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1 # 松嫩隱士
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2 # Da聖解說
幽默大王一[呲牙]：初中和一哥們一起遲到。到班門口，哥們大喊一聲：報告。隨即教室傳出老師的聲音：誰。。這貨一愣，開口到：自己人，別開槍。教室瞬間爆棚！
幽默大王二[笑哭]：喜歡一美女同事挺久了，恰巧公司週末聚餐。一頓飯飽酒足過後，我壯著膽跟美女表白。她紅著臉點了點頭！這時一個不合群的聲音響起:真是一朵鮮花插在牛糞上。這把我氣的朝這同事大喊道：你TM有病吧？你憑什麼說她是牛糞！
幽默大王三[機智]：這些天來，小明晚上睡不好覺，白天吃不下飯，人瘦了很多。於是，母親帶小明去醫院，把情況告訴了醫生。醫生問：“你今年多大了？”他說：“14歲。”醫生：“你是不是沒做完暑假作業？”
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3 # 漂移3611
哥剛從洗浴中心出來坐公車回家，好心的女售票員見其拉鍊未拉上，提醒他說：“同志，你槍沒放好，小心走火呀。”哥笑曰：“沒關係，子彈剛剛打完了，不會傷到人的！”
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4 # 凱書a
1.同事最近才看完《第一滴血》，我告訴她還有第二部，叫她自己上網去搜。半小時後說搜不到，我過去一看，她在搜《第二滴血》
2.我站在陽臺上抽菸，我抽一半，風抽一半？我沒跟風計較，可能風也有煩惱吧？後來想想，越想越氣，憑什麼風有煩惱要抽我的煙？於是我開始了抽風！
3.最近很多朋友說我胖了，
這不緊讓我陷入思考。
我怎麼會有這麼多朋友？
我朋友是不是太多了？
4.借東風現場：
諸葛亮說："風啊，你向西刮！"
5.問：為啥動物不擦屁屁很乾淨，人類卻不行？
答：狗能舔到自己的屁股，你能？
6.幾個學生在廁所抽菸被教導主任逮到，，挨個聞他們的手指頭，有煙味的直接帶走。然後一個人想了一個方法，用筷子夾著抽。之後教導主任看到一群人拿著筷子有說有笑的走進了廁所。
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5 # 小騷影片
今天陪學妹逛街，她看中一條裙子可沒帶錢，我借錢給她，學妹問我，有女朋友嗎？我說沒有，學妹踮起腳尖，提起裙襬轉了一圈，問我，好看嗎？我，好看。學妹說，男朋友買的。我一巴掌抽過去，明明是我給的錢，你是不是不想還了？
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6 # 搞笑小士
1、今天和兒子一起看新聞，一對夫婦因為女兒學習問題經常對其拳打腳踢。
“媽，我小時候沒有這麼笨惹你這樣子打我吧？”
“沒有。再說你是我親兒子，我也不捨得打你啊。”
“那我往暖氣片裡面撒尿你為什麼用蒼蠅拍打得我渾身發青？”
“哦，那是我借題發揮，把平時對你的不滿全藉機發洩了。”
“那個時候我不是你親兒子了？你怎麼捨得那麼狠打？”
“唉，那個時候我忘記你是我親兒子了……”
兒子：……
2、下班前給女兒買了點零食隨手就放辦公桌上了。
隔壁一個關係很熟的美女妹子看見了也不客氣拿起就吃。
我一看急了，說：“這是買給我女兒吃的。”
妹子聽完一臉幽怨的看著我，過了好久幽幽的喊了句：“乾爹。
3、妻子想讓老公早回家，於是規定：晚於23點回家就鎖門。第一週奏效，第二週老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，於是老公幹脆不回家了。老婆鬱悶，後經高人指點，修改規定：23點前不回家，我就開著門睡覺。老公大驚，從此準時回家。
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7 # 非洲之行建哥
1在學校宿舍，我杯子裡的水總被偷喝，用塗改液在杯子上寫了：“別喝！”水還是不斷減少，某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子裡了，第二天早晨來剛坐下，聽見後方某男生低沉的聲音幽怨地說：“夠狠的啊，下藥了！”
