我不可能樣樣都比男的強是吧！一家人，都努力就夠了，他比我差點但他努力了就很好啊，只要他愛我，我愛他就夠了。

個人比較喜歡獨立的女性，所以並無什麼看法，挺好的。

對於一些男方心理

1：錢比我多我並不覺得自卑或者難為情！感到負面情緒只是自己大男子主義作祟。

2：男女平等既然認同，為何女方掙錢多就感到種種“受挫”？

3：至於怎麼做，結婚前怎麼處婚後一樣就是了！要不然因為愛情衝昏頭腦了？

樓主好！很榮幸回答這個問題!

對於夫妻雙方女的能力更大這個問題，不知道你是用什麼標準來進行比較，然後得出這樣的結論的，是女的賺錢更多麼？

但是我認為，賺錢更多不一定就是能力更大的體現。因為賺錢這件事情，除了自身的能力，還受其他很多因素的影響，比如機遇，比如平臺，比如獲得的支援等等因素，都會對一個人賺錢的能力造成影響。

每個人都有自己的潛力，這種潛力會直接影響能力的發揮，每個人都有自己擅長的領域，在自己擅長的領域獨當一面也是能力的體現。

所以就算我確實賺錢更多，我也不會認為我的能力比我的愛人大。我能做到的事情，我的愛人未必能做得更好，反過來，也是一樣。

而且夫妻作為一個共同體，利益共享，風險共擔，根本沒必要糾結誰的能力更大這個問題。

就像有首老歌的歌詞大意：軍功章有我一半，也有你一半。只是因為我站在臺前，就由我去領取，而你雖然站在幕後，誰又敢把你的功勞抹殺？

如果一定要把夫妻雙方的能力分個高低，我也不會感到驕傲或者自卑。能者多勞，我能做的，就多做一點，我做不到的，就多支援對方一點，僅此而已。

是真實的例子啊:女方比男方有能力，女方在外面開公司掙錢養家，男人在家裡帶孩子照顧家，各司其職，相安無事。

關鍵是夫妻怎麼想，就怕男人自己沒有本事還不自知，心理不平衡，不甘心照顧家，最後錢沒有掙到，反而弄得妻離子散。女方也要看到男方的貢獻，畢竟總要有人照顧孩子，難道老人和保姆會比孩子的爸爸更合適嗎？

這也很正常，夫妻雙方所在認知，習慣，性格，學歷，風格等主觀因素志同道合的話女的能力強於男的也不是不可以的，畢竟男女平等，若妻子付出多點。男的就多關心關心。不要讓妻子感覺過度的疲勞，省的張嘴抱怨，你還不愛聽，然後就會爭吵，就會拿能力說事，你在義憤填膺，總想證明自己的強大，在不理智的情況下做出不正確的決定會讓事情變糟，所以若能力短時間內無法達到理想狀態，儘可能從人道主義進行補償，這樣夫妻關係不會緊張，自己又是在努力，妻子也不會說啥，最起碼讓她看到你在變化。見到“高人”不能不低頭，更何況是自己的妻子，不寒顫

在當今男女平等的現代文明社會，這種情況是挺平常的事了。

一個家庭，夫妻兩人是主導體，不論誰的能力大，誰的能力好，共同的目標就是：養活自己和自己的家人，讓家人過得更好，更舒服，更幸福！

那麼女方能力大於男方，也是一件好事，作為她的男人應該感到慶幸和高興。因為自己有魅力娶到這麼優秀的女生，這也足以說明自己的某方面優秀吸引了有魄力有能力的愛人！

如果我是她的男人，我會更愛更疼更支援她！只要她覺得快樂就好！

有少部分男生受不了別人說：

你老婆這麼歷害，你有管得了她嗎？

你靠老婆，你是男的嗎？

你是吃軟飯的。

你老婆比你有錢，你就是氣管炎。

其實說來說去，就是大男主義面子的問題。說這種話的人，三觀不正，心態不正。以我看來，這樣的男人內心不知有多麼的羨慕和嫉妒！

所以生活是自己的，家庭是夫妻的，老婆是自己疼的。別人怎麼看法，與你無關！

以你有關的就是：家人平安健康，和諧幸福！

以你有關的就是：夫妻互愛互敬互助奔向美好，奔向未來！奔向幸福！

所以請一定為自己能擁有優秀，有能力，有魄力的妻子感到自豪！

請務必多多體諒，多多理解，多多珍愛，多多支援！做她生活上一道強大的後盾！讓她放心家庭，安心工作，更好地大膽放飛夢想，去追求更高更好更美的未來！

女強男弱在現實生活中還是存在的，要合理的看待。

第一，當女方的賺錢能力大於男方，這時候女方就可以當家做主。管理好自己的金錢，也可以把老公的金錢管理起來，靈活運用，不錯過發財的機會，能力越大，責任越大，把全家的經濟掌控起來，達到錢生錢的目的。女方能撐起半邊天，女方當家，越當越發。

