那是你帶的少，兒子和你缺乏互動交流。人生在世，凡事不能兩全其美，自己平時不帶小孩，關鍵時候小孩就不會向著你。我為什麼會這樣說？這是我的親身經歷。

我20歲生大寶，當時只顧玩，大寶跟我不親。這是後期怎麼都彌補不了的。

生小寶的時候就非常注意了，只要有時間我就帶，晚上和我睡。小寶也喜歡和我玩 ，現在和我感情很好。

凡事有得有失，建議你有時間多帶帶小孩，把刷手機的時間拿出來多陪陪小孩。小孩也是需要你，時間長了，他就會黏著你了。

媽咪好，很能理解你的心情，在這裡隔著螢幕大力地抱抱你。

我們來一起思考一下這個問題。首先要找到問題的根源所在。孩子為何很黏奶奶，而不是媽媽呢？是不是因為你們太久時間沒在一起了，孩子跟奶奶在一起的時間比較多，所以相對地跟奶奶比較親。

找到問題的根源，然後才能對症下藥。因為不知道具體你的孩子是哪種情況，所以就沒辦法作進一步的解答。如果是因為陪伴孩子的時間過少而導致的生疏，那建議你把工作時間壓縮，多陪伴孩子。這事兒不能急，要一點一點地努力。

另外，每個孩子都喜歡玩具。你可以找一些理由，比如六一兒童節、孩子生日、表現好的獎勵等這些作為理由，給你的孩子買玩具嘉獎他/她。這樣慢慢的孩子會記得他有一個特別疼愛自己的媽媽，逐步建立好印象。這樣孩子也會慢慢聽你的話了。

孩子，是敏感的個體。說容易哄又不容易，說難其實也沒有非常難。用心對待，以心換心。我相信，你的孩子會感受到來自媽媽對他的真摯的愛，開始與你親近，黏糊你，聽媽媽的話。

從你的答案裡就能看出來，奶奶帶大的孩子，媽媽自己親帶的孩子不會存在這個問題，你平時陪伴孩子的時間少了。

三歲前誰帶很重要

奶奶帶大的孩子，不但小時候跟奶奶親，長大了都在幫奶奶說話，跟自己媽媽不親！

如果媽媽長期沉醉工作，沒有時間陪伴孩子甚至直接放在老家寄養，那孩子不可能和媽媽親的，而且說真的孩子很可憐，容易有心理問題的。

三歲前媽媽帶大的孩子，都會親媽媽，打個比喻，假如奶奶平時和媽媽吵架了，孩子都會潛意識避開奶奶。反之，如果是奶奶帶大的孩子，他會向著奶奶。

其次得看奶奶，如果奶奶一直在孩子跟前說媽媽不喜歡你了不要你了去上班，我覺得孩子會被影響，如果奶奶說媽媽喜歡你愛你，上班是為了更好的生活。孩子也不會覺得你不要他了。

