這就算不上朋友！這是故意拆你臺，我個人覺得這樣的朋友少與他（她）接觸些好點！一個真的的好朋友只會在人外人或公共場合去維護你的一些缺點！而不是拆臺！

我覺得這種人很陰險狡詐，綠茶婊，聖母婊。這種人比明面上不喜歡你的人還可惡！遇到了要遠離。要麼保持平靜，懟死她。

這樣的人還是謹慎接觸為好，有些人善於偽裝自我，我們看到的表象跟他內心實際偏差很大。比如說有些人看著挺有禮貌，文質彬彬，大家都覺得是好人，可是當你與他深交的時候就發現，他其實骨子裡很齷齪很擅長表演，藏的很深。我們只有遠離他們這類人，不讓他們出於某些目的而傷害到我們。

這是有一類人喜歡在人前顯擺自己的權威、知識等之類的樣子。你如果知道他這種毛病，到了人前不和他爭論任何問題，就用嗯、不錯、挺好之類的應答，不給他任何展現的機會，他就沒脾氣了。

這也能叫朋友嗎？這個人夠腹黑的呀！

什麼是朋友？朋友是在你遇到困難時願意向你伸出援助之手，助你渡過難關的人。故意讓你憤怒讓你難堪，這樣的人也能算朋友嗎？大概連酒肉朋友都比他強吧。

為什麼喜歡在公眾場合激怒你？是為了讓你難堪，讓你出醜，讓你下不來臺，這樣做不但貶低了你也抬高了他自己。這種人特別喜歡炫耀賣弄的，實則就是自己很自卑，這樣表面做做，能滿足自己的虛榮心，他故意在你面前做，說明你表現出了很好的能力，他不甘，所以這樣做。

另外的原因可能你哪些行為引起他不快，或者引起他興趣，要麼就是為了引起你的注意，讓你多關注他。

總之，這種人不算朋友，也不適合做朋友，對他敬而遠之吧。

一笑置之，不予理會。

這樣的人最傻，鋒芒畢露的人會最先被閹割，喜歡當眾羞辱人，其結果是讓別人看他的笑話：

1、暴露了他自己的品性和基本素質

2、說明此人有出賣人的德行，不值得交往

3、你的不理會才是壁壘，你記住，狗咬你你不能咬狗，不能和畜生一般見識；

4、讓他去演吧，在別人眼裡，他只是個小丑；

5、你可以私下僅一次告訴他，你不喜歡此等行徑，如果他冥頑不靈，那麼在你的心裡拉黑吧。

笑話別人就是心虛的表現，慢慢他的人生將成為獨角戲，因為這樣人交不到朋友。

最嚴酷的環境時，這種事我經常遇到，一般以王陽明的“攻吾短者是吾師”來處理，對自己認知能力的提升很可怕。但一些明顯會嚴重影響自己現在和將來生存環境，逆天道人道法律，一定要順著他逆天道人道法律的地方，逆向佈局反擊，坑慘他，讓他們至少要知道尊重你的生存底線。

什麼樣的人可以稱得上是朋友，是在你遇到困難時向你伸出援助之手的人；是在公共場合幫你打圓場的人，是做了錯事時幫你擔責任的人，是你在遇到煩心事靜靜傾聽的人……總而言之，朋友就是會換位思考替你著想的人。

