媽寶男的養成，主要責任還是在於媽媽吧。1、當媽的什麼事都替兒子做好，不讓他受一點苦，一切包辦了。2、當媽的忍受不了兒子辦事的速度，效果，只好自己替他做了，這樣養成了一切有媽媽的感覺，從此有依賴性。3、一般是家庭經濟條件比較好的家庭，感受不到窮苦，缺少感官認識，認為一切理所當然。4、當媽媽的比較強勢，一家人什麼事都要聽媽媽的，久而久之，給孩子的感覺媽媽都是對的。以上幾方面是造就媽寶男的主要原因。孩子雖小，自己的事還是交給他自己做，大人儘管放手，當然要在安全可控範圍內才好。當媽媽的不要包辦一切，沒人喜歡媽寶男。

從小培養孩子要有獨立的價值觀，告訴他做事情的利與弊，而不是命令孩子怎麼做，如果一個人沒有自己的價值觀，那麼是非常可悲的。

1、媽寶男是怎樣養成的？？

用一句話概括，媽寶男的產生使男人走向父權失敗後的產物。

在孩子的的成長過程中，當男孩達到一定的年齡後，他會越來越愛自己的媽媽。

導致這種情況發生的原因是什麼呢？

有一種可能是爸爸不在了。

住我隔壁的一堆母子，男孩已經20歲了，非常聽他媽媽的話。

這個男孩的父母早早就離異了。他了解自己的爸爸都是從母親口中得知的。

平時他媽媽來我們家串門，經常說她的兒子和他以前的丈夫一樣聽話。

一個男孩沒有父親，就沒有了男性模範物件，在這個過程中，媽媽會告訴兒子，你爸爸是什麼什麼樣的，塑造出一個聽話的爸爸形象，兒子就會去模仿。

還有一種可能就是，父母之間的關係不好。

和小米相親的男生，在哭訴他媽多不容易時，就告訴小米他爸媽的關係不好。

從他的口中得知，在她媽媽眼中，爸爸就是個不折不扣的渣男。

從那男的語氣中，也聽得出他對爸爸的不屑。

如果一個家庭裡，媽媽一直否認爸爸，兒子害怕媽媽生氣和責備，通常會和媽媽站在同一陣線。

而孩子對媽媽的依戀是原生的，這樣一來，爸爸就很難擠進他們的關係之中。

最後一種可能就是，爸爸自己也是一個媽寶男。

一個媽寶男丈夫，一般無法扮演好男人的角色，在一個家庭裡，他永遠是一個男孩，這也註定了他無法去支撐這個價，或者成為家裡的主要成員，去實現爸爸的功能。

更可怕的是，一個媽寶男父親可能需要受到更多照顧，因為自己的能力比較弱，他無法去面對問題，或者承擔責任，他永遠躲在自己的老婆後面。

家裡的方方面面，都需要老婆支撐，這樣的爸爸，也只是擔個虛名。

不管是哪種情況，都有一個共同點。

那就是，有一個強勢的媽媽，這個媽媽回緊緊吧兒子抓在手心，她們很難和兒子劃清界限，兒子在她心中，永遠需要照顧和指導。

就像《我家那小子》裡面的朱雨辰。

她媽媽強行跟著39歲的兒子進劇組，她覺得自己所做的一切都是為了兒子號，還自豪地說自己比兩個菲傭還厲害。說到這一點時，她十分興奮，滿是自豪。

當朱雨辰做了一頓飯想感謝媽媽的付出時，媽媽的第一反應是愧疚，認為自己的兒子是因為遭遇了什麼磨難才會給她做飯。

朱媽媽對兒子的控制慾，可以用恐怖來形同。

遇到媽寶男怎麼辦？

對於媽寶男，大部分女性是避之不及。

但也有些女生，愛生了一個媽寶男，或者嫁給了一個媽寶男。

他們可能已經生兒育女，不想分開。

當另一半是媽寶男時，我們該怎麼辦呢？

首先，不要逼迫老公去戰隊。

受傳統文化的影響了，在我們國家，婆婆和媳婦一起相處做事的時間總是特別多，所以彼此之間很容易發生爭吵，相互為難。

