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1 # 超級小魚哈哈
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2 # 魚尾紋影音
一個家庭裡的成員也就是年幼的孩子，年長的老人，和我們這些青壯年。但是，和不同年齡段的人交流我們應該採用不同的話題和方式，這樣大家交流起來才會更容易接受，感覺舒服。
下面是我在網上收集的一些比較適合的段子，跟大家分享一下。
一、有關於勵志學習的段子
1.晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。這時兒子望著父親說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎麼知道？”“她沒有罵人。”
2.一隻小豬、一隻綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄裡。有一次，牧人捉住小豬，它大聲號叫，猛烈地抗拒。綿羊和乳牛討厭它的號叫，便說：“他常常捉我們，我們並不大呼小叫。”
小豬聽了回答道：“捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，只是要你們的毛和乳汁，但是捉住我，卻是要我的命呢！
3.高考那年，我考了200分，而媽媽朋友的孩子考了680分，那個孩子去了重點大學，而我只能去打工，九年後，那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應聘了一個月薪過萬的專案經理…而我，卻在想：該不該聘用他。
孩子們：你，成績不好可以不讀大學，但你，絕對不可以不拼搏。每個人的立場不同，很難了解對方的感受，以致往往是待人嚴，待己寬。因此別人失意時我們不宜幸災樂禍，要有寬容的心去對待！
二、夫妻之間幽默風趣的段子
1.男問：在你看來什麼男人最專一？女回答：開火車的男人。男又問：為什麼？女回答：因為出軌就死定了。
2.男問：世界上什麼東西最不忠心？女回答：錢，一起出門回來它就跟別人跑了。男又問：那世界上什麼最忠心？女回答：身上的贅肉，怎麼都甩不掉。
3.女問：老公，如果你有100億，你想做什麼？男回答：把你休了！女又問：還有呢？男回答：重新把你娶回來！女問：為什麼？男回答：以前結婚太單了，想給你再一次驚喜。女：好感動。男：還好我反應快，不然就死定了。
4. A：“從前有座山，叫做‘我真山’。山裡有座廟，叫做‘我真廟’。廟裡有把寶劍，叫什麼劍？”
B馬上說：“我真劍！”哈哈
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3 # 想當高富帥的Sam
1……………………………………
在網上買了很多零食，剛快遞回來，老爸就拆了包辣味魚排，他吃得津津有味，然後問我要嚐嚐嗎？我就吃了一小塊，天啊，超級辣，我喝了水，還一直辣到胃裡。一回頭，看見我爹辣得鼻涕和眼淚都出來了還對我說：你先不要喊辣，快拿給你媽嚐嚐。
2……………………………………
今天去駕校學車，被教練重踢了一腳，進醫院了。已經報警，怎麼會有這樣的教練？醫院檢查說沒事，我也不訛人，但他必須給我道歉。原因是今天練路考，教練叫我看看油還有多少，我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候教練一腳把我踹飛了，尼瑪到現在勞資還在醫院輸液。我決定明天就退款，這教練脾氣太壞了。我要換駕校！
3……………………………………
面試的時候老闆問我能不能加班？可能需要經常加班。我一聽就一肚子氣，加班熬夜多傷害健康啊！我病了你負責嘛？現在的老闆真不要臉！於是我憤怒的對面試官說：“OK，沒問題！”
4………………………………
犯人收到妻子來信：你進監獄了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆幹不動，我身體不好，還得看孩子。犯人回信：千萬別翻地，地裡埋著槍……一月後他妻子回信:：警察來了3、4批，把咱家地翻了好幾遍，累的吐血了也沒找到槍，你把槍藏哪了？ 犯人回信：本來就沒槍，警察幫忙把地翻了，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不上了！
