什麼是家？家就是一生的所在，一想到家，就會想到溫暖，想到媽媽的可口飯菜，爸爸的叮囑。家永遠都是我們心靈的港灣，放鬆的地方。小的時候，家就是有媽媽的地方。放學了，第一時間跑回家，到家了第一句話就是：媽，媽，飯做好了麼？今天吃啥呀？如果跑回家沒見到媽媽，而是爸爸，那就會說：爸，我媽呢？

後來長大了，到外地武漢去讀書，離家很遠，每年只有寒暑假的時候才能回家，那時候對家沒有太多的感受，加上大學時候談戀愛了，玩心又重，父母每個月會定期把生活費打給我，和父母的交流只是每個月偶爾的打打電話，簡短的噓寒問暖。大多數都是媽媽叮囑天冷了讓我記得穿秋褲。

再後來長大了參加工作了，去離家更遠的上海去上班。參加工作更忙了，每年只有過年的時候才能回家一次。對家的感覺就變成了又過了一年，過年了要回家陪伴父母，想媽媽。[大哭] 終於在某年在準備離開家返回上海的時候，老媽給我收拾好了帶的東西，送我出門的時候，媽媽哭了，哭的很傷心，母子連心，自己突然也一下子留下了眼淚，看見母親哭了，我也哭的特別傷心，知道母親不想讓我離家太遠，我假裝沒看見，急忙轉過頭去，說媽我走了關門吧，不敢回頭的就下樓去了，在去機場✈️的路上，我一直強忍著默默流著眼淚。在飛機起飛的時候，我突然想明白了，我問自己，父母親人都在長春，為什麼我一定要一個人飄在外地？父母年齡越來越大了，我不能讓他們總替我擔憂，那一刻我想明白了，我要回家。後來回到上海以後就遞交了辭呈，在交接工作的一個月裡，對家的思念愈發想念，可明明剛從家回來不久啊？人一旦有了離開的想法，就一刻也不想多停留。那一個月的時間裡，是我最想家的時候，每天就想著能早點完成交接，早點回家，回到父母的身旁，這就是家的魔力。[可愛][可愛][可愛]

現在有了自己的小家，有個我心愛的人，更加體會了家的含義，什麼是家？家就是溫暖，家就是依靠，家就是我們避風擋雨的地方，充滿愛的地方。

夜深人靜，獨自一人看著窗外的月亮的時候，特別想家。

家是有爸媽的地方，是心在的地方，是一個無論走多遠都會回去的地方。

年少時，總想離開家，離開爸爸媽媽，獨自出去闖蕩。

長大後，真的離開了家，當我孤身一人在異鄉漂泊時，才知道家是多麼讓人眷戀和嚮往的地方。

每當夜深人靜，獨自一人看著窗外的月亮的時候，特別想家。

月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，此事古難全。

望著月亮，特別想家。想家裡的爸爸媽媽，想媽媽做的菜，想爸爸泡的茶，想我們一家人在一起說不完的話。

都說明月千里寄相思，我對明月說了那麼多想家的話，不知明月是不是給我捎回了家，是否捎給了我爸媽？

獨自在異鄉，終於體會到了大詩人李白“舉頭望明月，低頭思故鄉”的情懷。

在外的遊子都是一樣的，遙藉著月亮，思念那心中魂牽夢繞的地方。那是我的家，有爸媽的地方、我從小長大的地方、承載了我無數歡笑和淚水的地方、是我心中永遠最溫暖的地方。

夜深人靜，獨自一人看著那一輪掛在天上的月亮，或圓或缺，撒著淒冷的光，總會讓我特別想家。

記得那一年是大學剛到的時候，那天下著小雨，我爸陪我報完名之後，送他去車站，進站時我爸邊走邊回頭對我說照顧好自己，我看到他眼睛紅了，那一瞬間特別想家，回學校上公交車後沒忍住就哭出來了。

當自己剛出外面工作的時候，有一天生病，發高燒，自己去醫院打針，輸液和拿藥，我才發現平時我生病都是我媽媽陪我去看病的，拿著掛號單在樓道里，顯得特別的孤獨和失落，想家！想家裡的母親是否又有白髮增，皺紋深。那張記載著歲月的蠟黃的臉，是我見過的，最感人，最讓人心疼的臉。母親，想你了。

想念故鄉兒時的夥伴，想念那間老屋子，想念那片土地。但是，遊子最想念的還是那已經蒼老的父母雙親。家是承載愛的地方，有愛才有家！家不僅僅是一幢房子，也不只是擺著席夢思的房間……