在這樣的對抗中，一個希望丈夫站在自己這邊，一個希望兒子站在自己這邊。

而媽寶男肯定會馬上站在他媽媽那邊，所以，當你再拉攏丈夫的那一刻起，你就已經輸了。

媽寶男一直需要媽媽的照顧，他們的內心也是有壓力的，如果你非要他選對沾邊，就等於要把他撕裂一樣。

如果你能多體諒他這種壓力，讓他覺得你是可以信任的，他不僅會感激你，同時還有可以喘息的機會，讓他有時間去思考，自己和母親的關係。

其次，儘量不要責怪你的丈夫是媽寶男。

媽寶男都討厭被別人說是媽寶男，因為這會讓他產生一種羞恥的感覺，同時他還有產生對你的恨。

還記得《都挺好》裡面的蘇明成嗎？他之所以打了朱麗一巴掌，就是因為老婆說他是一個心理未斷奶的孩子。

指責他是媽寶男，會讓他覺得，你是不肯定、不認同也不接納他的，你是站在他對立面的，是他的敵人。

而且，這種責怪還有可能激發其他情緒，讓他跑到他媽媽那邊說你的不是，這無疑會讓你們的關係越來越遠。

其實更重要的是，當你遇到媽寶男時，你需要明確的知道，自己到底想從這段婚姻中獲得什麼。

很多人都說，我一開始不知道他是媽寶男，但其實這是一個自我欺騙的謊言。

其實你一開始就知道，只是不願意承認，他身上一定有一些東西，是可以滿足你的期待的。

所以，你要去思考自己的期待，思考一段婚姻的意義，思考這個男人能給你的價值。

你需要自己去理清楚，而不是拼命地說，我在這段關係中，是受傷的那一個，我對他已經很好了。

只有心中有了清晰的目標，我們才知道下一步該怎麼走。

……………………………………

如果你經歷了種種努力，你依然無法從這段關係中獲得幸福，那麼，請你勇敢地離開媽寶男。

媽寶男和媽媽的分離，需要很長的時間。

在這個過程中，你可能還需要扮演一個你丈夫父親的角色。

這很難，也很累而且還可能會遇到婆婆的阻礙和刁難。

瞭解清楚自己想要什麼，再決定自己該怎麼做吧。

我認為的養成原因如下媽媽長期幫孩子做決定，孩子自己很少有自己的主見。孩子過於依賴媽媽，獨立性比較差。媽媽從孩子小時候就灌輸給孩子一種不管自己做的對不對，孩子永遠站媽媽一邊的思想。媽媽給孩子從小造成一種自己說的話就是權威的錯覺。孩子的思辨能力不強。家長該放手時不放手，總認為孩子還小，怕孩子吃虧。關於如何避免要培養孩子獨立思考的能力，大人不要一開始就把答案告訴給孩子。培養孩子的自理能力。孩子的自理能力很重要，要從小就讓孩子慢慢學會自己照顧自己。家長不要總是拿出一副權威的姿態去與孩子對話，不要讓孩子覺得家長什麼都是對的，自己的想法不重要。傾聽孩子的想法，不要強行給孩子灌輸“成功學”，家長希望孩子少走彎路，但很多時候，這些需要孩子自己去經歷。家長該放手時就放手。不要總把孩子當成小時候不懂事的樣子。孩子大了就該讓他們獨立一點，有自己的生活空間。培養孩子的思辨能力。

媽寶男，指的是凡事聽媽媽的，沒有主見的男性，即一個強勢、控制慾和佔有慾的媽媽養育出一個戀母情結的兒子。兒子是其的附屬品。

一般出現在家庭的話語權在母親手中，家裡的父親也要麼受妻子的管制，家庭地位低，沒有話語權，要麼父親角色缺失或離異家庭，母親把生活中心放兒子身上，日積夜累，母親從照顧兒子的日常飲食起居，延伸到學業交友。

