我是2011年畢業的，孤身一人來到上海，剛出社會很迷茫，不知道做什麼，就隨便找了一家廣告公司，一直做到2015年。

那一年我升職加薪，管著十多人的團隊，結婚也提上日程。然而沒多久，由我主管的專案，接連被競爭對手以稍低一點的報價給搶走，隨後又被人舉報私自拿回扣，男友也被發現一直在劈腿。不到一個月的時間，我的事業、愛情全部沒了。

那段低潮期，維持了有半年之久。我堅信，工作丟了，可以再找，失去了愛情，也一定會遇到更好的。熬過了最艱難的那段日子，我進入了現在這家公司，依舊管理著十幾人的團隊，還有幸遇到了現在的先生。後來之前那家公司，發現向競爭對手透露報價的是另外一個同事，還打電話叫我回去，但我拒絕了。

每個人的生命中都有最艱難的那一年。與其沉浸在艱難和痛苦之中，不如懷著希望的心，踏踏實實埋頭生活，愛你該愛的人，做你想做的事，保持一顆堅定不移的心。也許在猛一抬頭的時刻，發現原來Sunny燦爛。

還是要努力工作賺錢，這樣才能更自由選擇自己想要的生活。

每個人的生命中，都有最艱難的那一年，將人生變得美好而遼闊。

這世界天大地大，想通以後，你會發現自己過得比以往任何時候都自由而輕盈。

我最困難的是高三那年，各種壓力湧上心頭，害怕自己稍有不慎就去不了想考的大學，以前頑皮的同學彷彿打了雞血一般，各種刷題，問題，這讓我更加焦慮，因為有些人只要認真，進步的可不是一點半點。在經歷了一次次的模擬測驗之後，果真驗證了我的想法，很多頑皮的同學都在上升，甚至超過了我，我變得暴躁，厭煩，連拿筆手都是抖的，老師更是放棄了我，我想讓老師看到我，卻怎麼也提高不了，哭了好多次， 制定過許多方法，稍微有點成效我就會很高興，但老師根本就看不到，也沒有鼓勵過我，還以為我沒有把心思花在學習上。後來我週末的時候就去圖書館看書，讓自己內心靜下來，想想我應該做什麼，我是跟自己比，不是和別人比，我擺正好了心態，做我該做的事，成不成功都不要緊，認真付出過，就不負青春。

最困難的一年應該說是今年。

班也上不了，工作也做不成，只能宅在家裡去種地，好好的一個小夥兒變成小老頭兒。

我最困難的時候是98年，那時在石景山區蘋果園早市賣水果，自己的攤位被地痞流氓強行霸佔。租金押金都打了水漂，多次到八角北里工商局上訪，沒有任何結果。我不明白為什麼有營業執照，攤位租賃合同就沒人站出來，保護個體經營者。在地痞流氓的威脅下，我病倒了。

沒辦法，只能借錢。後來河南朋友從老家跟帶來了一袋機米，我們又在四季青鄉包了一小片油菜，免強堅持過來了。

那日子真苦，連油菜都捨不得吃，整天米粥大咸菜。慢慢的在朋友的幫助下，日子一天天好起來了。後來我又開了書店，直到孩子大學畢業，生活沒在苦過。

說起我最困難的，要數2013年和2017年兩個年。2013年我離異了，不久後父母雙雙出了事故，無暇顧及因離婚帶來的痛苦，天天跑醫院去照顧父母，那個時候自己深感無助，後來父母身體慢慢恢復了情況也在一點點的變好，總以為禍事過去了生活越來越好了。直到2017年，媽媽因身體不舒服去醫院做檢查發現得了治不好的病。一下子感覺天好像都要塌下來了。住進醫院後媽媽開始化療，每天看著她痛苦地忍受身體病痛和化療後的副作用，心如刀割一樣。每天夜裡我無法入眠，除了陪護媽媽，心裡多希望媽媽能好起來。可事實是殘酷的，無法忘記醫生跟我說已經無法醫治的時候，我的心都碎了。在醫院的走廊裡哭了很久，但是除了陪著媽媽走完最後的路，真的是無能為力。三個多月的陪伴最後媽媽還是走了。而失去了媽媽的孩子就像一根草，在寒冷的西北風裡東倒西歪。至今快3年過去了，感嘆人生的不易，傷心的事總會過去，但是卻不會忘記。