首先，我是一位常年不在家的人，說到這個問題我內疚、自責、眼裡的眼淚也不停的在打轉，每一次在每個陌生城市打拼的我都非常的無助好想念我的家人，拿起電話想聽聽家人的聲音這個時候我都忍住了，我不想家人擔心我怕我委屈過得不好，當節日的時候想念家，特別是在家人生日的時候我特別想家，當父母打電話跟我說他們生病的時候好狠自己沒用沒在身邊，我一生都欠父母的，我也知道陪伴對他們來說是最好的回報，我想跟爸媽說女兒現在已經非常努力了，很快就會回到你們的身邊，做一位合格的女兒。這個問題問的非常好也觸碰到我的傷痛。

結婚後的我更加想家，

上學時期離家比較近，可以經常回去，大學畢業後就參加工作了，因為單身，沒有特別煩瑣的事，也可以經常回去。結婚後我特別特別想家，結婚後我知道了家人的重要性，更明白了只有自己家人才會不求回報的對自己好，幫助自己。婚後的各種心酸，各種無奈，帶孩子遇到的種種問題，都讓自己焦頭爛額。哎！想家時要常回家看看，如果你是女生，記得，一定不要遠嫁，不要遠嫁！不要遠嫁！

自上高中就離開家了，以前每到不開心時或假期就特別想家，坐上回家的火車，感覺時間過得很快，沒多久就到家了；到了開學，火車還是那列火車，時間還是那麼長，可我感覺走了好久，越走心裡越堵的慌，越走越想哭。

工作後，回家的機會更少了，每年最多兩次，看到身邊過年不回家的同事，我真心不能理解，心裡暗暗發誓，不管多忙，過年都必須回家。

結婚第一年，我在婆家過年，我早早起床，走在大街上，想著孃家人在幹什麼，不自覺地哭淚掉下來了。第二年，我滿懷激動的收拾好行裝回孃家過年，可母親告訴我，嫁出的女兒不能在孃家過年；之前母親不是這樣說的，她說很希望我們回去，人多熱鬧，描述著喜悅熱鬧的場景，為什麼真要回了，卻變了，我心裡很難過。

嫁出去的女兒 潑出去的水，我在孃家一次次的體會到這句話的意思，無數的事實讓我明白現在的孃家已經不是我心裡的那個孃家了，我已經長大且為人妻。

有了孩子後，又發生了好多事，我對老公的依賴遠遠大於父母，雖然他們還是最愛我的人，但我有了自己的家，自己的孩子，我想的家早已從那個孃家變成自己的小家了。

1.春節時候沒回去時很想家。

2·端午節時候懷念少年時候的游泳快樂時光等等，所以想家。

3·大家都知道了，中秋節最想家了，中秋團聚辛福。不好的家庭那就不想了，因為沒感覺，沒興趣了。

春節前是人最想回家的時候，那時候親戚朋友都能聚在一起，最難得的一次聚會溝通的機會，一般情況就很難聚在一起。

每當父母在電話裡叮囑的時候，想她們！每當孩子在電話裡，叫媽媽的時候！每當親人稍有不適，健康堪憂的時候！特別特別的想家，恨不得擁有一雙翅膀飛到他們的身邊，看到她們的笑臉和期待的眼神，守候在他們的身旁！但現實殘酷，生活需要我們去拼搏，去努力，就是為了將來的我們，能在一起幸福的生活！

一.形單影隻時最想家。

我是一個90後，大學畢業3年，但是已經6年沒回家過春節了，當然不只是春節這一個節假日，而是這6年了來一直沒有回過家。上學的時候，同學經常會問我，你怎麼不回家啊？我總是一笑了之，岔開話題。工作後，同事也會問我這個問題，我笑笑不語。具體的原因只有我自己知道，我不是不想回家，只是怕面對家裡的事情，我在逃避父母離婚帶給我的傷害。即使父母已經離婚6年了，可能他們的心裡有了些許的釋懷，自己卻始終過不了這一關。上學時，每到換季，同學的父母總是打電話關心的詢問，要不要多打點錢，給你買衣服啊，最近吃的好不好啊等等這類的話語，同學們總是撒嬌和自己的父母調侃一會兒，滿臉的笑容。工作後，時常自己下班走在路上，看著一對對情侶幸福的牽手，一起買菜，回家做飯，小區裡，年邁的老人，抱著孩子，逗孫子孫女。每次看到這些溫馨的畫面，看到他們由內而外的開心，讓我不禁想起了自己的家。多麼希望那是我的家，自己就是其中一員。

二.火車上最想家。

剛畢業的那年，自己在去了一個陌生的城市，這雖不是第一做火車，但卻最迷茫。左手拉著重重的行李，右肩膀揹著一個包，把學校能帶的物品，都帶在了身上，因為這樣到了一個陌生的城市，可以減少一點花銷。

