其實我也不知道該怎麼說。因為婆婆也很不容易，能幫忙帶孩子已經是了不起了，再要求完美感覺真的有些過分了。讓婆婆帶孩子也不是完全就交給婆婆了，自己看的那段時間可以教孩子一些新思想新觀念，新舊結合，等孩子長大了自然而然就會做出其自己的選擇。其實有些老的規矩還是很好的。我是這樣認為的。如果強行要求些什麼，也會生出很多事端出現矛盾，不利於家庭和睦。

現在，越來越多的年輕人，都不願意讓婆婆給自己帶孩子了，因為思想觀念的衝突等等！其實，婆婆帶孩子確實有的會出現很多的弊端，那麼讓婆婆帶孩子的後果有哪些呢？

1、首先，育兒理念不一樣。

人說三歲一代溝，我們跟婆婆生活的時代，包括環境都有很大的差異，接受的教育也不一樣，帶孩子時必然會出現分歧。老人對新事物的接受和學習能力較差，帶孩子總根據經驗來帶，她們覺得自己帶了一輩子孩子，擁有那麼多經驗，怎麼可能不會帶孩子。這種舊式思想，使孩子接觸不到新事物，嚴重影響孩子的個性與發展。

2、“你怎麼這麼小氣！”

孩子快兩歲了，對物權的意識越來越敏感，尤其是表現在玩具方面。即使是不太喜歡的玩具，有的時候他也不太願意給別的小朋友玩。我總覺得這是一個成長階段的問題，並不太過加以指責，只是適時也會加以引導。

最近，老公的表弟添了一個千金，婆婆總是逗孩子：“把你的飛機送給妹妹好不好？” 抑或是“把你的警車送給妹妹吧！”孩子的回答千篇一律都是斬釘截鐵的：不好！婆婆笑諷孩子說：“你怎麼這麼小氣！你那麼多玩具，怎麼一個也不捨得給妹妹！”孩子低著頭沒吱聲，我卻不高興了。我並不覺得孩子的回 答有什麼問題，一個素未謀面的妹妹，對一個孩子來說毫無概念，為什麼要把自己心愛的玩具送給她呢？成年人如婆婆自己，都不捨得端午節送幾個粽子給鄰居，為何要求不諳世事的孩子無私奉獻？

3、老人比較溺愛孩子。

　過分的溺愛會導致孩子自私而任性。現在人們都選擇少生精養，孩子相對較少，老人一般都非常遷就溺愛孩子，凡事都順著孩子，把孩子放在家裡最高的位置，面對孩子不正確的行為，不合理的要求都會盡量滿足，以土皇帝的方式來對孩子，讓孩子逐漸形成自我為中心的意識及任性的性格，只要有事情不依他們，就會大發脾氣。

　4、婆婆沒法教孩子學習。

一般現在的父母，在孩子沒有上幼兒園之前，就會教孩子一些簡單的認字古詩什麼的，但如果是婆婆帶的話，很難有這樣的考慮，去教孩子一些知識。我之前的時候遇到一個奶奶在看孫子，教孩子古詩，連裡邊的字都讀錯了，孩子還跟著奶奶大聲的背誦。這樣很多的學習習慣長大之後都難改正的！

你好，婆媳關係是非常重要的，而且關與帶小孩子的問題就更加重要了。

建議你可以多給婆婆講一講道理，和別人家帶孩子的成功方法分享給她，說出其中的厲害關係，我想婆婆應該會理解的！

對於這個問題，我覺得沒必要去爭，家和萬事興！很多老人的思想可能就是說:“我的兒子或者女兒就是這樣帶大的，還不是健健康康的嗎？”

其實問題在於老一輩兒的人，年輕的時候吃了太多的苦，受了太多的罪，所以對於孩子方面也比較糙，覺得這樣好養活，其實只要坐下來和老人好好聊聊這個問題就行了，一定要心平氣和，要不然老人會覺得你是在嫌棄她！

你所說的沒有錯，老人做的其實也沒錯，你想想你小的時候有像現在活的這麼精緻嗎？無非就是咱們慢慢長大了，接觸的東西多了，見識的東西也多了，生活水平和條件也逐漸提高了，所以就覺得老人做的一些事，是不講衛生或者太粗糙，但是我們小的時候反而沒有這麼嬌生慣養，所以當你想和老人說這種事情的時候，一定要注意自己表達的方式，都是自己家的孩子，不會不心疼的，而且家裡的老人更心疼孩子，只是他們從那個年代走過來，吃了太多苦，我們一定要理解，一定要去心平氣和的溝通不要傷了老人的心！