1、兩年前決定出國的時候，交往了4年的男朋友因為我決定出國而且不確定回國的時期，所以決定在我出發的那天就跟我分手，那時候我們倆都很痛苦，因為我們還深深愛著對方，只是他覺得看不到未來和希望。那段日子，7、8月，在家一邊準備入學的各種手續，一邊打包行李，一邊每天各種跟他說好話哄他希望他繼續相信我們可以有未來。我不想放棄出國深造的機會，因為這是我從小的夢想，也不想放棄他，因為我和他在一起四年感情一直很好很幸福，我們之前都打算結婚的，已經都見過雙方父母了，但是他打死不出國，那種兩者我只能選擇一個但是兩個都對我很重要選不出來的感覺天天都在折磨我，異常痛苦。他本來是對我非常好非常關心的，絕世好男友，但是那段時間對我特別特別冷淡（對我說的所有的話、問題的回答基本都是“哦”“嗯”“呵呵”“還好”“就這樣吧”，很少再主動說我愛你和我想你，有時我說了他也不再回應），但是我不管心裡有多委屈和折磨，卻一直還像以前一樣，忽視他的各種冷漠，嘻嘻哈哈地哄他希望他開心，希望他不要放棄我們的感情。他對我的冷漠讓我每天幾乎一醒來就開始難受，那時父母還要上班，所以跟他們一起吃早飯的時候我得忍住眼淚、強裝開心和要出國的興奮，他們一走我就開始不自覺地哭，和他說話的時候哭，想起他的時候哭，想起未來的時候哭，直到父母回家，我繼續裝開心，終於等到睡覺的時候再哭著睡著。那時候睡覺對我來說是最“開心”的時候，因為這個矛盾不會再折磨我，但常常半夜驚醒，醒了又再也睡不著，都快神經衰弱了。所以你大概可以想象那個畫面，就是一個女生心裡非常痛苦，但是為了不讓身邊的人看出來，她還是對著所有人沒心沒肺地笑，你透過電腦裡面看到她打的字感覺她很開心很樂觀，但是她一直在流淚，心裡充滿了不安全感和絕望。後來出國之後這種狀態繼續，因為我在的學校是全球排名前20的研究生院，所以那個課程壓力超大，再加上和男朋友之間的時差的關係，我更加痛苦，幾乎叫心力交瘁。但是我一直堅持挽回他，一直，10月的時候就買了12月聖誕節後回國的機票，準備回去和他一起跨年，還一邊計劃了我回國兩週要和他幹什麼，提前買了兩張音樂會的票。從他知道我買了機票之後，他終於彷彿也感受到我的誠意了，我過了整整三個月那樣幾乎可以叫“暗無天日”的日子，他終於回到了以前的狀態，我也終於不用再難受了。

2、為了省2012年秋季的學費，2012年春季學期我修了6門課（一般來說，一學期只修4門課）。美國的大學學期很短，每個學期只有3個月不到，所以到去年4月的時候，6門課，各種家庭作業、各種考試、各種課程設計、各種報告任務全堆在一起，每天都有至少兩個需要解決的任務，不是作業的deadline就是考試，不然就是要做presentation，不然就是要寫的paper或者report。那時覺得哪怕一天給我72個小時我都沒辦法睡覺，所以那一個月幾乎天天都只能睡2、3個小時，事情還做不完，有的課程任務只能隨意處理處理，很擔心成績不理想。就在那種狀態下，男朋友因為我出國的不安全感空前高漲，對我各種不信任，我又沒充足的時間解釋，而且每次一解釋就吵架，然後就花掉更多時間，心裡對他的不滿也在積累（其實對他的不滿或許在他因為我出國就要跟我分手的時候就已經開始積累了吧，我也說不清），所以感情也開始亮紅燈（所以在身體和精神極度疲憊的情況下，還沒個貼心的人鼓勵我給我加油什麼的）。那個時候每天的感覺都是“我一定要死了！”這個死有兩層含義，第一層含義是：我天天這麼熬夜只能睡2、3個小時，一個月下來估計就快掛了吧；第二層含義是：尼瑪6門課，怎麼分配時間啊，能考過麼？能拿A麼？會不會哪門課都準備不好，然後全C了吧（學校要求高，C就是掛科）？當時想退掉一門課，但是發現臨近期末已經不可能，所以最後就只能這樣，天天泡圖書館，吃最簡單的飯，先把自己覺得一定要拿A的課程任務好好做完，然後再搞其它的，睡覺時間除了整段3個小時的之外，偶爾趴桌子上休息幾分鐘，偶爾也玩玩online的三國殺或者看十幾分鐘的美劇放鬆一下精神，最後6門課，兩個A，兩個A-，兩個B+，我現在回想起來那段日子都覺得慘不忍睹，完全不想再回到那樣的狀態了。

