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1 # 皮笑肉還笑
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2 # 騎狗看月亮
分享幾則笑話
1.“你家牛會抽菸不”
“你家牛才會抽菸”
“那就是牛棚著火了”
2.病人：“醫生 我的肩膀每次這樣的時候就特別的疼”
醫生：“那就別這樣啊”
3.為什麼醜男總能找到好看的女朋友？
A：“你們這些醜男怎麼總能找到好看的女朋友？”
B：“人看到錢，會開心地笑吧。”
A：“什麼意思？”
B：“人一笑就閉上眼睛了。這個科學道理，你懂了吧？”
4.老婆買了一堆化妝品，看著網上的使用教程，不禁感慨：“步驟這麼多，也太難記了吧！”
老公看了看，說：“這還不簡單？先灑水，後防水，再做隔離，最後刷白！”
老婆聽了，讚歎道：“老公，你真厲害！”
老公把嘴一撇，說：“我是幹裝修的，這跟刷牆一個道理！”
老婆。。。
5.親密的慢慢變老
和老公去公園，看到一對老人親密的依偎在一起，感概特多：“老公，我們也像他們一樣慢慢變老好不好？”老公撫了撫我的背，深情的說，那是一定的呀，只是我前天在公園碰到和那老頭一起的老太太不是現在這個。
6.生病吃藥，嫌苦，老公買來蛋小糕，把藥夾蛋糕裡讓我吞。。。
果不其然，一點也不苦，表揚老公：“你怎麼那麼聰明，想出這麼好的辦法！”
老公：“以前在老家下老鼠藥就是這樣下的！ ”
7.媳婦讓我去給她車做保養，到了4s店，工人小哥跟我說：“你老婆很胖吧！”
我：“你怎麼知道？”
“左前輪胎，磨損程度明顯高於其他三個！”
這。。。
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3 # 大有最有
1.大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷。。。
2.晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。
經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”
閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”
她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？”
閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
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4 # 幽默小木頭
給大家發幾個爆笑笑話
有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休假回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起， 驚呼：＂不好！你丈夫回來了！＂ 妻子嘟噥了一聲：＂不可能，他在國外呢。＂
老公出差半月回來，想給老婆一個驚喜。開門後發現老婆慌張地跑去衛生間了，丈夫感覺蹊蹺。他立馬跑到臥室一看，驚見窗戶是開的，窗外躲了一個男的，丈夫氣瘋了，一把將這個人從樓上推了下去。老婆從廁所出來後腦袋伸到窗外，問老公：裝空調的師傅呢？
某人到商店買點鈔機，挑了兩臺最貴的，同時問了一下老闆為什麼這種型號的貴一些，老闆告訴他因為這是全智慧語音型的。
付款時他讓老闆就用這兩臺點鈔機點鈔，兩臺點鈔機都報出了準確的數字，他認為語音功能還不錯，但沒看出什麼智慧來，老闆說你以後用就知道了，他付完款後把點鈔機放到車後座，開車回公司。
在路上，他突然聽到一臺點鈔機對另一臺說話了：“喂，傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們礙…”
小明和老婆去超市購物，看見賣烤雞的櫃檯有人排隊。
老婆：“有人排隊肯定還可以，買一隻嚐嚐吧。”
小明：“現在人多，過一會兒再來，可能就不用排隊了說不定還能搶個板凳或者沙發呢。”
老婆一想也有點道理，兩人就先去買其它的。採購基本結束，老婆找個地方坐下來先休息一會，叫小明去看看烤雞那邊還有多少人排隊。
不一會兒，老婆聽見小明喊她：“快過來，我搶到沙發了！ ”老婆過去一看就怒了：“暈哦，分頁沙發啊！ ”
教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。
“親愛的，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪兒了？”
“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。
“沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪隻耳朵上了？”教授有些生氣了。
女朋友為他的男友做了件毛衣，很飄亮，誰見誰誇。過了幾天卻不見穿了，問他為什麼，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯，總有人說“情侶衫”
