跌倒幾次才明白自己才是井底之蛙。

“一朝被蛇咬，十年怕井繩”。以前只是笑笑，經歷之後，才懂得這句話的深意，學會了如何避免“蛇”來咬你，做到防患於未然。

生活上，學會了如何擦亮自己的眼睛，看待人事物，深刻的明白自己想要的，想做的，並付出行動。

感情上，放下了過往，開始一段新的旅程，明白了自身想要的，想追求的感情，懂得了如何去愛一個自己想要的人。

失聲痛哭的夜晚，成長的最主要的還是自知吧，再一次瞭解自己。

經歷的多了，一次次跌倒，一次次爬起，已經忘記失聲痛哭有幾個夜晚，眼淚也不再流了，沒有什麼坎是過不去的！

失聲痛哭的那個夜晚，也是我知道他出軌的那天。這都是十多年前的事了，現在想想還真應該感謝他，是他讓我從一個懵懂無知女人，變成了今天可以獨當一面的女強人，雖然現在日子沒有讓我大富大貴，但讓我學會了怎樣在這個社會上立足，怎樣生存。記得那天夜晚雷雨交加，原本怕打雷的我一個人在家，怎麼打他的手機，他都不接，後來再打就關機，在我們這個小城鎮打雷下雨經常會停電，正巧家裡沒有了蠟燭，怕黑的我顧不得什麼電閃雷鳴的，拿起雨傘衝出家門，就一個想法，快點跑到小賣店，也是在去小賣店的路上，看見了他和一個女孩坐在他的車裡親吻著，可能他們是太忘情了，居然忘記關車內的燈，在這漆黑的夜晚裡，他和她的動作格外刺眼，更加刺痛我的心，讓我忘記出來幹什麼來著，轉身往家跑去。黑夜中我蹲在進門玄關中痛哭著，回憶起當初媽媽和哥哥是怎樣反對我和他在一起，那時候我一句非他莫嫁，把家人氣的要和我斷絕關係，想想這些自己哭的更厲害了，就這樣斷斷續續哭到了快天明，他也沒有回家，也是這一夜讓我想明白了，女人你可以沒有了愛情，但你不能沒有了自我，他對我做的一切，我只能用強大來告訴他，女人可以小鳥依人，也可以把他變成陌生人！

一個人，孤單寂莫

總想有個人陪伴，就是美滿幸福

其實我挺懷疑的

我之前一直追求一種不離不棄的愛

這樣的愛，男女間是沒有的，母子間，會滿足一部分。但孩子長大，也會有自己的工作生活家庭。

但一個人強大，很孤單也很無助

痛哭一次長大一次，痛哭一次收穫就多一點，痛哭一次離成功近一點，痛哭一次幸福多一些。人總是要跌倒才知道路是崎嶇不平的，人總是要失去才知道擁有是多麼珍貴，人總是要痛哭才知道什麼是刻骨銘心。

最讓我刻骨銘心的第一次是痛哭是輟學那年。

那年中考後當我拿到錄取通知書興奮得歡舞，嫂子冰冷地說“家裡沒有錢供你上學了，要不你上中專或者復讀。”一盆冷冷的冰水澆下來那一刻我整個人成了冰雕，母親紅紅的眼圈，父親無奈地嘆息又把我砸成了碎渣。碎的是我的夢想還有我往後的人生。我努力想把碎渣重組，但冰塊卻在慢慢地融化，化成了無奈的淚水。我把自己關在房間裡哭了一夜，哭到沒有眼淚就那樣趴在地板上一夜。心的冰冷讓我覺得地板都能給我溫暖。一夜之間我長大了，我知道如果想抓住夢想只能是靠自己，再難也是要拼的。早上的太陽照樣升起，Sunny讓我冰冷了的心回溫，我收拾行囊給父母留了信箋背井離鄉踏上了尋夢之路。

第二次痛哭是因為文憑這張紙。那年在公司做銷售業績月月領先，也得到經理的認可和提拔，當他推薦我當區域經理時卻被公司高管阻攔，原因是我沒有學歷沒有文憑，能力再好也不能破格提拔。那次讓我第一次感覺到了羞辱，僅僅因為一張紙我的能力就這樣被無情地掩蓋。痛哭之後讓我明白，想要出人頭地單有能力不行，學歷和文憑是背書。我開始重拾課本努力學習，當我拿到一本本證書時不是為了炫耀而是我的收穫和價值。

第三次痛哭是在父親離世。那一刻整個世界都安靜了，我守在他身邊牽著他的手。嫂子一直叫我放手我卻堅持地抓著。父親走了，帶走了我來路的所有資訊，那一刻深刻明白什麼叫“雙親在人生尚有來處，雙親不在人生只剩歸途”。

有時不妨哭一哭，還能哭證明還知道痛，還能哭證明還在成長，還能哭證明還有愛。

我失聲痛哭的那個晚上，讓我明白了養兒養女都是一場空。

我的女兒今年二十三歲，是一名護士，個頭不高，人機靈可愛，就是人們常言說到，人小鬼大，再我的女兒這體現的是淋漓盡致，她去年參加工作的，單位還算可以，都是人人羨慕的醫院。

星期六早上似乎和平時沒什麼兩樣，她睡賴覺著，我忙前忙後為她們準備早餐，飯都做好了，可遲遲等不到他們起床，我就叫了幾聲，快點，小賴蛋，吃飯嘍，可過了一會都沒人理我，我就順勢把窗簾拉開了，太陽已好高了，透過窗戶進來了，照地格外鮮亮，讓人急著一下就想跑出去到外面享受Sunny的沐浴，一轉身，她們起來了，我高興的說著，趕快洗漱，吃飯，完了一起出去透透氣，可沒一個人說話，就我一個人說著，沒人理我。