3、從去年下半年到今年上半年，在美國找工作，不知道投了多少簡歷，幾乎全部石沉大海，偶爾有一個unpaid internship給個面試機會，面試的過程很美好，但是最後還是不要我。瞭解行情的人都知道，在美國找工作基本很大程度上靠social network，但是居然教授直接引薦的一個機會都黃了，那個拒信就像是壓死駱駝的最後一根稻草，讓我陷入深深的自我否定中。再加上當時正在跟教授做的專案遇到瓶頸，看到身邊的同學陸續找到好工作、甚至已經開始跳槽，我覺得我一定是個廢人，我覺得我來美國就是一個傻逼行為，為了這個所謂的夢想，不僅國內的好工作被我辭了（我肯定也上了那家跨國公司的黑名單一輩子都再也進不去了），而且不管我多麼努力，因為出國跟男朋友最終也在去年夏天分了手，我不知道我為什麼要給自己選擇一條這樣的路，我覺得我一定是個自虐狂、深井冰。但是我知道我不能讓自己陷入這種情緒裡面，我知道我的條件或許還不足以在沒有可靠推薦人的情況下吸引到用人單位，所以我就把大部分時間投入到我的研究當中，同時有時間就投投簡歷，但是告訴自己不要抱太大希望。後來研究突破了瓶頸，開始寫需要發表的論文，同時又有了兩個面試機會，在兩個面試中，我的研究經歷都起到了很重要的作用，其中一個公司給了我offer，我現在已經開始上班。

以上三個就是我能想到的到目前為止人生最陰暗的三個時期，總結以上，解決的辦法就是，凡事順其自然，擺正心態，對自己覺得值得的事情，儘自己最大的努力去爭取，這樣不管成功還是失敗，將來自己也不會後悔，但是不要有太強的功利心，因為生活不像玩遊戲，不是你只要花時間拼命打怪就可以立馬得到相應的等級提升，不過我相信，只要自己真的努力過，所有的付出，在將來的某天都會多多少少有一些回報，讓你覺得過去的苦沒有白吃，汗水和淚水也沒有白流。

最後的最後，我一直相信，任何事情的發生，你得到，或者得不到，永遠都有它的原因。每當我在經歷自認為的人生低谷期的時候，我就會開始“聽”Friends（就是邊放背景音我邊做事，休息的時候切到播放視窗瞄幾眼），看他們怎麼在25歲到35歲這段對於每個人來說都是人生中最迷惘的時期裡掙扎、跌倒、再成長，看他們在經歷各種失戀、失業和其它突如其來的生活變化時怎麼勇敢面對、怎麼度過、最後怎麼都過上“幸福的生活”，他們就像是我真正的friends一樣在我每次失落的時候告訴我：“你會好起來的！再堅持一下！”當然，我生活中也有很多很好的朋友，我們在彼此遇到困難的時候都會互相鼓勵和陪伴。

我覺著最困難的是今年。2020

俗話說，鼠年難過，我真的是深有體會。

過年回家疫情就開始啦，封路封車站，哪裡都封，自己是機構的老師，還是線下的，所以，沒有課時費，哪來的夢想和未來……而且到現在還沒復課，知道真相的我眼淚掉下來。只能靠著底薪苟延殘喘……

人家都說，要做斜槓青年，搞搞副業總是好的吧，我翻遍了知乎，但凡和副業有關的我就收藏研究。

語音採集6元一次，400句唸的我嗓子冒煙，還得僱個幫手遠近採集，錄了4.5個小時，50元，分她一半，so……easy?