葡萄到了該熟的季節，可我家的葡萄還是綠油油的，不是別的原因，是施肥施的太多，養料太大。儘管口味也還不錯，但就是沒有人來收。怎麼辦？爸媽只好騎腳踏車去集市叫賣。為了銷的更多一些，他們分頭行動。一個在路南，一個在路北，總之只相隔5、6米遠。他們商量好葡萄8毛錢一斤。有一個買家過來了，問道：“同志，葡萄怎麼賣啊？”“8毛錢一斤”爸說道。“便宜點兒吧，一塊錢2斤怎麼樣？”人家砍價。“一塊錢2斤？那你去對面那個人那兒買去吧！我不賣！ ”爸說道。還沒等那人回過神兒來，只聽媽喊道：“你不賣憑什麼讓我賣啊？我也不賣！
甲說：“你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？”
乙回答：“不會的。”
甲問：“真的嗎？一點兒都不會？”
乙說：“真的不會。因為你的醜跟你的頭髮沒有關係。”
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5 # 座山雕121
這是我看到過最搞笑最有畫面感的笑話
小時候，家裡養了好幾只大公雞
特別大，見人就啄特別兇
那天,趁我爹媽不在家
我和它們進行了長達半小時的對打
儘管我全副武裝
但還是被它啄得落荒而逃
樑子就這麼結下了
後來我從電視裡學到一個"陰招”
用瀉藥
我去衛生院找我五爺買了一大包瀉藥
過去那種瀉藥,那勁頭子足啊
一回家,我把三天量的瀉藥
放在搗蒜缸搗碎，然後放碗裡用水衝開
我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖
我端著碗，去院子裡把雞餵了
正在這時,我小候的女神慧慧在門口喊我
“曉來曉來，走啦，玩去”
我心中大喜，扔下碗，流著鼻涕
急急忙忙的就跟著她跑出去了
快到午飯時間才回家
回到家，老媽上來就說
“趕緊幫我乾點活，把菜洗了，把蒜搗了
一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯”
我應了一聲,洗完菜後，把蒜放缸裡搗著
心裡還在想著跟慧慧的開心時刻
倒出來蒜變了色才想起來瀉藥的事
想倒掉又怕捱罵
我乾脆往裡面加了點醬油...
嗯,顏色這麼灰不溜秋的,應該沒事了
席間，我爹和他們哥四個
推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃得一點都沒剩
哥幾個酒足飯飽後
老爹大手一揮
“走,泡個澡去”
過去澡堂子,外面大鍋爐,門裡面是澡池子
上午六點到十點女洗,下午一點到五點男洗
幾個人醉醺醺的脫衣解褲
池子水呼呼冒著熱氣
我爹他們幾個坐在裡面,臉色微紅
一臉的享受
我試完水,太熱下不去
就在池子邊上蹲著
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天
突然我爹眉頭一皺,眼睛猛然睜開
然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下
一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去
我不可思議地看著我爹
我爹竟然在水池裡拉稀了
我爹看著我,牙咬著嘴唇,輕輕地對我搖頭
然後他環視四周
發現哥幾個都泡在水裡亳無知覺
他雙手扒著水池邊,身體繃直
強忍著慢慢地站起來想出來
我三叔聽見水聲,迷茫地睜開眼
看我爹光個大腚,對我爹說
“幹嘛去啊?泡會啊”
我爹沉默著,結果剛要貓腰出來
**,我爹下面又竄了
“咻”一下一串黃黃的液體噴了出來
我三叔被“翔”爆頭都驚呆了
抹了一把臉當時差點沒背過氣去
咆哮道
“**,**,你在幹啥！
***啥玩意噴出來了?！！”
我爹嗷了一嗓子
“我不行了,我不行了”
然後猛的越出池子
由於光腳地滑
我爹“嗵”一下子摔在了地上
他顧不得疼痛,手死死的捂著屁股
那也根本不管用啊
翔從他的五指間四面八方噴出
勁頭足的很...
正在這時,水池裡又爆發了
我大爺也受不了了
在水池直接一瀉千里,池子裡都快黃了
剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來
我坐在水池邊,膽戰心驚地看著
我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔
臉都綠了
三叔和小叔出來後對視一眼
不忍的別過頭
就聽兩聲“噗嗤,噗嗤,咻~~”
這哥倆也比賽開噴
澡堂子算是炸了
哥四個躺著的,站著的,跑著的,跳著的
全都痛苦不堪
一時間,“咻咻咻”牆上,地下,水池邊,門上
黃翔到處都是
真真切切的“飛翔”
裡面的糟亂終於驚到了外面
看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢
開門一看直接石化
要說我爹那會是真男人,勁頭太足了
他趴在地上怒吼道
“***給我閃開！”
然後在大爺的驚恐的目光中
我爹一股翔直接噴到了天花板上
那可是三米之高啊
大爺猛的把門關上,在門外都快哭了
我能感受到我爹剛才那一幕
給他帶來了多麼大的震撼
大爺哆嗦著說
“裡面的哥幾個我***,你們這是比賽拉稀嗎?”