媽媽由於白天上班無法親帶孩子，有一件事記得要做：晚上陪孩子睡覺，媽媽本來白天就沒時間陪孩子，晚上又是奶奶陪伴，這樣更加疏遠媽媽了。

陪孩子睡覺很重要，孩子親近三種人

1、陪他睡覺的，他有安全感；晚上只要孩子不劇烈反抗，就帶回臥室，在床上玩遊戲講故事等，活動完後關燈輕聲講故事，然後安靜一會，肯定睡著。

2、陪他玩的，能互相理解；孩子喜歡出去玩，可以下班後帶他走走，教給他大樹小草汽車，帶他認識世界，天黑也沒關係，媽媽陪著呢。

3、給他買禮物的。

生的近不如處的近。和媽媽有距離的寶寶長大後心裡不會溫暖，同樣媽媽心裡也不好受。

和孩子親不親要看你為孩子付出了多少時間精力，孩子和你玩瘋了，自然喜歡你和在一起，自然而然地聽媽媽的話。

兩歲多的兒子黏奶奶不黏媽媽，有奶奶在就不聽媽媽的話怎麼辦？

大部分孩子還是黏媽媽的的多，如果孩子黏奶奶不黏媽媽，有奶奶在不聽媽媽的話，那該怎麼辦呢？

黏奶奶不黏媽媽的原因

我們知道大多孩子都是黏媽媽的，如果孩子黏奶奶，那麼原因是什麼呢？

1、奶奶陪伴時間長，媽媽陪伴時間短

孩子是很敏感的，誰陪伴的時間長就和誰親，奶奶的陪伴時間長，就會和奶奶親，黏奶奶，離不開奶奶。同樣，媽媽陪伴時間短，孩子就和媽媽親不起來，不黏媽媽。

2、奶奶無條件滿足孩子任何需求，媽媽不能

別看孩子小，其實孩子特別聰明。他知道誰對她好，誰對他不好，特別會察言觀色，然後見人下菜碟。

兩歲多的孩子語言表達能力也可以了，想要什麼也會說了。看見別的小朋友有什麼，自己也想要，不管自己到底需不需要。自己想吃什麼想幹什麼，奶奶往往都滿足孩子的要求，而不去考慮合不合理。

比如，想吃棒棒糖，奶奶會買，媽媽不會；奶奶允許吃飯看電視，媽媽不允許；奶奶允許看手機睡覺，媽媽不允許；

類似這樣的情況，奶奶會心疼孫子，然後滿足孫子的要求，而媽媽呢，會覺得線河陽對孩子不好而加以拒絕。孩子分辨不出來什麼是好什麼是不好，覺得不允許就是不好。長此以往，就特別黏奶奶了，因為奶奶慣著他，媽媽老管著他。

3、奶奶說話比媽媽管用

孩子最能摸透大人的心思了。誰在家裡有地位，誰說話管用，孩子一清二楚的。當媽媽批評教育孩子的時候，奶奶不能和媽媽意見一致，經常護犢子，否認媽媽的觀念，讓媽媽威信樹立不起來，常常半途而廢。

這樣就造成了，在孩子眼裡，奶奶說話管用，還護著自己，媽媽說話不管用，還老批評自己，這樣孩子在奶奶面前就不會聽媽媽的話了。

媽媽該怎麼辦

面對這樣的孩子，該怎麼辦呢?

1、媽媽要增加陪伴孩子的時間

孩子出現問題，不光是孩子有問題，父母更逃脫不掉責任。面對這樣黏奶奶的孩子，媽媽要做的就是多陪陪孩子。

陪伴孩子的時間長了，親子關係才能建立起來，這樣管教孩子才順理成章。

2、勸誡奶奶拒絕孩子不合理要求

一定要勸誡奶奶，孩子的不合理要求一定不要滿足，比如：看手機睡覺，吃飯看電視，吃棒棒糖等。孩子小知道合理不合理，大人一定要把好關，不要把孩子慣得不成樣子。

3、媽媽和奶奶要統一立場，樹立媽媽威信

媽媽在孩子面前的威信一定要樹立起來，當媽媽管教孩子的時候，奶奶不要插手，更不要唱反調，必須和媽媽站在統一立場上，這樣媽媽的威信才能樹立起來，孩子才能聽媽媽的話。

孩子已經兩歲多了，媽媽要立刻行動起來了，越早干預問題就越容易解決，等孩子長大再管就有些難度了。

親愛的寶媽，孩子從小誰帶的多寶寶自然會親近誰，我冒昧的揣測下可能孩子奶奶平時帶孩子比較多，所以孩子就會從內心上依賴奶奶多些，再加上隔代親，老人相對會寵溺孫子，所以孩子自然喜歡黏著奶奶。這時的您肯定多少會有些失落感，您的這種心情我很能理解。

