我記得小時後廁所裡家裡有點遠

然後有一次我憋不住了。

我就跑到家後面去拉屎【當時也不知道為什麼非要蹲在家的後面拉現在想想真是智障】

然後我拉好擦好屁股就用土把它埋上了【當然不是用手埋】等我埋好以後！！！！

隔壁家的小弟弟問我在幹什麼。

我說，我把自己拉的屎埋起來了【我當時還洋洋得意的說】。

他說，我看不是吧！你一定藏了什麼寶藏！！！

我說，真沒有這裡面真的是我拉的屎

然後他就開始扒拉

扒拉的一手都是屎，我在旁邊都要笑死了。

然後！！！！！！他用他那摸過屎的手摸了我的臉

我當時就覺得我要毀容了一直哭一直哭

我媽說我摔屎坑裡了，不願意給我洗臉【可能我媽不是我的親媽吧哎】

好了就到這裡了，雖然我描寫的還不是那麼的生動形象。如果你正在傷心。希望你看到開心一點。

原來，不僅打哈欠會傳染，笑也是會傳染的

那是，

高二的一個晚自習。

我在偷偷地玩手機，

刷到一個段子還是什麼不記得了，

反正當時就覺得特別好笑，

就一直笑笑笑。。。。。

像被人點了“笑穴”一樣，根本停不下來，

同桌本來在做作業，

扭頭看著我笑，看著看著，

他居然也笑了。。。。。。

然後我倆就像一對sb一樣，對著笑。。。

真的是笑出眼淚了，

我就把頭埋在書堆了，但是身體一直在顫抖。。。

結果被坐在講臺上的老師發現了，

他以為我身體不舒服，

就叫我名字，

然後我眼睛裡含著淚抬起頭，

對著老師說：老師，我沒事，哈哈哈哈哈哈

老師一臉懵逼，再次確定一次，

真沒事？

我繼續哈哈哈哈，說老師我真沒事，哈哈哈哈哈

你讓我笑完就好了，哈哈哈哈，根本停不下來。。。。。

結果，老師一直看著我笑，最後居然也笑了，

接著全班都笑了。。。。。。

小時候沒喝過可樂，有一次，老爸在外面帶了瓶回來說是飲料，覺得飲料還有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯準備喝，手一抖不小心倒到了地上，我驚恐看著地上冒著白泡的飲料，撲通一下跪在地上：爸！我做錯了什麼？我還小。

常做夢，夢遊是不可能的，於是，不知道夢遊的時候總想著吃飯能不能吃到嘴裡，喝水會不會嗆鼻子，牙齒會不會咬不動東西。當然，這是有可能的，也是有可能的不可能。所以，停了一會就醒了。

醒了看看沒事，又睡了。

天空下雨怎麼辦，那就打拳吧。於是，睡覺頭被碰了。可是，美翻到床下，也感覺很踏實。所以，多少有點慶幸，時間過得太快，我竟然連吃飯都忘記了。

明天天空晴朗一片，糊塗超越夢想的是有的，比如沒有夢想，就很難談超越了，因為基本全是糊塗。

不知道大家小時候有沒有這個功能，可以尿過自己的頭頂（限男生）。

小學二年級突然發現自己有這等本事，於是每次上廁所，都要嘗試一下。每次試完都覺得自己可牛逼了，得意極了。

有一天，在ktv裡水喝多了（別問我為什麼這麼小就去ktv），去廁所準備暢快地釋放自己，那時的ktv廁所隔板很低。條件反射，我又開始了這項功能，直接尿過了頭頂，尿到後方的隔層去了。

然後隔壁翻隔層過來打我.....