那天已然記錄史冊
茶餘飯後都在言論
這哥四個在澡堂子的壯舉
過後各類版本層出不窮,怎麼說的都有
還有說我爹他們幾個
正在澡堂子練習一種“邪功”
時隔多年,我也不會忘記他們幾個
在澡堂子里拉虛脫的場景
還有別人扶我爹時
我爹虛弱的說
“***碰我我還要拉”...
其實我並沒錯
錯就錯在五爺給我的藥性太足
所謂因果迴圈,報應不爽
時隔三天,我就落入法網
回想當年,我爹那天去了學校
給我請了足足半年病假
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6 # 塵埃愛搞笑
1、相親的時候，氣氛冷場。
男的想找個話題就問女的：“你看，旁邊桌的那個女人長得好醜啊。”
女的冷冷回了句：“她是我姐。”
男的愣了愣，故作鎮定說道：“呵呵!真不好意思，你們長這麼像，我早應該猜到的!”然後就沒有然後了……
2、相親時，男生問女生：“額，你喜歡什麼樣的的男生呢?”
女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子!”
男生一臉尷尬的說：“對不起，咱們……不合適!…………我有兩個…………”
3、一外國小夥參加中國相親節目。
女：婚後住哪?有房嗎?
答：和奶奶、爸爸、後媽一起住，房是上世紀的。 10盞燈滅。
女：你幹啥的?你爸哪單位?
答：我是大兵，我爸沒單位。 8盞燈滅。
女：結婚有寶馬?
答：馬車行嗎? 燈全滅。
主持人：你來自哪，叫什麼?
小夥答：英國，別人叫我威廉王子。。
4、男子相親，跟一MM在西餐廳裡相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。於是男子開始扯些社會話題。
男子問道：“你是如何看待房市的?”
MM愣了下，臉紅著說：“還是，還是不要過於頻繁比較好!”
5、小麗對男朋友的職業要求很高，第一是醫生，第二是教師，第三是軍官，其它一律免談。王大媽給她介紹了好幾個男朋友，都是因為不符合這些要求，她連 面都不願見。不過這個王大媽挺熱心的，過了幾天又給小麗介紹了一個男朋友小麗趕緊問男方是做什麼工作的，王大媽說：“這次包你滿意，人家是軍醫大學的教師!”
6、男退役士兵和女數學教師相親，發現雙方都很胖，士兵：營養不錯。教師害羞的說：沒長高度，光長圍度了，你呢?士兵：衝高受阻，只有向四周突圍了。
7、朋友相親歸來，大哭!眾不解，問其故。曰：真是瓜子臉，但大頭朝上!
8、美眉：“北京什麼最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什麼?夜景?是和別的女孩子去的吧?那還和我談什麼呀!我最恨這種男人了!拜拜!”
9、小夥子相親，看見姑娘手裡拿著一本書，套近乎說：你喜歡看鍊鋼的書啊!我也喜歡。姑娘莫名其妙地搖搖頭，小夥問：你怎麼看《鋼鐵是怎樣煉成的》呢?
10、某天，我朋友去相親，問了幾個前來相親的女孩同一個問題：你多大?2/3的女孩都相當自豪回答：34C，我朋友感到相當鬱悶。
11、後悔的相親～～～～
有一個23歲的女子，在伯母的介紹下，第一次相親。一番老套的客套後女孩子覺得男方魅力不足，更何況自己還年輕機會還有很多，便心裡想要拒絕這第一次的相親。正這樣想的時候呢，男的突然開口問啦：
“請問你是第一次相親嗎?”
接下來又說：“其實我朋友給我忠告，相親時若沒有重大不滿，最好跟第一次相親的物件結婚……”他解釋說，“根據朋友相了很多次的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降，因為每一次會對下一次有更多的期待。我朋友最後不得已結婚了，卻覺得第一次相親的女孩最好!”這個女孩此時就想，天哪!他是不是在暗示我了?女孩越想心跳越快，這男人中意我了，她不禁有點得意，內心酥麻麻的，再想想，他說的好像也有道理，且他的條件並不差，只是少一點她所希望的魅力罷了，似乎可以再考慮考慮。於是，女孩有點羞答答地問：
“那您的意見是打算聽從你朋友的勸告嗎?”
