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  • 1 # 情殤文案

    因為自己知道那是家是避風港。親人可以容忍自己所有的不好,傾訴所有不開心的事卸下所有的面具但是在其他人面前要堅強偽裝委屈時只能躲在角落中偷偷哭泣

    總得來說不是壞脾氣留給親人而是把委屈不開心傾訴給親人事後自己也是非常後悔的只是家人容忍理解

  • 2 # 鄭新鎮

    工作上,生活上,交際上,上下級之間,利好利差,種種都壓在平常人平常心上,受壓,受逼,受迫,力不壓軸,現階段如果不支付一點,肯定會得"抑鬱症"。

    在家裡,家庭,家族內外至親不理解的情況下,藉故發涉是正常的,因為滿載油輪,肯定思水清見石,還能″厚德載物"水與油輪的關係,如果相安無事,那只有風與水的關係了。

    說水,清水,水平,普通人,普普通通的朋友,本來就是匯合成大海洋,提倡水平,但是有人應風作浪,水能平嗎?

  • 3 # 寂靜無聲Silencioso

    樓主這個問題很有代表性,其實這也是當今社會普遍的現象。就我個人客觀的思考了一下,發現了一些問題。

    其一跟家庭教育有一定的關係,就我個人在現實中看見有些孩子因為小時候家庭原因,缺少愛、感恩、包容方面的教育,性格方面相對就會有缺陷,對親情也非常冷漠,有一點不順的事情就對身邊親人大發脾氣等等。

    還有一部分人是最可怕的,他們經常在外面非常風光,在單位朋友面前特別有禮貌有素質,就是偽裝的特別好,一旦回到家裡,稍微有一點不順心或者別的爭執,就大起嗔恨之心,摔東西甚至家庭暴力比比皆是,這是我在現實生活中經常見到的例子。為什麼說可怕呢?在於他們從來不覺得自己有錯,沒真正去關心過身邊的親人。

    然後當今社會物慾橫流,人心浮躁,有部分人對物質看的比親情重要,當生活的壓力過大,無法調節心理狀態,就會對身邊的人發洩自己的情緒,造成不必要的爭吵。

  • 4 # 一生最服王陽明

    因為這種是形式邏輯者和巨嬰的通病,認為對自己越好的親人,一定是對自己最容忍,對自己肆意侵犯他底線是不會受到反擊,有這種想法的人,最終只是選擇了讓自己最寶貴的無形資產認知水平下降最快的一種本事。

    真正有本事人,是對家裡人儘量溫柔以待,恩多威少,即使是在外人挑唆下對冒犯他生存底線的家人,他也是用霹靂手段或道對付那個終極本源來解決這種巨大生存難題,並讓家庭保持最大的發展前景。

  • 5 # 能量漫漫傳播者

    我們最大的錯誤就是把最差脾氣和最糟糕的一面都給了最親近的人。

    原因其實很簡單,就是因為太瞭解對方了,性格,習慣,脾氣,都非常瞭解。

    就像比較邋遢的人,跟父母住在一起,父母肯定會說能不能勤快一點,收拾乾淨一點,孩子的回答都是:曉得了,知道了,一天都在說,聽著心煩,就是感覺自己父母管得太多而已。

    對朋友和陌生人就會相對好很多,一個是用來傾訴的,一個是因為完全不瞭解。

    就像相親一樣,正因為雙方都不瞭解對方生活習慣,脾氣,性格各方面的事情,說話和做事都是客客氣氣的,但是隻要在一起就感覺變化非常大。

    一個是因為太瞭解對方了,一個是因為完全不瞭解對方了,而且多數時間都是跟父母住在一起,肯定會有一些小摩擦,小矛盾,但是說了又聽不進去,自然就會發脾氣。

    朋友之間就很少發生,朋友基本就是相同年齡,所以眼光,思維,觀點,想法,看法相對比較吻合,就不太在乎為人處事的方法,也不太在乎說話做事的方式。

    家人就不一樣了,年齡差距大,眼光,思維,觀點,想法,看法完全不一樣,他們最在乎的就是孩子說話做事的方式和為人處事的方法。

    所以說父母瞭解的是全部的你,朋友瞭解的始終只是一部分的你,一個是從小看著長大的,一個是說話做事方式比較吻合的,一個更多是用在教育人,一個更是用在為人出事人際關係,出發點完全不一樣,本質也就不一樣了。

  • 6 # Yf樹

    人的一生,當退出事業舞臺,繁華落幕,親情逐厚之時,慢慢地才知道多半生最壞的脾氣都留給了親人。這種醒悟其實是一種懺悔,是對心靈深處愛的角落的洗禮——如今夕陽西下,一切都那麼珍惜的時候,慢慢地才知道:無端地拿親人發洩情緒,是一種自私和沒有擔當的行為,是不成熟和心理不強大的表現。慢慢地才知道,事後都會得到諒解的思維,是對親人感情的捆綁,是對人生真愛的誤解。慢慢地才知道,愛是需要奉獻的。一切索取更不是親情的必然。對親情的呵護與奉獻是人生邁向成熟最高的醒悟!