生活的時代不同，人的觀念不同，生活方式不一樣，站的角度也不一樣，所以很多的婆媳大戰就是這樣拉開序幕的，只有慢慢溝通，磨合磨合看看有沒有改進的可能。

唉，個人覺得帶孩子的婆婆，哪怕只是幫把手都很好啦，我的倆娃婆婆從未帶過，打電話都不來的那種，現在孩子都大啦，凡事也看開了，生氣氣壞的是自己的身體，何必呢，我難得時候你沒幫我，你難得時候也找不到我。

對於這個問題想必每個有孩子的家庭都會遇到。老人老是用舊的思想來帶孩子，相信大多數都是太寵著孩子，冷一點也不行，熱一點也不行。

首先我認為如果是不太固執的老人完全可以慢慢的和他們講，一天不行就兩天，兩天不行就三天，在不違反大的原則的情況下可以慢慢講道理，給他們看一些科學預防方式。也別老是頂著幹，這樣婆婆更有牴觸心理。或者是你示範性的帶孩子一段時間，做下比較，如果真是婆婆思想太陳舊引起的問題，相信她也會慢慢改變的，記住一定不要發火哦，因為老人給看孩子不是天經地義的事！

如果老人太固執的話，也不建議透過爭吵的方式去解決問題，可以叫老公去解決這個事，畢竟自己的親兒子，老人不會有牴觸心理。如果還不行的話，可以叫孩子和婆婆接觸時間少一些。要真想完全改變他們思想真不是一件容易事！

婆婆帶孩子，有舊思想很正常，每個年代的人對於帶孩子有自己的一套經驗，這種經驗是由時代所決定的，我們這一代人沒法改變他們！當然，你不想讓婆婆帶，那你自己就帶著，只要不怕受累，我的孩子從出生到現在，大的十歲了，小的五歲，都是我們自己帶著，沒讓父母帶，覺得他們帶孩子的方式是我們不能接受的，所以自己很受累，但是卻依然把孩子帶在了身邊，不過你要理解父母的好心好意，要感恩他們的付出與不容易，多一些溝通，少一些抱怨，我想什麼事情都會解決的！

我覺得和孩子聊，告訴他什麼是對的，公公婆婆帶大的孩子和自己帶大的孩子是不一樣的，都說3是一個代溝，公婆和我們之間隔的不僅僅是一個代溝，所以通常和他們講道理是講不通的，只能和孩子來溝通，用實際的例子告訴孩子什麼是對的，什麼是錯的，孩子也有自己分辨事情的能力，有時候要耐心的教導孩子，慢慢的孩子就會明白了，希望對你有所幫助。

這個本人一點也不知道也沒經驗。因為本人從沒享受或體驗一下婆媳關係，在和老公談戀愛還沒結婚的時候婆婆就因病去世了。公公是屬於那種一個人吃飽全家不餓自娛自樂的那種，所以自己吃了很多生活的苦。現在的婆婆應該都不會是屬於太髒的那種吧，我的媽媽就是愛乾淨整潔的人。如果自己想帶小孩可以和她好好溝通一下，明事理的婆婆還是很多的。[微笑]

那你就不要她帶，自己生的自己帶，現在百分之九十的婆婆都和兒媳走不到一起。各有各的過法，各有各的想法，各有各的做法。上一輩人生七個八個都帶出來了。現在一個把兩個就自己帶。自己辛苦點，能幹點就行了，自己生自己養是每個做父母的義務。婆婆的任務是帶她兒女，孫子，孫女，你喜歡她帶就讓她帶。你不喜歡她帶就不要她帶。

1、首先我覺得先跟婆婆好好溝通，和聲和氣的講一下現在大家如何教育孩子的，儘量讓她跟著我們的教育孩子的方式走，畢竟衛生這個還是蠻重要的，因為現在的社會環境跟原來是不能比的，畢竟很多還是不成規的。

2、如果你的家庭環境還不錯，物質條件可以，想自己帶娃，我覺得完全沒的問題啊，只要跟婆婆說幫你偶爾帶帶就行了，你是主導婆婆是輔助嗎，但是這種事情還是儘量委婉的說，不能強制性講不要她帶娃了，這樣如果好的婆婆沒什麼感覺，但是事情多的婆婆會想你不讓我帶，那就別怪我，我後面就不會跟你帶了。能委婉則委婉的溝通。反正婆媳關係天下難題沒得辦法，要接受。