“是啊!早聽他的勸告就好了!”這男的一臉悔意
12、吝嗇人相親
有一位小夥兒子，由於吝嗇錢財，相看了許多姑娘都沒有處成，
因此三十五、六了還沒有成家，父母很是著急，這天又託媒人去一姑娘家相親。
相看後小夥兒子沒有表態，媒人看小夥兒子一臉不高興的樣子，就問：“怎麼樣，相中沒有?”
小夥兒子說：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。”
媒人說：“這有什麼不好?”
“你想，這要是畫起妝來，多費口紅啊。”小夥兒子說。
13、
女：“你以前有女朋友嗎?”
男：“有，和高富帥跑了!”
女：“……”
男：“那你以前有男朋友嗎?”
女：“沒有，我怕找到後，他會和白富美奔了!”
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7 # 天天偷笑
那我來分享一些搞笑段子
1.“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！”
“滾。”
2.愛上你不是我的錯，都是你胸大腰細惹的禍。
3.有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
5.錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
6.自從我曬黑了以後，臉色也不發青了，牙齒也白了，害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收穫！
7.昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，雙眼通紅。
我說：“你喝醉了吧？”
他說：“我沒有！”
我沉默了一會，突然說：“那你給我睜大眼睛！”
結果他認真地鼓起了腮幫子。。。
8.“末代皇帝叫什麼名字？”
“-1。”
9.愛情怎麼會沒有傷痛？丘位元當初射出的畢竟是一支箭啊。
10.今天網上看到說：有些女人住酒店，用電熱水壺煮內褲消毒，尼碼，還有這麼“高素質”的女人。。。
想到以前出去玩，在一家快捷酒店就用電熱水壺燒過開水喝，越想越噁心，居然把剛吃的晚飯給吐了出來。
俺心中的女神回我：買個打氣筒就可以了！
12.長輩們認為吃飯時玩手機是壞習慣，其實換個角度看，我們是玩手機時不忘吃飯，怎麼樣，是不是顯得很會照顧自己呢?
13.學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課睡覺為動力！
14.每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，於是旁敲側擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”
我爹冷笑一聲：“還看不明白嗎，嫌你多魚呢！”
15.才華，本質上就是一種智力剩餘。剩餘多的，才能看星星看月亮，從人生哲學聊到詩詞歌賦；剩餘少的，除了上班，就只能跟老婆吵吵架，和哥們喝喝酒吹吹牛B。
16.這麼多年了，彩票一直沒中過，也不知道為什麼。難道是因為我沒買嗎？
17.結婚典禮剛結束，老婆就嚷嚷著要去泰國度蜜月。
我摸摸自己癟癟的錢包，忽然心生一計！
我：好氣啊。
老婆：怎麼了。
我：泰國人居然說前幾天的沉船事件是中國人害中國人，作為一個愛國者，我覺得咱們到普吉島度蜜月的計劃應該取消。
老婆：我就喜歡你這麼愛國，最近法國跟中國關係好，就改去巴黎度蜜月好了。
我。。。
18.中文句子中，標點符號真的可以改變整句話的意思。
例如：我喜歡吃糖果。
改成：我喜歡吃標點符號。
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8 # 萌寵物博士
