活著都想弄明白為什麼

活明白了知道了

沒必要弄的太清楚

就是盡全力就完了

《活著》富貴身邊的媳婦、兒子、女兒、外孫都死了，只剩下富貴和一頭老牛相依為命，讓人慨嘆活著不是容易的事，既使不易，但還是堅定活下去。因為有牽掛我們的家人，有懂你的朋友，有分明的四季都值得珍惜，一棵草既使被人踩了又踩，被鳥啄了又啄，仍頑強生長，因為有美食，因為有美景，我們還是要好好活著。

當你提出這個問題的時候，你已經開始審視自己的人生了，比起那些一輩子都不會思考人生意義的人來說，你已經開始認真對待了。人生本來就沒有固定的答案，無論底層螻蟻，或者社會金子塔頂尖，大家都是一樣的生老病死。這次新冠病毒就是很好的例子，病毒不論你的社會身份和財富，都會奪走生命或者健康。如果一定要給人生加一個意義，那也是你自己去定義的。你認真的活著，你的人生就是認真的，可能努力最後，還是比不上別人百分之一的成績，但是當你暮年回首，面對自己的時候，至少知道人生我認真地走過了。如果你放縱生命，姦殺毒賭樣樣精通，你的人生就是放縱的一生，當你回首也不要悔恨，那都是自己的選擇。所以，去努力生活，去努力微笑，去努力改變，那你的人生就是努力的人生！加油吧。人是唯一一種知道自己歸路的生物，所以我們更應該好好珍惜現在擁有的一切。包括健康，包括現在你還可以提問，我還可以回答。

活著是為了找到自我，與最美好的自己相見。

不要作賤自己，單純為了生存而拼命。要為了遇到更好的自己，而努力拼搏。

那樣，天更藍，水更綠，你的心兒像小鳥，在自由翱翔。

人活著最大的意義就是表現生命的體徵。生存就像一棵樹一樣，想要變成參天大樹就得經歷風雨無阻經過歲月的抗壓成長。

人活著不僅僅是責任，而是使命。

活出真實的自己，不在乎身外之物，不被他人的評價左右，順其自然，不要勉強。

生一場大病之後價值觀會發生改變，同樣親眼目睹親人從生病，住院治療到死去也會發生改變。

我的改變源於我叔叔的去世，他從生病到去世就只有兩個月的時間。他是退伍軍人，身體也算硬朗，以至於在醫院進行治療的時候忍住了沒病，可以說沒有認慫。但是我親眼目睹了他拼命想活著，哪怕多活一分一秒一天兩天…他的財富他的房子車子都沒有跟隨他而去，他如此拼命，還是離開了這個世界…從那開始，我分析了他生病的原因，為什麼去的如此之快…五十歲，一個原本還可以再活很多年的年紀。因為他不認為身體是自己的，拼了命的幹活掙錢，省吃儉用，最後一分錢的財富也沒有帶有。因為他沒有活出自己的攻擊性，心裡有很大的委屈與痛苦，他作為一個男人沒有找任何一個人傾訴，只因害怕別人知道笑話他，也就是為了所謂的面子。他只攻擊了他自己，攻擊了他身體最弱的部位。所以在檢查時就是癌症晚期而且還轉移了…生命的意義是什麼？他拼了命所取得的一切沒帶走一點點，但卻帶走了他的生命。

從那之後我才明白，生命的意義是成為你自己，也就是活出自己的攻擊性。身體不會忘記，你對他不好他自會懲罰你。我明白，多在乎自己對自己的評價，你活在他人的評價裡，有何意義。

我們既要為自己的理想不懈的努力奮鬥，也要學會當理想無法實現時坦然接受。

活著是為了享受：享受工作的快樂，享受家人的溫馨，享受病痛的折磨，享受不快樂的快樂，享受沒錢的日子，享受有錢的快樂，享受朋友的呵護，享受美食，享受挑戰，享受一切。

如果從人的生物性來說的話，人也是動物，只是高等動物而已，你看動物世界紀錄片裡，動物為了生存都將付生命的代價！所謂物競天擇，優勝劣汰。但人又區別與動物，人有靈魂，所以，人不但有為生存而努力的目標，還有與天地人合諧共生的願望。更有追求人人平等和睦幸福的生活。因此，不光為了生存，更為了美好生活，盡心盡力。這也是生命之意義所在。