  • 7 # 情感司南

    莫把壞脾氣給親人:有脾氣是本能,會控制是本事。

    關於您這個問題:為什麼有些人把最壞的脾氣都留給了最親的人?我深有感觸。

    我剛認識先生那會,他也是個脾氣暴躁之人,一言不和就開撕。我心理也挺害怕的,但那個時候已經跟他在一起了,同時也發現他有一個特點:執著,看著是支潛力股,所以我那個時候就選擇了忍耐,隨著交往是日益加深,漸漸發現他的暴躁也是事出有因,所以我決定用自己的方法來影響她。之所以有勇氣做這個決定:我的底氣是”我有個感情很好的爸媽",20年婚姻,也驗證了當初決定的正確性。

    透過自己的親身經歷:為什麼有些人最壞的脾氣都留給了最親的人?我們可以從八大方面來分析:1、時間機率:最親的人相處時間肯定最多,雙方在一起時間越久,就越容易增加發脾氣的時間機率。2、空間機率:同在屋簷下,哪有不磕磕碰碰?牙齒還會咬到舌頭呢。有時候看似隨機的,但是從空間維度來講,距離太近,所以容易發生不愉快,有句話叫距離產生美。3、犯錯成本低:有些關係不可改變,像父母關係、兄妹關係等,所以在發脾氣時就肆無忌憚,再說到夫妻關係,雖然可以申請更改,但通常誤以為:你已經是我的人了,你不能怎麼樣了?

    舉個我家的例子:他先生在接老闆或上司電話時,馬上畢恭畢敬了,叫我們不能發出聲音;接下屬電話時總是罵罵咧咧;對孩子也是張口就罵;暫時對我還比較友善,比以前發脾氣次數少了很多。

    有一則夫妻笑話如下:老婆:“你為什麼對我不好了?”老公:“你看過有人還給釣上來的魚餵食嗎?道理相似至極。

    4、從心理學來講:有些人實有暴躁綜合症,只是自己卻不知,當心理不適突然來臨,未能控制好自己情緒,也剛好碰到是自己親人在,就撞上了。

    5、潛意識所為:發脾氣的人不覺得他在發脾氣,事實上是潛意識已經有這種意識形態了,所以習慣成自然了,

    6、屋裡橫性格:這種人也是大有人在,在家很兇,出外遇事卻很慫,不良的成長的經歷會加劇這個性格的養成。

    7、習慣成自然:發脾氣的次數多,也被親人認可了,久而久之,容易養成易發脾氣的習慣。

    8、與個人健康狀態相關:有些時候身體不舒服了,心理極度壓抑,發完脾氣他(她)會覺得舒坦。

    其實有些人也許也不想發脾氣,那我們可以想想:怎麼幫助他降低發脾氣的次數呢?參考以下5大方法,與家人一起受益。

    用我以往的經歷來講,我建議身旁人可以有以下調整:以幫助更多人控制好脾氣。

    1、與親近的他(她)也要適當保持距離,多留些時間讓他(她)自己獨處。

    2、日常說話嘴下留情,想好了再說,儘量不要激怒易發脾氣之人。

    3、做事之前凡事多想一個為什麼,想了再行動,儘量避免觸及易怒之人的利益。

    4、努力提升情商,讓自己更幽默,用一些輕鬆話話轉投尷尬問題,周恩來總理可是我們學習的楷模呀!

    5、允許適當發脾氣呀,對健康有益哦!