研究顯示，男子在生命安全受到威脅時，會分泌出大量的雄性荷爾蒙。而常年直面危險的消防隊員、防暴特警、職業車手的雄激素水平，更是遠高於同齡男性平均值，這正是他們氣概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你覺得男友霸氣不足，男人味不夠，就每天把他打個半死就好了。“真正的好男人並不是不玩遊戲，不吃雞不玩王者農藥的。而是在他玩遊戲的時候，只要你一個簡訊 ，一個電話 或一個微信 ， 他就會為你直接退出遊戲。 ” ——這，就是傳說中俗稱的，豬一樣的隊友。跟美女店員砍價半天，未果，忍痛買下。 臨走前，我不甘心的問到：美女，買了手機送我點什麼唄。 美女一愣弱弱的說：我送你出去吧 ……
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9 # 伊小邪
笑話錦集：
1.為了一個大任務，單位上下沒日沒夜地加班了好幾天，五一了連假期都沒有，領導有些不忍："看大家這麼辛苦，晚上給你們一人找個火辣的女人，讓你們興奮一下！"大家聽完都跟打了雞血似的嗷嗷叫著投入工作，當晚 …… 他們每人辦公桌上都多了一瓶老乾媽…
2.男人會演，也是種技能。"“哦？" “昨晚遇到打劫，他用刀威脅我把錢拿出來，嚇死！我捂住口袋說:我不嘛！劫匪一愣，我一個大男人說出這三個字他有點始料未及，但他還是來搶我錢包，我捂得更緊，一邊掙扎一邊搖著頭跺著腳說我不嘛我不嘛我不嘛！劫匪徹底愣了，扔下一句:真拿你沒辦法！走了。
3.老爸經常對我說：“孩子你要多讀書，所謂行千里路，讀萬卷書。讀書破萬卷，下筆如有神，書是人類進步的階梯。。。(此處省略5000字)”後來我長大了，聽到別人說“人醜就要多讀書”，才明白老爸真是用心良苦！！！
4.某天在網上聊天一很久沒聯絡的同學跟我說話，他說才換了新單位。我問他他待遇怎麼樣，他說：“工資用都用不完。”當時我就驚訝他工資得有多少啊；他接著說：“工資卡上總有幾塊零錢每次都取不出來……”
5.有個鄉下人把他爸領到城裡照相。交了錢，開了票，就坐在那裡排隊等著照。排在他前面的是給一個小孩照，小孩又哭又鬧。照相師傅對好光，舉起一串鈴鐺，噹啷啷一搖，啪地就照了。挨著給他爸照了，師傅安置他爸坐好，給他爸衣服拽展，帽子戴端正，大燈一開，捏住皮球，說：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢著！ ”他急忙跑到照相師傅跟前，攔住說：“你怎麼不給我爸搖鈴呢？從欺負我們鄉下人不懂照相吧。你把該用的都用上，咱決不給你少掏錢！ ”
6.
遠村剛拉上電。二娃睡下後，使上吃奶勁，也沒把電燈吹滅。他鑽出被窩，嘴對著燈泡鼓勁吹，還是吹不滅。第二天，他跑了十里路，找到農電站，生氣地說“你們把我的電燈安錯了。我昨進夜夜死活吹不滅。”電工笑著說“電燈不是油燈，怎麼能吹滅呢？你把開關繩一拉，燈就滅了。”二娃搖了搖頭說：“那不對！祖祖輩輩燈都是用嘴往滅的吹。我不要拉的，你給咱另安一個吹的。
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10 # 小名胡扯
1.超市裡，看到兩個僧人購物車裡裝滿了，心想：“和尚這麼有錢啊！”收銀員問他們：“現金還是刷卡。”一和尚說：“施主，貧僧是來化緣的！”
2.昨晚在被窩裡看電視劇哭的稀里嘩啦的，然後突發奇想拿了面小鏡子看著自己紅腫的眼睛開始學著電視劇裡的表演，哭著說起了臺詞:如果你覺得我不配，那麼好，孩子我也會打掉，以後我會離你遠遠的，可以嗎？就在我得意的享受著我的演技時，我爸撞開了我的門……
3.今天逛街看見一老外從一公共廁所出來，邊走邊用手扇鼻子說：太味了，我們國家最差的衛生間也提供衛生紙，洗手液，空間清新劑，你們太可憐了。我當時就火了，回他：你們國家的廁所裡有辦證業務嗎？你們國家的廁所能提供貸款嗎？跟我們比高階，哼！
4.我窮啊，去其他學校找同學借錢。
同學也窮，只有一百元，但人仗義，借我五十。
送我走的時候，又請我吃燒烤。
兩人又吃又喝，花了一百來塊，一人拼了五十。
我來一想，不對啊，出去一趟，錢沒借到，還倒欠五十。
5.我和老公一起回他老家。
我婆婆一家人都喜歡吃辣。
我吃了沒兩天，就覺得屁 股火辣辣的疼……
中午，我婆婆做好飯，見我不坐下，忙問我咋了？
我不好意思的回答：屁 股疼……
我婆婆一聽，看著我老公，責怪道：你這傻兒子，用這大勁兒幹啥……
6.今天出去遛彎，路上一妹子給我打招呼：問我玩不玩，800
我說：“我的玩法你可能受不了”女：“什麼玩法，我還受不了?”
我：白玩!
