有，這一生從出生到死亡我們在很多時候都需要做選擇，當做錯了就會後悔。

在愛情上很多人都錯過了某些重要機會，明明能好好的生活在一起的，最後由於種種原因卻分開了。有的人爬不出感情的大坑，最終被埋葬在這大坑裡，浪費了寶貴的時光。

這個世界沒有後悔藥賣，沒有時光機回到過去，我們只能解釋現實，勇敢的面對未來。就算你回到了過去你敢保證不會犯其它的錯誤讓你後悔？已經後悔了，那麼我們就要反思，認清自己當下的狀態。

地球還在運轉生命還沒消亡，未來充滿不確定打起精神勇於面對過去，把過去埋藏心底，迎接新的一天。

等老了就把過去當做故事講給曾經和你一樣大的孩子，讓他不再做和你一樣後悔的事情

回憶這一生走來，後悔沒有對父母說過“我愛您，我愛你們”。

小時家裡兄弟姐妹多，難免有磕碰的時候。當父母批評或懲罰我時，心裡就會覺得委屈，甚至對著父親和母親說過，你都更疼他（她），偏心呢。其實，父母調解、處理孩子們之間的事，都是對事不對人的，哪有偏心呢，父母都是疼愛自己的孩子的。記得我七八歲時，因為拿著菜刀切芋頭，刀背一滑，切手上了。父母為此把家裡唯一的小母雞殺了給我吃，而那隻雞，本來是要賣了換錢買油的。從那時起，我就知道父母也是疼愛我的。在缺衣少吃的計劃經濟年代，父母寧願自己少吃或不吃，也要讓子女吃飽穿暖。

在生活水平慢慢提高後，父母卻未來得及享受，就相繼離世。如今，早已為人母的我，在那一次與外地讀書的孩子通話，孩子說：老媽，您辛苦了，我愛您。那一刻，我激動得稀里嘩啦！那時，我才越發覺得虧欠父母的多，還來不及孝順，他們就撒手人寰。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，沒有做過一餐可口的飯菜與父母分享，沒有買過一件衣服給父母……沒有說過一句：爸，我愛您！媽，我愛您！爸爸媽媽，我愛你們！人生遺憾，莫過於此。

父母健在的人兒呀，抽出時間，為你們的父母親多做些事，對著父母說句：爸，媽，我愛你們！對於父母，把該做的事做了、該表達的話說了，人生，才不至於因留有遺憾而後悔。

近30年，我最後悔遺憾的事兒是青春年少時，走過一段從暗戀到明戀最終愛而不得的初戀。初三最後一學期，在茫茫一校的學生裡多看了一個人幾眼，從此再也沒能忘記。

一開始僅僅只是一個人的喜歡，中考結束後這段青春年少時的懵懂愛戀隨著中考淹沒在浩浩蕩蕩的年華里。我們之間唯一的聯絡就是在畢業前流行玩qq，他幫我申請了一個qq號。雖然有好友但是我們從未聯絡過。

一年後，我高一他高二，透過qq再次有了聯絡。他向我表白，希望我做他的愛人。我詫異，小小年紀說愛人，責任太大愛太深，我沒有勇氣去接這份心意，更害怕承擔未知的分手後的種種傷心難過。