2、你瘦的時候在我心裡，後來胖了，卡在裡面出不來了！
3、高中時班主任姓黃，我們背地裡叫他大黃。元旦時班裡玩你比我猜，比賽到了白熱化的階段，最後一題是“藏獒”。甲組的同學做了一個狗的姿勢，最後一名同學高興的指著班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黃！是大黃！”然後，就沒有然後了。
4、每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。
5、地理老師問：四大洋分別是那個？ 我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
6、你穿得很危險，但長得很安全！
7、我給我物件打電話，她物件接的。
8、喜歡的男生微笑地向你走來，拍了拍你的肩，彎下腰，溫柔地撩開在你耳邊的碎髮，輕聲說了句：老師叫你過去一趟哦。
9新學期開學，物理老師面帶微笑走上講臺。娓娓道來：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂差之毫釐，失之千里！慚愧！李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點情理也不講。他不講情理，我也不講情理，我講《物理》。今天講《物理》現象，豬八戒照鏡子——裡外不是人，鏡子的成像原理。
我認為這些是我見過比較幽默的段子，希望大家喜歡！！！
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8 # 毛毛豆豆豆啊
有一次發高燒，我媽在旁邊吃吃喝喝，然後她轉頭看了我一眼說，因為高燒我的臉紅紅，他說了句“好可愛啊”
有個雲南朋友吃野生菌中毒了、覺得自己是一杯奶昔，去醫院的路上司機一加速就緊張兮兮，我的蓋子呢？緊緊按住自己的頭頂，慢一點，我要灑了！
麼麼噠
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9 # 最愛吃胡蘿蔔
1.晚上站在一塊空地上玩手機，忽然有部車過來，司機搖下車窗，衝我笑了笑，說，嗨！晚上好！我心神盪漾，這是要撩我呀，我該咋辦呀，他等下叫我上車我要不要上呀，我正在糾結，那司機又說：大姐，這是我車位，麻煩你讓下，讓我把車停進去！
2.一同事早上來上班的路上順道買了一盆菊花，美滋滋的就放在窗臺上，午飯過後立馬去看他的菊花，發現盆裡有煙，就大叫說：誰尼瑪這麼缺德，把菸頭插我菊花裡了...
3.同事買了輛電瓶車，有天電瓶被偷了，後來又重新買了電瓶裝上去，結果又被偷了，接連好幾次，同事實在沒轍了，天天晚上都把電瓶拿家裡，結果...車被偷了！
4.女神說挺無聊的我們玩打手背遊戲吧。為了證明男人該有的速度跟力量，我把她的手打的又紅又腫，哈哈哈哈哈哈，我估計是拿不起手機來了，不然怎麼兩天了都沒接電話呢。。。
5.我媽問我有沒有看過《家樂福海盜》?我說沒有，但是我看過《星巴克的救贖》。
6.自從聽說手機會對人體造成輻射，每晚我都很擔心。所以每次我都把手機一直玩到沒電才睡～～
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10 # 想打鳴的鵬雞公
1.我每次出去吃飯我都會喝酒，就是為了掩飾我沒有車。朋友教我說，以後跟老闆一起吃飯的時候，一定要吃的比他多，這樣才能凸顯誰是飯桶！喝酒的時候要表現比老闆喝的少，這樣才能顯示出他酒量好
2.媳婦每天晚上打呼嚕，關鍵是丫的聲音還非常響亮，實在忍無可忍，偷偷錄下她的呼嚕聲。她死不認賬，聽到錄音說，這明明是跑車的聲音。好吧…是跑車……
3.朋友：哎，我這一沒車二沒房的，物件難找啊，乾脆一個人過一輩子得了。
我：瞧你這話說的，又不是所有女生都看你有沒有車，有沒有房的。
朋友：是嘛，那你快說說她是誰？
我：我是想說，你別忘了還有要看你長的帥不帥的...
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11 # 是菠蘿不是肉鬆
我來分享幾個幽默的段子(可能有點汙)
1、.本人開面館的，剛才一個大學女生來吃麵條，我問她五一放幾天假?她說昨天就沒課了，要放好幾天。然後我對她說你們大學生活真好!她笑著對我說：“要不要試試?”請問，我30歲了還可以上大學嗎?