若是你遇到的這種人，他在公共場合激怒你，讓你在眾人面前難堪、出醜，我確切的認為他不是你的真朋友，你可以適當的遠離他。

事情的發生不是偶然的，怎麼辦呢？首先要按下面步驟一步步來：

你是否過去有什麼做得不好，得罪他了，你淡忘了，而他卻一直耿耿於懷，放在心上，恃機報復。

得罪一個人很容易，如說了過激的話，表現出太張揚，搶了他的女朋友等等，他一直在恃機報復。

你可以回頭仔細想想，能自己找出原由就更好了。

找時間約下他，雙方開誠佈公的交談，如果他不肯赴約，可以託朋友出面約下他，盡力讓他講出心裡話。

當面嫌於面子，他可能不會講出實情。你可以委託朋友出面和他交談，他可能會說出事情的緣由。

知道事情的緣由，如果真是自己的不對，一定要當面進行誠懇的道歉，以期獲得對方的諒解，心不誠的道歉於事無䃼，只會加深矛盾。

如果是誤會，一定要詳加解釋，以期獲得對方的諒解。

不管怎樣，他的處事方式欠妥，不該在公共場合讓你發怒難堪。

誤會解除後，他自然會很尊重你，因為你的坦誠和實在，說不定以後你們會成為好朋友。

這證明你不合隨同，關健你不會應付，在眾人面前最尋開心，你該把他所說你的事套到他的頭上，把一切事當成笑話講，那他第一感覺是你有意的把事往他身上推，人家信你不信他，這樣他今後會知識自己的錯，但你也只有當笑話講，這樣大家一笑而過，開興一天，如是男女朋友，在眾人面前說你的事，也許他看上你了，故意尋你開心！

最近有一部電視劇我是餘歡水很火，以前帶的徒弟也經常讓餘歡水難堪，他是怎麼解決的？他直接當眾撒潑，還好領導給解圍了。

我們沒有給你解圍的領導，那至少你可以試試以後不要理他，表面上很好是沒用的，這種老陰陽人你就別把他當人看就好。

所謂的朋友，一定是自己內心預設的。不論年齡差距，或性別不同，也一定是有互相結交相識的過程。而相識到相知到互信，也是需要很多小事的驗證，和時間的考驗。

與朋友相處，首先是胸懷的大小，處事的智慧，面對眾人面前的爭執，抬扛，甚至是面紅耳赤，各執己見的情緒對立。這時處理的方式方法，猶其重要。處理的好，可加深友誼，否則，傷害友誼。

我的性格是不拘小節，愛說愛笑愛別出心栽的逗樂。我身邊很多年輕的朋友，性格各異。有通情達理，善解人意，任人交好，性格溫順的。有性情暴躁，快人快語的。也有鑽牛角尖，認死理，死抬扛的。也有固執己見，自己有無道理，死不認輸的等等。不過我認為這都不屬於人品問題，真正的人品是看遇到實事，如何作為，才是看清真假朋友，最有力的證據。

比如，有一次和幾個20來歲的朋友，在我家小聚，有帶女朋友的，也有帶妻子的。期間我說高度酒泡生雞蛋，很象開水衝的茶蛋，長期喝對身體好。就有一個小兄弟，急性子，表示不認可，爭執良久，非要當場試驗。我就拿出生雞蛋，在杯中倒了一兩白酒，結果是一團蛋糊，我認輸了。過了很久，他帶妻子到我家裡，我又當面試驗，一顆生蛋打散，衝進三兩白酒，十分鐘蛋液呈蛋花狀，如果放十個小時，效果更佳。小夥子很不解，我為何上次不如實證明？我說，上次我們爭執一番，看你有情緒，還有男女朋友都在，我故意少倒了一點酒，照顧小兄弟面子，自甘認輸。並告訴他，在眾朋友面前，爭執爭辨都是可以的，但不必過分叫真，拿友誼和自尊做賭注，毫無意義的勝負，不論最後誰難堪，都是有害無益的。

你都說是表面看起來很好的朋友，只是表面說明並不是真正的朋友，真正的朋友不會在公眾場合激怒你，更不會讓你在眾人面前難堪，真正的朋友他無論在何時地維護你，如果你難過他也會難過，你受到委屈，他就更加會幫你，真正的朋友是把你放在心裡的人，當然這個現實社會，真的太少真正的朋友，我們所接觸到的朋友都是酒肉朋友，或是互相利用的所謂的朋友，如果沒有利用價值就什麼也不是了。

一個表面看起來很好的朋友，竟然他沒有把你當成真正的朋友，那麼你真的也不必跟他客氣，他怎麼對待你，你也可以怎麼對待他，但是冤冤相報何時了，總跟他對著幹似乎把他看得太重要了，還是無視他最好，不要把他放在心裡去，不必把他當成真正的朋友，這樣的人不值得你去交心，人品不好的人走到哪裡都不受歡迎，他們本身就非常自私，很難跟別人處成朋友，就算是朋友也是有利用價值的朋友。