5………………………………
我離婚了，相愛相守七年，七年之間我們爭吵過，我為你生兒育女！老公，我們因為生活所迫一直就這樣分居著，七年的時間我們聚少離多，我們之間的愛情不在轟轟烈烈，只是平平淡淡，每次通話的時間不過超過十分鐘，我也沒伸手向你要錢，七年的時間我全心全意愛著你，當初在你微信裡發現了你跟別的女人聊天記錄時，我崩潰了，我打你，罵你，你說我神經病！可你知道嗎？你是我的全部，我只是想一輩子的擁有你！現在生活好了，愛情卻沒有！當我聽到你說出離婚兩個字的時候 我心碎了一地！還是要笑著成全你，因為我愛你！我在等你回頭，你說過你會回頭的！回頭了我們就復婚，我不想別的女人當我孩子的後媽！！段友們幫我頂下吧！讓他看見！勸他回頭！
6……………………………………
四個老人家打麻將，一圈後一人去廁所，上完廁所後把打麻將這事給忘了，直接回家了。 另外三人久等，見其未歸，決定尋找。但誰也想不起剛才和他們在一起打麻將是誰了。 歲月無情，趁著年輕你記得我，我記得你，沒事便齊齊到處轉轉，吃吃飯，喝點酒，免得時間長了，大家都忘了誰是誰。
7……………………………………
今天路上撿了50塊錢，那一刻我想到雷鋒同志，於是我毅然決然的捐給了路邊的一位大叔，大叔為表謝意，給了我10支烤串，2瓶啤酒，一盤花生米。看來，好事還得多做啊！
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4 # WW一條魚
小明:小莉.小紅這是我的好朋友喬治
小莉：你好嗎？
喬治：
小紅：你好嗎？
喬治:小明，我不認識他們爸爸，他們為啥一見面就喊我媽。
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5 # 九道輪迴Vlog
笑得肚子都疼了。世界 上 最 離 譜 的 吐 血 謎 語
1、來了一群羊。（打一水果） 答案：草莓（草沒） 2、來了一群狼。（打一水果） 答案：楊梅（羊沒） 3、土豆要去和包子決鬥，可是前面有一條河，他過不去。（打一植物） 答案：荷蘭豆（河攔豆）
4、決鬥開始了，土豆捅了包子致命的一刀（打一食品） 答案：豆沙包（豆殺包）
5、老鼠對野馬說：“我昨天和貓約會呢！”（打一食品） 答案：署片（鼠騙）
6、野馬不信，把老鼠拎了起來。（打一蔬菜） 答案：馬鈴薯（馬拎鼠） 7、豬說：“ 加油啊！”（打一食品） 答案：朱古力（豬鼓勵）
8、一隻羊在吃草，一隻狼從羊身旁經過，但沒有吃羊。（打一海產品） 答案：蝦（瞎）
9、又一隻狼從羊身旁經過，還沒有吃羊。（打一海產品） 答案：海蝦（還瞎） 10、第三隻狼經過，羊衝狼大叫，狼還是沒有吃 羊。（還打一海產品）答案：龍蝦（聾瞎）
1.天會黑，人會變，三分情，七分騙，路還長，別太狂，以後指不定誰輝煌！
2.得意時，朋友們認識了你；落難時，你重新認識了朋友。
4.有些好朋友，真的是不知不覺就疏遠了，你連原因都不知道是什麼
6.有些朋友，曾經無話不說，現在無話可說。
7.有些人，看清了，也就看輕了。
8.突然發現，原先不少要好的朋友已經在不知不覺中失去聯絡。
9. 難過時吃一粒糖，告訴自己生活是甜的！
10. 心煩時，記住三句話：算了吧，沒關係，會過去的。
11. 終於明白，當你做對的時候，沒人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯的。
18.好男人，就是和媳婦吵架時，抱著必輸的心態...
19.有時候,喜歡聽歌不是因為歌唱的好聽,而是因為歌詞寫的象自己。
20. 一句簡單的“呵呵”涵蓋了多少真情。
21. 當我對你越來越禮貌時 , 我們或許就越來越陌生了...
22. 原來只要分開了的人，無論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
23. 不要輕易把傷口揭開給別人看、因為別人看得是熱鬧、而痛得卻是自己。
24. 如果你沒有經歷過別人所經歷的事情，就不要去評判一個人的過去！
25. 再轟轟烈烈的情侶，也比不上平平淡淡的父母。
26. 有時候心情莫名的煩，卻說不出個所以然...