第二，除了金錢方面，他們在處理人際關係，和處理家務上面比南方強也很正常。當女方成為母親後，更是剛強。沒有人逼著她們堅強，他們自己逼著自己堅強，把生活的重擔壓在自己身上，為了給男方減輕一些壓力，為了家庭，或許女方付出的更多一些，男方更應該體諒一下他們，替她們分擔一些責任。

女方的能力大於男方，不是壞事，正是女方的能力強，會導致男方一直在追趕女方的道路上，促進兩個人的關係，使兩個人更加親密。

有些男人沒有技能，但他們的脾氣很大。只要脾氣暴漲，不管對錯。如果你看到某人，你會想要發洩。如果是這種表現，它只能表明這個人真的很糟糕，但他的問題往往會被其他人推卸。一個男人最大的技能是什麼？當你在外面時，這是值得尊重的，並且當你在家時能夠愛你的妻子。而不是把你內心的所有不快樂都發洩給你的妻子。這不是技能，這隻能算是你的壞習慣。

趕緊打消這種想法。夫妻是相互理解，相互扶持，相互信任，相互支援。有福同享，有難同當，只有這樣才不辜負結婚到白頭的誓言！

在下目前就是這樣，媳婦工資比我高，對自己也是一個鼓勵和鞭策，可以現成地分析老婆為啥比自己工資高咯，然後看看自己還有沒有能改善的地方，這是很好的事情。畢竟，夫妻之間，主要是要互相支援，而不是互相比較。

直接用我親戚小A的例子說明。

小A高考是我們那個地方的女狀元，大學期間領獎學金，做兼職，沒有向家裡要過一分錢，期間各種獎狀拿到手軟，臨近畢業好幾家好公司好單位爭著要。一提起她，親朋好友都要豎起大拇指誇一聲。剛參加工作那年，她交了一個男盆友，這個小夥子人高馬大的，長得很帥氣，像年輕時候的黃曉明，嘴也甜，七大姑八大姨都喜歡。兩人情意綿綿談了兩年，在即將談婚論嫁的檔口崩了，妹子那段時間很消沉，天天無精打采，她爹媽就託我和她談談心開導開導。我也很詫異兩人好好的怎麼說分就分了？小A一聽我這麼問，眼圈一紅，眼淚順著腮幫子一顆顆滴下來，說，我真的受夠了，當初在一起的時候，他到處炫耀說某某這麼牛逼還不是被我拿下了，我工作上得表揚，他諷刺我說你這樣都能被表揚？我參加演講比賽獲獎，他說你們單位沒人了嗎？我組織活動取得成功，他不但不祝賀我，反而說我溜鬚拍馬，我做菜他說難吃，買的新衣服也說醜。我寫的稿子被上級單位採用曝光，他說那還不是因為自己沒寫，甚至他那些朋友說我長得漂亮他都會說我還比不上他的任何一個前女友。在一起兩年多，他從來沒有誇過我，每次我取得成績，他就酸我，好像要把我貶得一無是處他心裡才好過，或者說一定比過我他心裡才輕鬆，長期處於被否定被批判的環境裡，我覺得很壓抑，喘不過氣，我都快否定我自己了，難道我真的這麼不堪？

當時怎麼安慰她的我已經記不得。小A花了一年多的時間才走出來。後來又談戀愛了，一個其貌不揚的小夥子，個子不高，話不多，無論從哪方面都感覺配不上小A，條件實在很欠缺，但是這兩人居然一直戀愛了三年，直到她在微信上給我發請帖說要結婚了我都還沒反應過來。我問她怎麼這麼快就嫁人了，她給我發了一大段，說，別看他在外面沉默寡言的，對我真的好，可能你們都覺得我虧了，但是實際上我才是大贏家，他有一顆溫和包容的心，我工作中取得成績了，他比我還高興，我得了獎他比我還興奮，每次一丁點進步都會一起慶祝，甚至我把菜燒糊了他都吃得津津有味，他把我就當成了他自己，我們兩人無論誰往前走了，另一人都只會衷心為對方感到高興，然後也給自己增加前進的動力，共同進步。

