幾年前，我因為工作失誤，觸犯了工作紀律，被發現後，相關部門找我談話，調查，然後給我處分。

那時候，感覺自己每天都走在棉花上，頭重腳輕，輕飄飄的，思緒很亂，如芒在刺，不知道找誰，不知道怎麼辦。

一直以來，我都是工作認真的典範，犯那樣腦殘的錯誤，到現在都覺得不可思議。但是覆水難收，我沒辦法穿越回去，只能接受現實。

那時候我是怎麼想的？丟人，無地自容，懊惱，甚至想過辭職，逃離，想去一個沒有人認識我的地方，換手機號……還在著急忙慌的學習其他的知識，為自己找後路。看心靈成長的書籍，緩解壓力……真的生不如死。

但是當時一個領導說，年輕人，這其實是在挽救你，保護你，讓你不至於走向更深的深淵，懲治的意義在於挽救和警示，不是為了整你。

那一刻，我釋然了許多。是啊，誰能保證自己一輩子不犯錯，小錯誤被發現總比大錯誤好。

那段時間領導一直沒有給我安排工作，家人也在默默地陪伴著我，沒有人批評我，一直到塵埃落定，我又調整了新的工作部門。

我從絕望中走出來了，心存感恩！

我最崩潰難過的那天就是父親去世的時候，因為當時年齡較小十七八歲，感覺大腦一片空白，天塌地陷一樣！父親生病時已看遍了人情冷暖，世態炎涼，所以心塞的難受卻也不得假裝堅強。有天晚上喝了點酒又哭又笑，在別人看來就像神經病，後來一個人跑到野外大哭了一場……可是生活總要繼續，肩上還有責任，母親妹妹也都需要我來照顧。發現越是靠近黑暗，內心就越是黑暗，想要救贖自己就必須自己做自己的太陽☀️，除了讓自己變得強大，沒有真正獲救的方法……

15年前，意外，車禍（電動車與腳踏車之間的車禍），脛骨平臺粉碎性骨折，一晚疼痛不止，在醫院的病床上，拉著上面吊著的兩個鐵環，不斷地做起身運動，用來轉移疼痛，直到做累了，困了，才入睡......夢中見到自己能下地走路了，沒有車禍。然而，醒來後，發生過的就是事實，勇敢面對吧！！！

人生總有無數次的考驗，當度過難關後，這些考驗的都將是財富......

大概就是高考出分的那天夜晚。看到成績那一刻，驚訝發呆出了神，不甘心考了這個分數，在床上呆呆坐了很久很久，感覺都快天亮了，卻絲毫沒有注意到時間的流逝。爸爸媽媽也沒有睡著，離出分前估的分差了很多，所以報志願什麼的一下子慌了手腳，短的時間內考慮學校 專業 路程 生活方便 等問題，因為考得不好，感覺爸爸一夜之間失望了很多，白頭髮更明顯了。自己內心很愧疚，想了很久很久以後的計劃，以後透過考研補上差的這些大學時光。無力挽回的結果，那麼就讓以後的生活去彌補，過好以後的生活，及時止損，希望自己的未來不會再失望後悔就行了。

暫時還沒有遇到過到崩潰的那種難過，如果真的遇到的話，我不會自己一個人躲在家裡，會找朋友一起出去喝點酒，跟朋友吐槽一下，喝醉了，明天起來又是新的一天。我覺得人生下來，不是為為難自己而活的，而是為了每一天都過得順心如意。

