中國自古有句話不是說，“勸和不勸分”嗎？意思就是這樣的，一般情況勸人，都往好了勸，誰都不想做那讓人唾罵的事，萬一勸你離婚，你以後如果後悔了，你肯定會找人家算賬的，即使不找人家算賬，你背地裡也會罵人家的。

其實不光光是情感方面勸人這麼勸，就算別的方面有矛盾了，別人也會盡量往好了方面勸的，比如別人打了你，很少會有人說，那你去打別人吧，某種程度也是怕擔責任吧，所以勸人都往好的方向去勸。

有句話說寧拆十座廟，不拆一樁婚。十年修的同船渡，百年修得共枕眠。

兩個不認識的人能有幸走進婚姻，成為一家人，那得多少緣分，才有這次相聚啊。既然能進入婚姻，說明曾經都互相愛過。只是戀愛和婚姻生活還是有些落差，戀愛時愛情至上，婚姻更多的是柴米油鹽醬醋茶，是生活瑣碎，為生存奔波，為家人忙碌的平淡日子。很多人多敗給了婚姻的瑣碎，從戀愛的小女生，小男生，一下子要成為女人男人，成了孩子爸媽，要承擔生活重任，要扛起家庭責任，多少人沒有適應這種角色的轉變，無法承擔這樣的責任，有人成長了，有人拒絕成長，導致婚姻出了問題，過的雞飛狗跳。說到底不是婚姻出了問題，而是婚姻裡的兩人出了問題。如果這兩人自己沒有意識到自己的問題，那麼離婚，根本無法解決問題，只是兩個不負責任的人將問題甩給身邊人而已。

情感專家之所以都是勸和不勸分，大都覺得情感是兩人的問題，最好是兩人能協調解決，離婚是治標不治本。兩人如果自身問題不能得到改善，就算離婚後再婚，還會有同樣的問題發生，總不能每次都離婚吧，更何況兩人離婚丟下來的亂攤子，總是會殃及身邊的親人，這種不負責任，遇到問題就逃避的行為是不可取的。所以從人道主義和責任感來說，情感專家都會想法設法勸和，既然是婚姻裡的問題，當然是在婚姻裡解決的好。解鈴還需繫鈴人。

因為情感專家比誰都清楚，如果你不會游泳

一些情感專家想方設法勸婚姻不幸的人別離婚，是處於什麼目的？我覺得他們主要是不希望看到他們的孩子受到傷害。再婚也不一定會幸福

我同學的嫂子和她哥哥離婚了，又去和前男朋友走到一起去了，結果她沒有得到幸福，反而變得更痛苦了，因為他們真正生活在一起了，才發現矛盾重重，一言不合就會使用家暴，她後悔都來不及了。

原配夫妻雖然說感情不和，但是至少不會總是針鋒對麥芒，不會總是做出一些傷害對方的事情，他們最多就是互相不理睬對方而已。

再婚面對的事情更多，比如對方的前妻、前夫、孩子等等，他們不可能就像斷了線的風箏永遠不聯絡，經濟上的利益會是二婚的主要矛盾，就像許多過來人說的：“二婚裡面都是賊”，個藏個的心眼。

我不是專家，我來說說:對婚姻不幸的又不讓他們離婚的目的。

1、寧拆十座廟，不毀一樁婚。

2、結婚離婚不是兒戲，對兩個家庭影響也不小。

3、要離婚肯定是有原因的，兩個人相處，遇到的事除了能化解的，就是不能化解的。

① 找到了為什麼離婚的原因，如果可以化解的，儘量說清楚了，兩人沒有疑慮了或者可以接受了，就算完事了。

② 如果一些原因確實沒辦法化解，我想專家也不會非要叫人綁在一起。

試想:很多人離婚了再找還是碰到差不多的人，或者後悔離婚又不想吃回頭草。所以離婚要慎重。

那麼有的人確實遇到渣男女或者其他不可原諒的事情，那必遠離。

除了這個，還有就是喪偶式婚姻，這是個大問題。

有些主要是描述太模糊了，大多數都是根據自己身邊發生的事情和自己的瞭解的事情來用於解答問題。

比如：我老公要給我離婚，我要不要答應他，首先為什麼事情離婚，導致離婚的事情非常多，如果是小事就沒必要離婚，如果是特別嚴重，難以接受，無法改變的事情通常就是離婚。

但是描述都比較模糊，比小說的簡介都還模糊，要麼就是透過自己身邊發生的事情或者自己身邊瞭解的事情分析出來一個大致的結果。

要麼就是透過標題上簡單的描述進行推理和分析判斷出婚姻中最容易發生的事情是什麼，發生頻率最高的事情是什麼。

一般是根據事情的大小，輕重，因為，做事說話方式，為人處事方式來判斷是離婚還是不離婚。

只是提的一些建議而已，離還是不離，還不是要看自己如何選擇，我們也就是提提意見和看法，最終的決定權還是她在自己手上的。

婚姻不是兒戲，對彼此家庭影響都很大！

從子女的角度看:父母婚姻不幸，會影響孩子的一生，有些孩子真的用一生來治癒童年的不幸。

再者說:離婚後，大部分人選擇二婚，然而事實上，就是大部分二婚家庭並不幸福，對孩子對大人都是如此。除非做好一個人的準備，不將就的準備，但是要等多久才能找到一個合適的人呢？不是自己的孩子真的能做到傾心相待？