也許這才是正確的相處之道吧，道理更簡單，但是能身體力行的人卻很少，中國幾千年來男尊女卑的思想還在某些人的腦子裡根深蒂固，老婆比自己能幹了，自己那點可憐的男人的自尊心就無限放大了要掐一架，卻不想著自己怎樣才能進步。這種人才是最可憐的，也是最可悲的。

人為什麼要結婚?

只是因為害怕寂寞!

人生是隻是一段時間較長的旅程

我想和我最好的朋友一起旅行

我們先前曾經提過紫微十四屬性的分類與特質，以及陰性個性與陽性個性。這十四顆主星分佈在十二宮位，也形成了我們對人生各個不同面向的思考邏輯。有些學派提出了「六強宮」與「六弱宮」的說法:

「六強宮」指的是命宮、夫妻宮、財帛宮、遷移宮、事業宮(官祿宮)、福德宮

「六弱宮」指的是兄弟宮、子女宮、疾厄宮、部屬宮(僕役宮)、田宅宮、父母宮

(想要知道自己的命盤主星，可以點這裡或是拉到文末，紫微命盤速算)

從分類的角度來解釋，六強宮代表對待自己的態度，六弱宮則代表對待別人的態度。而我們先前曾提到的「身宮」，也只會出現在「六強宮」的其中一個宮位，代表當事者中年過後人生最著重發展的領域，某種程度來說也呼應了「六強宮代表對待自己的態度」的說法。

另一個有趣的觀察是: 如果命宮的主星是陽性主星，那麼六強宮宮內的主星也一定是陽性主星。而如果命宮的主星是陰性主星，那麼六強宮宮內的主星也一定是陰性主星。所以「六強宮代表對待自己的態度」的說法，從邏輯上來看也蠻合理的。

但是當我們仔細檢視一下「六強宮」，若說命宮、財帛、事業、福德這幾個宮位代表對待自我的態度，應該是沒有太多的爭議。遷移宮代表著在外的運勢及人緣，代表一部分的自我也說得過去。

可是「夫妻宮」代表對待自我的說法，就不是那麼直接了。因為除非當事者不結婚、不談戀愛，勉強可以將夫妻宮解釋成自己對感情的態度，而不牽涉到另一個人。否則在有婚姻、感情的情況下，「夫妻宮」代表的意義一定會和另一個人有關，而不純然是自己的事。

再者，與其他特定人之間的關係，如父母、兄弟、子女、朋友(部屬、同事)，都被歸類為「六弱宮」，為什麼唯獨夫妻間的關係被歸為「六強宮」呢? 嚴格說來，夫妻伴侶也應該算是「別人」，不是嗎?

夫妻宮反映了什麼? 個性中潛藏的渴望

如果我們將原本在命宮主星的分類(開創、領導、支援、合作)，運用在夫妻宮主星的詮釋，也可以解釋當事人在沒有外力影響的情形下，對於感情的態度以及理想物件的型別。

夫妻宮有開創型主星(七殺、破軍、廉貞、貪狼)

• 對感情敢於標新立異，敢於主動出擊

• 心定不下來，討厭一成不變的感情生活

• 對感情要求高，在感情婚姻中要當掌控者

• 在感情路上，容易讓別人受傷，自己更容易受傷

在大部分的情況下，夫妻宮有開創型主星的當事者，其命宮都有領導型的主星。莫非在本能實事求是、保守務實的心態下，領導型的當事者要在感情上滿足自己潛在而不自覺的感性與掌控慾望?

夫妻宮有領導型主星(紫微、天府、武曲、天相)

• 對感情的要求太理性，不夠感性

• 溝通時過於強硬，不知圓融變通

• 不但自我要求，也以同樣的標準要求對方

同樣地，在大部分的情況下，夫妻宮有領導型主星的當事者，其命宮都有開創型的主星。或許是在不斷地競爭與變化的環境下，開創型的當事者需要有一個穩定的實質倚賴與支撐，好讓他們能專心地面對外在的挑戰與爭鬥?