與媽寶男交往過往中可能會遇到的種種來自四母親的干涉，感覺不是在與媽寶男談戀愛，而是與其母親戀愛。

主要體現在雙方交往中，遇到難題媽寶男習慣想母親求助，愛母親比女友更多，兩人交往毫無私密可言，甚至女方可能會受到其母親的責難。

當然媽寶男也並不是無藥可救，他們有純真的心，需要時間和精力幫助其建立其與母親的邊界，精神層面從無力的男孩成長為成熟男人。

“媽寶男”最大的特點是沒有“斷奶”。他們甘於成為母親的附屬品，沒有獨立思考的能力，對於事情沒有獨立的分辨能力，依賴性強，而且甘於做父母的提線木偶。

近年來，“媽寶男”成為熱詞，他們沒主見，沒原則，沒責任感，缺乏擔當，自己的人生路線基本由媽媽設定，通常用來代指那些被媽媽寵壞了的孩子。很多媽媽們正在培養著“媽寶男”而不自知。

孩子的問題就是家庭的問題，一個強勢的事事為兒子包辦代替的媽媽，是媽寶男產生的根源。從心理學角度來看，媽寶男是受糾纏的親子關係影響，單一父母與指定孩子間的糾纏關係，束縛了孩子與自己以外的社會接觸，而未提供一個適宜和真誠情感的溝通，妨礙了關係中孩子的個性形成和社交能力的鍛練。在一個家庭中，母親過於的強勢，另一方面獨生子女在家庭中的地位被過於看重，而爸爸在教育中的缺失，也是重要原因之一。

如何避免這樣的事情發生，首先應該意識到，孩子是獨立的個體，而不是你的附屬品，給孩子空間，讓他自我成長。讓孩子多獨立的去完成一件事，尊重孩子的不同見解，讓他形成獨立的人格和思想，讓他嘗試去擔負一定的責任，讓孩子長大後具備獨立的生活技能。讓孩子多去體驗，試著去重構自己當前的人際關係，多和人交往，找到他認為舒適的溝通方式。多給孩子一些信任，讓他們肯定自己的能力，即使犯了錯，也不要去太過激的指責，應給予正確的引導。

女人千萬不要嫁媽寶男，也要好好培養孩子，不能讓他成為媽寶男。因為媽寶男是很難幸福的。

所謂的媽寶男，就是一切以媽媽的意願為主，唯母命是從的男人。當然他後面一定會有一個對他極盡寵愛，甚至溺愛的老母親。

她從孩子出生起，就以愛的名義，桎梏孩子的獨立和判斷能力，導致孩子處處以母親為依賴，為標杆。長大後在母親與媳婦有衝突時，他自然第一個選擇站在母親一方，而犧牲媳婦。

電視劇《雙面膠》是有生活原型的，作家六六是根據網友對她的哭訴而創作的，我們為女主的慘死而扼腕嘆息的同時，也會發現身邊隨處可見媽寶男。

我婆婆跟老大媳婦吵架後，就天天要在外地工作的小兒子，也就是我老公跟她建房子要住出去，其實那時我和老公剛剛參加工作不久，還在租房住，又剛生小孩，經濟相當困難。我婆婆可不管，天天打電話給他，沒辦法，借錢都要建。

每次回老家，我婆婆就等著我做飯、洗碗、做家務。我如果叫老公或孩子幫一下忙，她就會制止，說他們是男孩子，甚至我老公過了不惑之年了，她都不要他去菜地種菜，說他不會。還好平時我們都不和婆婆住一起，不然的話，我肯定也是媽寶男的受害者，想想都不寒而慄。

芒果臺《我家那小子》裡面朱雨辰的媽媽，甚至說她是拿整個生命來對待兒子，早上四五點就起來為兒子煲湯。

干涉孩子的感情，希望媳婦是個賢妻良母，像她一樣伺候他兒子。

這樣培養出來的媽寶男會幸福嗎？有那麼高尚的女孩子，一進門就到你家來做保姆媽？人家女孩子哪個不是爸爸媽媽手心裡的寶啊？

這樣的媽寶男讓女孩避而遠之，自己也不幸福，壓力山大。

大意是：所有的媽寶男都是童年時期被“權威的母親”控制的一代

他們在童年時期的叛逆都被隱藏起來，忍讓下來，為了讓母親高興。

而結婚之後和妻子爆發各種爭執矛盾就是因為

面對一位女性，他小時候的被壓迫情緒激發出來了

在這段關係中他去反抗去叛逆不會有負罪感

認為自己能夠佔據主導地位了。

其實，這就是男性在兒童時期，由於母親的強勢和父親的缺位造成的。

母親把沒有從父親那裡得到的關心和期待投寄到了兒子身上

兒子揹負著母親的壓力和強勢，無法“反抗”的成長

於是兩者形成一種親情又依戀的感情

在這期間，妻子屬於外來人

破壞了原本“二人家庭”的和諧

這才會有各種矛盾，也是大家不喜歡媽寶男的原因

一般這種養出的性格多數存在於“離異家庭”或者“母親強勢霸道，在家裡佔據絕對的話語權”