人的一切都在於心，喜怒哀樂皆來自心；成敗也在於心；強弱也在於心。

當心不夠強大，調節能力不足時，可使用外部因素緩解，常規的方式例如想想你最愛的人和最愛你的人，很多就能給自己帶來精神上的支撐。

但從心理學上講，其實是講究方法的，情緒要有一個渲洩的渠道，釋放了才行，一直憋著是不行的。簡單幾個方式供參考：1.找一個信任的好友或親人傾訴，這裡的重點是這個聽眾一定是要善於傾聽的，而不是給你講道理的。非常有用。2.把你想不開的事寫在紙上，心情如何，以及為什麼，這個為什麼要問到終點，否則效果不好：例如，我今天心情很糟糕——（為什麼？）因為我生意失敗破產了——（為什麼破產了心情就很糟糕）因為我下個月要供房貸沒錢了…——沒錢供房我房子就要被銀行收了…——那我就沒地放住了…………一自己問下去，最後給每個問題設定多個解決方案，例如，沒房子住是你最後影響心情的事件，那就解決他：1）回父母家住：2）去朋友住；3）有錢的話去租房住。。。找一個最合適的方法解決目前的困境；

第二點：寫上自己還有什麼：1）我還有一個專利；2）我還有一輛車；3）我還有一個愛的的人；4）我還有一個兒子；5)我還有一個好身體；6）我還有一個不錯的技能，會計？木工？開車？我還能隨時養活自己。。。

切記：一定要拿筆寫下來，你會發現你還擁有很多很多，多到你其實大可不必去想不開。你的問題也有很多解決辦法，多到想困死你都是不可能的。只要你願意，你相信我，一定能解決。

Argus 你的朋友

鬧離婚時最難熬，最崩潰。自己慢慢走出來的，走了很久很久，以為走不到盡頭了。後來慢慢想通了，這個世上只有自己心疼自己，自己把自己弄得這麼狼狽，這麼不堪，可是又有誰真的心疼自己，父母不理解，覺得作，可是又有誰能明白，當你病怏怏地躺在床上時，他進進出出卻把你當空氣，更別提什麼噓寒問暖了，然後等他回到單位，當著大家的面溫柔地問你吃藥了嗎。這樣的婚姻根本不想繼續。但是父母說他沒出軌沒三心二意沒大錯，一哭二鬧三上吊不準離婚，本以為孃家是自己的堅強後盾，卻發現前無退路，後是萬丈深淵。那段時間真的是最崩潰最難過的

經歷瞭如此崩潰的夜晚，我想自己應該會重生吧，雖然我在當晚已經對他說餘生不再打擾，要學會放下，可內心的痛楚是控制不住的，心中的思念是斷不了的。希望自己能早日從這痛苦的泥沼中走出來，迎接新的生活。當某一天想起他時，心中再無漣漪，我可能就真的放下了……

不贊同回答這個問題，人都有崩潰難過的時候，而且會各不相同，所以不會從別人的經歷中學到什麼，要面對的只是你自己。如果真是讓你崩潰的事，不管過多少年，再細細回想一遍一定是件不愉快的事！所以何必呢，過去的就過去吧，多想些美好的事情，嘴角向上，生活真好！

生活處處都是計，沒中計恭喜你，中計了也還是要面對生活。難過的時候就一個人在家，我在沙發上，歇斯底里的哭，有時候哭出來了比藏在心裡要好受的多，沒有過不去的砍，一定要學會堅強，因為沒有誰會為你的軟弱買單，只有人為你的堅強喝彩！

正式確定分手後己是半夜十二點，曾經全部身心投入的這一段婚姻徹底破碎，一個人走在車來車往的馬路邊，整整十公里，不知道走了多久，只記得路很長很長……

首先呢感謝悟空問答的邀請，很高興能夠回答這個問題。說起讓我最崩潰最難過那天晚上。無疑就是老父親生命中的最後一個夜晚。因為老父親經常酗酒，生活沒有計劃和節制。再有就是因為我的父母在我初中的時候就離了婚。母親改嫁，父親未取。他自己的話長期一個人生活在單位的職工生活區。平時也是拿著幾千塊的退休工資。百無聊賴，每天除了打牌就是睡覺。難免心裡會有寂寞和難過。但是他又不是那種輕易會表達出來的人。所以只能靠酗酒來麻醉自己。讓自己“好過”一點。久而久之，因為身體機能退化，加之平時生活不注意調理。所以在某天晚上上廁所的時候突然中風倒在廁所裡。當時家裡也是沒人。在地上躺了兩天之後才被人發現送到醫院。可是為時已晚了。我到醫院的時候老父親已經是極度的病重了。說不了話。只能藉助醫療器械勉強維持生命。當時的我除了震驚還有就是愧疚。為什麼當時我不在他身邊。