現在想來覺得挺傻的。

如果說這一生最後悔的事莫過於我的一次人生錯誤選擇這件事還要從我找到一份兼職工作開始，我從小喜歡畫畫，但是小時候家境不太好，一直沒有機會學習畫畫，我沒有放棄畫畫，斷斷續續中自學，參加工作以後沒有學習畫畫，在一次偶然的機會認識一個朋友介紹了一個畫室，畫室缺一個幼兒老師，就是教小孩油畫捧，綵線，入門級畫畫，於是我去畫室面試，面試時我特意畫了兩張素描畫，老師看了我的畫，笑了笑說，看你的畫就知道你沒學過素描，一點功底都沒有，我心裡一下涼了半截，心裡想著這下可完了，令人意外的是，老師話鋒一轉，幼兒入門教學還是可以的，但是你每天必須提前來上一天課，我教教你，也就是說我又能當老師賺錢又能學繪畫，這真是難得的大好機會呀。於是我開始了我人生第一次兼職工作，開始也很順利，因為我喜歡畫畫也喜歡小孩，一個月後也得到了學生的認可，我也掙到了我的第一份兼職工資。開工資第一天我騎著腳踏車在路上狂奔，我覺得我真是太幸運了。老天給我這麼好的機會。事情總是讓你意想不到，在畫室呆了第二月後，一個朋友來找我說他有個想法，當時我們這裡建棚戶區，新房下來人們裝修附近沒有吃飯的地方，他有一套底層的樓房想合夥開家飯店，我在畫室是六日上課平時不去，我想有掙錢的機會還不要?於是飯店開張了，生意比預想的還要好，我就忙著飯店和畫室兩頭跑，忙得不亦樂乎，老話說得好，魚和熊掌不能兼得，忙著忙著出事了，那是一個星期六，我照常上課，上午沒到下課時，飯店的朋友打來電話，飯店那邊已經顧客滿了，人手不夠忙不過來了，我這邊也不能半路下課呀，就這樣在忙碌與糾結中度過，當天晚上朋友生氣了，他告訴我說你要在飯店和畫室之間選一個，這話很對，我也心裡有打算，兩頭跑總不是個辦法呀，權衡利弊之後，我選擇了飯店，我當時的想法是飯店投資了，又生意挺好，利潤大，只看到了眼前利益於是放棄了畫室 ，等於放棄了老天給我學習畫畫的機會。飯店開了一個月生意火爆讓我暫時忘記畫室的事情，好景不長，隨著棚戶區住戶越來越多，人們看到了飯店的巨大利潤，於是飯店像春筍般得冒出來了，生意一夜之間慘淡下來，最後不得不關門停業。這時又想起畫室了，可是我已辭職怎麼回頭。現在想起來我是丟西瓜撿芝麻，如果能重來我一定選擇畫室，真的後悔，只想著掙錢掙錢，自己的夢想忘得一干人二淨。

謝邀請。人生的關健處只有幾步，再回首已是半百身。如果說後悔，有很多後悔的。但沒在關健躍升階段做裝飾材料批發，我覺得是我以後未能翻身的一次最大失敗。當時是自己剛對做生意有了基本原理的實踐與摸索。也沒有本錢。那是九五年，只不過分析了各方面因素後，覺得房地產發展方興未艾，生活水平提高以後，勢必都得買樓，買樓就得裝修，裝飾材料又是必須品，而三哥在哈市的裝修，接觸到這方面的知識，進貨用啥，不用啥，用多少，哪個東西用多少，怎麼用都知道，這樣，做這個買賣就不是很盲目，成功的機率也比較大。如果那時，不管三七二十一，做了，正趕上房地產的火紅年代，也正好享受了改革的紅利。是僅僅兩萬元的啟動資金，把這個正確計劃卡殼了。我與三哥算了一筆帳，大概用兩萬元可以啟動。但我家那時頂多能拿三千元。向前妻徵求意見，她死活不同意，我也不能為此事離婚，自己想轍，其實如果堅決的堅持，死死的咬定要幹，再想想辦法，有可能還有機會。但那時是有小買賣做，前妻的小富既安思想，使沒有躍升思想的小市民安貧樂道，我也就妥協了。

人在該發展的時侯失去機會，接下來就是上天的懲罰呀。她此生無望，我還在掙扎。

很多很多：

1、表白和接受表白

我一直如懦夫一樣過活著，從前大學的時候，有個非常喜歡我的男生，當我看到他的眼睛時就能意識到他的心意，他善良、謙虛，會溫柔地問我怎麼不開心了，但是那樣的情況下，我的第一反應是慌了，說不喜歡是假的，可是說喜歡，我不知道喜歡的方式。

那個時候，我的精神嚴重抑鬱，就是一個死心絕望的亡命之徒，於是最終自然沒有傳達及時傳達出我的心意，也沒有接受來自對方的心意。

2、沒能表達對父親的愛

我和父親的關係一直都很疏遠，但是這並不妨礙我深愛他，在我有關父親的作文中，我總是對他充滿了崇敬和傾佩。記得有一次，我在作文中寫到他給我買了很多好東西之類的，還一直說他是天下最好的爸爸。

事實是他沒有給我買過什麼東西，一個玩具都沒有買過，至於好吃的東西，我再三央求他，但是總是會忘記，所以偶爾會給我買點好吃的。

於是後來我們之間的關係自然而然地疏遠，在他去世的前夕，我也已經停止了對他表達任何的關心，冷若冰霜的樣子，最終他就在絕望和心涼中去世了……

最後：

那些曾經的真情實意都已經被迫沉沒在心底，於是只能時常獨自舔舐傷口，在這個世界上，最珍貴、最有意義的永遠是愛和溫情，如果這種感情在心中油然而生，一定要在合適的時候表達出來，在這個問題上，面子是無聊多餘的東西，笨拙也從來不會被責備，可是違背自己的心意卻會終生愧對自己。