另外一個打新債，投了1000大洋進去，一個月賺了165.2，後面就再也沒中過籤……

要說我暫時經歷了好幾個困難時期，第一次感到困難的一年是1999年，那一年我手裡就2000元，一家人到岳陽來了，那時候老公也沒有工作，自己也沒有做事，後來找父母朋友到處借了3萬左右錢開了一個生活超市，因為什麼都不懂轉讓了一個店，一轉讓了別人就說這裡3年左右會拆掉，當時沒有錢買床就在地上開地鋪，做生意也不知道貨源，從縣城到市裡，語言也不通，當時就就覺得很難，就像是在一個萬丈深淵，其實現在想起來也沒有什麼，日子始終是轉，一切都會好的。

這些年也遇到很多事情，每次都以為是大事，現在想想也都是小事。

去年我覺得也是非常的困難，在6月份的時候在別人那裡投資二萬元虧了，

8月份我老公開車撞人了，那個人一直住醫院到過年，自己出了些錢，自己每個月房貸就有快6千，過年又遇到疫情，家裡過年老公家兄弟和自己有一起11個人每天吃飯，正月初四家裡摩托車被小偷偷走了，正月20我媽媽摔跤大腿粉碎性骨折，手術花了4萬多，店子也不準開門。但是我每天對自己說事情已經是這樣，最壞就是這樣了 ，一切會好的，所有的事情如果事與願違，那一定是最好的安排。加油一切會好的

之前一個傍晚，和最好的朋友晚上吃飯聊天的時候，我極力讓她不要滿足目前的碩士研究生學歷，繼續爭取唸書讀博士的機會，朋友給我說了一句話，大概意思是"現在的專業課她自己不咋有興趣，感覺學不懂。"我當時冒昧說了一句"學不懂混也要上博士"。因為我深知讀書的重要性，讀書能帶給我們最大的財富就是將來你面對人生中的各種問題時，內心的那一份自信，這一點尤為重要！但是當時給朋友的回覆卻少了幾分思考，不甚深刻，我們都一聽而過。

其實我後來反覆思考，人生中真的有很多這樣的問題，面對努力過後的糟糕結果，我們可以用“重過程，不重結果”、“放棄是一種智慧，不要在一顆樹上吊死”等等的話來為自己減壓，為自己開脫。試問，夜深人靜之時，我們的內心真的這麼想嗎？答案怕是不盡然。想堅持，又怕堅持無果最終浪費青春，想放棄，又逃不過堅持到底就是勝利的人生信條，那麼人生面對諸如這樣的問題該如何思考和前進？

直到後來無意間看了電影《大贏家》，片尾一句臺詞，我突然通透了，其實答案也簡單也複雜。"對自己的選擇負責，如果你努力過後仍然沒有結果，接下來要做的不是激流勇退，而是應該緊接著更努力一些，因為打著“放棄是一種智慧心態”的人，激流勇退之後後大多沒有再游上來，就像我正在堅守的考研之路，如果失敗後對自己說，不如歇一歇，先工作再考研，那麼大機率事件，研究生之路已經與你無緣。

其實我真的很笨，很死板，我也只是想盡力做好眼前我自己選擇的每一件事，求得內心的那一份安寧，堅守自己的“形而上學”人生觀。

我以為，倘若面對我自己的理想和目標，在最有可能實現他們的年紀我選擇了放棄，這樣的我，這樣的擔當，我反問我自己，今後如何做一個好父親，好丈夫，何以承擔起我自己的那一份責任？

天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，睏乏其身，所以動心忍性，增益其所不能。做不好？學不懂？不怕，再努力點，在如果或許浮躁的社會風氣之中，一定堅守內心最真的那一點，繼續學下去，繼續努力。

最困難的時候是2020年，本來經濟不景氣，卻又發生全球性的新冠病毒。大家都在宅家，藝術品收藏市場非常蕭條。

我最困難的一年是2003年，那一年是讓人膽戰心驚、痛苦不堪的一年，甚至可以說是最無助、最絕望、最苦難的一年。

那年，5歲的女兒突然腿部出現了浮腫，繼而全身都有些變化，當用手使勁按下面板時，表面出現一個明顯的“窩窩”。醫生告訴我們，很可能是腎出了問題。

妻子焦心地吃不下，睡不著，天天守著孩子掉眼淚。我們奔波於城市裡的各大醫院，住院轉院再住院，反覆了多次，沒有一個醫院告訴我們“可以治癒”。灰暗的心情，灰暗的日子，重重地壓迫著我們，有種讓人窒息的感覺。

後來，我們慕名開始投奔藥店坐診的老中醫，為了能掛上號，我當天晚上就去藥店門口守候排隊，以期儘可能靠前地排上第二天的號。每週一次，風雨無阻，雷打不動。那個夜晚基本上是個不眠之夜，因為我沒有去處，只能就近找個網咖，坐著打個盹捱到天亮。