每個人都還沒有成長的時候，都會把每一個朋友當成最重要的人，或是一生的朋友，會為朋友兩肋插刀，可是當你把他當真朋友時，卻發現你在他心裡什麼也不是，也許你會傷心，但是隨著慢慢成長，你會明白，世上沒有那麼多的真朋友，所有人都需要陪伴，朋友也一樣，不一定要交心，一起吃吃喝喝也叫朋友，所以當你遇到真正的朋友時，一定要珍惜，而不把你放在心裡的朋友就算了吧。

一個表面看起來很好的朋友，喜歡在公共場合激怒你，讓你在眾人面前難堪，該怎樣對待？

一個看起來很好的朋友，怎麼會在公共場合讓你難堪呢？

我曾經有一個同事，平時工作都有交集，我們相處的不太融洽，他平時不說什麼，但越是人多的時候，或者有領導在的時候，總是針對我說一些無中生有或不太恰當的話語。

有一次公司組織培訓，中午用餐時，他在餐桌上當著所有眾人的面，指責和質問我，使我很尷尬和難堪。當時就餐的有領導和同級管理人員。我雖然心裡很不愉快，但在這樣的場合也沒再多解釋什麼，但從這件事上看，這樣的人絕對是一個小人。

所以說，關係不太好或一般的人，他有可能會找機會或在公眾場合來找你的麻煩，讓你難堪。可題主所說的是“一個表面看起來很好的朋友”，在公眾場合激怒你，讓你在眾人面前難堪，這絕對不是要好的朋友，你一定要搞清楚這一點，好朋友是不會這樣做的。

那麼什麼是好朋友呢？好朋友是相互仰慕、相互欣賞、相互補臺的關係，一榮俱榮，一損俱損。他不會做傷害你的事情，也不會讓你在眾人面前難堪，相反會給你解圍，處處維護你、保護你。

你要對你這個看似還好的朋友要多加留心了，既然是好朋友，你可以和他交流一下思想，一旦再出現你題中說的類似事情，你向他了解一下緣由，看是否真的是你的問題，是出於對你的好意，只是場合和方式的問題，從中找出答案，改善做法，避免類似現象的發生。

也許他情商不夠 ，不會說話。和他溝通一下，話說開了，你就可以有自己的判斷。比你生悶氣，猜測他的用意更有效。不過有一點最差的結果是他左右而言他，不說他的想法，那就值得深思了。還有可能你反思一下，是不是你小心眼了？朋友不是隨便一個都叫朋友，相互理解，能夠接受你的缺點還理解你的那個人很珍貴。

推薦我寫過的一篇文章“一部電影《憤怒管理》，教你學會如何正確地生氣”，相信會對你有所啟發。

以下是正文：

憤怒是一種自然而然的情緒，喜怒哀樂，人皆有之。生活中，我們會在各種各樣的情境中被惹怒。從孩童時期起，我們就被教育要溫和有禮，遇到事情的時候要學會忍讓，我們很少有機會去正確地面對憤怒和表達憤怒，因為“退一步海闊天空，忍一時風平浪靜”。

在很多人看來，憤怒是一種低階的情緒。每當我們看見一個人情緒失控地發怒的時候，我們就會給他貼上一個標籤——“情商低”，然後避而遠之。所以為了培養好人緣，很多情商管理書籍會教你如何“控制”憤怒，成為一個平和的“有修養的人”。

很多父母也害怕孩子生氣，害怕自己對孩子生氣，因為“憤怒”代表失控，會讓大家都很累。所以很多時候，我們假裝做一個好媽媽，迴避孩子的憤怒，用轉移注意力等方式，讓孩子“無視憤怒”。憤怒在生活中、家庭裡都儼然是一個面目猙獰的“不速之客”。

顯性的憤怒看起來如狂風暴雨，看起來那麼地可惡。而許多隱性的憤怒，更有著不容忽視的破壞力。那些“看不見的憤怒”並沒有真的不存在，而是在等待某一個神秘的時機，突然地來臨，而這種破壞力可能如颶風一樣，產生駭人的後果。