記憶中最深刻的就是老父親生命中最後一天夜裡。從昏迷的狀態清醒過來。下意識的拉拉我的手。當時因為是夜裡四點多了。照顧她的人只有我一個。我太困了就附在病床上睡著了。當時我醒過來後他摸了摸我胳膊上的表。問我幾點了。我大概的告訴了他一個點數。他當時應該是用盡渾身的力氣告訴我。太晚了。去旁邊的床上睡會兒吧。當時我就差點忍不住了。差點哭了出來。但是後來我和他說。沒事。還好，我不困。您好好的休息吧。我看著您休息。別管我了。您安心休息。不知道過了多久，他又繼續昏迷了過去。

我強忍著悲痛來到醫院樓梯間，點了一隻煙。不知不覺眼淚就流了下來。我感覺那晚那支菸真的是無比的辣嗓子，無比的苦。我一直在回憶著曾經和老父親相處的點點滴滴。以及他現在的樣子。最後我終於忍不住了。在樓梯間放肆的哭了起來。當時就感覺渾身無力。整個人癱倒在地上，不停的扭動著身體。那種從來沒有過的無助和悲痛。萬念俱灰。就好像自己心中那座最雄偉的大山倒了一樣。什麼都沒了那種感覺。

最後，老父親還是走了。這是我一生中最難過，最無助的一個夜晚，眼睜睜的看著他躺在那我又無能為力。簽著一遍又一遍的病危通知單。

但是，還是得面對現實。我一遍又一遍的告訴自己，我得堅強起來。他也不想看到我這樣。我知道。最後，我和母親處理了父親的後事。

最後，我想告訴大家。一定要多去陪陪父母。再忙也要抽出時間來。有些時候，子欲養而親不待。

很高興回答你的問題，我30多歲的人了，暫時還沒有碰到過最崩潰的那天，希望以後的日子裡也不會碰到。在你最崩潰的時候，選擇你最喜愛做的事(比如吃美食，看電視，喝酒來麻痺自己）或者選擇人多熱鬧的地方疏散自己的心情，儘量讓自己的腦子轉移，多想快樂開心的事隨著時間的推移會洗禮一切，沒有過不去的事

誰還沒有個崩潰的時候？

那感覺就是：心裡面你最親密最信任的那個人，在某一天干了一件你最不能接受的事情，還強行讓你明白你之前錯的有多離譜……

我就會哭的很痛很痛，淚流滿面，沉浸在自己的世界裡無法自拔，我接受不了這樣360度的大反轉。

可眼淚總有哭乾的時候，哭累了，我就不哭了，雖然想起來依然很痛，但要學著安慰自己，長痛不如短痛……

25歲的那年夏天，父親病危。一個晚上一個人待著抽完兩包煙，感覺那一夜無限漫長……直到陽光透過小小的窗戶射在地上，我終於明白:就算天塌下來了，只要我還活著，還是可以看到明天的陽光，一切苦難都會過去!