我有個朋友生完孩子半年後不得已要回2000公里外的單位上班，孩子只好留在老家給奶奶帶，而她只能在每年的長假才能回去看孩子，儘管每天都會跟孩子好幾次的影片，但畢竟隔著螢幕孩子感受不到真實的母愛，她當時也是很苦惱，後來經不住對孩子的思念，最終說服婆婆還是帶著孩子來同住一段時間，結果孩子來了後她發現孩子跟她一點都不親，孩子幹什麼都要奶奶，有時她一抱孩子就哭著找奶奶，所以她那會也非常後悔一開始沒自己就帶著孩子，這個過程確實也讓她煎熬了好久，但沒辦法只能想盡各種辦法尋找跟孩子親近的機會，比如給孩子買玩具、帶他出去玩，給他買好吃的、讀繪本等，孩子是敏感的，逐漸開始接受媽媽不再抗拒媽媽了，雖然一到晚上睡覺或是受了委屈一哭依舊還是會找奶奶，但至少在親子關係上取得了階段性進展，因為畢竟在孩子很小正是最需要媽媽的時候她選擇了工作，所以只能加倍的以心換心，後來小朋友上幼兒園後，婆婆因為想家就回老家了，剛開始孩子睡覺時還是會念叨奶奶，慢慢的時間長了孩子也接受了現實，他也在媽媽爸爸這裡尋求到了安全感，跟父母的關係也變得越來越親近了。

兩歲的孩子還處於依戀關係建立的重要時期，所以孩子粘奶奶說明孩對於奶奶比較依戀，換句話說奶奶比媽媽對孩子重要，這裡的重要是指孩子心理的想法。

雖然我們一直說有奶便是娘，但事實卻並非如此。心理學家曾經做過一個實驗，讓剛出生的小猴子和兩個母親在一起，一個是鐵絲母猴，一個布料猴子，鐵絲母猴身上掛有奶瓶，而布料猴子沒有奶瓶。實驗的結果表明，小猴子只有在餓了的時候才會去鐵猴哪裡，吃完奶後就立刻回到布猴身邊，然後一直和布料猴子待在一起，這就是著名的“恆河猴實驗”。

實驗結果表明比起食物，小猴子更依賴於布猴的溫暖和陪伴，也更願意和布料猴子待在一起。孩子也是一樣，比起食物，陪伴和愛對孩子更加重要。

所以媽媽首先要反思自己是否缺少對孩子的陪伴，雖然我們也理解媽媽一定是最愛孩子的，可能因為某些原因，失去了陪孩子的時間，但是現實的情況是，只要高質量的陪伴才有助於建立高質量的親子關係。

而且3歲前是孩子建立安全感和依戀關係的重要時期，如果錯過這個階段，媽媽會發現孩子會越來越“叛逆”，這裡的叛逆是指媽媽說話孩子不聽，想要管教卻常常無效。

很多父母不理解為什麼孩子不聽自己的，事實上就是和3歲前的陪伴有關，這段時間是你在孩子哪裡建立情感儲備的最佳時期，因為有情感連線，才會產生信任，你說的話孩子才會聽。相反如果你們之間缺乏信任，又很少進行情感連線，那麼你對於孩子來說可能就是熟悉的陌生人。所以孩子不聽你的也是正常的表現。

慶幸的是媽媽意識到了這個問題，接下來就需要做出改變，多抽時間陪孩子一起玩，一起做遊戲，也可以睡前講故事，總之就是要把陪孩子這件事拉入自己的行程中，如果做到了，會發現孩子對你的態度也會慢慢發生改變。

兩歲寶貝黏奶奶，不黏媽媽，奶奶在還不聽媽媽的話，寶媽心裡一定多多少少有些酸楚吧？畢竟寶貝是自己十月懷胎，經過痛苦掙扎生下來的，但孩子卻黏別人，不黏自己，要誰誰心裡都不好受。

但是酸楚之餘，我們需要靜下心來分析一下造成這種情況的原因。

寶貝由誰帶大

由於題主並沒有交代寶寶是由誰帶大的，所以這裡只能冒昧主觀猜測一下。

如若寶貝大部分時間是由奶奶帶，媽媽由於工作忙，帶娃比較少而導致寶貝黏奶奶，且不聽媽媽話，那麼寶媽需要自行反思自己是否給與孩子足夠的陪伴。陪伴不在於時間長短，而在於質量高低。高質量的陪伴每天即使半個小時，也完全可以讓寶貝感受到媽媽全身心的愛。