然而，正如很多心理學書籍裡揭示的那樣“每一個憤怒的成人背後，都有一個受傷的孩子。”

也許，在我們的身邊，有許許多多的“好好先生”/“好好女士”，都是跟這部電影的主人公一樣，是一個活得很累的“紳士”/“淑女”，他們最需要的是上一堂憤怒表達課。

憤怒管理 Anger Management (2003)

今天，想給大家推薦一部自己看過很有啟發的電影《憤怒管理》，相信看完後，大家會對“憤怒”這件事有新的認識。

影片講述了一個看起來“黴運連連”的故事：主人公戴夫有著溫文爾雅的外表，在一次飛機旅行中，他“被冤枉”情緒失控打了空中小姐，然後被“嚴厲”的法官判定送去參加一個“30天的情緒管理課程”。心理醫生巴迪採用了許多“非常規”的方法，幫他一步步認識自己的憤怒，認識自己，從而不斷走向成長。

童年的戴夫，因為被玩伴嘲弄，在大庭廣眾之下被脫了褲子，並被嘲笑而留下了自卑的心理陰影而不自知。

當戴夫被送進“抓狂訓練班”的時候，他顯然覺得這是個誤會，因為連他自己都覺得自己是一個隨和的人。

事實上，他在他心理上有很多隱藏的跟憤怒有關的“黑洞”。

他無法在大庭廣眾之下與女友親吻，表達對她的愛。

他對一直剽竊他功勞，卻始終不給他機會的上司唯唯諾諾，敢怒不敢言。

他對女友身邊的異性有著強烈的妒忌心，卻又努力隱藏。

他對於身邊“惹怒他的人”始終剋制，卻又倍感痛苦。

他心裡怨恨那個曾經在大庭廣眾脫光衣服嘲弄他的玩伴，卻又無法去譴責他。

當心理醫生巴迪告訴他，他是一個“非典型抓狂症候群”，他吃驚得下巴都要掉下來了。

巴迪說：“憤怒有兩種型別，一種是發飆型，一種是潛伏型。前者是那個因為店員不接受折價券就發飆的莽漢；而後者就是那個店員，每天都在百般忍耐，有一天終於抓狂殺死每個人。”而巴迪認為，戴夫正好是後者。

在30天的一對一課程中，雖然戴夫不斷逃避牴觸，甚至覺得巴迪是個“瘋子”，但巴迪卻用自己的各種“奇招怪招”一步步成功地釋放了戴夫心中的怒火，把他變成了“正常的戴夫”。

第一步，“等你平靜了再往前走”，學會“放輕鬆”。

在課堂上，巴迪問戴夫“你是誰”，在戴夫的回答中，巴迪觀察到他性格的特點：自卑、缺乏安全感。所以在“一對一”的魔鬼訓練課程裡，巴迪讓戴夫給他煮早餐，然後故意對他發火；在戴夫急衝衝開車去上班的路上，讓他停在路邊唱歌恢復平靜；在戴夫的上司面前，不斷揭穿他的“謊言”；甚至帶他去找“人妖”，讓他“學會和男人相處”。

巴迪甚至“親身示範”自己是如何發怒的，以引導戴夫學會表達。所有的一切，都是為了讓他學會正常釋放出情緒，做到真正的放鬆。

第二步，讓他變得自信。

巴迪帶戴夫去酒吧，讓他學會跟美女搭訕。巴迪教他用幽默而露骨的語言來展示自己的男性魅力，這無疑是戴夫的弱點。但在巴迪的激發下，戴夫成功搭訕了美女。

有趣的是,這個看起來性感的美女,內心也同樣有著戴夫一樣的不自信。因為曾經的“陰影”——“前男友嫌棄她像豬”，而在心裡認定自己是一個不美好的人。當戴夫拒絕和她發生關係，她立刻歇斯底里地發怒，指責戴夫也跟她的“前男友”，一樣，明明是嫌棄他，卻故意以“有女友了”來拒絕她。