3、自己帶孩子就是更加辛苦了點，我深有體會，但是幸福感很高，不會有那麼煩心的事情，只是累了點，但是我覺得對孩子的教育也是挺好的，如果有條件就自己帶，辛苦前三年，我覺得值得的，畢竟孩子的前三年蠻重要的。

好了，這就是我的個人觀點，希望天下的婆媳關係能和諧相處啊！！！

如果有時間還是建議自己帶自己孩子。如果沒有時間就閉嘴。別說，畢竟自己爸媽花時間不求回報的給帶孩子自己沒有資格指點，你需要接受父母帶孩子的方式，好壞都罷。所以我建議自己親自陪伴孩子，畢竟社會在進步！孩子也是自己以後的希望。多少錢也買不回來得童年陪伴。

哪怕再守舊的老人，只要好好的溝通，她都能理解的！

比如您說，她不愛給孩子洗手臉，直說沒用，就自己給孩子去洗，別等著老人家，畢竟自己生的孩子，自己動手，就不要怪老人家，為這事生氣，沒必要，完全可以自己把孩子打理的乾乾淨淨，漂漂亮亮的，很多父母也會跟著講究起來的，思想也會改變的嗎！

再說，婆媽搶著帶孩子，你要想著是你的福氣，自己不就輕鬆許多，好多人想都想不到的福利呀，就衝她愛帶孩子的熱情，愛她都愛不過來了，好好的給她說：孩子不洗乾淨，容易生病，也要培養孩子的生活好習慣呀，不然出門和別的孩子比，太邋遢的話，別人會笑話咱們的……

現在做婆婆的人基本都是六，七十年代的人，思想跟著時代發展，應該也不是很守舊，很樂意改變自己的！

老一輩兒人他們有自己的育兒理念，他們這麼多年的經驗積累，我們不能說對錯，只能說跟我們年輕人的理念不同。我們想要改變他們還是很難的，所以，想要改變他們的想法就打住吧。

婆媳關係是最難處的，如果原來是婆婆帶，你想要自己帶，可以從以下幾個方面著手。

一，好商好量跟婆婆說。

如果你家婆婆是一個通情達理的人，你好商好量的說，她應該可以接受。

二，讓老公做婆婆的思想工作。

你在育兒理念方面要和老公達成一致，然後，讓老公去做婆婆的工作，這樣不容易破壞跟婆婆的關係。

三，從晚上讓孩子跟著你睡開始。

只要能夠讓孩子晚上跟著你睡，後面的事情都好辦了，睡前洗澡，洗臉等，還不是你說了算？另外，孩子跟你睡了，也會對你依賴性增強，以後你對孩子的教育就水到渠成了。

我是有個三週半男寶的媽媽，“婆婆帶孩子舊思想太嚴重，還說誰家的孩子都是婆婆帶大的”，這婆婆還是有著強烈的自我控制慾，還會自我辯解，不會反省自身的問題。

拿寶媽說的“從不給孩子洗”，這點來說就體會到確實是婆婆有舊思想，寶寶出生後，洗澡是一件對寶寶身體來說是非常好的，而婆婆秉著什麼原因不給寶寶洗澡，可以問問婆婆？說服不了她幫寶寶洗澡，可以讓寶爸給寶寶洗澡，把寶爸拉到同一陣營。

聽到寶媽說“說了也不聽，還想自己帶娃”，寶媽也想拒絕婆婆帶娃，想自己帶娃，不願寶寶被婆婆的舊思想所束縛。對此我給以下建議給寶媽：

①先把老公拉到同一陣營，跟老公說清楚自己帶娃的原因和理由，如果不在同一陣營，你去拒絕婆婆帶娃勢必會影響夫妻感情。跟老公說一下科學育兒的益處，從寶寶以後發展的角度出發。站在利寶寶上來說。

②先感謝婆婆的幫忙，不管她做的好不好，再委婉的拒絕，看她是怎麼說？從你的文字表達可以看得出這婆婆比較強勢，是屬於講了也不聽的，你可以拿出自己的實際行動就可以，不一定要徵求到她的同意，你自己一定有獨立自主帶娃的能力，讓人信服你可以不用婆婆幫忙也可以帶好娃，而且比你婆婆更可靠。