可是縱然有這一切的心碎，明天太陽昇起的時候，也要答應自己慢慢來，總要好好生活！

最後悔的事就是沒好好聽父母的話，在本該努力的年紀選擇了愛情，書沒讀好，錢沒掙到，這一生回憶走來都是欠父母的！

正常的話，一生尚早，半生有餘。

但如果生命明天結束，今天回憶過往之事算不算一生？

有什麼事是我後悔沒做的呢？

曾經做過多年老師，原本從不否認自己對學生的一片赤誠之心，而如今回想起卻很汗顏。

後悔沒對學生更溫柔一些，

後悔沒像母親愛孩子一樣去無私地愛他們。

做老師是我兒時的理想，覺得那是一切美好的化身。

真做了老師，時時被各種近乎嚴苛的教學考評驅使著，漸漸忘記了初心，變得急功近利。

每天都像打了雞血一樣熱情似火，每天都嘔心瀝血。

但也每天都心浮氣躁。

自然而然對學生多了責難，少了寬容、呵護。

怨學生不認真聽課，怨學生太調皮，怨學生考試成績不好，怨學生不夠體諒老師；怨家長不夠配合；怨付出得多，得到的太少；怨教育理念、體制陳舊、落後......

這一怨，最終把自己怨出了學校！

後來自己做了母親，

後來自己的孩子上了學，

後來自己也體驗了很多其他行業，

後來自己成長了！

後悔了！

他們畢竟是孩子，畢竟是未成年人！

我當時要是能有一顆母親的心去作老師該多好啊！

無條件地包容他們的淘氣，

理解他們的犯錯，

不以成績好壞去作為衡量他們的標準，

不被學校不合理的考核左右情緒，

不被陳舊的教育理念帶節奏，

永遠都對他們笑語盈盈、輕言細語！

給他們溫柔，給他們慈愛，給他們呵護！

後悔了，

沒能成為學生心中最美好的那一個老師！

想對自己曾經教過的學生說一聲：

對不起，請原諒！

一直有一個願望，

想去彌補心中的遺憾。

說不定哪一天，

在一個山村的講臺上有我的身影，

僅僅只是作為一個自願者而存在！

很多時候，很多人，包括自己，喜歡騙自己，說：我從來不後悔！

彷彿一說了我後悔，就代表著自己的曾經的失敗和不堪，代表著對如今生生活的不甘心。

其實不然，人非聖賢，孰能無過。

因為種種原因，錯失了很多人，很多事。這是不可迴避的人生過往，即便不去想念，他依然在那裡！不是嗎？

那是2002年的一個冬天，認識了一個來自北京的男孩子：風。

他來濟南為我們培訓，之前有差不多一年的時間，我們都在電話和網終上溝通一些工作事宜。

這次還是我和他對接相關工作。雖然第一次見面，可是就像認識了很久的朋友。

短短十幾天的時間， 我們一起默契的工作，加班時聊聊天，總有說不完的話。

他外表高大魁梧，性格沉穩，說話做事不急不躁，一副少年老成的模樣。

培訓結束，我們心裡彼此都有好感，但是誰都沒有說。

臨行前一天，走在路上，他突然問我：“相信我嗎？願意跟我走嗎？”“去哪？”“北京！”“做什麼？”“做什麼都行！”

默然之後，我沒有回答。

他走了！

以後的日子裡，雖有聯絡，但我最終還是沒有下定決心，離開故土。

幾年後的一天，我走在北京的街頭，看著燈火輝煌的城市，知道他在這座偌大城市的某一處，可我卻再也找不到他。

此時此刻，我明白了，茫茫人海中，我終於錯過了你，後會永無期！

“風”，你就像一陣風，吹過我的心湖，蕩起一片漣漪，轉瞬消失不見。

“當一艘船沉入海底，當一個人成了謎，

你不知道，他為何離去，那聲再見竟是他最後一句。

當一輛車消失天際，當一個人成了謎，

你不知道，他為何離去，就像你不知道這竟是結局！”

人生就是這樣，即便茫然過，後悔過，也只能向前，不能回頭！