啪，地一聲，門被關上了，我猛地一個哆嗦，誰呀，出這麼大勁，空氣僵硬到似乎能聽見一顆糖掉下去地聲音，我回頭看到，那是我的女兒，臉拉地真是難看，讓我感到從未有過地一種失控，怎麼了，叫你吃飯，把你得罪了嗎？一聲高腔，她也轉身大聲說到，我沒起床你拉啥簾子，吵啥吵，我頓時感到氣不從一處來，反問到，難道我給你們做飯，錯了，難道我要黑摸著做飯，難道我做飯還得請示你們啥時候做，難道早餐要等到下午吃，你說我做錯了嗎？

這時我兒子洗漱完了，說，別吵了，你們一天人都睡不安穩，我急哭了，我委屈死了，這咋就，太陽都上半截了，一天最好的時間都半天快過去了，怎麼就打擾你們了，你們不按時吃飯，對身體不好，不按時起床，這樣也不好，媽媽是為你們好，你們一個個臉拉地跟我還過不去了，一時半會兒的委屈，讓我失去了理智，我也訓話了，房子衛生不收拾，滿床地布娃娃，滿地跑地鞋子，你們一天唸書地不好好念，上班地當我是保姆，還不落好，順帶就扔了滿床地玩偶，這下都鬧了，她撿起裝袋子就走了，我還想著，可能她過一會性子過了就回來了，兒子一旁說，你扔人家東西不對，罵人家也不對，這不對，那不對，搞得我倒像孩子一樣聽著他們指點，我一時半會兒傷心難過，坐著哭起來，一點勁都沒有了。

很快到了晚上我以為她上完晚班就回來了，還是做好飯等著，左等右等怎麼也等不到，下樓看看了，沒個人影，回來就撥電話了，電話通著，心想我叫下女兒，示意地說下我錯了，結果電話始終沒人接，我急著有發簡訊，怕打擾到她，但時間一分一秒過去了，再打就是不通了，整個夜晚我睡不著，想著她，後悔我不該那樣說話，但一切晚了，第二天早上，我接到了她發的資訊說，我和老公走了，對不起，媽媽，我猶如晴天霹靂，什麼？誰地老公，我一陣困惑，感到是誰發錯了吧？可仔細一看，是女兒的微信呀，我急忙回信，單位請假了嗎？吃飯了嗎？和誰去了？到哪去了，沒帶衣服，總之語無倫次地發了一大堆，猛地想起了，她有一次給我談話時說，有一天我走了，而和我走的那個男孩恰巧是你不看好的，怎麼辦，那時，我就隨口一說，我女兒不可能讓媽傷心，不會找地糟糕，更不會扔了工作，這時，我的靈感告訴我，不會是他吧，不會扔了工作吧，不會幹傻事吧？一下讓我滿腦子地不祥感，我一遍一遍撥著電話，可從通到關，我急得像熱鍋上的螞蟻，坐立不安。

這時，單位來電話了，說你女兒怎麼沒上班，我一時不知道怎麼說，就先撒了謊，給單位請假三天，接下來，我就開始道歉，給她回憶我們一起地故事，回憶她上學，我百里路上給她送吃的，給她打比方說，現在社會上游手好閒地人專騙單純的姑娘，就這樣一聲聲呼喚，一遍遍發信息，打電話，始終沒人接，我傷心欲絕，心想，一項乖巧的女兒不會這樣絕情，任性吧？丟了工作，扔了父母，義無反顧和那人渣走了吧？就這樣我坐立不安地度過了第二個夜晚。

太陽依舊升起，我眼前一片茫然，我不知道餓了，也不知道收拾自己了，有拿起手機開始發信息，結果，回了，還是，那句，媽媽，對不起，我們走了，不要工作了，你們為了面子讓我在大醫院，可我不想在哪，我想和我愛的人在一起，我簡直看到心底抽疼，疼到五臟六腑能出來，我沒想到，也沒料到，我養了幾十年的女兒，盡然已這種方式和我告別，我一萬個想不通，盡然變得讓我一點不認識了，我為我的錯，恨不得把自己抽死。

當我哭著整體衣物時發現了她們舊手機裡的對話，原來她們早就有預謀了，只是沒找到合適地機會，讓我這時背上了內疚感罪名，這時，我突然感到一陣從未有過地害怕，原來我起早貪黑養著白眼狼，我盡然不知道，她隨時準備著和同其他狼一起吃我，只是沒找到合適時間，我一屁股癱坐在地，心疼的不知道了寒冷，不知道我在哪，不知道那還是我的女兒，為了別人，預謀已久的逃跑計劃今天成功了，可讓我徹夜難眠，讓我徹夜擔心，讓我疼惜她地工作丟了，讓我感到活著，只剩我一個了最後，孩子這樣狠心，一點不管不顧後果，一點不在乎我的養育之恩，等不到我給她體面地結了婚再去，而且找個志同道合地，正能量的，為啥要找這人渣，為此，丟了工作，扔了親人，背了道德地罪名，我怎麼呼喚都不回頭，我看到她跳到火坑，可我沒辦法，她站那邊對付我了，我到成了外人，我失聲痛哭，養育之恩算什麼，一盆鮮花就這樣毀了，我心痛難忍，讓我感到養兒養女都是一場空。