27. 愛笑的人哭起來時，比誰都撕心裂肺。
28. 沒必要和女朋友爭個面紅耳赤，她錯了，你讓著，她會感激你，其實她知道是她不講理。
29. 難不難過都是自己過，傷不傷心都是一顆心。。。
30. 這個世界，看你笑話的人，永遠比在乎你的多。。
是不是發現順序不對？那就對了，這就明顯就是個笑話 -
6 # 是菠蘿不是肉鬆
最近問題角度都這麼刁鑽的嗎[捂臉]
1、婆婆送了本菜譜給媳婦，意圖讓媳婦學會做菜。結果媳婦很靦腆跟婆婆說：媽您太客氣了，您每天那麼累，還讓我點菜做給我吃，這不太合適呀！
2、“媽，還沒睡呢?”
“嗯，忙著呢!!”
“媽，您辛苦了!!”
“哎，趁著能動多給你攢點!”
“媽，你最近腰還疼麼?”
“嗯，好多了，哎!!別動!!!”
“媽。。。媽你是不是腰又疼了???”
“不是，不是，哎?是紅中麼?我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”
3、一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。
他說不行，我要個帶把的，然後取個霸氣的名字，劉星錘!!!
4、沒回家之前爸爸媽媽都說想我了。。。回來之後發現，他們不過是想罵我了。。。起床晚捱罵，看電視捱罵，玩手機捱罵，在家不出去捱罵，出去玩捱罵。。。
5、今天吃完飯，老爸看我和我弟很久，突然嘆氣說：哎，二十多年前我千辛萬苦為國家解決了一個光棍，沒想到現在又製造出來兩個。
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7 # 七秒生活記
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.婚禮上，司儀：“如此英俊瀟灑的新郎是誰的郎？”新娘羞澀的說： “我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是誰的娘呢？”新郎搶著回答 ：“我的娘。”頓時場面就Hold不住了……
2.男子手裡握著一支帶刺的玫瑰，手在流血，淚也止不住的流。女：“不痛嗎？”男：“痛！”女：“痛為什麼不放開手？”男：“放開我不白偷了？”
3.自從第一次去女朋友家，丈母孃在那做飯，我尋思著好歹也得客套客套，就說：阿姨我來做吧！誰知丈母孃直接鏟子一放：那行，你來吧！到今天去他家都是我做飯，從此走上一條不歸路啊……
4.大黃遇到小李，發現小李悶悶不樂大黃：“怎麼了兄弟？”小李：“我可能得了產後抑鬱症”大黃：“哈哈……你瘋了吧，產後抑鬱症是女人的病！”小李：“我老婆生了孩子以後，我發現孩子很可能不是我的，非常抑鬱！”大黃：“……”
5.期中考試成績很差，兒子被狠狠的訓了一頓。過了幾天，老師打電話來了：補考的結果，成績還是不及格。 爸爸看了，怒從心頭起：“你這次是補考，補考還不及格，你太給我丟人了！” 兒子一聽，連忙辯解說：“這能怨我嗎？老師用的卷子還是上次那張，上次不會，這次肯定還是不會啊。
6. 有個男的總喜歡吹噓自己，他女友很不耐煩。有一天，男友正在向人們吹自己是武術冠軍時，他女友從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。男友一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。”
7.一夫妻因為買衣服在大街上發生爭吵。妻子：“不怕捱揍，你再和我吵試試？”丈夫看著妻子似笑非笑的臉，突然明白了，接著不吭聲了。過一會，丈夫嫌累，想要離開。妻子又說道：“你走開試試！”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最後。眾人不解，其妻說：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要離開，我就喊抓小偷！”眾人五體投地。
8. 講個笑話：半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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8 # 天天偷笑
以下的應該能和家人分享
一、現在的人，管兒子叫小兔崽子，管寵物狗叫兒子。
二、什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有範嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋裡，自己盛去。
三、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
四、不要早戀，你現在談的，都是以後別人的老公或老婆。