的家庭中。

所以說，父親的缺位要引起足夠的重視啊！

都說女兒是父親上輩子的情人，相同母親跟兒子的情感也是一樣的，兒子對於一個家庭來說，除了丈夫就是第二個小男子漢，每個母親都愛自己的孩子，但愛的方法不一樣，在兒子的從小到大世界裡，他最愛的女人是媽媽，但兒子終會長大，總會遇到他心愛的和想守護的公主，注意力總歸會分散一些在老婆身上，一下子的區別對待會讓做母親的不適應，覺得是兒媳婦搶了自己的兒子，作妖的事情就一件一件的發生、情商高的兒子會處理好婆媳之間的矛盾，情商低的兒子就會認為母親只有一個，老婆可以有無數個，媽寶男是被母親養成的，母親認為自己的兒子是最棒的，最優秀的，找什麼樣的女孩子找不到，自己就是兒子粉絲一枚，兒子受母親的影響覺得自己很高大上，配任何女子都綽綽有餘，優越感很強，母親做啥都是為了自己，只要是為了自己都是對的，自私的表現！

怎麼避免媽寶男呢？可以一起多出去旅遊，旅遊可以看出一個男人有沒有計劃做事，有沒有獨立的個性，生活習慣，遇事處理能力，經濟情況等等，是媽寶男他媽媽肯定是各種的不放心，電話資訊，是媽寶男用的開銷啥的肯定會跟他媽說，包括遇到的任何小事情。多拜訪他家，觀察他跟他媽的互動，他媽肯定是啥都捨不得兒子做啥事，還有看他媽看你的眼神，有沒有防備的之意！

媽寶男，讓女人望而生畏的一類人。女人嫁給這類人，真的是悲劇，離婚還是好事。

媽寶男的形成是因為從小的家庭教育，方式不對，爸爸缺席，而媽媽過份溺愛。溺愛有毒，會把孩子變成有眼睛的瞎子；有嘴巴的啞巴；有腦子的弱智；有耳朵的聾子。當一個人五識盡喪，他就看不見，聽不見，分辨不了黑白是非，懂不了人間悲歡。一切以媽媽為中心，就是結婚了，也只會複述他媽的話，無法和妻子對話。只會按他媽的旨意來，而不懂什麼道理。這樣的婚姻是最痛苦的，沒有人能忍受。

孩子從小學習知識很快的，家長一定不要干涉太多，代勞太多。讓他去探索，去體驗，這樣才會健康成長，避免媽寶男的悲劇，媽寶男一旦養成，是一個家庭的悲劇，媽媽和孩子一生肯定都不會好過。

媽寶男的養成 1：從小被父母和家人溺愛 養成在家庭有種被無條件讚賞氛圍 從而自身就帶著良好優越感 進而養成傾向於家人父母的想法意見 2：自身缺乏擔當能力 但是這種缺點能從父母哪裡得到幫助 久了 就養成了必須依靠父母才能生活 在重要的抉擇和麵對重要困難時 自身沒有承擔能力的勇氣和擔當 進而只有依靠父母 對於這種 最好就是改變自己 因為改變他的可能性小 不如從自身做起