緊接著，巴迪帶著戴夫去找小學欺負他的同學“算舊帳”，這是在真正撕開戴夫的“傷疤”。

這個頑劣的舊同學早已經“皈依佛門”，按戴夫的話說“怎麼好意思再找他算賬呢？”。在巴迪的堅持和挑唆下，時隔25年後，戴夫終於成功地回擊了對這個曾經帶給他心理陰影，並且至今還在嘲笑他的舊同學。

他們一路飆車而走，歡聲笑語，為戴夫終於成功驅除這個“心魔”而一同振奮不已。

這時候的戴夫，真正發自內心地，和他的這位“心靈導師”，心靈上發生了美好的碰撞和交融。這時候的他們，不再像“病人與醫生”的關係，是牴觸懷疑和逃避，而是像“兩個彼此瞭解的好朋友”一樣，“惺惺相惜”，可以分享“成功”的喜悅。

第三步，讓他建立起真正的安全感。

巴迪勸說戴夫和他女友分手，然後假裝自己插足，激起戴夫的內在潛力，最終走出了他內心的牢籠。

他克服內心的膽怯，勇敢地對上司說出了埋藏在心底多年的憤怒——自己應該被升職。

他勇敢地跟過去的自己告別，做出了自己一直想做卻不敢做的事情——在洋基球場當眾向女友求婚，與女友真正建立起相互信任的依戀關係。

戴夫終於弄明白了巴迪說的“發飆”和“抓狂”不是一回事。因為前者是勇敢地釋放自己的憤怒，而後者是在拼命壓制自己的憤怒。前者是一種主動的情緒宣洩，而後者是一種被動的自我懲罰。

最後的，戴夫學會“放輕鬆”地生活，甚至學會了幽默和搞笑。

這是一部很獨特的電影。它給了我們一個全新的視角去認識憤怒。雖然過去的所知所學都告訴我們應該學會“壓制憤怒”，但這部電影卻告訴我們要“以怒制怒”。

雖然影片對於“如何真正地消滅憤怒”這個課題沒有做很太多深入的描繪，也沒有大段的“智慧語錄”去告訴你所謂憤怒管理的真諦。而只是做為一部喜劇，在讓人們哈哈大笑的同時，給人們一點“有用的提示”，讓我們重新去認識“憤怒”，帶我們思考如何走出憤怒的盲區。

01當憤怒的時候，是應該表達，還是壓制？

憤怒作為嬰兒感受到最早期的情緒之一，是一個非常自然的情緒。孩子因為自身能力受限，種種行為都要依賴他人，挫敗感會讓他自然而然地產生憤怒。

而當我們步入成人的時候，同樣地也會面臨被忽略、期望受損、感覺被侵犯、能力不達等種種情境，都會讓我們產生憤怒。

當我們面臨憤怒的時候，常常會有兩種不同的選擇。

第一種是選擇釋放憤怒，這是一種防禦本能，將問題指向了別人，同時很好地阻止別人進入自己的內心。

第二種是選擇了壓制憤怒，將問題指向了自己。一方面在心裡認定自己的膽怯和懦弱，自責自己不去表達；另一方面又期待自己的隱忍換來別人的理解和改變。當自己的隱忍沒有得到期望的結果時，會產生自己是“無用的”和別人是“無情”的這兩種錯誤信念。

壓抑的憤怒會不斷消耗我們內心的能量，在等待時機爆發，從而產生驚人的負面後果。

憤怒其實是一種可以推動問題解決的積極力量，但如果一直隱而不發，犯錯的人也許永遠一無所知，更談不上和你的需求對話，跟你的傷害道歉。

02表達憤怒是否代表完成了心理釋放？

如果你以為憤怒只是“發了一通脾氣”就完事，那你就錯了。表達憤怒，需要充分地表達出憤怒後面的情緒。就是清楚地讓對方知道，你為什麼生氣。憤怒很容易被感知，但憤怒後面隱藏的情緒卻常常讓人一頭霧水。憤怒常常是其他情緒的衍生情緒，比如悲傷和羞愧，而憤怒的根源只有自己知道。

所以巴迪教戴夫的不是去學會發脾氣而已。他還讓戴夫明白，他內心真正憤怒的原因，是他對兢兢業業工作得不到應有回報的失望；努力想保持美好卻被同學捉弄的羞愧；因為自己的不安全感而對女友的不信任的沮喪。