五、當時年紀小，喜歡裝文藝，現在病好了，只喜歡錢。
六、看了網上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
七、我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。
八、在你媽眼裡，你只有“你都多大了”和“你才幾歲”這兩個年齡，並且這兩個年齡可能會交叉出現。
九、老婆甜甜的問我：“親愛的，你當初為什麼娶我？”我微微一笑：“為民除害唄！”
十、怎麼形容自己的廚藝，燒得一手好廚房，說起來你可能還不信，是鍋先動的手。
十一、女朋友洗碗時打碎了一隻碗，埋怨我說：“都怪你！”我說：“你打碎的，為什麼怪我？”她說：“哼，這要是你來洗，我不就不會打碎了嗎？”
十二、心情不好的時候，我就把鏡子拿出來照一下。專家說人多看看美好的事物，心情就會變好的。
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9 # 鉅子大人
首先，適合家人的搞笑段子，那必須是通俗易懂，而且適合各個年齡段。不能是葷段子，黃段子，因為會對小朋友造成不良的影響。其次還要照顧家裡的老人，因為畢竟隔了好幾代，人的思維閱歷都不同。因此，這樣的段子最好是和家庭、社會、事業、友情、親情有關，這樣不僅能叫大家笑，而且還能增加相互之間的默契和拉近距離。
比如說，你可以多找幾個有意思的段子一起，因為一個兩個段子並不一定能激起大家的共鳴，你可以找幾個不同類別的小段子，比如關於家人的，關於孩子的，關於童話的等等。分開講，就當家庭成員在一起聊天談心了，中間穿插一些有意義的小段子，這樣不僅可以使大家開心，更能使家庭和睦。
比如下面這個關於報火警的：既搞笑，又能對所有家庭成員是一種警示，對老人和小孩還是一種教育，歡樂之餘，又能發揮段子的教育意義，這樣的段子才不會是左耳朵聽右耳朵出那樣完全沒有營養。
一個人家裡失火了，他打１１９後，這是以下的對話 ：
“失火了！失火了！”
“在哪裡呀？”
“在我家呀！”
“我問你哪裡失火了？”
“我家廚房啊！”
“不錯！但我們要怎麼到你家呢？”
“真奇怪！你們不是有救火車嗎？！”
再比如：
問：“為何至此聯合國都沒對此次釣魚島事件表個態?”答：“小國和小國之間有矛盾，聯合國一調解，矛盾沒了。小國和大國之間有矛盾，聯合國一調解，小國沒了。大國和大國之間有矛盾，聯合國一調解，聯合國沒了。”
這個段子可以對當今的國際關係和國際環境來一起探討，既可以對老人話說一下天下大事，畢竟以前的年代啥也瞭解不了，又可以對下教育小孩，增加他們對世界形勢和國家大事的判斷。
再來看看下面這些段子：
一中國人給外國人考聽力試題，題目如下： 羊毛衫大減價啦，件件10元，樣樣10元，全部10元，問：什麼10元? A件件 B樣樣 C全部 D羊毛衫
這個就是單純招笑的，家庭笑話一定要溫馨，而且最好和家庭家人有關。
同事實習完畢，辦入職手續。錄入的時候她跟我說：“我身份證上是程以一，不是程一一。” 我開玩笑說：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一聲：“我爹的智慧豈是你能揣測的。” 填親屬關係的時候，我問她妹到底叫啥?她板著個臉，猶豫良久，緩緩吐出三個字：“程以二。”“……”…”
農夫與教授的笑話，這個也是很有教育意義的一個段子，可以告誡家人，尤其的孩子，以後的做人道理，為人要謙遜，大度。而不是仗著自己知道得多就看不上人家，因為有時候你才是別人最看不上的。
火車上教授與農夫相對而坐。教授說：我出一道題你若不知，給我五元;你出一題，我若不知，給你五百元，如何?農夫同意。教授：月亮距地球多遠?農夫搖頭遞給教授五元錢。農夫問：上山三條腿下山四條腿，什麼動物?教授苦思無解給五百元。農夫收錢欲睡覺。教授追問:啥動物?農夫遞給教授五塊遂去睡覺。
學無止境，不懂就要問，不丟人
大一的時候，很土，什麼都不懂。有一次計算機老師讓做PPT展示，以前從來沒用過，又正好那節課我第一個上去講，投影儀沒反應。下面幾個哥們兒著急地喊：“按F2，按F2!”我稍稍猶豫，問道：“是倆鍵同時按嗎?”
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10 # 小代同學OvO
現在我想幫老弟戒掉網癮是越來越難了，我正準備去的時候老爸拿上拖鞋把我一頓猛揍。我只能把我的秘密武器那出來了。一根棒棒糖收買我老媽，看我怎麼收拾你們[大笑][大笑][大笑][大笑]
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11 # 爆笑包袱鋪
1、“媽，還沒睡呢?”
“嗯，忙著呢!!”
“媽，您辛苦了!!”
“哎，趁著能動多給你攢點!”