讓他們可以做主自己的事情。

讓他們親自經歷各種問題帶來的掙扎。

讓他們在自己的錯誤中得到成長。

但是在現實生活中不知道為什麼出現了越來越多的“媽寶”。他們無力面對挫折，無法解決困難，無論在工作和生活中都不願承擔責任。

1、讓孩子自己做選擇：選擇可以給孩子提供了很多練習做決定的機會，對職業、生活方式、伴侶的選擇都有很大的幫助。

2、尊重孩子的努力：當孩子的努力得到了尊重，他就會集中精力去自己解決問題。

3、不要問太多的問題：問太多的問題會讓人感受私人生活被侵犯，而且會讓孩子感覺不被信任。他想說的時候，自會和你說。

4、別急著告訴答案：當孩子提問時首先要讓他自己去尋找答案。

5、鼓勵孩子善用外部資源：要讓孩子知道不能凡事都依賴父母，父母以外—鄰居、朋友、文具店老闆都可以幫他解決問題。

6、別毀掉孩子的希望：儘量不要說打擊孩子的話，不讓孩子失望，就是在保護他們的希望、夢想和實現夢想所付出的努力。

我身邊同事就有寶媽男，真的是奇葩，沒有主見，連晚上部門聚餐都需要和他媽報備，什麼時間回家都有規定，平時說話就是我媽說我媽說怎麼怎麼的。連我們吃個油炸食品，他看到就要說我媽說油炸食品用的都是地溝油的，除了寶馬以外，同事人還是很不錯的，也很樂意助人為樂，性格也比較溫和，溫文爾雅，相處下來之後其實這性格形成也是有原因的

1.這個同事是單親家庭，父母離異，一直和母親生活，從小到大父愛的缺失讓他很敏感，很自卑，因為和母親生活的原因，他母親所有的生活內容都是圍繞著他，小到穿衣吃飯，大到選專業就也都是再他母親的安排下進行的，所以長時間下來自己沒啥想法

2.因為母親離婚的原因，所以對他的管教很嚴格，一旦出現叛逆的情況，他母親就一哭二鬧，訴說自己多不容易養大他，就而久之不敢違背母親，連上班後的工資都要交給母親，要錢還要從母親那要。

我們說媽寶男，更多的是自己性格原因，沒有主見，沒有自己想法，三句不離媽的人，和媽寶男結婚很容易導致婆媳矛盾，作為男人本身是要做潤滑劑，讓兩方和平相處，媽寶男本身沒主見的人，又是多聽母親不管對錯的人，這樣很容易激化矛盾，導致婚姻不穩定

想要讓自己的孩子不要成為媽寶男，作為父母來說，不要干預孩子太多，也不要過於保護，捶打捶打對孩子也是很有好處的，其次不要什麼事都要自己做主，多給與孩子空間，尊重孩子想法，不要圈養更多要放養，明白是非就好，作為父母來說，要引導孩子而不是去控制他，孩子是獨立個體，不是誰的飼養物，要把孩子做為獨立個體來對待，最後是家庭幸福，父母恩愛也有利於孩子的健康成長

“媽寶男”，顧名思義，就是媽媽寶貝男孩子，很顯然，“媽寶男”的形成是和媽媽分不開的。

第一，媽媽過於溺愛孩子，孩子多半都是媽媽來照顧的，爸爸負責賺錢養家，孩子過分依賴媽媽，以至於什麼事情都想問媽媽。而近年來媽寶男才開始多了起來，還和和我們這一代獨生子女是有關係的，家裡只有一個孩子，難免過於溺愛。

第二，媽媽比較強勢，家裡什麼事情都是媽媽說了算，什麼事情都替孩子做主，久而久之，孩子就會喪失很多選擇的權利，慢慢的沒有了主見。

怎麼避免把孩子養成媽寶男呢？媽媽必須學會放手。從小教育孩子自己的事情自己做，不能過分依賴父母。

媽寶男是從小父母溺愛，衣來張手，飯來張口，家長安排了一切，媽寶男也聽從父母親的安排。

長此以往就削弱了媽寶男的獨立自主的能力。因此也形成了所謂的習慣。

媽寶男在談戀愛時，由於什麼都聽母親的，可能會造成沒有主見，最後無果而終。

任何一個妻子能忍受什麼都聽婆婆，而不聽老婆的嗎？

那怎樣避免媽寶男呢？應從小教育，勇於承擔責任，從小就讓他知道這世上從來就沒有不勞而獲。從小培養獨立自主的能力。三歲時小孩兒子就有了自主意識了，可以自己洗襪子，洗手帕等小件的東西。

從小培養獨立思考，解決問題的能力。自己摔倒了就自己爬起來。從小培養是非觀。這樣長大了以後，就會成長一個獨立人格的，承擔家庭責任和社會責任的人。這樣的人也會更好的生活，對生活會有積極樂觀的態度！