皇天有眼啊！轉機終於出現了！那是一個偶然的機會，我們依舊是抱著試試看的態度來到了一箇中醫院。當老中醫號完脈後，提筆開始開藥方，“嗯，沒關係，吃吃藥就好了！”我們幾乎不敢相信自己的耳朵，都以為是聽錯了，直到反覆追問了好幾次，才敢斷定這是真的！

按照老中醫的草藥方，我們不敢怠慢，精心熬製，精心照顧孩子服用……後來在每週一次的尿液化驗中發現，情況在逐漸好轉，最終恢復到了完全正常！

已經無法能夠形容那一年的心情了，度日如年？如坐針氈？反正就是幹什麼都沒有一點心情，一家人都快急瘋了，精神都快崩潰了……哎，有啥都不能有病，沒啥都不能沒錢，有時候的有些話真的是入木三分啊！

我所經歷過的，已經無法用困難去述說了，而是絕望！

但我依然想說，永遠不要放棄，沒人做過不代表你做不到！

我發生了車禍。

我是當場昏迷，所以到現在當天車禍前的事情都記不起來，據目擊者說是被壓在越野車底下半個多小時。我有意識的畫面就像電視劇裡放的一樣，眼前白茫茫的一片白，什麼都沒有搖搖晃晃，隨後一陣劇烈的疼痛讓我看到了一大堆人，但無法聚焦，看不清楚。

隨著“啊！！！痛痛痛”的一聲，我捂著腰部但肋骨又讓我疼的不行，不對，肩也疼，皺眉咧嘴臉喊的時候也疼，我想看我腿怎麼回事怎麼會這麼疼卻直不起腰。。。。醫生告訴我，我發生車禍了，我第一句話就是：“我還能不能生？”（當初這麼問我也很詫異，因為我一直奉行晚婚晚育，我都不知道我意識裡這麼在意生育這件事）因為肚子以下我除了疼沒有任何知覺，醫生回答不知道，我又問，我的腿還在不在，醫生說還在。就這樣四五個人左右搬抬我放到病床上 。

診斷結果，胯骨粉碎性骨折，肋骨左右兩側共5根骨折，3根擦傷，鎖骨骨折，恥骨骨折，膝蓋兩根韌帶斷裂，顴骨骨折·······

由於醫院醫療器材受限，前面8次放射科檢查都沒檢查出來，第一次手術（4月29日）在入院一週後做了胯骨和鎖骨的手術，早上八點進去，下午三點半出手術室，因為打了鎮痛棒第二天朋友遠道來看我，我還和她聊了整整一天，之後不知是不是撤了鎮痛棒的緣故，我媽說我沉沉睡了兩天。

術後一週左右到兩週，因為之前醫生怕我壓壞了泌尿系統，所以在我入院起就被禁止吃飯和喝水，全程靠輸液，嘴唇乾就用棉籤棒蘸水溼潤下嘴唇，印象中一天輸液從早上八點到第二天凌晨五點半結束。醫生觀察一段時間發現泌尿無異常就讓撤掉輸尿管，結果我竟然，不會小便了，對，不會尿尿了。我因為全天躺著，對尿尿的感覺不明顯，家人常問想不想尿，我就用手壓一下肚子，有想尿的感覺，就讓家人拿了便盆塞到身體底下（我因為全身除了手肘以下的手以外其他部位都動不了，所以都是平躺著上廁所的），我尿不出來，沒有原來尿的感覺了，哦，原來尿尿也是需要訓練的，很辛苦，一直用手指按壓肚子到快尿出來的時候，如此反覆一週，慢慢開始自動排尿了。但是後續我發現我漏尿，就是尿完，躺著的時候不知怎麼回事屁股底下就溼了，用餐巾紙擦乾，墊著，過一會又溼了，如此反覆，那個月我經常在深夜偷偷哭泣，我以後不會永遠都要穿著紙尿褲出門，才20幾歲就要經歷七八十歲大小便失禁的人生了吧！！好在命運眷顧，一個月以後，奇蹟般次數減少到消失。

然後在以後的住院生涯裡我才發現，這不過是開始。

術後一週開始復健，就是家人幫我搬抬身體，每天抬起放下我那條沒有感覺的傷腿，有一天擦拭我身體的時候發現那條傷腿膝蓋比好的腿腫，之後推上救護車去別的醫院檢查才知道我膝蓋韌帶斷裂，自己無法調整控制膝蓋，要做韌帶移植手術。