“媽，你最近腰還疼麼?”
“嗯，好多了，哎!!別動!!!”
“媽。。。媽你是不是腰又疼了???”
“不是，不是，哎?是紅中麼?我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”
我。。。
2、孫子問爺爺，為什麼爺爺懂得那麼多?有很多人都尊重他呢?
爺爺告訴他，在給你當爺爺之前的很久一段時間裡，我也是別人的孫子。。。
3、一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。
他說不行，我要個帶把的，然後取個霸氣的名字，劉星錘!!!
4、今天和我媽去逛街，去水果攤買了幾個木瓜。
我媽說：“你買那麼多幹嘛?”
我想都不想說：“豐胸!”
我媽看了我一眼，然後再拿了幾個。。。
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12 # 帥氣幽默的蘑菇頭
1.家裡人晚上都會用木桶泡腳，然後從一開始的生薑熬開水燙，到現在的中藥泡，在到花椒泡，男朋友的爸爸都會晚上準時放在客廳吆喝我們泡腳，有天泡的藥包加花椒，玩吃雞太久了，導致腳有點酸脹，即隨口說了句腳泡久了好酸哦，叔叔來了一句：花椒可能放多了 麻到了...麻到了...
2.那是一個補作業的暑假
我：太久沒寫字了，字好醜啊
字這麼醜我都不想寫作業了
媽：那你人醜，是不是不活了
3.嗯，，，也算不上什麼搞笑段子，就是小時候（多小？大概7歲左右吧，，）過年去姥姥家拜年嘛，各種親戚都在，而小孩子不是必須要喊人嘛，一個個問好，然後我看著我跟其他小朋友一模一樣的問好，到了姨這輩兒，我媽媽讓我喊大姨、二姨、小姨，但是！！！別的小朋友都有三姨！！！！ ，我卻沒有！！然後我做了到現在還後悔的事：我問我媽麻麻，我三姨哪裡去了？別的小朋友都有，就我沒有。。。。
4.小時候有一年夏天，和媽媽一起幹活。
我的名字是兩個字，姓李，一直感覺自己的名字太普通，很羨慕別人三個字的名字和電視上很罕見的姓氏。
我:"媽，我覺得我的姓太普通了"
我媽:"你想姓什麼？"
我:"我想姓一個特別的姓，別人都沒有的"
我媽:"那你姓王八羔子吧，準沒人跟你重姓，只要你爸同意"
我:。。。。
從此我再也沒提過這問題。。。
5.好不容易學會打牌，我緊緊握著三條三，三條四，三條七，眼白白看著我爸媽一炸兩炸三炸再王炸，五塊錢一番，四炸整整八十塊，完全沒有乃念一點骨肉親情……明明我說下班很累要睡覺，爸媽非要說來一會兒鍛鍊智慧……嚶嚶……打到快三點還算一會兒嗎？！
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13 # 可憐的張三
一、老婆問我：“去幹嘛了晚上。”我說：“從一百四十四個物品中挑選出十四個，進行排列組合，系統最佳化達到最佳目標。”老婆說：“說人話。”我回答：“打麻將。”
二、我記得當我還是個孩子的時候，一個遠方的阿姨帶著一條狗來我家。親戚對狗說：“快叫阿姨！”那隻狗立馬“汪汪”了兩聲。我看的驚呆了，我媽見我還不如一隻狗有禮貌，於是對我說：“你也趕緊叫阿姨啊！”於是我說：“汪汪！”
三、老婆：你送我100元的衣服，簡直是 對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。
老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？
老婆：起碼買件200元的。
老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？
四、老婆同事有一個小正太，在家裡不好好吃飯，他奶奶就給他說：“不好好吃飯以後就娶不著漂亮媳婦。”小正太抬起頭看了看他奶奶說：“我爺爺以前是不是也不好好吃飯？”我聽到後直接噴了，現在的小孩太機智了！
五、結婚週年紀念日，妻子深情地對丈夫說：“親愛的，談談你這一年來的感受吧。”男人長嘆一聲，說道：“結婚有風險，辦證要謹慎”。
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14 # 每日分享—奇聞趣事
九個家庭搞笑段子，希望大家頂我上個熱門！
①、今天老婆問我車子都保了什麼險？
今天老婆問我車子都保了什麼險？
我說第三者責任險。
她“啪”就扇了我一大嘴巴。
我捂著臉奇怪的問她：你幹嘛打我？