每一個媽寶男背後，都有一個控制型的媽媽，

她對兒子以愛之名，行控制之實。

該如何避免？

如果你是媽媽，就不要去控制兒子，要讓他獨立。

如果你是問如何避免遇到媽寶男，

觀察他們母子之間的相處就能夠發現和判斷，他是不是媽寶男。

通常媽寶男的口頭禪就包括：這事我得問我媽。

首先，我們來看媽寶男是怎樣養成的？

媽寶男都有個共同的特點，就是媽媽太過強勢。強勢的媽媽根本不會給孩子自己做主的機會。

一般情況下，人們遇到媽寶男的時候，都會怪這個男人，沒主見，沒囊氣。

其實這不能怪男人自己，相信沒幾個人願意是媽寶男。哪個人想任人擺佈，不想自己的事自己做主。

迫於父母的壓力，從小聽命於父母的安排。養成的性格，很難改得掉。所謂：江山易改本性難移。

這個要分兩點來講，一個是站到妻子的臉色；一個是站到媽媽的角色。

一、作為妻子

如果你不幸，發現自己嫁給了一個媽寶男。那就要想辦法改變他了，最好能商量和父母分開住。

遇事讓他自己拿主意，多支援，多鼓勵他。讓他認識到男人該有的擔當，不能什麼都指望別人做主。

只有這樣，他才能慢慢有主見，心智變得成熟。不然夫妻兩什麼事都會讓婆婆參與進來。

難免就會產生婆媳矛盾。然後男人什麼都聽他媽媽的，這樣的婚姻你會過的很累。

二、作為媽媽

這個就簡單了。因為決策權完全在你自己手裡。要不要讓自己得孩子，變成一個被人嫌棄的媽寶男？

你就的慎重的考慮清楚了。孩子不成熟，不知道對錯。我們應該多指導，而不是什麼事都替他做主。

不想讓孩子變成媽寶男，就要學會放手。只要不學壞，什麼事都可以讓他自己選擇，培養他的自主能力。

你的強勢管不了他一輩子，最後只會害了他。所以學會適當的放手，也是對孩子的一種愛。

最後，雖然大家都不喜歡媽寶男，但是也沒有那麼可怕。性格是可以改變的，他們需要的是給他們自主的權利，我們需要的是給他們耐心！

靠家人的話還是聽話吧各行業圈子都形成了你要改變別人嗎？你只能改變自己，如果他父母成功了在家都不聽話那在誰眼裡你好？

媽寶男的背後有一個為兒子而活，把比較多注意力和心血投入到兒子身上的母親。詳情如下:

首先，在家中，媽寶男的爸爸的心思不在兒子和妻子身上，工作忙碌，把養育兒子的重任交給妻子，不關心妻子，可能在外面有家或出軌不斷。媽寶男的媽媽失望卻無法拜託婚姻，把自己失敗婚姻的遺憾跟情感上的飢渴全部投射到兒子身上。一心只關注兒子，照顧兒子事無鉅細。

其次，在孩子的成長過程中，會持續不斷、系統深入地向他灌輸“爸爸對你不管不顧，我一個人養大你如何如何不易，所以你應該聽話，長大之後應該如何如何孝順媽媽”這樣的觀念。

在兒子小時候做作業，一直都陪讀帶兒子，原則上不允許孩子去外地上大學，就算在外地也要一天一個電話噓寒問暖，或簡訊關心，自己也會在家坐不住，帶吃的喝的特產被子什麼的都看兒子。給兒子洗腦:看，兒子，媽媽多愛你，你一直都是媽媽的寶寶。媽媽為了你付出了太多，你可不能長大沒有良心。

在兒子結婚的時候，會給兒子安排好，最好是什麼都聽自己的，找的老婆也要聽自己的話，孝順自己。買房買車付出很多，讓兒子對自己更有依賴感跟歉疚感。等到兒子生孩子了，也這也操心，那也操心，很有表現欲，表現出媽媽為你這麼勞心勞力。對兒媳的育兒方式加以干涉。

最後，無論兒子多大的年紀，總是像他3歲4歲那樣無微不至的照顧他關懷他養育他。無論是物質還是精神上都不讓他斷奶，不遺餘力地慣著他。就算是兒子啃老也會不勝餘力地付出。

