家庭生活才能豐富多彩，彼此互相尊重，欣賞，關心，包容還能白頭偕老。脾氣相似的生活平淡如水，沒有浪花，沒有激情，往往一點小事，夫妻容易反目，大部分婚姻很難走下去。

遠的不說，就拿自己家庭來說，我和妻子性格互補，我脾氣好，她脾氣暴躁，急性子，我們風風雨雨走過了36年，還相安無事，她性子急我不理她，婚前婚後互相尊重，牽讓包容，就吵不起來，男不跟女鬥，如果她吵她鬧，我把她當無知沒有文化修養，不理她走遠點。如果是性格相似，脾氣都不好，如火山一樣很容易爆發，天天吵嘴打架，早就離婚了。

所以談戀一定選擇互補的，結婚後婚姻才會幸福長久，駛向美滿幸福的港灣！

“性格類似易成友，性格互補易成家”。

其實這個世界上本來就沒有緣分，月老都是隨機把我們分配的，後來的故事，都是我們自己加上去的。所以，不管是性格類似，還是性格互補，我們都要先成為朋友，然後繼續發展成為戀人，再有機會成立家庭。

異性之間如果有很多相似，那麼成為朋友的機率就非常大。

假如你的老家在山東，你在上海工作，你在上海遇到一個姑娘，這個姑娘的家鄉和你一樣是山東省，而且同在在一個城市濟南，你們的相逢是不是有點驚喜感覺啊！再假如這個姑娘和你一個學校畢業，你們還認識同樣的老師，這個層次是不是又增加驚喜的感覺了。

你們同喜歡周杰倫的歌曲，你們同樣喜歡文學，你們又同樣喜歡老舍的某本書，這樣層層遞進的類似，而且她長的特別漂亮，你們雙方是不是特別驚喜？那麼你們就成為朋友，發展成戀人的機率是不是大大增加了？

對方的相似，就是對你吸引力的獎賞，因為對方的相似，就是認可你自己的經歷和過往。所以你們很容易成為朋友。

但是互補性呢，雖然你們產生了吸引，而且已經成為朋友，但是兩個人的性格都是急脾氣，就很容易吵架，那麼發展成戀人的機率就會變的很小。這時候性格相似性在兩個人的相處和磨合中就是一種不合適。那麼急脾氣的人就需要找一個胸懷開闊的人來包容，所以，性格的互補也是可以成為朋友的一個重要的吸引元素。

但是不管是性格相似還是互補，都需要兩個人時間的磨合，只有一方在感情中起帶頭作用，另一方願意順從，兩個人才會覺得快樂。不管是相似還是互補，只有我們找到彼此的相處的方式，我們的戀愛才能和睦相處，健康發展。

戀愛時我應該會現在互補的。

互補的兩個人在一起首先戀愛過程中會少不少的爭吵，其次互補的兩個人會把生活過的很好，因為我不會做的事情，我想不到的事情對方會做，我想不到的對方會想到。

我雖是女生，但我是屬於女漢子那一面的，平常大大咧咧的，不夠細心，如果找一個互補的生活中會省去很多麻煩。

戀愛時如果選擇相似的，首先太過相似就會失去興趣，因為看你和看自己有什麼區別。還有就是生活中爭吵就是家常便飯，因為我們都堅持自己的想法，不做退讓。

綜上所述，戀愛時，我一定會選擇一個互補的人。

無論什麼親密關係必定是類似且互補的。

這邊的類似是需要三觀類似。

而互補則是心理特徵互補。

三觀屬於人的個性傾向，是動態的部分。

類似的好處:

1.可以得到預期的報償

2.可以找到態度的正確基準點

3.可以驗證自己的才能

4.可以感受到自我的同一性的延伸

5.類似本身就是種強化

至於心理特徵，屬於穩定的部分，必然需要能夠互補，因為很難通過後期磨合來匹配。而只有心理特徵能在類似的基礎上互補才能更好的彌補對方的不足，才能讓彼此更加圓滿。

心理特徵包括能力，氣質和性格

其實，如果都不類似，哪來的互補呢？

互補必定是在類似的基礎上發展的

所以戀愛時肯定需要個性類似而且心理特徵互補才是最合適的

戀愛時我會選擇相似的。

老公和我的性格有點相似，我們都不喜歡吵吵鬧鬧，都喜歡自由，在生活中也會給對方一點私人空間。

①我們都不會翻對方的手機看，如果老公在洗澡的時候，剛好他的手機響了，我是不會接電話的，也不會過問他是誰打電話過來，而是等他洗完澡的時候，看到未接電話就會回覆對方。

同樣的，如果我沒空的時候，我手機響了，老公也不會接我的電話，也不會說去瞄兩眼看誰打電話過來。

我們都很信任對方，不會猜疑對方，會給對方一定的私人空間。

②老公會經常為自己買衣服鞋子，也會買很多零食，每當這個時候，我不會過問他，也不會說他一句話。因為我知道老公不喜歡我說他，不喜歡身邊有人在嘮嘮叨叨，他喜歡自由，她喜歡幹什麼就幹什麼，只要不是很過分。

同樣的，我也喜歡自由，我不喜歡因為買一點點東西，老公會罵我。在家裡，我想買什麼就買什麼。

看電影不是在電影院看，而是在家裡看，所以他為了方便，買了一個65寸的大電視，把家營造成好像電影院的風格。我有時候也喜歡看電影，但又不想去電影院看，所以老公破費買一個65寸的大電視的時候，我一句反對的話也沒有。

我們已經相處了十年，對於雙方的一舉一動都瞭解得相當清楚，也摸清了對方的脾性，都會順著對方的脾性來相處。

沒有類似的興趣、愛好和性格，日後生活當中一定有摩擦、矛盾。所以，按照我的個人意見，戀愛的時候一定要找個相似的，不要找互補的。

從我的個人經歷來看，最好是互補的，當你的物件身上有你所缺少的優點的時候，你就能崇拜他，學習他，如果是相似，剛開始可能會很開心，覺得他很瞭解你，可是日子久了你們就會比較，不管是你領先了還是她領先了，這都不好。所以還是互補好，可以互相欣賞。

互補的性格應該是最好的選擇吧，因為對方都是自己需要的，也可以說是自己人生的缺少的那部分。離了誰都不好，所以這樣的組合不太容易離婚，雖然生活有吵鬧，但無傷大雅

性格相合的最多做朋友閨蜜是最好的，你們有共同的愛好，但有些事情容易起衝突。比如兩個性格都要強，那做競爭對手能讓自己變得越來越強大。但是做情侶可能不好，吵架變臉家常便飯，誰也不服誰，那日子沒法過了。當然也不是不能過，只是這樣搞的很累

所以我贊同互補是最好的，就跟做管理也是一樣，你的性格粗心，那你就找一個細心的副手這樣工作更完美。。總之利大於弊

首先看對方屬相、星座是否般配？在此基礎上，再看雙方能否建立愛情或激情？如果門當戶，三觀一致，那更是佳配了，性格能否互補那就不重要了。