她笑著說：沒啥，聽到第三者我就生氣。
②、這個作文讓我無從下手吖！
最近女兒期末摸底考試一直不錯，今天拿回一張試卷，才考78分，我一看火了：咋這麼點分？是不是驕傲了？
她還覺得挺委屈的，說：最後讓寫一篇短文，佔了20分，題目是《勤勞的媽媽》，女兒：實在不知道怎麼寫。。。
淘寶上看到一款減肥膏藥貼，上面說一星期一個療程，一個療程能瘦五斤，完全自然無副作用！經濟適用，絕對有效 ！我果斷買了三個療程，快遞拿到手不會用，於是聯絡賣家，問:“貼在哪？”賣家:“貼嘴上！！！”
④、投資需謹慎！
不想洗衣服怎麼辦？取個媳婦就可以了，
如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；
如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
⑤、我好像有點冤？
旅遊回來，老婆非讓我把她照片P漂亮點。。。
“你能不能把臉P瘦點”、“把腰也P下，還有胳膊”
我不厭其煩讓她走開，一會她又跑回來：“哎，腿你P了沒有？”
我不耐煩的說：“P了，我P腿了”
說完她狠狠給我一嘴巴“你居然敢劈腿！”
⑥、你就叫費翔吧
屎殼螂媽媽身體不好，懷上小寶寶後愈加虛弱。為了給媽媽養身體，屎殼螂爸爸整天早出晚歸扛起整個家的擔子。 終於，小寶寶出世了，全家都洋溢著幸福和快樂，想給孩子取個好聽的名字。 爸爸飽含深情的望著酣睡中的小寶寶：“用了那麼多補品，才生下你這麼個小不點，那就叫你費翔吧……”
⑦、給我跪到明天再起來
到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下。
“媽，我沒交到女朋友！”
“傻孩子，沒關係的，起來吧，男孩子要以學業為重！”
“哦，也對。還有，我掛科了。。。”
“誰讓你站起來的？”
丈夫：“你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼？他是假裝瞎子！”
妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”
丈夫：“看來他還真是個瞎子！”
⑨、練習書法
小兩口去公園散步，看到有人在地上練習書法。老婆覺得有趣，看了一會兒，便跟老公提議：
“要不你也練練這地上書法吧，既不要什麼成本，又能鍛鍊身體，修身養性。”
老公想了想，鬱悶地說：“你想讓我在家經常拖地就直說。”
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15 # 雖瘦神龜
1、有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？”我媽撇了我一眼“媽的智障”。
2、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？”他說：“因為我沒錢去健身房。”
3、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！
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16 # 思強書屋
病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”世界上有那麼一句話，能讓你不費吹灰之力獲得好處……那就是：我知道事情的真相了！孩子聽完，跑去對爸爸說：我知道事情的真相了！爸爸慌了，塞給孩子100塊，說：別告訴媽媽！拿去買吃的孩子又跑去對媽媽說：我知道事情的真相了！媽媽也慌了，塞給孩子200塊，說：別告訴爸爸！那去買吃的孩子見這話那麼管用，便跑到門口見到郵遞員。很高興地說：我知道事情的真相了！郵遞員熱淚盈眶。一把將孩子擁入懷中：來，爸爸抱抱！不知道什麼時候，青蛙的孩子群裡混進一隻小蛤蟆，青蛙媽媽以為自己的孩子得了什麼怪病，心裡非常著急，於是將小蛤蟆帶到醫院進行檢查，醫生說要做CT有利於更瞭解病情。小蛤蟆上了CT機，報告單馬上出來了，顯示內容為：鉚釘式防彈背心。蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一樣，沒胃口！”蚊子乙回答說：“今天晚上咱換換口味，我盯上一個老外，今晚咱吃西餐！”昨天和男友坐公交，旁邊一位大叔拿著一個手機，忽然電話響了；大叔立馬接起：“喂？喂？？喂？？？”聲音一聲比一聲洪亮，正待大家都探頭一看究竟的時候；他放下電話自言自語道：“哦，是簡訊！ ”一人路過一墳地，看見一火光像是傳說中的鬼火！膽小的他便拿了一塊磚頭扔了過去！只見鬼火又飄到了另一個墳頭，他心裡更怕了，便又扔了一塊磚頭過去！逐聽人罵道：你媽的！拉泡屎都不行！一根菸的功夫挨兩磚頭！