7.兩個小朋友在聊天。一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什麼都打你？”另一個答：“哼，都怪我說話不小心。”“你說錯什麼了？”“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。”
8.看到有美女跳湖輕生，在眾人一片驚呼聲中我跳了下去，我把美女抓住，按水裡提上來，按水裡提上來……不停的問:還想死不？還想死不？直到她告饒:再不死了……我才把她救上來……救人的關鍵就是要讓她體驗到對死亡的恐懼而不再輕生，這才是最有效的救人方式。
9.在家中一直是媽媽做飯，突然有一天。爸爸心血來潮，看著網路影片弄了四個菜，我暗下決心，無論是什麼味道，我都要吃的一乾二淨，一定要鼓勵爸爸，支援爸爸。但是，就在我將筷了伸向一隻螃蟹時，螃蟹突然主動夾住了我的筷子了，我覺得螃蟹一定在說，我們很熟嗎？就動手動腳！
10.上個月老婆生孩子，肚子痛了三天，也沒見要卸貨，我們都已經處於很焦慮的狀態了。突然第四天早上在產房，老婆說：“我要大便！放我下來！”醫生欣喜若狂，說：“對！就是這個感覺！加油！用力！孩子馬上要出來了！”“嘩啦”一聲老婆真的就把翔拉出來了。醫生接了滿手的翔，一臉黑線的說了一句：“剖了吧！”
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11 # 朱建鋼
五歲的小明非常淘氣也特別聰明，一天媽媽的閨蜜來家裡客，小明看著挻著大肚子的媽媽的閨蜜好奇的問？”阿姨，你肚子裝著啥呀，”阿姨想逗逗他，告訴他，”小怪獸呀”，不料小明掄起小拳照著阿姨的肚子就是一拳。接著說”阿姨不怕，他死定了”[大笑][捂臉]
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12 # 笑海拾荒
我來啦，希望你開心
給你說一些：
1.當有人惹你生氣的時候，深吸一口氣，然後從10開始大聲倒數，數到7的時候開始打他，他肯定想不到的。
2.曹操擒住呂布問到：你臨走前可還有什麼願望嗎？
呂布對曹操悲傷的說到：我，，我還不想死。
曹操遺憾的對呂布說：哎，你知道嗎，有的時候吧，願望這個東西，他說出來，他就不靈了
3.我站在陽臺上抽菸，我抽一半 風抽一半，我沒跟風計較，可能風也有煩惱吧。後來想想，越想越氣，憑什麼風要抽我的煙！於是我開始了抽風！
4.我姓趙，我出生的時候我奶奶給我媽媽託夢，說這孩子長大了以後肯定很帥，所以我的名字叫做，趙奶拖。
5.：你有《時間簡史》嗎？
：神經病，就算我有時間也不去撿屎啊。
6.小明背井離鄉，從此以後，一村人渴死了
神評版：
小明背井離鄉，從此以後，一村人沒水喝渴死了。
三年後小明捲土重來，把村子埋了。
女朋友氣的奪門而出，小明趕緊追上去，把門搶了回來。
小明如此心狠手辣，炒菜省了很多辣椒。
小明出門想吃麻婆豆腐，被麻婆揍了一頓。
7.愚人節那天，女神給了我一塊奧利奧，我想都沒想就咬了一口，後來才發現裡面是牙膏，女神驚訝地問我：裡面是牙膏，你怎麼吃得下去？我說：因為是你給的。當時夕陽透過窗簾照在她臉上，她臉紅了，是我打的。
8.蟹老闆對海綿寶寶說：你被開除了。
海綿寶寶：可是，可是，蟹老闆……
蟹老闆： 不用謝
9.被一道數學題難住了，於是我把題目對著天空講了一遍，畢竟人算不如天算。
10.擎天柱被打成了一堆零件，大黃蜂帶著去修理廠，修理廠師父問這是什麼，大黃蜂答道“你若安好，便是擎天”
先給你10個，你若開心，便是晴天。
你若不開心，我遍接著給你找。
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13 # 小燕子4626
1、新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時候家裡人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時安靜了。
2、你永遠不知道，明天和不幸，那一個會先來，一個不經意了再見，也許就真的再也不見了。
3、中國有一個成語叫刻舟求劍，我特別喜歡這個成語，因為我們即便對這個成語再熟悉，我們經常會容易成為那個人，我們特別容易忘記自己是在一條河上面，我們特別容易記得自己是在一條船上面。
4、我不知道是不是他的審美出了題目，仍是那天頭有點暈，只好將錯就錯了
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14 # 漂移3611
公司一女領導帶著我工作，非常熱情的指導著，突然笑著大聲問我：“跟我乾爽吧！”頓時全公司人的目光都投了過來，瞬間石化……我默默的回了一句：“不試試怎麼知道呢？”全公司都沸騰了……
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15 # 可愛的奇異果
前些天，在路上走著，兩個騎車的漂亮小姐姐從我旁邊經過。就聽到啪嗒一聲，我一看，一個小姐姐的手機掉了。我撿起來，就在後面追，：美女，你手機掉了，騎車的美女，手機掉了！還好他們到一邊的公交站就停下了，我跑過去把手機還給她們。
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16 # 大奮鬥
有一次、一個諧音鄉村開會、因為諧音太太太太重了、所以、鬧出了很多笑話~
首長：蝦米們、大家逃、現在由鄉長醬瓜！（鄉民們、大家好、現在由鄉長講話！）
鄉長：蝦米們、大家逃、不要醬瓜、要不、我撿個狗屎給你們舔舔、（鄉民們、大家好、不要講話、要不、我講個故事給你們聽聽、）
頓時鴉雀無聲...........