如果沒有孩子的離婚，這種情況基本是極少的，只要雙方不牽扯到家暴等太過分的事，情感專家一般都建議別離婚，也就是湊活過。實際上，真正做到婚姻幸福的有幾個，家家有本難唸的經！包容平淡才是生活。

一些情感專家想方設法勸婚姻不幸的人別離婚，是出於什麼目的？

我倒是覺得沒有目的。畢竟這些人離不離婚對於他們生活又沒有一絲一毫的影響。

婚姻裡的問題其實幾乎都千篇一律。

基本主要就是上面這幾方面。

出軌的，大機率後面還會出軌，不介意很難，心有芥蒂最終要麼勞燕分飛，要麼相愛相殺互相折磨。大機率不會勸和。

後面兩個，都是可以慢慢磨合的。就算磨合不了，也一起過了這麼久了，或者有了孩子了，無法輕易徹底結束。這種基本都是勸和，勸互相體諒什麼的。

另外，人婚姻有問題的時候，往往只會找對方的不是，忽略自己身上的一堆問題。所以即便離了，下一段婚姻還是會不如意。所以不如勸和。

我一般都鼓勵不和的夫妻離婚，但是發現找我抱怨的人只是抱怨而已，“分手”“離婚”並不是那麼容易的事；

首先，人們不熟悉不習慣這種“消極”的人際關係處理方式；

其次，人都是孤獨的，有人跟自己“不和”，好過沒人理自己～

平和分手，是一個人的成長曆程，是一種能力呢

一些情感專家想方設法勸婚姻不幸的人別離婚，是出於什麼目地？

情感專家勸別人不離婚，也許不是出於一種“別有用心、不可告人”的目的，畢竟很多的“情感專家”都是在網上完成諮詢過程的，他們會想方設法勸婚姻不幸的人別離婚，有以下幾方面的原因：

1、傳統思想的影響，自古就有“勸和不勸離”“寧拆十座廟，不毀一樁婚”的說法。

2、情感專家的專業能力不夠，無法與諮詢者共情，體會不到當事人由於婚姻不幸帶來的苦惱和消極意義。

3、情感專家得到的資訊量不足，無法判斷當事人的實際想法，只能抱著主觀的意願去勸和。

4、離婚確實是一件值得深思熟慮的事情，情感專家只能提建議，沒有決策權。

5、情感專家也有私心，勸別離婚是最省事的做法，也不會為後續事情落埋怨。

總之：每個人都有自己的立場和態度，想方設法的勸別離婚，也只是、只能是“勸”而已，很多決定還得自己做，很多事情還要自己扛。如果對一些雞湯話術，或者無意義的勸說，感覺浪費時間，可以選擇無視、持保留意見的。

想法設法勸別人不要離婚，這就是對婚姻負責的勸說，寧拆十座廟，不拆一樁婚，能挽留的當然要盡力挽回了，所以在這裡也要勸說那些，動不動就要離婚的人，婚姻不是兒戲，害人害己害孩子，請慎重考慮後果！

目前，情感方面是個熱門，各種專家的能力水平良莠不齊。

如果是真正的情感專家，他會客觀的去看求助者的意願和實際情況幫助他，而不是一味地勸和。

每個人的情況都不一樣，要區別對待，比如女人被家暴數次、數年，她的身心都遭到重創，那麼她就沒有必要再繼續這段婚姻，一般這樣的情況，情感專家是不會勸和的。

當然，大多數人遭遇的情感危機造成的身體傷害還是少數，多數都是心理上的傷害。像出軌、家庭矛盾等等，這個時候，如果求助者想要挽回，情感專家會在訪談中看求助者的意願，尊重他的意願，幫助他做心理疏導、捋順關係，提出指導性意見，讓他覺察自己的本心。