坐在火車站等著檢票，看著周圍烏丫丫的人，大部分人都是為了生活去奔波的中年人，身邊帶著更多的行李和生活用品。我走上前，打了聲招呼，問，大爺，您去哪裡打工啊？大爺說，去北京，那裡工錢多.........這一段的談話，讓我想起了自己的父親，父親今年也是50多歲的人了，也還在外面打工，也還在為生活忙碌奔波著。車站的人，彷彿就是父親的縮影。

在我的印象裡，小時候父親總是騎著腳踏車，送我去學校上學，那個時候的父親，在我眼裡是高大的。在上高中時，我長到162，這個時候，父親已經沒有我高，甚至我比父親還高出了半頭。我感覺父親老了。

家是每個人溫馨的港灣，有父母的地方就是家。願所有的人孩子，都在愛的環境下成長。最好都不要"想家"。

檢票聲響了，我上了火車，回頭看了一眼這個熟悉又陌生的城市。

每個人的經歷不一樣，感觸就不一樣！

童年的味道：每當我看到有小朋友跟他們的爸爸媽媽手拉著手走在回家的的路上，每當我看到朋友們過生日的時候。

難忘的回憶：每年的元旦，春節，元宵節。家人的團聚的日子都會想起往事歷歷在目！

觸動的場景：年老的人揹著袋子撿垃圾，一次有一次的彎腰，臉上滿是皺紋的汗水，粗糙不堪的雙手，都會想起家！

每逢過節不能回家跟父母影片看著他們滿是皺紋的臉時自己心裡特難受特想家。還有就是遇到挫折一個人深夜痛哭時就特別想家。

有過，雖然不多。我初中就住校，高中，大學，上班都在處面，後來調工作回家門口，也在單位住。自認挺堅強。最想家的時候，是剛工作，9月份上班，元旦時節，當時感到孤獨，平常來我宿舍的始終有7~8個，那天一個也無。就沒出門，床上一躺，也沒吃飯，也沒開燈，有點想家。好在晚上9點來鍾，來了一個子弟，給我把門推開，看沒吃飯，我倆去他家，倒了l0斤油，煮雞蛋吃，一人能吃十來個。大概是最想家的一次了。說明一下，當時單位年青人有十來個，一人一間房，我住的把頭20來平方，門就沒鎖過。噢，是都沒鎖過。說白了，也就是每逢佳節倍思親，再加上身體有病，那思念的倍感。

我媽給我打電話，感嘆，還是在家這邊好，一個禮拜至少能見一次，不像現在，一年才見一次。

　　那次，掛掉電話後，我狠狠地捶了幾下桌子發洩。以前對“家是最溫暖的港灣”沒什麼概念，因為從來沒離開過家，有時候甚至覺得媽媽做的飯很難吃。當經歷過了才能徹底的明白這句話的道理，才能夠理解其中的含義，才體會到家的溫暖 。 每次在無助的時候特想家和你。

現在還是待畢業的大學生，因為自己的學校在外地離家很遠，一年只回家一次過年的時候，都說什麼想家很丟人說什麼沒出息，可是對於家的思念本來就很難控制，只不過大多數人是忍著而已，特別是剛剛回到學校的頭兩天，很想家，家裡面什麼都好，有老媽的嘮叨照顧，有老爸的調侃說笑，還有爺爺奶奶哥哥姐姐一起聊天，這是一種戒不掉的感情，無論你多大，無論你在哪，只要是離開家，你就會想念，那是跟對枝葉的呼喚，葉落歸根。

家是這世界上最溫柔的毒，永遠都戒不掉。

我記得我姥爺病危的時候，我們都在準備帶姥爺去省立醫院治療，可是姥爺一把抓住了舅舅的手，可能是最後一把勁了，可能老人家已經知道自己不行了，說:“把我留在這，不要去亂花錢了，這是我的家，我要死在這裡”.……

生而為人，最大的弱點就是感情，也是因為感情讓我們成為了人。

問題其實很簡單，按照咱中國的傳統習慣，每逢過年過節，無論多遠，只要是想回家，幾乎一刻都不想待下去，即刻想回家。也許有的人沒有離鄉背井，他們不會體會那種瞬間想回家的衝動，俗話說得好，窮家難捨故土難離，家！家裡的一草一木，家裡的親人，甚至家鄉帶著泥土氣息的空氣，只要一想到到，那種回家的渴望會瞬間爆棚。瞬間想回家，只要有這個念頭，心裡的那種衝動就無法抑制！記得28年前，那時候交通不發達，手機電話也沒有普遍，我女兒還不到一歲，我在外面打工，傍晚下班，突然想到女兒，想看看她，就這個念頭升起來，瞬間想回家，必須回家，飯，沒吃，騎上腳踏車，來回一百三四十里路，也得回家，就這麼簡單！我是個戀家的人，無論多遠，只要一想到回家，什麼情況也阻擋不了腳步！