2、跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”哥們又說：“你又不是男的，藏個什麼嬌？”另一哥們搶答：“香蕉！”
3、我媳婦是那種特嬌小型別的，看著也特小，基本目測定性為初中生型別，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這麼大了才領回來?”
4、爸爸的小弟弟已經很大了，黝黑黝黑的，他剛進來的時候我還是有些牴觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒吭 聲，忽然間覺得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無奈之下，我對著屋裡的男孩勉強地叫了聲：“小表叔你好。。。”
5、老媽：“唉!你看看人家的孩子都會打醬油了!”我：“有啥好擔心的，你的孩子不也會打醬油了麼。”老媽：……
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12 # 官人不要那樣
記得以前中學歷史課講帝都，講到洛陽，嘴賤問老師，您說以前普通話還沒普及的時候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你個龜孫！拉出去斬了！”頓時老師面如死灰。
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13 # 慕容腿毛
我想撮合閨蜜和我哥，就買了兩張去日本遊的機票，給閨蜜一張讓她陪我去，另一張交給了我哥。等他們登機了，我發信息給閨蜜：說我臨時有事，讓我哥陪你去吧。結果閨蜜問：你也沒去？我說：我讓我哥替我去的啊。閨蜜：我也是我哥替我去的！
2. 養了一隻美短，毛色很漂亮，經常給它洗澡，每天吃飯睡覺幾乎形影不離，它有一個愛好，就是喜歡舔我的水杯，不過我想吃的用的都是乾淨的，也就沒當一回事，直到有一天看到它在舔馬桶裡的水……
3. 年前逛街，看到一個小攤上，是個小孩子看攤。我看中了一個小物件，問多少錢，
小孩兒報價：“六十。”我還價道：“這麼貴？二十吧”
小孩兒：“不行不行，這個我爸說他二十五塊錢進的呢。”
我哈哈大笑，心裡想到，小孩就是小孩，太年輕啊
小孩兒撓著頭道：“糟了，又把實話說出來
我說到：“那你28賣我，讓你賺3塊
小孩苦笑道：“那行吧
我一直笑著回到了我家，回家前順路幫我媽去兩元店買一塊抹布，一回頭看到了那款價值28元的物件……
4. 由於疫情原因，我們小區外面建了一層護欄，小區封閉，幾天才能出門一次，不能出去玩，這可給我哥憋壞了，前兩天一個下午，小區群裡有人問，護欄少了一塊，我心想這大白天誰還出門偷東西，剛想出門看看，就見到我哥頭卡在護欄裡尷尬的對著我笑……現在他已經成為我們小區的名人“護欄哥”
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14 # 馬踏草原
1、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
2、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是大爺！
3、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
4、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。 5、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
6、什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
7、倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”
8、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！
9、長個包子樣就別怨狗跟著！
10、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
11、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
12、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
13、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
14、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
15、老子不但有車，還是自行的……
16、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
17、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
18、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
19、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
20、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
21、此地禁止大小便，違者沒收工具。
22、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
23、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
24、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花！
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15 # 可愛的奇異果
1、女兒上中班了，給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家裡的筷子全卷尖了。
2、小兒子淘氣，飯桌上要他好好吃魚：“多吃點兒，吃魚聰明。II
他來一句：“才不是，被抓到的魚都是大笨蛋。II
3、看兩個幼兒園孩子玩猜球球遊戲，一
個孩子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之後讓另一個猜，另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到!
在一旁的我看著，心裡想說的是：孩砸，這遊戲不能用透明杯子玩啊!!!
4、兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了，他也想去，我就說，不行你還小，容易嚇到你。
兒子非要堅持，週末一家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到一出來就大聲嚷嚷”我還以為鬼有多嚇人呢!切!還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢!!!