夫妻宮有支援型主星(太陽、巨門、天機)

• 在感情的道路上，要求完美，對另一半有很高的期望

• 對於感情喜歡研究、比較、分析

• 常過度關心與投入

• 常常空想，思慮多變

仔細地觀察下，許多夫妻宮有支援型主星的當事者，其命宮都有合作型的主星。也許在處處害怕衝突、委曲求全的現實下，合作型的當事者希望理想另一半是可以滿足他們在現實中無法獲得的完美。

夫妻宮有合作型主星(太陰、天梁、天同)

• 容易隱藏心中的委屈與不滿

• 在愛情中有把自己悲劇化的傾向，害怕自己不夠完美，不是選擇逃避、就是壓抑自我

• 在婚姻生活中容易要求對方和自己一樣，先滿足別人，再滿足自己

同樣地，許多夫妻宮有合作型主星的當事者，其命宮都有支援型的主星。或許自我追求卓越的驅動力，讓支援型的當事者有著輸不得的壓力與面子問題，而在感情的世界中不斷地隱忍求全。

如果夫妻宮的主星是雙星組合，那麼可能就會混合兩種不同的屬性與特質。由於夫妻宮主星與命宮主星的屬性是相同的，也就是如果命宮主星是陽性主星，那麼夫妻宮主星也一定是陽性主星。

因此命宮主星是陽性主星的當事者，對於感情的態度是以行動為基礎的掌控或改變；而陰性主星的當事者，對於感情的態度是以言語為基礎的溝通、抱怨或是隱忍、暗示。

如果用比較直白的說法來描述，陽性主星的人在遇到物件並不符合自己原本的期望時，傾向就直接換一個，直到換到滿意的物件為止。陰性主星的人遇到相同的情況時，傾向用「溝通」的方式讓物件修正成自己想要的樣子，也就是「唸到你改」為止。

就如同命宮主星主導當事者的思考邏輯，夫妻宮的主星也深深地影響著當事者對於婚姻感情的需求與態度。那麼，男女雙方在夫妻宮擁有相同屬性的主星，是否就比較容易修成正果以及和諧相處? 令人意外地，答案並不是那麼肯定。

如果男女雙方的夫妻宮都有開創型的主星，兩人常會處在「相愛容易相處難」的困境。雖然雙方很快就能辨識及承認彼此相愛，但是在感情及關係上互爭主導權，婚姻及愛情中帶有濃濃的殺氣，再加上開創型不易容忍、行動為先的特質，「閃合閃離」常就成了雙方無法擺脫的宿命。

那麼男女雙方的夫妻宮都有不那麼衝動且較務實的領導型的主星，情況就會好一些了嗎? 夫妻宮都擁有領導型的主星，說好聽是務實但往往是現實的心態，讓原本應該以感情為基礎的關係中，常成了「只有麵包沒有愛情」。

雙方常以物質或量化來衡量彼此的感情，再加上領導型對於品質的高標準要求，「充滿銅臭、如同嚼蠟」常造成雙方相敬如冰的相處狀態。

男女雙方的夫妻宮都有較溫柔的支援型的主星，應該就比較好相處? 支援型想得太多、容易多疑的特質，不是讓情意的表達只留在自己的腦中而久久無法付諸行動，就是讓雙方的關係成了抽絲剝繭的解謎遊戲。

加上支援型所擅長及擁有的話語權，常讓雙方應有的情感交流，成了唇槍舌劍的辯論大會，任誰都會覺得辛苦勞神、筋疲力竭。

那麼男女雙方的夫妻宮都有溫柔、善體人意的合作的主星，應該就沒問題了吧? 合作型行動力太弱，遇事退縮，習慣被動等待，而且容易隱藏心中的委屈與不滿，讓彼此的相處成了兩個有口難言的悶葫蘆。

加上太替對方著想，常讓原本應該扮演路人甲的雙方親友影響彼此的相處與溝通，最終造成令人遺憾且無言的結局。

如果連夫妻宮有相同屬性主星的男女雙方，都不是這麼容易相處，更不用說擁有不同屬性主星的人更要克服彼此在情感的期待、處理態度上的差異，光是用想的就令人頭皮發麻，心生畏懼。讓人在情感的道路上，既期待又怕被傷害。

配偶其實是一面鏡子

相互愛戀的男女雙方，無論是什麼樣的原因相互吸引，經過相互的瞭解與承諾，最終走上了互許成為終生伴侶而結婚的這一步，其實才是考驗的開始。

有關於「婚姻是愛情的墳墓」、「婚前一個樣、婚後不像樣」的論述，在已婚人士的心裡早已是老生常談，懶得再提的議題。甚至有人摸摸鼻子，認為自己碰上了「感情的詐騙集團」，只好自認倒楣!