只有充分地表達憤怒的具體原因，然後才能再往前一步，明確地告訴別人，你的底線是什麼，你的需求是什麼。

假如我們身為父母，我們就應該告訴我們的孩子，父母可以生氣，他們也可以生氣。同時帶領他們一起去探究：“我們為什麼會生氣？生氣的表面原因和真正原因到底是什麼？”從而讓孩子真正地理解和接納憤怒，從而在憤怒的契機中認識到真正的自我，懂得換位思考，瞭解彼此的需求。

03建立合理的期望，形成健康的溝通模式。

很多情緒管理的書籍都告訴我們如何在憤怒的時候覺察，然後透過調節呼吸等方式控制情緒。電影裡也有類似的情節，當訓練班的人要發怒的時候，巴迪讓他們一齊在心裡默唸“古日福拉瓦”。然而，我們都知道，多數人在憤怒的時候，是很難控制住的。

更有效地方法是，學會在與人交往中，不斷認知自己的需求，和他人的界限，並且明確地讓對方感知到。這也是避免與人衝突，從而產生憤怒的根源。

我們要知道“哪些事情是對我們而言最重要的。哪些事情是我們的底線。”也儘量在言行中傳遞出相關的訊息。同時我們要告訴自己，“即使別人知道你的期望，不代表一定會滿足”，當我們面對失望或者傷害的時候，還可以更多地尋求方法，而不是隻用情緒本身來抗爭。

學會非暴力溝通，學會展示自己的內心，而不只是用拳頭跟別人交流。

這個世界不是靠大家都假裝和善，努力剋制就可以和諧美好的。更多的是需要每一個人勇敢“show出你自己”，給別人瞭解你的機會；更多的是我們我們每一個人都成為界限分明的人，不給別人侵犯你的機會；更多的是在彼此瞭解的基礎上，學會尊重和寬容，不輕易僭越別人的底線。

希望我們的身邊可以少一些“揹著炸藥包”的“好好先生”和“好好女士”，大家都輕裝上陣，勇敢做自己，也被世界溫柔以待。

《聖經》愛的頌歌

【林前 13:4】 愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，

【林前 13:5】 不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，

【林前 13:6】 不喜歡不義，只喜歡真理；

【林前 13:7】 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。

【林前 13:8】 愛是永不止息。

我曾經也有過類似的經歷，一個一直很好的朋友，總是喜歡在人多的時候說話刺激我，讓我難堪。

彼此之間，由於太過於熟悉，知根知底，他總是，有意無意地提一些，我過去的痛點。

每當這個時候，我總是尷尬一笑。心理雖然有些不舒服，但也沒有去細想，只覺得他是無心的一說罷了。

後來，次數多了，我也就敏感了。

怎麼老是哪壺不開提哪壺啊！總是揭我的瘡疤！

但是，在心中，我還是把他當作很好的朋友，同樣，我覺得自己也是他很好的朋友。

直到，有一次，另外一個朋友私底下和我聊起了他。

另外一個朋友和我說道：你知不知道，他和我說過你的壞話，而且很嫉妒你。

這個時候，我才意識到，可能，他並沒有真正把我當作是他很好的朋友。

公眾場合，故意讓我難堪，僅僅是因為嫉妒。

是啊，一個真正的朋友，當對方越來越好時，應該是會為對方感到高興才對，怎麼會嫉妒呢。

或許，我把這段朋友關係看的太重了，對他的期待太高了，他也只是一個普通人，並沒有那麼大氣，也會嫉妒。

後來，當我放低這種期待，也不再看中和他的關係時。我便能識別出他話中的味道，無非，就是想刺激刺激我罷了。

想到這，我就無所謂了。

看起來很好，那就提醒他，下不為例。若以後還是發生類似事情，那證明他根本就不是好朋友，也許連一般朋友都不是。

這種朋友斷交就是。人品不行。另外要反思我為什麼會有這樣的朋友？朋友就是自己。想要好朋友，德才兼備的，必須自己先修到位才可以吸引來。