  • 8 # 談笑閣

    其實很多把最壞的脾氣都給了身邊最親的人,這類人往往在現實職場中都比較慫。

    人的情緒有隱忍和發洩,如果在外面隱忍多了,找不到發洩的出口,很多人會受不了。對強者他們慫,所以只能對身邊最弱的人發洩,這就是這個道理。

    所以,沒本事還脾氣大的人,往往最多。

    那些有一定職務的成功人士,反而在家裡脾氣都挺好。

  • 9 # 世上本多事庸人必擾之

    因為只有親人才會包容你,外人誰會誇你,因此不能把親人的包容當成理所當然,覺得心安理得,按理說,無論是家人,朋友還是夫妻之間誰也不該誰的,都應平等相待,憑啥總讓別人包容你,將心比心更應該多反省多收斂,從中更應該格外珍惜這些親情,友情和愛情,從而朋友家人之間,才會更加和諧友愛。

  • 10 # 胖達Ada

    我覺得是因為他們是我們最親近的人,陪伴我們最久的人,我們會預設他們不會離開我們的人。回想一下我們在剛認識新的朋友時,會盡量表現出友好的一面,儘量隱藏自己的缺點和不足,當友情隨著時間的積累,我們慢慢就會更加放的開也比較直接,略過了很多多餘的客氣。但我們在同對比我們對父母的態度,有時根本直接忽略他們的感受,更加隨意不顧忌。就是因為我們從出生有記憶開始,他們就一直都在我們身邊陪伴,彼此已經習慣了,產生了不管怎樣他們也不會離開,拋棄我們的想法,所以在他們面前沒有掩飾沒有顧慮。我們有時忽略了他們隨著日子的流去,陪我的時間也越來越少了。

  • 11 # 彩虹與大海

    很多人都是這樣把最壞的脾氣留給最親的人,不隱瞞的說,也包括我。為什麼呢?有人說這樣不好,其實,最壞的脾氣能給誰呢?我們來分析分析內在。

    首先國家、社會、企業人際交往是相當複雜的,得罪君子事小,得罪小人事大。有時候一句話說錯,人家就會記恨一輩子,然後使壞、造謠等等就牛皮糖一樣跟隨在你的背後。

    年輕時候不懂,大大咧咧說話不注意,吃了多年啞巴虧之後才謹慎說話。另外就是同樣的牢騷話,有的人可以說,有的人則不能說。為何?因為有的人是厲害人,他們可以說,說了什麼事沒有。而為什麼你就不能說,因為你什麼都不是、因為你不夠硬氣。這便是不能亂說話、亂髮脾氣的實質。

    對沒有把握的事情,措辭嚴謹地說,會值得別人信任;捕風捉影的事情,記住做一個有道德底線負責任的人,不信也不亂傳。

    人都需要朋友和支援,人都不希望自己的利益受損,人都不想太多樹敵,那麼壞脾氣就必須剋制。

    其次是最親的人,一般指父母夫妻兄弟兒女等至親吧,當產生了矛盾、誤會、不愉快或瑣事糾葛等,此時發生爭吵再正常不過了,雖然說過多的吵鬧會影響彼此的感情,但是,之所以是最親的人,一般是不會記仇的,吵鬧過後一般會感覺不太好,然後會努力補過,反而會增進親人之間的感情。

    其三強調一下的是,並不是說把最壞的脾氣留給最親的人是對的,偶爾幾次的壞脾氣給親人沒有關係,親人自有能理解的範疇,假如總是給親人壞脾氣就不應該了。

    達爾文說過:脾氣暴躁是人類較為卑劣的天性之一,人亂髮脾氣就等於在人類進步的階梯上倒退了一步

    控制情緒,冷靜地對待和處理一些人與事情以及突發大事件,恰恰反映出一個人的能力和水平。咆哮與憤怒反倒反映其人的無能和膽怯。

    溫情、禮貌、感恩和高素質、好脾氣不僅要給別人,更應該留給最親的人。那樣,我們的人際關係、親人關係才會更加融洽、和諧。

  • 12 # 與長風赴宴

    其實仔細思考一下這是一種很普遍的情況,很多人對家裡人一身臭脾氣對外人十分和善,那到底是什麼樣的人才會有這種情況呢?

    第一種. 自私的人。這種人自私自利,心裡除了自己誰也裝不下,感覺誰都應該寵著慣著他們。一旦他覺得你觸犯了他的利益,無論是誰他都會發很大的脾氣,當然就算是最親近的人也不能倖免。

    第二種. 軟弱無能的人。他們性格軟弱無能但是心裡清楚外人不會寵著他們,也不會容忍他們的壞脾氣,但他們瞭解也熟知最親的人會包容他們,長此以往他們心裡就會理所應當的覺得,那些無處發洩的壞脾氣就應該在自己最親近的人身上釋放。

    第三種. 狂妄自大極度虛榮的人。他們日常就會變現出無法無天誰也不在乎的樣子,沒人可以忤逆他們的意願即使是最親近的人也不行,他們的狂妄我的虛榮不容侵犯,彰顯我地位最好的方法就是對最親的人用上我最壞的脾氣,讓別人覺得他們有多厲害,就算是最親近的人得容忍他們的壞脾氣。