寶媽可以固定時間給寶貝親子閱讀，一方面培養孩子的閱讀習慣，另一方面給孩子難得的溫馨的親子時光。當媽媽寶貝抱在懷裡，溫柔而平和的閱讀一本孩子喜歡的繪本，那種甜蜜和溫暖，孩子能夠體會的到。

陪孩子做一些親子游戲，或者週末帶寶貝去野外遊玩，都是很好的親子陪伴。，只要爸爸媽媽是真正用心的，孩子都能感受得到。

孩子需要愛來給他們安全感，爸爸媽媽每一分鐘的用心陪伴都是孩子成長必須的營養。

如若寶寶是由媽媽一手帶大，奶奶只是偶爾探訪

每個孩子都愛自己的爸爸媽媽，她們的愛簡單純粹，甚至超出我們的想想。有很多時候，我麼對孩子的愛遠不及她們對我們的愛。

至於，寶貝黏奶奶，或許是因為奶奶平時和孩子相處時間少，也或者是由於隔輩親，所以會比較溺愛，而媽媽大多注重科學育兒，該不慣的就不會無條件的滿足寶貝。而這個時候的寶貝已經很有自己的想法和判斷，他的小腦袋瓜已經很能判斷誰說的是對自己有利的。所以，他更願意偏向溺愛自己的奶奶，這都是情理中的事，寶媽不必難過。

長輩育兒觀念與自己不和，如何溝通

老人與自己的育兒觀念不合，這是常有的事。畢竟不同時代的人所接受的教育、文化背景不一樣，她們的觀念會有很大的差距。當然，生活中也不乏與時俱進的老人，她們思想前衛，懂得適時退出，懂得和兒女商量，而不是橫加干涉，如果我們的父輩如此，那麼育兒會容易很多。但如果我們的父輩不是這樣，要如何與其溝通呢？

1，態度和善

畢竟無論教育觀念對於否，大家的初衷都是好的，都希望孩子能夠健康快樂的成長。不論對父母還是公婆，年輕人都要心懷尊重與感恩。

當我們心平氣和的和長輩探討，並對他們幫忙帶孩子表示感謝，她們大多都能接受。

2，和長輩達成協議

首先，要對父母對自己的支援和幫助表示感謝。要讓她們知道教育孩子本不是她們的責任，她們本該享受晚年幸福的時候來幫助我們，我們非常感動。養育和教導孩子本就是爸爸媽媽的責任，所以老人只負責給孩子提供飲食起居的照顧足夠，其他的如何管教孩子之事，就讓爸爸媽媽來操心就行了。

3，用“權威”溝通

老人多相信“權威”，當兩代人教育觀念不同，可以找出權威說法和老人溝通，比如專家的意見，醫生的建議等，這樣她們或許接受起來更容易一些。

總之，寶媽放鬆心態，相信每個孩子都愛自己的爸爸媽媽，甚至比我們的愛更加熱烈。

小寶寶也會知道誰對自己最好，哪個付出得多照顧他的多雖然表達不出但行動上就能看出來。我家寶寶一直是我帶在身邊，可以說一把尿一把尿帶到現在7歲，中間付出的艱辛自必不用說。雖然有些調皮但寶寶最聽的就是媽媽的話，平時和爸爸拌嘴也是護著媽媽。所以說誰想孩子聽媽媽的話，首先還是看你對孩子付出多少。

我的孩子也是粘奶奶多一些；這說明平時帶孩子的奶奶花的時間相對多一些；但是聽誰的話，又是另外一回事了；首先，你在自己有時間的時候一定要花心思去帶孩子（多跟孩子互動，例如：親子游戲、親子閱讀、一起出去購物等等）；第二，你要和奶奶在育兒這件事情上統一戰線，針對不同的觀點要互相溝通，儘量拿正確的育兒理念讓雙方達到一致，如果覺得溝通不了的，可能要自己在空閒之餘多花點時間；第三，沒有孩子要聽誰的話這回事，我們主要是要教孩子正確的事情，要教孩子獨立思考的能力，要讓他有自己的判斷力，只要你說的方式方法能讓他接受，我覺得孩子一般都會接受。這只是我自己的一些觀點的見解，希望有所幫助。因為我也是全職上班，只有下班有空才帶娃，但娃還是很喜歡和我玩。