婆婆帶孩子守舊思想固然是有的，都說三歲一個代溝別說跟婆婆的年齡了，但是有一點也不得不承認，隔輩親，這個在大多數人裡都是存在的，老一輩帶孩子弊端除了教育衛生之類的，最大的應該是溺愛，有些原擇性的問題不注意，對孩子嬌慣的居多。但是你既然讓婆婆帶就說明自己時間不充裕，沒時間帶孩子只能接受這點。建議跟婆婆平時多溝通溝通，摸摸對方脾性，該順著來的順著來，起碼讓對方感覺很多地方你跟她一條戰線或想法一樣，這樣你提出不同想法對方也比較容易接受。直接提出對方帶孩子哪點不合適婆婆可能會有逆反心理。如果婆婆本來對帶孩子就心裡不太願意或者對你本人有意見會更難溝通，畢竟兒媳婦不是閨女，有些不滿和意見不會直接跟你講的，但是會在行為中體現出來，比如你說的老舊思想她就直接懟你那誰誰誰家的就這麼帶的等等。晚上回去見到孩子多問問今天經歷了什麼，過程，感想之類，培養孩子表達能力，鼓勵孩子多表達，傾聽過程中把自己的思想傳達給孩子，能多灌輸一點是一點。

但是有一點，你說婆婆給孩子不講衛生，還想帶孩子，我很納悶，孩子是你的，要不要給她帶決定權在你，什麼叫她想帶？帶孩子首選當然是父母了，條件合適就自己帶，免得受這些氣，如果實在沒有精力和條件的情況下就給你以上建議了，希望有幫助。

一、有分歧不要回避

其實我們也都是從孩子過來的，所以家庭緊張的氛圍，孩子的感知能力非常強。如果家庭總是出現爭吵、不安、緊張的狀態，孩子的性格就會生性膽小、有缺乏安全感等心理問題。

二、解決問題前的準備工作

1.自我心理建設

溝通理想狀態，比如以後全部以你為主導；溝通終極狀態，和孩子相關的重大問題上，比如健康、教育你說了算；溝通保底狀態，不傷害孩子前提老人特別執著問題，適當聽她的。

從理想狀態開始聊，再溝通中難免有小碰撞，所以起點高的方法聊，結果也不會太差。

2.具體問題具體分析

針對導火線問題，你的解決方案是否有權威性，是否有說服力。育兒問題不能較勁，我們都尊重主張科學育兒，所以你的立場理由要面面俱到，你要確保你的觀點站得住腳。

3.和愛人統一觀點

如果是婆婆公公照顧孩子，先生在中間也是很為難的，所以要爭氣得到先生的理解和支援。

三、如何和老人溝通

1.讓步的態度

首先要多體諒老人家的心情，這個大家應該都有，但是平常瑣碎生活難免忽視表達。所以主動示好拿出合作心態。

2.在適當場合說

老人也需要尊重，被當眾一說，會覺得很下不來臺，天氣晴朗散步、睡前看電視時，成功說服老人的機率會比較高。

帶孩子從來都不是一件輕鬆的事情，老人家如果長期辛苦得不到肯定，就難免會有怨氣，容易產生矛盾。平時和老人交流，我們要注意方式方法，愛孩子的初衷不變，總會有解決方法的

有婆婆幫助帶孩子，原本是一件幸福的事情。老人有事做不空虛，生活更有意義。對我們自己來說也能省下時間做別的事情。老人帶孩子產生婆媳“矛盾”關鍵是對孩子的教育理念偏差大，都是認為自己是對的，兒媳可以和婆婆先和諧關係，豐富婆婆生活樂趣，逐漸引導轉移婆婆的生活注意力，讓她慢慢的適應帶孩子不是生活中“必須的工作”。

首先你婆婆把你老公帶大，你老公有沒有變得很壞？如果你老公不好你為什麼看上他？所以首先可以肯定的是你婆婆帶孫子的目的肯定好的，不用教孩子壞。

其次，你所謂的婆婆的舊思想是什麼呢？如果是生活經驗，我覺得那恰恰是寶貴的財富。俗話說家有一老如有一寶。

現在大家工作都很忙，很多上班族巴不得老人能幫忙照顧孫輩。我覺得唯一需要注意的就是要讓孩子樹立正確的人生觀和價值觀，不要長成巨嬰。