    第四種. 心智不成熟的人。正所謂有脾氣是本能,但是能控制脾氣是本事。可是那些心智尚不成熟的人,沒有控制自己脾氣的本事,偏偏最親近的人會給他們一種更方便發洩的舒適環境,更容易讓他們的壞脾氣傾巢而出。這種人普遍發完脾氣之後就會很後悔自己的行為

    長風覺得主要原因還是家庭的教育,個人的素養有很大的關係。如果你們仔細觀察就會發現很多對親近的人亂髮脾氣的人多多少少都會有以上四種人其中的影子。

  • 13 # 側帽君

    對最親近的人發脾氣的原因有三,一是最親近自然瞭解對方更多秘密,容易碰觸彼此內心深處,容易讓心理問題爆發。而在陌生人面前的時候,我們是心封閉的狀態。二是最親近,自然認為彼此間關係足夠穩定,穩定到我們知道,哪怕對對方大發脾氣,這個關係也不會破裂,我們才敢這麼做。三是我們還不夠強大。在工作單位,在外,難免被人發脾氣甚至被人看低,自身積聚的負面情緒無法宣洩,總要找更為“弱小”的發洩情緒,最親近的人很多時候就成了發洩物件。但傷害多了,超過了彼此之間的臨界點,最親近的人也逐漸產生距離,最終變成陌生人。世間太多父子反目成仇,夫妻形同陌路的例子了。還是要學會情緒自我調節,不要讓最愛我們的人都離我們而去。

  • 14 # 生如夏花7657

    曾經的我也是這樣動不動就對父母發脾氣,自己錯了也不願承認,還怪父母。怪他們在我小時候太嬌縱我,沒有好好地教育、引導我,才讓我長大了脾氣不好;還理所當然地認為“愛是向下的”這句話是真理。

    直到我自己做了母親,我才慢慢體會到父母的不易。現在想來,我多麼地無知,那都是父母對我無微不至的愛啊,父母不包容我們,誰還會包容我們?

    其實愛應該是相互的,不僅要向下(愛孩子),也應該向上(愛父母),年邁的父母更需要我們的呵護。現在父母慢慢老去,他們偶而身體有些不舒服了,我就特別害怕,害怕他們有一天會離開我。爸爸媽媽,一定要健健康康的

    請收斂我們的壞脾氣,用心呵護我們的家人

  • 15 # 無言vs

    得到的總是有恃無恐,對最親的人往往沒那麼多客氣,客套,一個是怕生分,一個是感覺到這份感情親情是不會被割捨的,不需要小心翼翼去維護,而親人以外的關係,他不是先天的,是需要培養維護的。甚至於在你的潛意識裡,面前的這個親人就是你自己,早已渾然一體,不分彼此。所以對待自己親人會更隨意,甚至於會發些小脾氣,我覺得都不是很過分,他恰恰說明這個人是他最親最好的人。當然,惡意的謾罵攻擊那就另當別論了。

  • 16 # 煜涵0919

    第一,對外都有利益關係,必須保持良好形象,情緒又必須有個出口,只能發洩在親人身上

    第二,因為是最親的人,他覺得你不會離開他。

  • 17 # 實話常說

    生活中,最壞的脾氣留給了最親的人,可以說司空見慣。這是因為最親的人最瞭解自己,對自己也最不設防。既是最親的人,除了血緣、姻親的紐帶連線,那一定是經過了長時間檢驗的摯友。而長時間的交往,一定會讓默契成為潛在的交流。這種默契,讀得懂對方的內心,哪怕是極壞的情緒表達也能容忍,甚至會將那些負面情緒化解掉。也許正因如此,在最親的人之間最容易產生最壞的情緒。而這些最壞的情緒,大多並未影響最親的人之間的親密關係。“上陣親兄弟,打仗父子兵”。生活的瑣瑣碎碎,難免讓兄弟之間、父子之間產生一些矛盾和是非糾葛,但並不妨礙兄弟之間、父子之間的血緣親情和關鍵時刻親人間的傾情相待。

    最親的人之間心理上的親密,如同一個微妙的磁場,將彼此的思想、情感引向共同的方向。但須知,負面情緒過大,超出了磁力作用的範圍,就會出現背離的情況。如果屢屢將最壞的脾氣留給最親的人,雙方喪失了一致性,對方受到的創傷過大,短時間內無法彌補和癒合,則會損害既有的親密關係,造成雙方都不愉快。所以,即使在最親的人之間,也不要放縱自己惡劣情緒的發生,要學會管理自己的情緒,儘量不要肆意發洩情緒,包括向最親的人發洩情緒。親人間更需親密相待。