如果從夫妻宮的角度來看婚姻關係，夫妻宮主星所呈現的是「夫妻彼此的對待關係」。這種對待關係的描述，有點像是把自己和配偶丟到與世隔絕的無人荒島，看看兩個人會如何對待與相處? 換句話說，這個關係中的主角就是自己和配偶，沒有別人，多所著墨的就是兩個人對於感情與相處的基本態度與需求。

但是現實中的婚姻並不是如此的單純，一旦結婚之後，所要面對的就不只是自己和配偶之間的相處與關係。無可避免地，自己也必須面對配偶的十二宮，也就是配偶的整體生活，包括他(她)對原生家庭成員(父母、兄弟姊妹)的態度、金錢觀、事業工作、交友態度等等，更不用提兩人一起共同努力的成果- 子女的教養。

舉一個非常極端的例子，就算配偶的父母已不在世，沒有兄弟姊妹，已與配偶協議不打算生小孩，自己還是得面對配偶對於金錢使用、不動產(置產)的態度、對於朋友的人際關係、精神生活與價值觀(福德宮)、對於自身健康狀的注重程度(疾厄宮)。配偶對於這些相關議題的態度，必然和主導夫妻宮主星的態度不同。

在結婚之前，自己大可不必理會這些，只沉浸在屬於兩個人的封閉世界。但是結婚之後，從法律的層面、道德的角度，情感的認同上，已無法迴避「配偶對於十二宮處理態度」對於自己所造成的影響。甚至會發現配偶在處理這些相關的議題時所呈現的態度或心態，是一個自己不曾認識或熟悉的人所做出來的。這種陌生感及震撼，才是「婚前婚後大不同」的另一個主因。

尤其當夫妻雙方是分屬於陰性與陽性的個性，或許因為在對方的身上看到自己所沒有的人格特質而互相吸引。但是當結婚之後，愛情的重要性逐漸退去，而雙方的互動逐漸被這種差異與震撼所影響。這也正是「陰陽配」最困難經營之處。原因無他，只因價值觀巨大差異所造成。如何處理、溝通、修正、產生共識，正是影響婚姻之路是否平順的主要因素。

走上婚姻之路之後，承諾、責任、情感等因素加上朝夕相處，讓我們除了面對自己的十二宮之外，也不得不面對配偶的十二宮與她(他)的處理態度與結果。而這種現象並沒有約定中止的時候，只要婚姻關係存在，它就必然存在。即便我們對於自己的十二宮妥善地處理而沒有罣礙，也不能保證我們可以以相同的態度來面對配偶的十二宮，畢竟主導者與承受者是配偶。

因此這種「面對配偶的十二宮」的狀態，配偶就成了一面鏡子，反映出我們生命中不足之處。或許是能力的不足，在配偶需要協助的時候幫不上忙；或許是認知的不足，無法察覺配偶真正的需求；或是溝通的不足，無法讓配偶真正瞭解我們的心意與想法；或許是同理的不足，無法感知配偶藏在心裡說不出口的感受。

就像我們每天都會使用的鏡子，映照出我們真實的樣貌，讓我們有機會察覺自己需要改善和修飾之處。在映照與自我修正、補足之間有了正向的反饋機制之後，夫妻宮所代表的對待關係才會趨於穩定，這也才是「夫妻宮代表對待自己的態度」的積極意義 !

當然我們也可以選擇照了鏡子但是什麼都不做。但是配偶畢竟不是沒有生命的鏡子，長期漠視自己的不足，或是毫無作為，這種映照出自我不足的結果也就會愈來愈明顯，影響也會愈來愈大，夫妻宮所代表的對待關係也會趨於劣化，也就兌現了「夫妻宮代表對待自己的態度」的另一層意義 !

