對於母親的離去我用了三年好像才調整過來，而且讓我對死亡和生存有了進一步的認識。到父親離去就基本不用調整了。我的父母都是高齡失能以後去世的，人情冷暖的確讓我抑鬱了好久，母親老年不好過的耳語時常回響在我耳邊。

當最親最疼愛你的父母離開你了，首先你要學會堅強。生離死別是每個人的必經階段 ，試著學會釋然 ；我也和你有同樣經歷， 相信時間會抹平一切創傷 ，只要內心深處記得親人 ，其實他並沒離我而去。 當我時常做夢夢見他 ，覺得他並沒走遠，還是和我們的心緊緊相依的 。要學會感恩 並珍惜眼前所有珍視的親人 ，不要等到失去才知道沒有珍愛身旁的關愛。

2017年農曆二月三十日清晨五點十八分，那一刻永遠失去最親愛老父親！

安排好老父親後事回到家，每時每刻都會想著爸爸活在慈祥樣子，眼淚止不住流，在家裡不願意出門了，把自己封閉起來多日，天天在家看著老父親生前照片，幻想著老父親活在在我家生活每個細節心痛讓人窒息的感覺！

記得老父親五期那晚，自己把自己喝醉了，昏迷狀態睡在馬路中間哭著喊著要找爸爸，晚間馬路中間很多車輛來回穿梭，家裡人急忙拽著我到馬路邊，在和家裡人對抗中把手上一個手鐲摔碎了，身體在地上也拉傷了完全都不知道疼，第二天醒來感覺心疼不得了！大哭一場告訴自己，爸爸一定在天上看著我，希望我能開心快樂生活！所以必須要調整生活方式！

從那之後，每天上下班都會帶著耳機騎車聽著歌曲分散注意力，儘量不再想老父親了，有一天騎車被別人撞到摔傷了，因為帶著耳機沒有聽到後來騎車喇叭聲來不及躲閃，抱住受傷的腿坐在地上又一次哭了起來，告訴自己要對自己小家負責，必須要慢慢去適應失去爸爸現實！

那年終於熬到農曆五月十四爸爸生日那天，早早起來為爸爸燒好爸爸最喜歡吃的炸荷包雞蛋，點上爸爸喜歡抽的香菸，為爸爸泡上濃濃茶水！心裡默默喊著爸爸來我家過最後一個生日！站在桌子邊爸爸做的那個位置深深鞠個躬！感謝爸爸養育之恩！

老父親燒週年過後，基本能夠慢慢走出陰影。老父親已經離開我整整三年了，現在每每想起來老人家都會淚奔！回孃家日子也慢慢減少次數了！三年還是不願意面對家裡沒有爸爸影子！

父母離開我，世界上最疼我的人走了，當初真是悲痛欲絕！特別是我的母親離世後，我在親人和朋友的勸慰下好幾年才漸漸走了出來……現在每年的春節我還是會想念天堂裡的父母，還是會點亮一盞心燈寄託我的哀思！

父母離世，使我進入另一種生活狀態，靜下心時，常懷念他們老人家，從前和父母朝夕相的往事，便會一幕幕地浮現在我眼前，悲傷心情油然而生，至今難以釋懷！

父親離世，平復情緒我用了一年，平復心情我用了十年，因為他閉上眼睛的那一天是我的結婚紀念日。我們父女之間有太多的美好記憶。

人生在世生老病死乃是自然規律，每個人都要經歷是事實。這個世界上沒有比失去親人的痛更讓人人心痛難過了，不管怎樣，我們活著的人必須的好好的活著，讓逝者安息。

2019年11月15日是最為傷心難過的一天，永失我愛—我親愛的父親

記得11月14日哪天，為了隨父親最後一個心願，回家看下家裡所有的親人最後一眼，我們決定用救護車花3個多小時的路程把全身插滿管子的老父親從長沙湘雅附二送回老家，從進去ICU的哪天起，父親就一直不配合醫生的治療，本來一星期規定有兩天半個小時的探望時間，變成每天醫生兩次叫去談話和安慰父親接受治療，每次看著全身插滿管瘦骨如柴的老父親那痛苦的表情心裡也是撕心裂肺的痛，記得哪天父親拿著筆寫上要回家的願望之後就拉著我們的手，他那眼神狠狠訂著我們，我們明白了父親知道自己病情嚴重已為時不多了，我們也問醫生說情況不容樂觀早已下了病危通知書，就決定送老父親回家。後來回家半個多小時父親望了所有親人一眼就與世長辭了，流下了他最後一滴眼淚。父親先去也是為了解脫自己的痛苦和我們的痛苦，要不然誰會捨得離開自己最親的人而先行離去呢？