家人幫我搬起來的左腿（當時還沒發現韌帶斷裂）

6月10日開始韌帶移植手術，做完一週後，開始讓家人幫我搬抬我的腿，防止肌肉粘連，以及恢復膝蓋韌性，那是痛苦的開始。

韌帶手術後第二天

（第二次手術，因為擔心常用麻藥對神經不太好，所以第二次手術後沒有用鎮痛棒），可是當時術後包紮沒有包好，紗布彎折在手術刀疤處，讓我麻藥勁過了以後從下午三點一直痛到半夜一兩點，醫生也覺得奇怪，覺得我不能忍受痛，口服止疼藥試了也沒有用，第二天主治醫生查房，我堅持讓他幫我拆紗布檢視，結果發現是紗布褶皺正好磕在了刀疤上，加大了摩擦，所以相當於在傷口不停磨，現在回憶依然記憶猶新!

術後一週，發現還是無法控制自己的腿。

術後第14天開始做韌帶拉伸，因為一個多月，應該說兩個多月腿一直都是直立的，韌帶沒有拉伸過，所以比普通人的韌帶拉傷恢復要困難，韌帶和肌肉都有點萎縮了，而且也控制不了自己的腿，彎曲不了。所以就是藉助外力強制性彎曲，我媽就是在一邊用手一點點抬高高度讓我腿能更彎曲點，這是第一天的效果。（過程中痛得全身一直冒汗這是不用說的了）

長時間躺著，好腿也開始肌肉褪掉了，我住院前133斤，當時是114斤。

因為長時間躺著防止血栓，每天都要在肚皮上扎針，兩邊肚皮都扎滿了針孔。

我從4月23日住院到7月份，一直都是平躺在病床上，到7月中旬開始把病床搖起來一點點嘗試坐，因為長時間平躺所以醫生也不建議坐，一是不適應會頭暈，而是怕坐起來我的胯承受不了重量（因為原先的胯骨碎了，所以我的鋼板永久留在身體裡不拆除），漸漸地我由他人餵食開始嘗試自己坐立吃飯。

韌帶手術第20天的時候我媽讓我可以站起來試試，因為建議術後一個半月再嘗試站立，所以我們是偷偷摸摸在病房中嘗試的。我媽把我搖起到腰直立90度的樣子坐起（因為左右肋骨骨折所以靠自己還無法坐起來，並且氣胸也有損傷），然後讓我自己嘗試一條腿一條腿放下去，抓著床欄扶手自己坐起來，然後我媽問我要不要站起來試一下，我自己站不起來，我媽讓我嘗試把左手臂放在她的肩上壓著她站起來試試，然後她環著我右邊的腰（因為我左胯碎，右肩骨折，所以這幾個地方都碰不得暫時）我微傾斜靠在我媽身上站了起來，當時的感受就是，頭有點暈，然後腳底板硌得慌（因為腳底的肉墊也退化了）。然後站了大概一分鐘，我媽問我要不要試試走一走，當時躺了兩個月的自己也有點激動，想著試試但又害怕，（其實我自己走不了路的）我媽說讓我把腳踩在她的腳背上她帶著我感受下，就這樣，相當於第一次練跳舞的人跟著對方走，但30S左右我就堅持不住了，因為相當於我雖然直立但是整個身體是壓在我媽的身上的，就是一灘肉沒有任何行動力，但也讓我好好真切地感受了下兩個多月來的站立和“行走”。

到7月上中旬，開始康復訓練

右腿還是粗的，但左小腿肌肉萎縮的比較嚴重，這張圖是復健了半個多月的效果，小腿只能彎折到這個程度，前一週進度比較快，但彎曲度數從60度到90度是個瓶頸。

我連續一週都沒有彎曲度數的進步，主治醫生看了說不行，這樣的話我以後連輪椅也做不了，要坐輪椅膝蓋必須彎曲到90度，對那時候的我來說能坐輪椅就是我的目標了。然後醫生說，練，繼續練，太痛就用冰塊敷麻了以後繼續練，要麼就是吃了止疼藥繼續練，就這樣每天上午不復健的時候我就自己一個人在病房床沿練習彎腿，儘量把腿折到床底下去，可是太疼了，並且自己無法控制，沒多久就想放棄，真的受不了。最後我媽喊醫生過來看有沒有其他方式，醫生說，沒有，你要麼選擇殘疾永遠一瘸一拐別人照顧，要麼就吃下今天這個苦，說著就把我的腿一掰----“啊！！”永遠都記得這一下的疼，把醫院走廊上的人全都吸引到我的病房門口，就是這樣，撕心裂肺，每天開著空調但是練習時汗都把衣服溼透，不是因為熱，是因為肌肉的緊縮出的汗。