小時候在老家鄉下，在房子後面有間廁所，公共的，不分男女的那種，如果想方便，用各種方法證明裡面沒人才能進，如果你正在裡邊方便，聽到外面來人，一般要咳嗽一下，提個醒。有一次鄰居的準女婿從城裡來，那天可能拉肚子，也是巧，那幾天剛下過雨，廁所後面有個水塘水漫出來，有點像人小便的聲音，我剛好路過，只見這位老兄夾著雙腿在廁所旁邊直跺腳，臉色都變了，甚是滑稽！

1.趁同學洗澡去，把他手機裡女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢 2.今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人

3.上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？ 4.今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什麼要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。

5.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 另外一朋友帶著他妹妹一起出現瞭如下對話： MM：哥，你朋友開車挺穩的啊。 GG：恩，是。你看又一輛腳踏車過去了

6.某天，妹妹走到哥哥房裡。 妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。 妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。 妹妹再說：“最後把我的內褲脫下來吧！”哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：“以後別再穿我的衣服了！變態！！！

7.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的開啟車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"

8.記者：大伯，如果你有十畝地,願意把一半的收成獻給黨嗎？ 大伯：願意。 記者：如果是兩幢別墅,願意把一幢別墅獻給黨嗎？ 大伯：願意。 記者：有兩部車呢？ 大伯：願意。 記者：中一百萬元大獎呢？ 大伯：願意。 記者：有兩頭牛呢？ 大伯：不願意...... 記者：為啥田、別墅、車和獎金都願意，牛反倒不願意呢？ 大伯：我真的有兩頭牛！

9.對面的小帥哥吃麵真浪費。麵條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗麵倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃麵的路人甲…

10.公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出來。發給公司那個數學天才，也沒做出來。最後只好問她：“括號裡的數，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，還沒來呢。”……

11.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，捲了好幾層。 我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。 然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷繫了一圈後，就去上班了。 下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看著我。 他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵， 關鍵是：床的正對面是穿衣櫃，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。

12.有人發帖問：喜歡上一個銀行櫃檯MM，有啥好辦法追求嗎？ 回帖：去存錢然後存摺不拿，她會叫住你...銀行妹：哎...你的存摺!!! 樓主回眸一笑：是你的存摺!!! 初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一隻老鷹。 那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？ 於是我果斷的找了個隱蔽的牆角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一隻眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在… 一直在，時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺，於是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻， 然後…低聲咒罵： “神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏”。

14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。 然後就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......” 當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！

15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發簡訊，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個SB”

16.大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…

17.有一次上課，一位同學很餓，就把泡麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”

18.女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這麼玩的 19.今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的麼~會有“嘀”的一聲~ 我買的一隻滷蛋怎麼也刷不出來…… 當時腦袋裡也不知道在想什麼…… 就這樣悠悠地冒出來一句： “嘀！~~~” 全場石化~~~

20.腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊~

21.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了

22.他遇上個妖嬈而富有的女人，被她迷得神魂顛道。他辭掉工作，背叛未婚妻，跟這個女人私奔，在飛機上，女人問他，你還記得中學時被你羞辱過的齙牙妹嗎？他一怔，眼前這個女人越看越覺得眼熟。是你？他問。女人搖頭冷笑，拜你所賜，她中學畢業後就自殺了。他驚恐，那你是。。。？女人陰笑，我是她哥。

23.他身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以後，他就一無所有了。

24.他有空就用紙疊心形摺紙，見到她就給她。這個習慣有多久了？他自己都不是記得很清楚。突然，有天，她電話裡說：“今天有個收廢紙的來，我問了價錢，然後把你送我的心形摺紙都賣掉了…”頓了頓，“剛好九塊錢，等下你打扮打扮，我們一起去民政局領證吧”

記得我小學一年級，第一次參加春遊，不知道為什麼我聽成了野炊

我就在想，要讓同學嘗一下我的手藝，幫老師分擔一些工作，就想到要帶口鍋去生火做飯(￣_,￣ ),。

回家就此事跟母親進行了爭辯，因為我的理解野炊的重點在於炊，我媽感覺可能是學校搞得一次家務體驗類的活動，加上我本來做飯技能樹就點的早（由於我爸做飯難吃到狗都不吃，我媽工作忙又不能天天做飯，所以我幼兒園就能踩著板凳炒個簡單的西紅柿炒蛋，時蔬炒肉，蒸個米飯之類）就沒深入追問。