那時的父親病入膏肓的時候還在擔心我們子女，雖然過去了五個月，但是隻要看到有關有父親的事或者看到兩個父親字眼我都會情不自禁的痛苦流淚，我相信總有一天我會走出這種痛苦，可能要一二年時間吧，只要把自己充實起來沒太多時間去想就會慢慢走出這種痛苦。我相信父親也不希望我們這樣痛苦下去的。

有的人會很快，有的人會用很多年，而有的人，則是一輩子不能忘懷。

記得那天，看到孫紅雷的採訪，談起他故去的媽媽，一個七尺男兒，淚如雨下。而他的微博中，也經常能夠看到他的思念。我想，這種思念，一輩子都會珍藏在心底，永生不能忘懷。

我自己，則是在失去了媽媽之後的第十個年頭，才開始慢慢的釋懷了。其中，最主要的一個表現，就是我可以和別人談起媽媽，說一說媽媽以前的一些有趣的事情。而在這之前，我從來不在別人面前提起她。我不敢提，一起提，我就特別難受。

這其中的思念很難描繪，是那種走在馬路上，看到了別的母女都會難受，看到了別的老太太一個人過馬路，我都會想起媽媽，總是想，如果媽媽還在，如今也該白髮蒼蒼了。

這十年，我花了很大的氣力，試圖振作起來。很多時候，我真的很努力，很向上，我想過上很好的生活，我想去很多地方旅遊，只是，只有我自己才明白，其實，我不是真的振作，我只是想讓自己忙碌起來，這樣，思念會少一些。

父母走了，作為兒女，這種傷痛真的是一輩子。

不知道，反正我現在是沒有走出。父親是零三年鬧非典的時候過世的，隨後媽媽身體每況愈下，後來我辭職照顧她十多年，一五年去世的。他們都是因為糖尿病併發症過世的，結果我現在也遺傳了這個病，被查出糖尿病。冥冥中這就是心靈感應嗎?這就是血脈相通嗎？即便這樣也要活著，只好用心中最柔軟的地方去盛放著生命無法承受之重吧。每每夢中醒來，淚透衣裳。那種在重症監護室前，一點點看著生命就在眼前流逝的無力感，覺得自己很失敗，很無能，很不孝。最傷心的時候，就一個人靜下來聽聽張信哲的《白月光》好好哭一場。你是我不可言說的傷，在心上卻不在身旁……

人們說父母在哪，家就在哪，可我們這些失去父母的兒女啊，這漂泊的心何處安放？在家的鄉愁你們體味過嗎？所以乘著父母還健在，好好陪伴他們，孝順他們。別再上演子欲養而親不待的遺憾。哎，在這次新冠疫情中，又會增添多少這樣的遊子啊。那我們就都在心上吧，那將會是一片愛的海洋，天同此理，人同此心。讓我們抬頭仰望這輪照耀我們的月光……

這個問題每個人情況不一樣，心態也不同，還要看最疼愛我們的父母是怎樣離世的，如果是因為老去離世我會感覺好很多，畢竟生老病死屬於正常犯愁。如果是突如其來，父母有很年輕就得病，尤其是意外離開，我們當然會很悲痛，而久久不能走出失去親人的陰霾。那種悲痛往往是無可奈何的，痛徹心扉的，銘心刻骨的。

我對父母感情很深，以至於如今我都近六十歲，依然常常懷念父母。儘管父母離開我十幾年了，我還會思念父母，特別感慨回老家時雙親都在時的溫暖。如今回去老家不知道還去誰家了，哥哥家？妹妹家？其實哥哥妹妹對我再刻意的熱情，也會覺得沒有了父母在世時的那個從小在那裡長大的家了！