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16 # 彭三歲工作室
從生活中發現搞笑的瞬間，這就是幽默！給大家分享幾個幽默段子！
1.你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！
放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦
2.“以前的女人為什麼要裹小腳”
“怕她們逛街”
3.甲：“地球最外那一層是什麼？”
乙：“香飄飄！”
4.“這首詞是辛棄疾寫的。”
“我怎麼知道星期幾？…可能星期天吧”
5.“過期三天的牛奶能喝嗎？”
“離生產日期還有三天的我都喝過了”
6."比“宇宙”更大的詞是什麼"
“考試範圍”
7“你在球場上受過最嚴重的傷是什麼？”
“看到隊友的女朋友過來給她送水”
8.“我到底做錯了什麼，竟然上了這麼一個爛大學！！”
“你做錯了題。”
9.男朋友吃女朋友豆腐正常嗎？
沒結婚就動手動腳的，那結婚後豈不是要上床？
10.廣播體操太假了，女生做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒。
那你看見過跳拉丁舞的男生丁丁被拉長嗎。
11.一兄弟問：“穿什麼褲子顯得人年輕？”
我回答到：“我實在是想不出有什麼能比穿紙尿褲更年輕的了
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17 # 使用者1375056667陳嘉謀
怕老婆（幽默段子）
從前，有個知縣剛到一個新的地方上任。當他知道這個地方的男人都很怕老婆時，很感興趣，便叫差役抓來四十個男人到公堂上右邊站好開始審問。知縣對被抓的男人大聲道：“聽說你們都很怕老婆。現在我宣佈，怕老婆的都站到左邊去灬灬"知縣話未說完就有三十九個男人迅速站到左邊去了，只有一個男人原地站著不動。知縣覺得很奇怪，探著頭指著左邊那堆男人問右邊站著的那個男人："他們
都怕老婆，走到左邊去了，難道你就不怕老婆嗎？"那個男人卻怯生生地說；"我老婆經常對我說，要聽話，人多的地方萬萬不可以亂去。如果不聽她的話，回到家她就會扯我的耳朵的。那邊人多，所以我就不敢走過去。"知縣一聽，笑得差點喘不過氣來。稍頓，又得意地哈哈大笑說："看來天下的男人都是怕老婆的，只有我……"話未說完，畫屏後面就傳來知縣夫人低沉卻又很兇的聲音："只有你什麼，只有你不怕老婆嗎？好！過完堂我決不饒你。"本來，知縣想說天下男人都怕老婆，只有我不怕老婆的。沒想到被畫屏後的夫人惡聲一嚇，慌忙改口而且聲音有點發抖地說"只有我老婆不怕我。"知縣這一說，倒把抓來的那群怕老婆的男人惹得笑了起來。
溫馨提示：怕老婆不是什麼羞人的事，怕老婆可以表現出一個男人的大度，寬容。怕老婆是夫妻倆感情的保鮮劑！
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18 # 榴蓮搞笑
背景早晨上班買包子[捂臉]
背景 早晨上班買包子！早上去經常買包子的地方 買早餐.他們家的包子做的味道還可以 價格也不是特別貴 因為習慣了所以經常在他家買 ！就在昨天早上去買的時候 突然老闆娘說昨天是不是你拿了我家三個包子沒有給錢啊？問了的我一臉迷茫....當時就給否認了！第二天第三天都是這樣的問我.我就說大姐你為啥問我呢 她說那天就是一個小夥子開著車 說今天錢不夠明天給送過來.....我看著像你！...........我說大姐小本買賣兄弟我改不賒賬！更何況三個包子！！！就這樣給我要了一週時間！我默默替那位陌生的仁兄付了款！！！錢才是小做人乃大！！！
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19 # 天天偷笑
那我就不客氣了，分享一些幽默搞笑段子，博你們會心一笑
1. 蜜蜂跟老鼠戀愛了，蜜蜂媽媽死活不同意說：女怕嫁錯郎，它鼠目寸光的，嫁給他你可就苦了。老鼠的媽媽也不同意說：兒呀，人家護士都穿得像白衣天使，你看她披個虎皮衣服太不著調了。
2. 一條警犬路上碰到一條普通狗，問道：“你是哪一路?我在局裡怎麼沒見過你。”普通狗回答：你們都是正面人物，我們都打入敵後，做了臥底，所以你們才十拿九穩。
3. 夏天為了涼快，小狗和小貓把一個長方形的箱子掛在牆上，關上門窗。過了許久，小狗對小貓說：“怎麼還這麼熱?”小貓：“奇怪，人類掛的箱子怎麼就能讓溫度降下來呢?”