但是，最後是挽回還是放手還是求助者自己來做決定。

最後，希望大家遇到情感危機的時候能夠遇到真正能幫助你解決問題的人。

祝幸福！

是嗎？我真沒覺得。就算專家勸你不要離婚，那也是為你好啊。

俗話說“寧拆十座廟，不毀一門親”，就是這個道理。別人好好的當然不能勸你離婚啦，除非大部分人都看到你在婚姻中，苦苦掙扎，久久煎熬，他們處於同情心，也會勸你離婚的。

情感專家，他們都是比較擅長解決婚姻中兩個人的情感問題。當你求助情感專家時，你一定是在生活中遭受到打擊，才會找專家給你疏導的。你肯定也是把家裡的情況，你夫妻兩個人的感情好壞，都告訴他們了。他們聽了你的敘述，也瞭解你的處境。如果說他們覺你到了非離婚不可的地步，他們一定會建議你離婚的。可是他們不建議你離婚，那也是覺得你們的婚姻還有救的，是可以換回的啊！

再者說了，情感專家，他們不是審判官，不判決對錯，只提建議，只開導你的心境，不會告訴你在婚姻中具體怎麼做，只會讓你的認識有所提升，心情平靜！

他們這樣想方設法啊不讓你離婚的。那也是為你好的，也許他們清楚你的實力狀況，覺得你還是不離婚的好！

情感專家，不會參與你生活中的任何事件，只是為你提供建議，所以說不能說他們有什麼目的，如果非得說有目的，那就是為了點診療費吧！

首先呢，有句話叫做寧拆十座廟不拆一樁婚。一樁婚姻就是一個家庭，甚至幾個家庭的關係紐帶。無論其婚姻是否幸福，是否破裂，作為外人是無法預知和判斷的。任何人都無權干涉，更不該去勸人家離婚。一旦離婚，將會讓一個完整的家庭分崩離析。誰能為破碎的家庭買單呢？誰都無法彌補離婚帶來的損失和代價。所以多數人是不會勸任何家庭離婚的。

另外再說下你說的不幸的婚姻問題。當代社會一直主張婚姻自由。和誰結婚，基本都是自己選擇的。在自願的前提下，兩個人結合組成家庭後，需要投入全心全意維持這個家庭。一般來說，如果夫妻兩人都能有正確的人生價值觀，有責任有擔當，忠誠於家庭，婚姻都會維持的很好。個別家庭個別婚姻可能會出現所謂的不幸。當然，每個家庭都或多或少出現問題。但是，三觀正的人，出現問題就去面對，去解決問題。往往沒有擔當的人，或者沒有責任心的人，不懂得包容的人等，會在出現問題後推卸責任，把過錯歸咎於對方。然後以一個受委屈的心態去對待。這樣就會認為自己很不幸，覺得選擇錯了人生伴侶。其實，當一個人選擇了人生的另一半，無論出現什麼問題，先不要想著怎麼推責任，不要想著怎麼逃避。應該冷靜地想，這是自己的選擇，這是自己的親人。然後想想怎麼解決問題，怎麼幫助自己最親的人面對問題。在婚禮誓詞裡，不是經常會說嗎，無論貧窮富貴健康生病，都願意結為夫妻互相扶持共度餘生。

眾所周知母愛的偉大？因為母親把孩子當作最疼愛的心頭肉，無論孩子貧窮富貴，無論他是健康的還是生病的，不管他是個好人亦或殺人犯。無論孩子怎樣，母親都疼愛如初。所以，愛，可以是偉大的。同理，作為自己選擇的伴侶，自己人生路的另一半，如果能付出真正的愛，完全可以不被任何問題所阻礙。那些一有問題便想當逃兵，簡單離婚兩個字，是一種不負責任的自私。

沒有不幸的婚姻，只有不善於經營婚姻的人。把婚姻的另一半當作最親的人，像偉大的母愛那樣去愛對方，把對方看成寶，會使愛情更長久家庭更幸福。

人，不是把最好的資源守護住的才算厲害。那些能把一手爛牌打贏的人，才更活得精彩。和自己相愛，而且完美的人結婚固然是幸福的。婚姻不如意，卻仍能力挽狂瀾，過得有滋有味，才是人生贏家。

一些情感專家想辦法勸婚姻不幸的人不要離婚，出於什麼目標？答案：好心的目標。

一：離婚之後時間耗不起。

我們可知道了，男女之間從陌生到認識到戀愛到結婚再到家庭的磨合經營，最少都要3～5年的時間才能在人生這裡走出一點順利的門道。

夫妻經營磨合這3～5年的時間花出來的心血，付出的可是無法形容。家家都有一本難唸的經書。夫妻平常的爭吵摩擦，那是不可能避免的，主要不妻離子散已經是家庭中的萬幸了。

如果夫妻家庭離婚了，這3～5年或更長的功夫就是付之東流，又要重新來過人生的道路。特別是女人，青春消磨有多少個3～5年去耗呢？

二：離婚後多數復婚比原來的還差。

夫妻離婚多數之前都經過大吵大鬧，或家暴才出現的惡果報應！而多數也是一時的氣憤才提出的離婚要求。

男女雙方以為離婚了，再去找到另外一個異性，再來組織家庭，以為還是年輕18歲～22歲那個樣子充滿了憧憬，青春已經不再復返了，再結婚的時候夫或妻都知道已經跟過異性同床，都有一種心裡彆扭的障礙感。