讓兒子總是說“我媽不容易”“我媽都是為了我們好”“你這麼就不能體諒一下我媽呢”

總之，媽寶男的養成不是偶然，每一個媽寶男的背後都有一個慣著他，把所有心思放在他身上，控制慾比較強的媽媽。

如何避免:

做兒子的:

首先，成為精神獨立，人格獨立，經濟獨立的男人，主動拒絕母親對自己的過度關心和幫助和過多幹涉控制。有自己的主見，知道自己的事自己搞定，自我承擔。

其次，給自己自我暗示，告訴自己，同時也告訴母親自己的想法：自己的小家自己能做主，不需要母親過多幹涉，夫妻關係高於家庭關係。多關心母親和父親的感情問題，讓母親多關注父親，不要把過多注意力放到自己身上。

最後，不要動不動就搬出“我媽不容易”來說服妻子，自己的媽不容易不是自己的妻子造成的，當妻子的不背鍋。有能力處理好家庭關係，不要盲目只聽媽媽的話，有自己的判斷，當夫妻矛盾出現，就以“我媽不容易”“她都是為了我們好”“你就體諒體諒她吧”來帶過。

當媽媽的有自己的世界，兒子的事讓他自己做，培養他精神，人格，經濟上的獨立，不培養巨嬰。把更多的心思放在自己身上，關注自我，不多過干涉，控制兒子。

媽寶男大多存在於單親家庭中，女性是這個家唯一的決策人，一個人拉扯孩子，從而把孩子當成了自己的心理依靠。正是因為母親對孩子這種依賴心理，孩子也會回饋這種感情。從而在心理上把母親放在無人能及的地位，哪怕以後結婚了，對母親也會言聽計從。

對於父母都健在的家庭而言，媽寶男的養成是母親對孩子過度的關愛導致的。比如有些母親，在孩子十幾歲的時候依舊陪睡孩子，不和孩子分床睡。在母親無微不至關懷下成長的孩子，沒有自理能力，一遇到事情第一時間想到的就是找母親求助，這也是養成媽寶男的原因。

在帶孩子的過程中，有些母親熱衷於參與孩子的大小事宜，而且只要孩子表現出一點反抗和拒絕，寶媽情緒就會失控。“我是你媽”“你懂什麼”“你要聽我的”之類的話，就是這種母親經常說的。寶媽如此，孩子久而久之就會喪失獨立思考和獨立解決問題的能力，變成所有女性忌憚的生物——媽寶男。

那麼母親在生活中應該怎麼做，才能防止把孩子帶成“媽寶男”呢？

首先，一定要給孩子選擇的權利。因為母親對孩子選擇權的剝奪，導致孩子什麼事情都聽母親的，所以母親們要做的第一件事，就是讓孩子獨立做主。

一般到孩子上幼兒園之後，家長就可以逐漸放手，在一些無關緊要的小事上讓孩子自己選擇。比如對衣服、鞋子款式的選擇等等，而在大事上則適當加以引導，但也絕不能強制孩子做什麼事情。

其次，母親要讓孩子精神獨立。精神獨立不是很理解，但做這件事卻很簡單，那就是分床睡。臺灣女藝人狄鶯對自己的兒子可謂是這方面的典範了，狄鶯在自己兒子15歲時還在一起睡覺。

然後就是經濟獨立。在孩子有一定年齡之後，家長就再不能包管孩子吃住了，要讓孩子懂得金錢並不是想要多少就要多少，一定要多金錢有一定的認知，這樣在婚後或者今後生活中能正確管理經濟。上海街頭曾發生男子拖拽母親索要金錢的暴力事件，網友都說男子啃老，但是瞭解母親教育男子的方式之後就會知道，這一切依舊是男子過於“媽寶”的原因。

最後就是獨立性了。因為母親沒有把孩子看成獨立的個體，而是讓孩子依附在自己身邊，從而導致孩子對自己過於依賴，然後出現母親>所有人的心理。母親要把孩子看成獨立的個體，而不是私有化，孩子才能自我成長，避免被“媽寶”化。

論媽寶男是怎麼煉成的，歸根結底就是兩個字——自由。給孩子自由，也是對自己最大的寬恕，不要讓兩代人都喘不過氣。