但是如果這面鏡子的品質不佳，在我們的持續自我修正與補足的過程中，並沒有映照出我們預期應該有的結果。久了之後，我們也會出現「捨棄這面鏡子」的念頭。這也是婚姻關係經營中最困難與無助之處，畢竟這個關係必須靠兩個人同心共同經營，單方面的付出是沒有結果的。

生命是一趟旅程，而你需要與好朋友同行

「人為什麼要結婚?」

如果去除那些歌頌愛情偉大的理由，回到人性的本質與需求，答案就在李宗盛的那首「因為寂寞」裡:

「我會愛你，你會愛我，只是因為寂寞!」

當然，有些人不怕寂寞，但是大部分的人都害怕寂寞。

一個人怕不怕寂寞，觀察旅行的習慣就知道了。雖然海外自由行很熱門，但是大部分的人都會結伴而行，較少單獨一人前往。當然一人成行的成本花費較高，經濟效益較低是個主因。但是大部分的人想結伴同行的原因，不外乎是結伴同行較安全、彼此有個照應。但是還有個沒說出口的主因是「害怕寂寞」!

旅途中的寂寞，除了形單影隻，遇到了狀況沒有人可以商量外，就是沿途沒有人可以陪伴說話，排解無聊。寂寞所造成的另一個問題是心中的喜怒哀樂無處分享。尤其是旅行這種與平常生活經驗迥異的體驗，內心的激動與感觸特別多，憋在心裡而無人可以當下立即分享，旅遊的樂趣就會大打折扣。若是兩三天的行程可能還好，一週以上的旅程若無人可以結伴同行，往往成行的意願就會降低。

許多結伴旅行者的邏輯是: 找好朋友一起去做好玩有趣的事。但是實際上，一趟結伴旅遊的結果卻往往是友誼出現裂痕，甚至反目成仇，從此不再往來。原本自認的「好朋友們」可能對彼此沒有那麼瞭解，不曾一天24小時都生活在一起。

當朝夕相處開始瞭解對方與自己非常不同的生活習性、癖好、禁忌之後，油然而生的念頭可能是: 「原來他(她)是這樣的一個人啊!....」。進而產生某種不舒服的隱忍、排斥感或是鄙視。

如果旅途中又有意見不和、或是有預期之外的事件發生、某一方的疏失或過錯造成風險或不便，隨時都有可能引爆積壓已久的負面情緒，而產生劇烈的爭執。

不僅是「好朋友們」會在原本預期應該要有美好體驗的旅途中有著迥然不同的結果，在新婚期間發生的「成田離婚」，更是說明了結伴旅行看似簡單但是內情複雜、考驗人性的矛盾與衝突。

其實「找好朋友或是親密的人一起旅遊應該會很有趣」的邏輯和概念並沒有錯。只是你認為的「好朋友」，關係其實沒有你想像的那麼好，你認為的「親密」關係沒有你想像的那麼親密。

通常經得起考驗的好朋友，並不只是個性合得來、談得來、志同道合而已；而是必須經過沖突或挑戰之後，彼此有了互信、相互體諒而且願意繼續交往。

再回想一下我們和父母與兄弟姊妹之間的親密關係，那種動輒十五、二十年共同生活在同一個屋簷下，經歷多少衝突、爭執、傷害、原諒、修復過程才形成的親密關係，也不是三言兩語就可以交代，或是三、五年的交往就可以比擬。

更何況大部分的人在戀愛交往的過程中，更是極力地展現自己最美好的一面，隱藏自己的缺點，我們又能從片段的相處交往中，得知多少對方的真性情?

如果我們將人生視為一段時間較長的旅程，那麼在前二十年陪伴著我們一起旅行的是父母及兄弟姊妹。而我們也可能帶著子女一起旅行二十年，然後他們就會展開自己的人生旅程。而配偶卻可能和我們一起經歷四、五十年的旅程，甚至更久。

如果我們相信「配偶其實是一面鏡子，反映出我們生命中不足之處」，而雙方也願意藉此修補彼此的不足，那麼在這趟人生旅程中，我們早已和配偶成了彼此最好的朋友!

因為此生中，我們再也找不到願意花這麼多的精神與時間，付出這麼大的耐心，透過重重考驗與挑戰的好朋友。而與好朋友一起旅行，不正是大多數人理想中的美好體驗嗎?

他(她)不僅是人生伴侶，更是人生伴侶!