特別是那些帶著小孩去復婚的，多數的家庭對自己的兒女都沒有那麼關心，更別說去付出代價養別人的孩子。這是第二種復婚的障礙。

離婚之後再去尋找異性，再認識，再戀愛，再結婚，再組建家庭，在磨合期也要經營3～5年的功夫也很難順暢。而多數部分的復婚家庭，比起原來的家庭還要差得多了。這是第三種復婚的障礙了。

三：離婚後心情煩躁“火”大。

離婚後的男女多數都是心情暴躁，遇到很小的一點事情就怨天尤人，工作不順利，成天悶悶不樂精神差的樣子。

特別夫或妻帶小孩的父母，在離婚之後少了另一半的照顧工作，對孩子的教導接送等等工作負擔太過嚴重！特別是丈夫不會帶小孩的環境下，經常會出現心情暴躁煩惱的惡果。

總結：

人生家庭不如意的事情十有八九，夫妻離婚都是為了一時的氣憤，而多數離婚後又感覺到後悔，他(她)們多年的夫妻感情還會存在。

離婚之後不管對夫還是對妻，還是對孩子，還是對社會等等都是有害少益，所以專家勸他(她)們夫妻，不要輕舉妄動做出離婚的惡果，做出妻離子散的報應。專家寧拆十座廟不叫人分妻(離)。

1.婚姻中的不幸福是自己的感覺，有時候當自己有了不幸福的感覺的時候，有一點點的不如意就會想到很多的不如意，所以有時候真的是當局者迷，旁觀者清。

1.如果離婚，沒孩子的還好，要是有孩子，不管孩子跟誰，孩子的心裡肯定會有或多或少的影響，如果都再次組成家庭，可能有好多孩子不願意接受。雖然有時候得為自己好點，可是我們也得為孩子想想。

2.如果離婚了，真的能幸福嗎，也是一個未知數，不如靜下心來給彼此一次機會，都從自己身上找找缺點也許兩人還能和好。

3.專家勸和也是不想讓彼此留下遺憾，如果真的都盡力挽回了，還是覺得要離婚，那就離。

4.其實婚姻中，只要不是犯了原則上的錯，都可以調和，畢竟人無完人。

5.兩人過日子就是相互理解，包容，少一些挑剔，多一些關心，日子肯定越過越好 。

6.以恕己之心恕人，以責人之心責己，家是愛的港灣，不是戰場，沒必要爭個誰對誰錯。

最後願天下所有夫妻都能相互理解，相互包容，白頭偕老[祈禱][祈禱]

勸和不勸離，因為婚姻本身就是一個矛盾體，即便是離婚了，再婚還是一個矛盾體的再生，所以情感專家還是希望婚姻不離婚的好。畢竟不願意看到失敗的婚姻孩子的不幸。

只議題，我不是情感專家，但我可以很負責任的告訴你，離婚真的不好玩，我雖然沒有離婚經驗，也不想有這經驗，但我從身邊離婚的朋友身上看到離婚後真沒幾個幸福的，首先是對小孩的傷害是無形的，長期的，其次是離婚的成本非常高，還有再婚後的前任心裡陰影等等，所以一般人如非萬不得已千萬不要離婚。

俗話說：“寧拆一座廟，不拆一樁婚”，我想所有的老師都差不多是這個宗旨吧！想透過自己的專業知識讓婚姻中進去誤區的兩個人重新回到正常軌道當中來，這大概就是我的理解。

每個人對婚姻的理解都是不同的。有人認為，相愛的人是可以相守一輩子的，有人卻不這麼認為。

生活當中難免磕磕碰碰，婚姻當中因為大是大非發生矛盾的很少，因為雞毛蒜皮的小事發生的小矛盾小摩擦常見。如果一遇到挫折就要放棄，那人生也太無趣了吧，這愛情也太脆弱了吧。不，因為這放棄，也許還談不到一個“愛”字呢，因為裡面沒有包容和尊重啊，哪有愛在裡面呢。

婚姻不幸，這個詞含義很寬泛。

情感專家勸和，也許是覺得自己很有本事？可是，既然是專家，基本的倫理還是會遵守的，案主自決還是會有的。那就意味著，如果案主選擇和，就是案主自己覺得和是當下最好的解決辦法。可不是專家強加要求的啊。

情感專家勸和，也許是覺得婚姻還沒有到解體的地步，還有緩和的餘地？

而如果沒有判斷，只是自己單方面認為既然請我來，你們就必然不能離婚。這樣的不是專家，的的確確是磚家。