泰戈爾說，你今天受的苦，吃的虧，擔的責，扛的罪，忍的痛，到最後都會變成光，照亮你的路。，所謂的“職場瓶頸”就是你沒有主動規劃，被動成長造成的。而當你開始認識自己，瞭解自己，並悅納自己，再到重塑自己時，你的人生就此將發生改變。

與年齡無關，只要你想，一切都不算晚。

前幾天，有一條新聞，戳痛了好多年輕人：

一週前的一個晚上，杭州某條街上交警們正在整治違規交通行為，突然一位小夥子騎著電動車逆行，於是交警就攔住了他。

然而這位男生隨後的舉動卻讓人很是不解：

他先是掏出手機打了一個電話，打完電話後，他情緒突然爆發，拿著手機猛往地上摔，一邊語無倫次地向交警認錯，一邊竟然跪下了。

緊接著男生開始不停的道歉痛哭，也嚇壞了值班的交警：

說著，男生突然跑向了旁邊的一座橋，怕他有輕生的念頭，交警們馬上把他拉了下來。

在交警開導了一會後，小夥子說出了自己奔潰的原因：

最近他經常加班到十二點，今晚還要繼續，但是他女朋友卻忘記了拿鑰匙，不停地催他送回去，而他送回鑰匙後還要趕緊再回公司加班。

很羨慕他還有哭出來的勇氣，我現在只敢默默奔潰，實在熬不住的時候，我只敢偷偷哭一會。

小時候，總以為長大了就什麼都有了，但越長大越覺得，成年人的世界，其實有很多數不盡的心酸，小孩子不高興了，還能盡情大哭，但是大人，只能盡力忍耐。

02

《人間世2》中，那個和乳腺癌對抗2年的女老師閆宏微走了。

她才35，是一個年僅4歲女孩的媽媽。

我是個淚點很高的人，但是一看到她的片段，就忍不住要哭。

紀錄片中，閆宏微跟病友聊天時，很樂觀很積極。

可是一提到她女兒，那個積極樂觀、跟癌細胞對話調侃的媽媽，瞬間崩潰大哭。她說：我不能聽人家說小孩，不說孩子我怎麼都沒事，一說小孩，我就很難過。

當媽媽是一件多麼幸福的事情，但是在生命有限的人眼裡，不能看著自己的寶寶一天天長大、不能親自呵護他們健康成長，該是多麼遺憾又絕望的一件事。

在最新一期《我家那閨女》裡，高亞麟說過這樣一句話：父母是我們和死神之間的一堵牆。

而他的解釋讓人瞬間淚目：

“父母在，比如說你今年30，你不會做（結婚），哪怕你60，也不會想，因為有一堵牆擋在那，你看不到死神，父母一沒，你直面死神，你開始能清晰看到你人生的盡頭。

為什麼老人會喜歡催你，嘮嘮叨叨的，因為他們看到了死神，所以他們想完成那些沒完成的。”

很多人整天埋怨日子太無聊，嫌棄父母太囉嗦，但是他們不知道，這些無聊的光陰，瑣碎的煩惱，是昨天逝去之人曾深深期待的明天。

03

還記得去年那個給父親辦死亡證明的12歲小男孩，小雷嗎？幾年前，小雷的母親離家出走後再沒有回來，因為父親年老體衰，還有身體疾病，照顧家庭的重擔從此以後就落在小雷身上。

但一次意外，又帶走了父親的生命。

“他罪遭太久了，走了是去享福了。”

父親去世後，小雷本來是要去另外一個親戚家居住的，但是緊接著他也離世了。

“我知道親屬家條件都不好，而且總在別人家住不好，我能自己生活。”

最後，他選擇到孤兒學校就讀，只要能唸書就行。

給小磊辦理死亡證明的工作人員說，小雷很平靜，思維也很清晰，然而就是這樣和同齡人巨大的反差，讓她特別心疼。

“這是……我爸留給我的話……他說，好人會一生平安。”