所以在我的強烈要求下，第二天就讓我媽把我家炒菜的大黑鍋綁到我的背上，還拎著一塑膠袋西紅柿黃瓜生雞蛋什麼的去學校了！

那口鍋有我半個人大，鍋柄在我右肩膀處，後面看上去特別像忍者神龜，回頭率那絕對是屌爆了。

路上的時候我就隱隱感覺到不太妙，我發現同去的同學並沒有誰帶著廚具或者蔬菜，內心想的是“哼，等你們肚子餓了就吃草吧！”（╯－＿－）╯╧╧

等我進入校門的時候，操場上已經開始站隊集合了，全校師生集體看向我的時候我還沒明白怎麼了，一秒後所有人都開始瘋狂的大笑我才反應過來我媽說的是對的(ó﹏ò｡)。

內心是崩潰的，西紅柿黃瓜雞蛋滾了一地(ó﹏ò｡)

那種羞恥感簡直要死了啊！！我才一年級啊喂！以後6年怎麼活啊！！

我揹著那口大黑鍋一路衝回了家，並且一個禮拜沒敢上學。

我媽知道以後笑的缺氧！！笑的缺氧！！還吃頭痛藥！！班主任打電話到我家詢問情況，兩人聊了沒三句就又雙叒叕！！開始一起笑！笑了半個小時！！！

我不管！我特麼要轉學！！

然而並沒如願。初中的時候依然被拿出來恥笑！

前幾天去大別山玩，雨後拾地厥皮，一個老大娘來搭訕，她問我是哪裡去的，我說，淮北，她沒聽懂，我連說了好幾遍，她還是不明白，我就扯著嗓子唱，北方北方我的北大荒，北方北方我的北大倉[呲牙][呲牙]大娘和我的朋友們都笑的直不起腰[捂臉][捂臉]

在上班，站凳子上取東西，忽然腳下打滑摔了下去，這時老闆連忙跑了過來，我腦海裡頓時想起女主被男主接住轉圈圈的畫面。老闆扶住我，問：你怎麼摔倒了？我激動的說：我沒事，我沒事剛剛頭暈了一下。就剛剛，老闆覺得我體質不好，不適合做這份工作，給我工資結了。。。

有一次我考駕照我上車後試了試，問副駕駛上的教練：“教練，方向盤怎麼有點松？”教練淡淡地說：“記得那是2013年的第一場雨，你們的一個師姐來學車，叫她剎車，她倒是沒踩剎車，而是倆手抓住方向盤死命地往後拽，嘴裡還喊著：吁吁籲，所以方向盤就有點鬆了。

幼兒園！！！就記得一件事情，和班裡有個小朋友去廁所，那個小朋友拉屎了，沒有紙，用手指頭擦，記得超級清楚，他四個指頭尖都是屎[捂臉]然後我倆去找老師，老師都快瘋了[捂臉][捂臉][捂臉]

表妹長相一般，不好看，也不難看，可她忽然決定要花費十幾萬去整容，這讓姑媽等人難以理解而發生家庭內部矛盾。於是，我及時予以勸導：“身體只是靈魂暫住的房子，顯然，房子大小，好看與否都不重要，關鍵是靈魂本身是否高尚。”表妹聽得很不耐煩：“我投胎時上了陰間房地產開發商的當，為什麼人家攤到的是精裝房，我得的卻是毛坯房？現在，我自己要花錢搞裝修，難道不對嗎？”

宿舍有一舍友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學生卡，這哥們總忘帶卡，後來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然後打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，媽的，沒帶壺。

老師：“小明，你的夢想是什麼？”小明沉思片刻道：“有房有鋪，自己當老闆，妻子貌美如花，還有當官的兄弟” 老師：“北宋有個人和你一樣，他姓武！”

小學五年級時，班上有一位五十多歲的數學老師。他很嚴厲，上完課喜歡翹著二郎腿抽菸。有一天上自習，五十多歲的數學老師坐在講臺上，煙癮犯了。他拿出煙抽了兩口，吐了兩圈煙霧，放眼望去，發現不對勁。

數學老師緩緩地走下講臺，掐滅了煙，左看看右看看，揪出了兩個抽菸的同學。

“小小年紀不學好，學抽菸。”數學老師說。

“老師，你每天在講臺上抽，我們看都看會了，沒有學。”兩同學說。

我和同桌吵架了，上課時，

我倆誰也不理誰。

突然手機收到一個簡訊，

一看是同桌發的簡訊：

“說，對不起，都是我的錯。”

我看後頓時感動，

正要回簡訊給他，

同桌突然指著我大喊，

“老師，他上課玩手機！ ”