就這次以後，感覺過了這個瓶頸，依然每天從病房坐輪椅去康復中心，和中風的爺爺奶奶，癱瘓的叔叔阿姨們一起做康復，我也成了他們中的希望。

我們都是一群毫無知覺（我有痛覺）無法自主行動的的人，每天做著重複枯燥的練習活動，可能因為我年輕，所以我比他們效果更明顯，也可能在這個過程中除了半天的康復中心訓練，我自己也沒落下練習，得到了上天的眷顧。

這是開始不用醫院扶手自己拿手機拍著走路，還是有點一瘸一拐。

到2018年8月8日正式結束了107天的住院生活，因為我可以住家每天去康復中心，也要騰出病房給其他人，所以我出院了，自己走出來的哦~~

在這個過程中，無數次詢問醫生，我以後能不能正常走路，醫生說不知道，要看自己的吃苦程度，也有成功自己走路的病例彆氣餒，但像一條腿上有兩個受傷關節手術的比較少，就要比一般人更吃苦距離希望才更近，雖然是鼓勵但是自己知道希望渺茫，可是誰說就不可能呢？我永遠記得當我提前半個月下地走路的時候，醫生還把我走路的樣子用手機拍下來，說要給之前手術的專家看（我手術是專門請浙二醫院的醫生做的），研究下一步治療方案，哈哈O(∩_∩)O哈哈~真的不要放棄，即使所有人都否定了你，你也不能放棄自己！（其實我打這句話的時候有點淚奔了）

我在膝蓋韌帶鍛鍊疼痛一週後，甚至連睡夢裡都在學習復健的時候，我真的想過放棄，那時候偷偷攢安眠藥到37顆，想著現在這麼辛苦以後還能不能走路都不知道那我這麼痛苦有什麼意義，我現在的疼痛也沒人能幫我感受。不如一了百了，反正我什麼都不知道我也不抱希望了。

每天凌晨都在被窩裡哭，因為天一亮又要復健了，白天上班晚上陪護的男朋友被我吵醒，說：“如果你自己都放棄自己那就沒有人能救得了你了，你也只能一輩子保持這個狀態！”早晨我媽來換要去上班的男友，男友把我的情況告訴我媽，我媽把給我帶的早飯緩緩放桌上，眼睛泛紅，戴著哭腔說：“我不覺得你比別人差，別人能做的事，你也能做，你不可能做不到的，只是現在而已。你以後會去到世界任何地方，會走到人堆裡去像個正常人一樣生活，我從沒想過你永遠都會像現在一樣，你會去做任何你想做的事，你做得到的，你自己別放棄，我覺得你可以！”

就這句話，讓我把37顆安眠藥永遠地儲存了起來，現在想來依然覺得眼睛泛紅，我做到了，我像所有正常人一樣，走到人堆裡沒人覺得我的異常。

永遠別放棄希望，放棄自己！！

現在的我一如平常的生活，依然是那個車禍前的男友，我們也準備要結婚了，我也真正感受到了想要幸福要靠自己創造的含義。昨天看到央視出的《人生第一次》關於殘疾人的那一期我看哭了，因為我也曾經是他們中的一員，我如果現在是一瘸一拐的可能也會像那個殘疾女生的媽媽說的那樣，找個窮一點男人，肯照顧我就行了過一生，而不能自己選擇和喜歡的人在一起。當時看到這裡的時候，我哭得稀里嘩啦，覺得自己很幸運也很努力！！

未來的我，還想學會跑步，學會騎腳踏車（跑步最近有在慢慢練，因為有時已經在斑馬線上綠燈轉紅燈過快，想稍微跑一下，可是自己跑起來就露出馬腳，還是會一瘸一拐地跑，我想練好，練到看不出來。腳踏車以前是會的，但現在一直沒試過，上次出門踩遊船，發現傷腿不能完整踩一個圈，所以想跑步練好以後再練），未來還很長，時間也很快，我想在我還有力氣，還年輕的時候，完成高考時的夢想，騎行環省，希望我能學得會，未來還來得及。

成功與否，要由自己定義！