千人千般苦，無人苦相同。

04

成年人的世界裡，從來就沒有容易二字。

每一個在社會上苦苦打拼的人，沒有一個不是拼盡了全力，我們經常會羨慕別人光鮮亮麗的生活，但是那些別人藏起來的苦難，我們們永遠也不會看到。

很多時候，你只能看見他們被一件小事輕輕擊倒，但你不會知道，在那之前，他們獨自堅強了多久。

生活不易，但是還要繼續，那些沒有將你打垮的，終究會使你更加強大。

你哭的最慘的那個夜晚一定長大了不少吧？

不是，是忍住沒哭的那個夜晚。

你看，時間還是在走的，熬一熬，什麼都會過去的

小時候總想長大，哪知道成年人的生活荊棘密佈，每次處於崩潰的邊緣，那種撕心裂肺的痛，肉體上沒有傷痛，但是感覺心要爆炸了。但是我想想我的愛人，我的親人，我還年輕，我不再年幼，我也不是隻為自己而活，我要為了他們，為了更好的生活，邁過這個坎兒，不能鑽牛角尖，痛苦是會傳染的，不想痛苦的活著，就去迎接苦難，克服苦難，奧利給

準備年底結婚了，愛人卻查出患了絕症。小玲在做完所有該做的事後，不可避免的結局還是來了。之前所有的忙碌，投入，疲憊和強顏歡笑，故作堅強，統統可以卸下了，也可以歇一下了。

可是心空蕩蕩的沒有著落，沒有依靠，在哪裡歇？怎麼歇？

白天還好，可以忙這忙那，機械的做，僵硬的笑。一下班到家，就不行了。吃是做個樣子，安慰一下胃，好有力氣流淚和想念。

以前小玲睡覺不能有亮光和聲音，那時他都是戴著耳機看影片。現在小玲開著電視到天亮，開著臥室燈、客廳燈到天亮，否則睡不著。吃安眠藥沒有用，一覺醒來才三四點，就再也睡不著了。

時間就這麼過去，理智回來後的小玲希望以後把他的東西和自己的一切一起燒了。在那之前，她不敢也不能再去觸碰他留下的所有。

小玲回到了現實，心雖然被挖走了一塊，剩下的依靠著家人繼續走下去大約也可以罷。

剛結婚的時候，他是所有人羨慕的物件。妻子在世界500強企業任高管，他的事業正蒸蒸日上，家裡老人身體健康，兄弟姐妹也都很和睦。原本是如此幸福的家庭，因為一次意外一切都成了泡影。

那天他從公司往家走，快到家的時候，接到一個電話。他趕到醫院的時候妻子已經沒有了呼吸。肇事方是一個小孩，應該還沒有成年。是酒駕，還沒有駕照。妻子的面目已經不復往日的美麗，他看了一眼就淚流滿面。

父母在趕來的車上，距離醫院不到500米的地方出車禍當場死亡。這次司機是醉駕！一夜之間妻子、父母雙雙離他而去，就是電視劇也寫不出這樣的劇本。

他甚至把所有的仇家過了一遍，想找到這麼一個人，不是意外，而是仇殺！沒有！一個也沒有！父母平常待人接物很是和藹，沒有得罪過什麼人。自己生意場上也沒有這麼大的仇家，到了非要自己親人命的地步。妻子這方也是一樣。

像行屍走肉一樣辦完了喪事，他一個人坐在孤零零的家裡。沙發的角落裡還有著妻子沒有看完的書，陽臺上的花草因為侍奉的人已經離開，漸漸的枯萎。

他望著巨大的落地窗發呆，心裡、腦海裡有無數個聲音在喊：跳下去！跳下去！那個聲音之大，已經蓋過了他自己的心聲。黑暗在燈光照不到的地方，像惡魔一樣對他虎視眈眈。

他把家裡所有能出聲的東西都開啟，即便是這樣，也掩蓋不住腦海裡的那個魅惑的聲音。死亡就像飢餓之人眼前的麵包一樣誘人。

好不容易熬到了天明，過往如此普通不過的晨輝，那天格外的明亮，就像生命中被照進了光亮！

他把岳父岳母接到家裡來，當親生父母一樣侍奉。過去沒有能常去看望他們，現在他要連同妻子的那份孝敬一起奉上！

那個崩潰的夜晚，他感謝自己的努力。珍惜當下，他還有沒完成的責任！