懷念父母時我寫了很多關於他們的詩，來表達思念和不敢忘記！一首詩分享給大家。

《那時的母親，那時的我》

題記：用文字記錄生活，用文字記錄母親，記錄小時候我和母親的那些事！

作者～～如歌的年輪

即將步入老年的我，

在享受優越生活的同時，

常常思念天堂裡的母親。

每每翻開塵封的往事，

我發現，

關於小時候的那些事，

依然記憶猶新。

我不但記住了母親的教誨。

記住了母親的恩情，

還記住了母親年輕時，

為一家人的生計，

而忙碌的身影。

…………

這個冬天很冷，

這一年我十一二歲。

大興安嶺南麓的雪，

用潔白蓋住了無垠的大地，

蓋住了小村莊環抱的群山。

也蓋住了我童年純真的夢。

母親依然在沒日沒夜的忙碌，

剛給一家人做完冬衣，

還要為我準備春天的鞋，

我時常在半夜裡驚醒，

醒來時，

會看見母親仍然在油燈下納鞋底。

昏黃的油燈在風中搖曳，

油燈照亮了母親慈祥的臉，

也給我帶來懵懂中的光明。

…………

轉眼間，春節將至。

在那個年代的農村，

小孩子都盼著過年。

盼著過年時的那件新衣，

盼著一人分一個的蘋果。

盼著一次只能點燃一粒的鞭炮聲！

臘月三十的晚上，

和往年一樣母親會給一家人分蘋果。

母親拿出蘋果時，

臉上帶著苦澀的笑容。

這笑容裡夾雜著無奈，

夾雜著些許愧疚的心情。

老人可以分到兩個蘋果，

孩子只能分到一個。

而輪到母親時，

盛蘋果的籃子已經變空。

若是往年我會接過蘋果，

迫不及待跳躍著跑開，

今年卻變得不同。

也許是我長大了，

懂得愛護母親。

我接過那隻盼望已久的蘋果，

裝進口袋。

看著其他人吃著蘋果，

我卻無動於衷。

母親問我為什麼不吃蘋果時，

我倔強的站在那裡一動沒動。

母親分明讀懂我的心思，

臉上立刻堆起牽強的笑容。

他說：兒子你吃吧，

你還小需要長身體，媽不吃。

我拿出那隻蘋果塞在母親手中。

在我執意堅持下，

母親咬了幾口蘋果，

我露出欣慰的笑容。

然而，母親將我一把摟在懷中，

眼裡的淚水閃爍著親情！

那一刻，

我感受到了母親懷抱的溫暖，

感受到了母親承上啟下，

默默奉獻的胸襟。

是的，我長大了，

我懂得了體諒母親的疾苦，

我懂得了為母親分擔，

我懂得了回報母親的恩情。

從那時起，

我心裡一直有一個天真的願望，

我要掙錢給母親買來一屋子蘋果，

讓她坐在蘋果中間吃個夠，

…………

而今，即將老去的我，

坐在幾箱甚至是一屋子的蘋果旁思索，

我捫心自問，

我們只是把母親的恩德記在心裡嗎？

還是應該把中華民族，

孝敬父母的傳統美德，

一代一代傳承！

當我的孩子為我送來回報的時候，

我的心平靜了！

我爸是2005年去世的，我用了五年的時間調整過來的。我媽是2015年去世的 ，一兩年調整好了。這可能跟父母去世時的年齡、去世前後你付出的多少而有所不同吧！總之，父母在的時候，付出得越多，他們走了，你的遺憾就越少。他們去世後一定要他們做超度，超度得越好，你心裡的痛越少，因為他們去了好地方，你的心就會安了！

今天是老公離世的70天，這種傷痛只有親身經歷過的人才會知道，我的後半生都會活在思念和痛苦中[流淚]難得挎過這道坎[流淚][流淚][流淚]

九六年六月二十四，對我來說是個永遠值得悲痛的日子，因為那一天是我的父親去逝的日子。

突如其來的去逝，好象當頭一棒，使我懂得什麼是真正的悲痛欲絕。

有時煮好飯菜，會莫名其妙的流著眼淚，有時會偷偷的哭出聲來，只要一想起父親，不爭氣的眼淚止都止不住。

母親去逝早（七一年，雖然常常想起，但因時間太長，那時候才十一歲）是父親把我們兄妹拉扯大的，雖然沒過上好日子，但吃過不少苦，想起來特別難受。

大男人天天坐在家裡發呆，常常想起就失聲痛哭，因悲傷過度，茶不思，飯不想。骨瘦如柴。

你這樣天天坐在家裡哭泣，不是辦法，你還年輕，你父母也不希望你這樣對吧？

經過親戚朋友的勸阻，這天晚上，在床上翻來覆去的睡不著，還是離開這個家吧，別讓父母看到我現在這個樣子。第二天天還沒亮，來到了現在的城市，忙起了生意，如果不離開，真不敢想象會怎樣。