活著

活著，對這兩個字有感的時刻，我想每個人都在不一樣的時期、猛然的觸撞到的。

有的人因一件深刻的關於自己的情感的事件。有的人因為重大的自然災害事件，比如汶川地震，比如近期正在發生的新冠事件。

必然是什麼猛烈的、深刻的、刺激性的。情感在短時間經歷冰川與火山之間來回撞擊。

生或死之間遊蕩過的。

又或者是極愛遭遇了戲弄，極真遭遇了諷刺。

對抗混亂和震盪後的疲倦讓思維慢慢平靜下來。

去思考，觀察。

艱難的經歷讓人變得強大，那種強大就是突然有了繪製景象圖畫的能力。

將與自己有關或無關人事件繪製成活動的畫，然後你就成了那個能將親身經歷後又置身事外的理性並智慧的觀察者。

並且還能得出以前身處其中時從來沒有過的觀念。

這引導你去發現比如對的、錯的、有意義的、無意義，又如該在意並珍惜的，這些類似的會影響或改變餘生的新的思維。

又比如去思考，活著的意義。

我第一次對這個詞語有感，是在我大概十年前。

我做了極度傷害愛人也傷害自己的事情後，痛苦得找不到出口。我以酒精麻醉以求短暫的釋放和舒坦。

醉酒和做夢一樣，都會醒來，一切會依舊。

酒精的魔力慢慢消失，它奪走了我虛假的舒適感。我在滿臉淚水中慢慢清醒。一起被喚醒的還有像巨網一樣禁錮我的孤獨症。

清晨4點。我不是在被窩裡，而是在車子裡。街上很安靜，偶爾會有一兩個騎著摩托車，後面載著新鮮蔬菜或者載著另一個人，從我面前經過。我想如果他們發現我此時的景象，必然會覺得我是多麼的可憐。

對，當時的我，可憐到用可憐二字都無法描述。

我突然發現，儘管清晨需要工作的人似乎很辛苦，但他們有希望，所以踏實有平凡的幸福。

我，一臉憔悴，滿眼迷茫，斜躺在車後座，蓋著一條薄毯，捲曲著身子，像個活死人。

不冷的時節卻是很冷的感覺。年青的年紀卻只有墮落和落魄的感覺。沒有生命力，沒有熱情，沒有期望，，，明天只是痛苦的重複，絕望的更堅固。

只有絕望。是那種絕對自由等於絕對孤獨的絕望。我可以做任何事情，因為沒有人在意你。我絕對自由，因為我的生活中沒有了任何人與我的行為有關。那就是我當時最深刻的感受。

我為何而活著？我在心裡反覆的問自己。

我為何活得如此的可憐，卻沒有人會施捨我可憐。因為我不值得獲得同情。

沒有希望的絕望，我無法擺脫那個黑暗中的叫絕望的巨手，它拽著我往深淵裡墜。

那個時候，我很想尖叫。因為我害怕我會瘋掉。

思維失控，我敗給了我自己親手建造的那個叫失敗的禁錮之城。

我十分虛弱，全身冒汗又全身顫抖。

我無力的、小心的回到出租屋。儘管那個時候很難碰到人。但我是那樣的害怕我的可憐被人發現。

我躺在床上，不吃不喝，一動不動。我想著我任由黑暗將我俘獲，我不想掙扎，，，我現在能想象到那是一個多麼嚇人的場景。

不知道過了多久，我想到了父母。

他們的生活經歷過四人幫、文化大革命那樣動盪艱苦的年代，生活至今也有很多苦難吧。如今我和哥哥是不是就是他們全部的希望，和快樂呢。

如果我沒了，他們的痛苦該如何治癒？

我想我是沒有資格，就算我是去了地獄，也不可以有傷害父母的理由和權力。

那個時候，我找到了活著是為了父母的理由。

我發現我是有渴望的。我渴望父母的笑容，和身體健康。

然後我有了目標。

至今日。

歲月和我對歲月的認真對待，讓我收穫許多許多。

比如，認識到愛是因為自己需要而去愛，所以去愛了才不會計較誰付出得多或少，而且依然覺得幸福。

比如，人生來孤獨是常事。但可以與孤獨合諧相處而獲得強大。

比如，苦難是各個年代有各個年代的顯現，每個人都有各自的不易，唯有勇敢面對才能歷險蛻變。

比如，歷史就是最好的教材。閱讀是最低成本，而最高效率成長的捷徑。只有不斷成長才能應對變遷繁華似錦背後的那些暗藏的危險。就如振救迷失中自己。

比如，認識到，人，除了身體和思想屬於自己，其他都是身外之物。這讓我活得坦蕩。

這些，都是活著的意義。