我：“吃點啥好呢……我想吃拉麵，你吃啥？”

張三：“跟你一樣就行。”

我：“哦了……服務員！點餐！ ”

店員：“您想要點什麼？”

我：“兩碗拉麵。”

張三：“一樣，兩碗拉麵。”

我：“…………”

我記得讀小學放暑假的時候，那時我才9歲，那時我們有興趣小組，有5、6個同學在我家學習，中間空暇的時間我拿出我媽的花衣裳和頭巾扮成女生，逗得同學們哈哈大笑

我記得最好笑的事都過去20多年了。

那年結婚，已經秋天了，天有些涼意，晚上睡覺也開始蓋被子了，跟媳婦睡一個被窩裡，也靠的緊緊的。

半夜時，估計有凌晨兩三點的樣子，我老婆在我大腿根一陣猛抓，我也嚇醒了，忽就坐了起來，把她搖醒，我問她:“你幹啥呢？”她也坐起來了，睡眼惺忪的說:“我……我沒幹啥啊！”我問她:“你沒幹啥，為啥在我腿上亂抓？”她說:“我撓癢癢呢。”我又問她:“撓癢癢就往我腿上抓？”她接著說:“我就感覺咋越撓越癢呢，原來撓你腿上去了”。

這事過去了二十多年了，現在想起來還很好笑。

那應該是高中的時候了，有天晚上我們幾個朋友一起吃飯，我記得吃的是燒烤，都是年輕人嘛，大家一來二去，酒越喝越多，因為是週末嘛，所以也都沒有在意，都很年輕，誰也不推諉，酒上來了，就推杯換盞烤串兒沒吃多少，我們四五個年輕人，酒沒少喝，也都喝的有點多了，我搭一個朋友的電動車回來了，坐上他的電動車，就感覺他在來回晃，我也有些暈，再過一個坎時，我一個不小心就被癲的掉了下來，我的朋友卻不知道，他還在繼續走呢，我大聲喊他，他也沒聽見，真是喝多了，把人給丟了，後來回想起來，真是搞笑。

網友：其實，我們並不是喜歡喝酒，只是喜歡喝完酒之後的感覺

網友：朋友說我喝醉了死活要去醫院，非說我腳趾頭髮燒了要看病

網友：喝完回家熟練的脫了衣服。躺地上跟送我的幾個哥們說“革命尚未成功，同志仍需努力。趕緊滾吧。我要操媳婦了。”第二天醒了我發現我眼青了，身上全是被撓的。從此被損友笑了一年。

網友：那次正好是下雨天，我喝多了，在馬路牙子上狂奔，還說，他媽的誰老潑我，我閨蜜在旁邊假裝不認識我

網友：男朋友喝醉了 抱著我講了兩個小時三國演義

網友：總結：喝多了個個都是段子手

下鄉當知青時，冬天太冷，當時住宿條件也不好，都是打通鋪（地鋪）睡覺，倆個合作蓋一條被子，鋪一條被子兩頭睡。

有一天半夜，有個知青大喊一聲，驚醒了屋裡所有人，一看他的大腳趾頭被咬了一口，幾乎都要出血。

原來是天太冷晚上睡覺時，他不由自主的將臭腳丫子伸進了，他同一被窩裡的人懷中暖和，誰知道那一個知青晚上睡覺做夢，摟住臭腳丫子以為是一個豬蹄子，就咬了一口，聽到同被窩的人大喊一聲，才知道咬了人家的腳址頭。

這一夜大家都笑個不停，若干年後大家聚會時還提及此事，仍然作為笑料打趣他倆個，一個想暖和腳，另一個卻要啃豬蹄子。

你好

有一次和我和幾個朋友一起去吃宵夜通行的有三個男的兩個女的，到了燒烤攤我們點了很多烤串其中有烤韭菜，大家開始喝酒其中有個女性朋友酒量不行喝到一半就轉過頭吐了等她回過頭的時候一根韭菜從她的鼻孔出來扒在她的上嘴唇她就一直往上吹氣一吹韭菜就翹起來韭菜又扒到她的嘴唇上他用手去扯一根完整的韭菜從她的鼻孔里拉出來[捂臉]