  • 18 # 月亮de距離

    只有最親的人能無底線的包容你。但你也要珍惜,不要把別人的包容當成理所當然,不管他有多愛你,最終也會有疲憊的一天,人心一般不會死在大事上,而是那些一次一次的小失望,成了致命傷。人的感情就像牙齒,掉了就沒了,再裝也是假的。 ​

  • 19 # 淡看雲起me

    最壞的脾氣留給最近的人無非有一下幾個原因。

    一是夫妻關係:夫妻關係中,因為家庭瑣事,不免磕磕碰碰,在不順心的時候不講方式,或者一方出軌,發洩鬥氣型狠話。

    二是情人關係:情人在相處過程中,可能因為滿足不了對方需求,引發爭吵而發狠話。

    三是長輩對子女,由於很鐵不成鋼,而發狠話。

  • 20 # 癟癟愛癟癟

    你能傷害到的人,都是最愛你的人啊

    曾經讀過這樣一句話。“為什麼我們對親人那麼冷漠,但是卻對陌生人那麼熱情。”第一次讀到這句話的時候,觸動特別大。就我自己而言,自我感覺是一個脾氣不太好的人,我可能會經常因為一件小事情生氣。但是外邊的人卻一直覺得我是一個性子很溫和、不暴躁的人,因為我在外面從來沒有發過脾氣。倒不是因為在外邊事事順心,不是的,在外邊的時候,也會有不順的時候,雖然心裡不平,但我會盡力保持著謙讓和忍耐,所以才讓別人誤以為我是一個脾氣很好的人。可是在家裡的時候卻不是這樣,回到家,就會很自然的隨心所欲,會很自然有喜怒哀樂,所以也會有發脾氣。我印象中為數不多的幾次發脾氣,都是在家裡。為什麼我會對家裡人發火,是因為我不愛自己的家人嗎?不,我很愛他們,我是永遠把家人排在第一位的,我永遠把家人看得比什麼都重要,可是為什麼在外人面前能和顏悅色的我,卻無法在家裡保持忍讓呢?

    直到我讀到上面那句話,我感到了深深的羞愧。我一個自詡善於思考的人為什麼會做出這樣愚蠢的事情,為什麼把最差的脾氣和最糟糕的一面都給了最親近的,最愛的家人,卻把耐心和寬容留給了其他人?為什麼對越是陌生的人,越是畢恭畢敬。而對越是親近的人,卻常常一臉抱怨?為什麼在外人面前總能換位思考、體諒對方,可是到了親人面前卻如此地歇斯底里、諮意妄為?

    我們常常嘲笑扔掉西瓜去撿芝麻的人,可是我們在生活中卻在不知不覺做著這樣的事。對外人保持著風度換來對方表面的尊敬,卻對著最愛我們的人大發脾氣。我們看電視的時候看到昏君斬殺忠臣的時候痛心不已,自己卻沒意識到自己就是在做著“親者痛,仇者快”的事情。

    你生氣了,賭氣不吃飯,誰最傷心?你發火了,讓自己痛苦,誰最難受?是馬路上的陌生人還是你身邊的家人?

    你的親人因為疼你愛你,所以忍受著你的無理取鬧,忍受著你的歇斯底里,忍受著你的蠻不講理,反而他們的忍讓成為了你肆意的藉口。每個人身處社會中,誰沒有點脾氣和情緒,可是因為在乎你他們將脾氣在你面前隱藏起來,而你卻毫不在乎他們付出的代價,反而在踐踏他們的努力。

    你能傷害到的人只能是這個世上最愛你的人,因為別人根本不可能在乎你。不在乎你的人才不會管你是否氣大傷身,才不會管你有多難受,你氣出毛病了,對他們來說反而徒增了一塊笑料而已。

    所以請不要再用“因為你是我家人我才衝你發火”這樣的藉口麻痺自己了,為什麼不能用“因為你是我的家人我才對你好”來代替呢?

    樹欲靜而風不止,子欲養而親不待,不要再對你愛的人說狠話,因為你也永遠不知道,你對他們說出去的那句狠話……

    會不會變成你對他們說的最後一句話。

    現在改,還來得及……

    所以,請好好愛他們……

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 暗裝混水龍頭怎麼變明裝?