只有親身經歷，才知道失去父母的痛。只有知道父母的愛，才知道眼淚是那麼的不值錢。

答：父母在，竭盡全力——

1、父母健在，不啃老，掏心掏肺愛父母。

2、父母病床，竭盡全力、傾其所有，伺候父母。

3、父母走，心坦然，淚心流，出錢出力，處理各種各樣後事，讓 “嫌棄父母的小人” 去裝腔作勢、鬼哭狼嚎吧……

生我養我父母恩，

父母逝世兒傷心；

朝暮思念悲痛來，

夢中仿見淚溼枕。

祝願父母天國安，

兒我化悲心智添；

規規矩矩過日子，

為您爭氣不生亂。

父親早逝，母親也過世快七年了，前面三年，因為太過思念，幾乎天天夢見母親，和她在一起做各種事情[祈禱][祈禱][祈禱][祈禱][祈禱][祈禱][祈禱]

首先我要讓自己動起來，去找活幹，找事做，力爭每天給自己安排任務。比如：可以把家裡的衛生多做幾遍，把櫃子裡的衣服拿出來，重新疊一疊，也可以去花鳥魚蟲市場看花看魚，買花買魚，回家養花養魚，也可以多看看電視，多看看書，分散自己的注意力，強迫自己不傷心，儘可能的不去想。

由於思念老媽，這幾天也沒有心情做任何事，也不想做任何事，老媽的音容笑貌時常在腦海裡和眼前浮現，老媽的離開對我的打擊太大了，這幾天時常落淚，眼睛總是哭腫，沒有食慾，睡不踏實，心痛的想老媽，明明知道這樣悲觀下去會嚴重影響自己的身體健康，可還是控制不了自己，受不了失去老媽的打擊。

靜下心來好好想一想，人都固有一死，這是自然規律，誰也逃不掉，老媽在九泉之下也不想我們每天在悲痛中生活。

老媽不在了，我們要化悲痛為力量，有一個好的心態去面對，去承受，還要有一個好的身體去繼續生活，人生的路還很長，因此，要強迫自己儘快從悲痛傷心中走出來，迴歸到正常的工作和生活中。

我的母親離世，我用三年時間調整好思念之情，母親的離世，我悲痛欲絕，母親的音容笑貌，無時無刻都在我腦海裡浮現，每天都在想念，母親八零年去世，幾十年了，永遠也忘不了我敬愛的母親。

最親最疼你的父母離世了，你能用多長時間調整好自己的心態不會那麼悲觀？

父親年青時長得英俊，慈眉善目。因工作原因經常不在家。但他對老人的孝順對子女的教育從不放鬆。每當工作不忙休假回家來，首先去看望老人，給老人帶回好吃的好穿的，給老人零用錢。父親會給我們洗臉，洗腳，梳小辮子，還會帶我們去飯店去吃好吃的。他會給我們檢查作業。誰的作文寫得不通順，他會耐心的解釋每個詞語的含意，如何用才恰當。父親教導我們做人要正直，做事要厚道。要孝敬老人和睦鄰里，不許拿別人的一點東西，那怕一分錢也不行。

父親為人正直。他是離休幹部，醫療費用財政全部報銷。但他住院治療期間，一分錢的營養品也沒拿。我們姐弟從沒在父親名下開過一分錢的藥。父親說，這是國家的錢，這是共產黨的錢，誰也不能亂花。

父親離世了，但他的言傳身教猶如眼前。我悲痛但不悲觀。我們遵父親遺願，努力工作好好生活。在各自工作崗位上盡職盡責做出了成績。每年考核不是記功就是嘉獎或優秀，成了一名優秀的共產黨員。在生活上，誰家有困難，姐弟共同幫。幾十口人的大家庭，愛意滿滿其樂融融。我想，父親的在天之靈一定很欣慰。

父母在，家就在！家在，心裡就踏實，因為家是我們唯一不用設防的地方！

人生如四季卻無力輪迴，父母離世，心也就空了。時間只能如創口貼般掩蓋這份悲傷，卻不能讓思念停止，這是永遠不能觸碰的傷痛。

都說這世上沒有感同身受，只有親身體驗才知其味。對母愛的依戀和渴望如影隨形，不論艱難困苦或喜怒哀樂。

在只剩歸途的路上，我們只能強制自己放下思念，為了父母的期望而活好，努力讓自己快樂。

人生幾十載，活法各不同，唯有歸途一致，所以活著的時候就要儘量精彩，如煙花般，一路歡歌衝入雲霄，把耀眼的美麗綻放。