5. 小熊想做一把撣子撣灰，聽說公雞的羽毛很漂亮，就高高興興的去找公雞，準備向它借些羽毛用一用。公雞傲氣十足的說道：“你找錯人了，我漂亮的羽毛是不會借給你的。”小熊問道：“為什麼?”公雞說：“你沒聽說過鐵公雞一毛不拔的傳說嗎?”
6. 一隻壁虎在沼澤地四處遊逛，這時一條鱷魚遠遠地爬過來了，大嘴張開要吃壁虎，壁虎急中生智，摟住鱷魚的腿叫了一聲“媽”，老鱷魚愣了一下，摘下老花鏡淚流滿面：孩子呀，可不要再美容減肥了，你看都瘦成什麼樣子了。
7. 青蛙笑話癩蛤蟆：人家都說你癩蛤蟆想吃天鵝肉，也不看看自己長得什麼樣。癩蛤蟆說：我那叫有夢想，你懂什麼，井底之蛙。
9. 狐狸：明明灑的是高階香水，它們卻說是“狐臭”。豬：我感冒了，鼻子不痛快，聞不來味道，但是，從你身邊過，我要不捂住鼻子，怕被你燻倒了!
10. 天氣炎熱，小狗全身發抖的躺在地板上，狗媽媽見了，關切的問到：“寶貝，你生病了嗎?”小狗：“我發現冰箱裡涼快，就鑽進去避避暑，沒想到裡面這麼冷，我都快凍成冰棒了
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20 # 皮皮正能量
1、2020我的新年願望是：人瘦點兒，錢包鼓點兒！老天拜託了！千萬別再弄錯了，去年就給我整反了。
2、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
3、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得醜，四海之內皆朋友！
美文
4、一個男人拼命掙錢卻不注意健康，等於是在給另一個男人打工！ 一個女人拼命省錢卻不注意修養，是在給另一個女人騰地方。
5、長得好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛……磕磣的人就一個詞：踏實！
6、小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一隻單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！
7、愛的最高境界就是，男朋友長成包子樣，還害怕被狗叼走了。
8、什麼叫萬死不辭？大概就是每天被氣死一萬次，但仍然不辭職。
9、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
10、最難溝通的，不是沒文化的人，而是那些滿腦子被灌輸了標準答案的人……
11、一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸，男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子。
12、世界三大無底洞：錢包、肚子、公交車。具體表現為：我錢包怎麼又空了，我的肚子好餓，大家往後面擠擠，後面還空著呢。
13、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚週年慶祝，便是在“掃墓”了。
14、一句很有道理的話：女孩子在酒桌上，要麼滴酒不沾，要麼千杯不倒。
15、看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是畫素。
16、我會努力變成你喜歡的那種女孩子，然後死都不跟你在一起。
17、以前認為窮不過三代的意思是，窮到三代以後就不會再窮了，長大後才知道窮到第三代已經窮的連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了。
18、當你覺得自己什麼都沒有，生無可戀的時候。照照鏡子，親愛的你還有肉啊！
19、不想洗衣服怎麼辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
20、古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行。
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從前有一個廟會，大家都去參加，著名文學家歐陽修也前去參加，主持看歐陽修其貌很普通，就叫小和尚上茶，後來，透過談吐，知道是大文學家歐陽修，馬上叫小和尚敬茶。主持以衣帽取人，很不禮貌，歐陽修很生氣。臨別時，主持讓歐陽修留下墨寶讓寫付對聯，歐陽修提筆寫下了："上聯是日落香殘去了凡心一點，下聯是火盡爐寒把一馬牢拴‘’。當時主持很高興，能得到歐陽修的墨寶，非常榮幸！馬上張貼廟門上，等來上廟的人來一看，大家捧腹大笑，原來對聯的謎底是"禿驢"二字！