你和你婆婆商量一下 多讓孩子跟你玩 孩子不聽媽媽的話很多因素就是因為媽媽沒有滿足她的需求 沒有給他充足的安全感和屬於自己領地的歸屬感 在奶奶這就全部會被滿足 想要什麼就有什麼 不管自己多麼任性奶奶都會滿足他 所以他非常喜歡這個隨自己支配可以使喚的人 對於媽媽他就不喜歡了 因為在媽媽這比較拘束 媽媽做什麼都一板一眼 說一不二 他沒有那麼在奶奶哪裡那麼自在 所以我們也不要生氣 你現在這種情況下 就自己帶 不要讓婆婆插手了 慢慢的給他扳回來 你要讓他充分的信任你 覺得奶奶和媽媽都很重要 沒有區分 這樣是最好的 結果哦

我是個三週半男寶的媽媽。兩歲多的兒子黏奶奶不黏媽媽，有奶奶在就不聽媽媽的話怎麼辦？我覺得首先媽媽要檢討一下自身，是不是自己沒花時間去陪伴孩子。

我是全職帶娃，跟我兒子玩的非常好的一個女孩子，平時就是她奶奶帶，但這一點也不影響小女孩對她媽媽的愛，平時路上撿到的一朵小花都說是送給她媽媽。為什麼她雖然被奶奶帶著，但卻能一直能想的到媽媽呢？

①因為週一到週五白天奶奶帶，晚上和週六日是媽媽帶，而且她晚上也是跟著媽媽睡。從這點來說，小孩子的成長，媽媽是沒有完全交給奶奶的。所以小女孩很清楚，媽媽是愛她的，只是因為要去上班不能一直陪伴到她。

②而媽媽也是有花時間陪她一起，晚上會講故事、讀繪本、洗澡等等，週六日帶她出去外面玩。小孩子看得到媽媽的休息時間是有分給她的，也樂意花時間陪她一起玩，這也讓她感受到媽媽的愛。

兩歲多的孩子畢竟都會依賴看管人，誰帶他的時間多，他就黏這個人多，也會聽這個人多，畢竟還沒有分辨能力，但媽媽多花時間給孩子，孩子肯定會不一樣。

這個問題非常有代表性，很多家庭都會有這個矛盾存在，甚至因為這個原因婆媳之間吵架不和睦大有人在。

有個顧慮媽媽要先放下，可能有點難做到就是會覺得沒面子。

因為孩子不聽媽媽的，在長輩面前沒有面子。同樣，不是因為聽哪位家長的，誰就臉上有光有面。教育孩子的事情上，沒有這種說法的。

如果有這個想法，可能就很難把孩子改變過來。站在孩子的角度來說，可能最多要面對6位家長，6個人的家庭背景，文化程度，生活習慣不可能一模一樣，有時候有分歧也是正常的。