鄉長：好、竟樣大家想舔、我就給你們撿個舔舔！（好、竟然大家想聽、我就給你們講個聽聽！）
鄉民：碟了、寧接著撿正廳~（別了、您接著講正題~）
鄉長：- -。偶了、今天的飯狗吃了、大家都是大王八！（歐了、今天的飯夠吃了、大家都使大碗吧！）
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17 # 逆風飛揚的魚
昨晚差不多十點吧，小區內突然響起一個女人憤怒的罵聲: "你都已經知道疑似了，怎麼就不知道疑似的後面是什麼？疑似的後面是什麼？你說呀！你站那兒發呆有什麼用啊？"
這時候罵聲又響起: "是地上霜啊！疑是地上霜啊! 就這麼簡單的四句詩你都記不住背不出，養你這麼大有什麼用啊！頓時，全小區的燈紛紛熄滅。夜，重歸寧靜，月色朦朧真好！
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18 # 何以解尤
在前臺有兩個香港人來入住，可能事先沒有預定。
知聽見前臺服務生用川普問他：“請問你是xuan(四川話，音旋，意思近似於剛剛，臨時的）來的嗎？”
香港人顯然不懂“xuan來的”是什麼意思，表情很茫然。
於是服務生又加重語氣重複了一遍：“我是說，你是旋來的嗎？”。
香港人仍舊很遲疑，苦思冥想好一會，最後終於開口了：“我…我不是旋來的，我是坐飛機來的！”
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19 # 貝貝剪輯秀
1.作為一個股民，在這有個忠告:別一看基金跌了就嚇得不行不行的，買基金是需要長期堅持的！如果一直漲那都別上班了，都靠這個發家致富吧！玩兒這種東西首先要心態好！要有主見，不要聽別人說！別人說要跌自己嚇得趕緊虧錢賣！別人說漲就趕緊追高加倉！結果最後都是虧，比如我吧！我去年投了二十萬！也是聽這個聽那個，最後虧了五萬！後來我經過學習和看影片我學了很多東西，比如：K線，趨勢等等！有了自己的主見和交易策略！經過我一年不斷學習和摸索！最後我終於把剩下的十五萬也虧掉了！
2.今天在一家證券公司準備去樓上，被保安攔下了，問我幹嘛呢，我說:想去樓上諮詢個問題。保安直接問虧了多少吧，我說:股市最近行情不好，虧了不到五萬。保安說:五萬樓下排隊等柱子，十萬二樓，四十萬三樓，八十萬三樓，超過一百萬四樓。您這資格也不夠上四樓啊，先在樓下排隊吧。
3.今天和一個證券公司的朋友聊天，問他最近股票收益咋樣，他說，最近在股市投了一萬，不到一個月掙了二十幾萬，當時我很詫異，最近股市一直是不太行，趕緊諮詢其中的奧秘，這哥們說到，以為和顧客推薦股票，導致顧客賠了上百萬，客戶一怒之下把朋友的腿打斷了，二十幾萬是給朋友的賠償資金。
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20 # Pa丶小哥
1:一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
2:.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
回覆列表
一天，我姐問我:你喜歡什麼樣的姑娘，我給你介紹一個。我說:我喜歡別人懷裡的，或者說，我喜歡的姑娘在別人懷裡