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17 # 阿呀娛樂頻道
那年，我問你：我們可以成為一家人嗎？你說：可以，當你開著你的白色的保時捷來接我，我就答應你！為此我整整奮鬥了十年，當我捧著鮮花敲開你家的門，你一臉的驚訝，告訴我們已經不可能。這時你媽媽開啟門說：小明，快進來。女兒，你還愣著幹什麼？快叫爸！……我這個人說話算話！
今天，我們一家人吃完晚飯，閒聊。 我媽：兒阿，24了，別在玩了，趕緊找個物件，結婚吧。 我：著什麼急阿，我才24，還能玩好幾年呢！ 這時候，我旁邊的小妹突然來了句，哥，你這再玩幾年，那嫂子不也讓別人玩幾年嗎？ 我………
我向我老婆求婚是這樣的，有一天，我把她帶到肯德基點了一份全家桶，然後對她說，吃了這全家桶，以後就是一家人了哈！ 她竟然同意了！
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18 # 209wo
老師：“詩仙是誰啊？”學生：“是李白”
老師：“不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？”
學生：“是杜甫”
老師：“嗯，那詩王是誰啊？”
學生：“是謝遜”
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19 # 冬允
爸藏私房錢，被兒子發現。
老爸懇求：“不告訴你媽媽，我給你買你最愛吃的烤雞。”
兒子不屑一顧：“就是烤雞而已，媽媽答應我只要我找到你的私房錢，讓我吃一星期的肯德基呢！”
於是兩分鐘後，老爸的錢全部被媽媽拿走，另臉上兩個巴掌印。
兩個月後，老爸拿著積攢下來私房錢，給兒子報了五個輔導班 ，剩下的兩百塊，又給兒子買了假期語文數學大禮包。
兒子傻眼了，老爸：“意不意外，驚不驚喜？”
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20 # 騷豆搞笑
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
眼貼不是開玩笑的。這是一項技術性的工作，有點困難。有些人可能不知道眼貼是什麼。創造一個笑話甚至更加困難，但是仍然有一些其他的笑話：
笑話1[露出牙齒：“我和一個朋友初中遲到了。”。在教室門口，哥哥們喊道：報告。這時，教室裡傳來老師的聲音：誰？貨物驚呆了，說：“你們自己人，不要開槍。”教室在瞬間燃燒起來！
笑話二[威特：這些天來，小明晚上睡不好，白天吃不下，體重減輕了很多。所以，我媽媽帶小明去了醫院，並把情況告訴了醫生。醫生問：“你今年多大？”“14歲，”他說。醫生：“你沒有完成暑假作業嗎？”
笑話三[:我喜歡一位漂亮的同事已經有很長時間了，碰巧公司在週末有晚餐。飽餐一頓後，我敢於告訴這位美麗的女人。她臉紅了，點點頭。這時，人群中響起了：的聲音。這真的是一朵栽在牛糞上的花。這讓我很生氣，並對我的同事喊道：“你是不是得了TM病？”你憑什麼說她是牛糞！
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關於眼貼的笑話倒是沒有，這個是個技術活，難度有點大，有些人可能都不知道眼貼是個啥玩意，再創作成笑話，難上加難，不過一些其他的爆笑笑話還是有的：
笑話一[呲牙]：初中和一哥們一起遲到。到班門口，哥們大喊一聲：報告。隨即教室傳出老師的聲音：誰。。這貨一愣，開口到：自己人，別開槍。教室瞬間爆棚！
笑話二[機智]：這些天來，小明晚上睡不好覺，白天吃不下飯，人瘦了很多。於是，母親帶小明去醫院，把情況告訴了醫生。醫生問：“你今年多大了？”他說：“14歲。”醫生：“你是不是沒做完暑假作業？”
笑話三[奸笑]：喜歡一美女同事挺久了，恰巧公司週末聚餐。一頓飯飽酒足過後，我壯著膽跟美女表白。她紅著臉點了點頭！這時一個不合群的聲音響起:真是一朵鮮花插在牛糞上。這把我氣的朝這同事大喊道：你TM有病吧？你憑什麼說她是牛糞！