當然不管是孩子還是成人，和誰在一起時間長，並且願意聽孩子說話，肯定是對熟悉的人更親近的。

那來計算一下，孩子每天和不同的家長在一起的時間，當爸爸媽媽需要上班不能在家陪孩子時，更多的是爺爺奶奶外公外婆照顧我們的小寶貝。

週末與平時晚上就算是與孩子獨處，總數還是拼不過老人的。

看看提問的寶媽陪伴孩子的時間，如果真的與奶奶相比差距很大，那是不是可以沉下心來與孩子一起做遊戲，講故事，看繪本呢？

如果在相同的情況下，先不要急著與奶奶或者孩子紅臉，觀察幾天奶奶對待孩子的態度，留心為何孩子願意聽老人的，肯定是有原因的，仔細觀察一下。

說不定是奶奶願意耐心聽小寶貝說話，這種小細節也不要放過。

還有一個建議是，如果孩子在幼兒園前0-3歲這個年齡段，可以參加附近的託班，公辦私立都有，託班裡會教孩子很多在家裡無法學到的東西。

這樣不僅輕鬆了老人，也能讓孩子進行社交，有利於性格發展。

以下幾點建議僅供參考

1.孩子的事親力親為

當你發現孩子有困難需要幫助時，就抓緊機會去問孩子需不需要你的幫助，如果這時候奶奶不在身邊是個特別好的機會，你成功的幫助過他一次，就會有第二次、第三次，這樣會形成一個良性迴圈。孩子會覺得需要幫助的時候媽媽可以幫助我，我有需要的時候可以去找媽媽幫忙。

2.做一些有趣的事吸引孩子的注意力

我相信你可以用你自己的方法讓孩子覺得有趣，比如帶孩子玩不一樣的遊戲，可以上網搜一些教程做一個家庭小實驗，讓孩子體驗一下奶奶帶的時候體驗不到的樂趣，或者給孩子講一些有趣的繪本都是不錯的選擇，或者帶孩子做一些運動，總之，多和孩子互動，讓孩子覺得你比奶奶有趣，無形之中你就會贏得孩子的心。

3.適當勸退奶奶

大多數奶奶都是沒有界限感的，不懂得啥是界限，她們不覺得自己介入到兒媳的家庭是讓兒媳很鬧心。她們覺得自己這麼做合情合理，是應該的，這就是很多婆婆說的，自己吃力不討好。其實她們在介入之前根本就沒問問兒媳婦的想法，自己想當然的就怎麼想怎麼做了，她們不覺得孩子跟媽媽應該比跟奶奶親才對，總是想著自己的孫子自己疼，從來沒換位思考過兒媳的感受。

在勸退的過程中奶奶不一定會配合，但你的態度必須溫柔而堅定，不能讓步，讓奶奶覺得你是有能力帶好娃的，在奶奶不是必須出現的時候你可以跟奶奶說讓她歇一會，你可以做這項工作，讓奶奶看到你可以做的更好。

小孩子為什麼只粘奶奶而不粘媽媽呢？只能說媽媽陪小孩子太少了，除了工作，更多的時間還是多陪小孩子吧，時間過得很快，小孩子也很快就長大了，作為父母還是多陪陪小孩子吧，給小孩子一個完整的童年，等小孩子長大了就不需要父母陪了。

孩子在2歲多的時候，跟姥姥回姥姥家住了一段時間（大概3個月左右）。

等我去接孩子的時候，發現孩子開始拒絕我。

晚上也不跟我一起睡；

我說的話他也不聽；

很黏姥姥……

雖然有點小傷心，但是我沒有太過焦慮，因為我知道在我沒有陪伴他的日子裡，他跟姥姥建立了很好的感情連線，他把姥姥看成他的依靠。

我開始學著融入孩子，他跟姥姥玩的時候，我就在旁邊看著；

雖然晚上不和我一起睡，但是睡覺之前我會陪著他一起玩；

帶他玩他喜歡的遊戲……

跟孩子重新建立新的聯結。

“關係”是雙向的，而作為父母的我們應該承擔起改善親子關係的責任。

孩子黏奶奶，有奶奶在就不聽媽媽的話。

我們是不是應該反思一下，在和孩子的相處中，是否做到了真正的陪伴了？

你有嘗試著跟孩子改善關係嗎？

你有真正的讀懂孩子嗎？

……

而這些種種就造成了現在的局面，試著真心實意的關係他，理解他，陪伴他。

我相信，很快你和孩子之間就會有一條新的聯結。

這個媽媽首先需要自我檢討一下，平時是不是忙於工作疏忽了孩子？孩子在幼兒時期一般是很天真無邪的，誰陪他多一點，他就和誰好！媽媽要想和寶貝搞好關係，記得親近孩子。平時多陪陪孩子，買孩子喜歡的玩具，還要陪他一起玩，給他鼓勵，只要你付出了，你一定會發現有所收穫！一切都會好起來的，加油！