生活裡讓我想家的瞬間真的很多，那我就找幾個有意義的說吧；

1.逢年過節的瞬間讓我想家；

每年中秋、春節是我這個北漂最想家的時候。小時候在家讀書，那時候天天想著去外面的世界看看，但是等到了大的時候卻時常想著自己的故鄉，這可能就是傳說中的故鄉情吧。大學畢業後開始工作，回家一年比一年少，有時候春節都回不去，當大年三十晚上的時候，你自己一個人在出租屋，吃著泡麵，看著春晚，當外面的鞭炮齊鳴，看著別人一家都在團圓，吃著熱乎乎的餃子，再看看自己，那時候心裡真是打翻了五味瓶，不是個滋味啊，想哭，但一個男人卻不能哭，那時候瞬間想家、想父母，想家裡的一切。

2.生活裡不順心的時候瞬間想家：

人生在世，不順心事有九成，當一個人的事業處於低谷期的時候，幹啥啥不順，在單位受領導排擠，過年別人都有年終獎，自己卻沒有，當你想辭職去玩，卻沒有勇氣的時候，因為還要想下個月房貸怎麼辦？那時候自己是孤獨寂寞的，感覺世界好大，自己好渺小，那麼大孤立無助，然後腦子裡瞬間想到了家、感覺在家裡永遠都沒有這些煩心事，真想辭職去家裡，但囊中羞澀，辭職不敢、工作又不順，瞬間想家，想到淚奔。這就是現實啊，這叫生活。

3.失戀的時候瞬間想家：

愛情這個東西真的很神奇；你說它不牢靠嗎？有多少人是青梅竹馬一生的，相扶到老。你說它牢靠嗎？有多少愛情是拜在了金錢下、丈母孃下。所以愛情這個東西最難了，想想自己談戀愛的時候，哪個不都是愛的死去活來，海誓山盟的。當你把真心去她的時候，她卻跟你分手，昨天還好好的，這樣的打擊你受得了嗎？心真是碎了一地，那時候真的想，人生就這麼算了吧，但是突然想到爸媽，那個瞬間是最想家的，因為家裡有爸媽，家裡是溫暖的，有了家的存在才是我生活的動力。

總結一下：當逢年過節、工作不順我、失戀的時候都會有瞬間想家的想法。

第一次去初戀家，倒了公交，地鐵，火車，然後再到公交，三輪。歷經20小時，最後到了他們家鎮上，地方比較偏僻，沒有固定公交站臺，大過年的找不到公交車。我就打電話問初戀：又冷又餓，我打車去你家吧。初戀說：有點貴，要60塊錢呢！我當時氣的把電話掛了，特別想回家……

作為一個最遠到過縣城的農村娃第一次坐火車一個人到離家幾千公里的北京上大學，到了之後被拉到非常偏僻的一個校區，滿眼衣著光鮮靚麗的北京青年，而且第一天就被一位美麗的阿姨在宿舍裡騙走了五百元，要知道那幾乎是我兩個月的伙食費了，那是一段我至今為止的人生中最最想家的日子，孤獨，無助，自卑，自責，怨憤……被各種不良情緒包圍，想回家，想爸媽，又不敢給他們打電話，每天一個人躲在陽臺朝著家長的方向哭。距離那會已經十多年過去了，當初的情形猶如昨日一般，好在我也由此變得堅強，變得適應能力極強。

以前跟爸媽一起生活，每天除了上學的時間幾乎都跟爸媽聯絡在一起，他們會管我，但是大家也都值得青春期的孩子會推開任何想要管教自己的人，於是大學我優先選擇了遠一點的地方。出去上學其實也沒有多麼孤獨，畢竟也可以結交到好朋友們。但是有一次我牙疼，因為還在上課不想讓別人也翹課陪我，所以就一個人去了醫院，躺在冰冷的床上被牙醫支配，說是神經壞了需要先消炎才能做治療，給我開了藥。回宿舍之後，牙越來越痛，止疼藥也沒有用，我疼的哭起來，一個人跑到樓道里大哭，真的很無助，給醫生打電話也只是讓我多喝水吃藥先消炎。晚上大家都睡了，寢室裡很安靜，窗外幾束光透進來，只有我還清醒著，牙的疼已經蔓延整張臉，四肢也沒有力氣，身體的疼痛加上心裡的孤獨真的讓我很想家。如果在家，我媽肯定會連夜帶我去掛急診，也肯定會給我找藥吃，給我倒水，一直照顧我。可是外地只能靠自己，雖然很想家還是忍住跟媽媽通電話，不然她肯定要整夜睡不著了。可能人的長大真的是一瞬間的吧。