家家有本難唸的經，人人都有難過的坎。即使表面上風風光光，幸福無比，在背後也指不定藏著不為人知的心酸，只不過他掩飾的好而已。誰的人生都不容易，不要輕易對別人評頭論足。嘲笑他人同樣也是在貶低自己，學會尊重他人，也是尊重自己

我是八零後，現在正是能體會家家有本難唸的經的時候，有時候無法傾訴就只有一個人喝點悶酒來麻痺自己，對於我自身的問題主要表現在三個方面。

一:家庭和睦和親人的身體問題，我家是個大家庭，上有爸爸媽媽和年邁奶奶，中間有個無法照顧自己的弟弟（軟骨症患者）下有兩個可愛的女兒，現在最的困境是爸爸媽媽年紀大了，奶奶老了，家庭和睦的關鍵問題就在奶奶身上，她是個標準的農村婦女性格。八十多歲的年紀了還總是個不確定的因素，多的不講，總結一句話就是我媽嫁給我爸三十多年了，除了大年初一和我媽過生日那天，一年三百六十五天肯定是有三百六十三天是要挨我奶奶罵的，年輕的時候甚至還被打，小時候我們不懂事真不知道我媽是怎麼熬過來的，自從我們懂事後看到奶奶要發飆了就立馬把我媽拉開不要聽奶奶的，然後我自己頂上去替老媽捱罵，這樣只過了好多年，可是從前幾年開始，我奶奶又練就了一項新技能，就是當她發脾氣的時候沒有理她她就離家出走，去哪也不說，反正就是讓我們好找，我們找不著就讓姑姑叔叔鄰居都幫忙找，也是搞的我爸媽頭大，還好我家幾個姑姑都是明白事理的人，也都知道我媽媽那種逆來順受的脾氣，要不然……後果不敢想象。

二，收入的問題，因為爸媽年紀大了，身體也一天不如一天（我媽身體沒有我奶奶的好，得過黃疸肝炎和甲亢）現在在家裡也幹不了什麼活，全家的開銷全部在我們兩口子身上，以前一個小孩的時候還好，因為那個時候爸媽除了種菜和種田之外我爸還會出去打點零工，加上我們兩口子打工的工資加起來有一萬多塊錢日子倒還好過，人家家裡摩托車都沒有普及的時候我們家就買上了小汽車（五菱神車），可是這個幾年就完全不一樣了，特別是生了二胎之後，因為我們在外面打工，兩個孩子都放家裡爸媽帶，還有個奶奶和弟弟要照顧，我爸媽除了自己種點蔬菜之外連水稻田都種不了了，更別提去幹其他的事情了，還要把他們老兩口累的夠嗆。就這樣，生活開銷一天比一天大，這幾年外面的工資我相信大傢伙也知道，根本不見漲，特別是今年的這個時候，老闆不降工資，不放長假還有班上就不錯了……

三，和家人聚少離多，我們家一共八個人就分成了三個地方，我和老婆雖然都在外面打工，可是也不在一起，基本上只有週末才在一起，這個是小事，畢竟我們的壓力大，要克服嘛。最頭疼的就是隔老人孩子太遠，有很多事情都力不從心。我和妻子每天最最高興的是時候就是下班後給家裡發影片，問問打女兒的學習情況，聽聽小女兒奶聲奶氣的叫爸爸媽媽，有時候家裡停電或者是斷網，我們都會著急半天，還有的就是每天發影片回家必須先叫我奶奶，要問問她今天吃的好不好，睡的好不好，不然…………[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]

我們家是姐妹三個，沒有兄弟。小時候家裡窮，上不起學。初中畢業之後我就跟二妹一起去摘棉花了，當時的年紀小，去的是天津靜海，每天都是一天星星去，一天星星迴來，那手也早已不是小女孩的手，手上到處都是被棉花殼左劃一道右劃一道，天氣又是忽冷忽熱的，有好幾次都遇到了龍捲風，由於水土不服，從去到回來鼻子上的泡就沒下去過。現在回想起來都不知道當時是怎麼堅持下去的？

摘棉花剛回來，第二天我媽就讓我跟二妹去了東莞的廠裡打工，我也是很節省的，我記得我一個月的生活費才發了75塊錢，每天都是5毛錢一個餅加菜，每個月發了工資都往家裡寄。，因為我媽生病借了好多錢。就這樣打了有10年工，打工這麼多年我穿衣服都是拾我妹的，我自己買衣服不是10塊的就是20的，連護膚品都捨不得買。到結婚我手裡一分錢都沒有，都給了爸媽。結婚才五年我的傢俱，電視，冰箱，飲水機，梳妝檯全都壞了。買傢俱的時候我媽說買什麼樣的，我從來都沒有違抗過。就在前天剩的最後一個梳妝檯也散架了，給我氣死了，還說給我買的都是最好的，雖然我生氣但是我也沒說什麼，我怕把我媽氣壞了。

我小妹結婚之前都沒給我媽掙過錢，她去買傢俱我們直接說要店裡面最好的，最貴的，什麼電視，洗衣機算是最貴的！她結婚之後天天去我媽家，花錢也是我媽給，她一共就1400壓歲錢花了幾個月了，買了那麼多東西還剩一千多，每次花錢我媽都從自己包裡拿錢給她，還說是她自己的。想想也挺生氣的

有啊，我是一位湖北人，去年我父親病重了半年多，11月份去世的。因為父親病重的時候，我身上僅有的一點錢財早就消耗殆盡了。原本以為今年能夠早點出去上班的也好減輕一點家裡的生活負擔，自己又奔三了。還一無所有本身壓力就大，這一波未平一波又起的事情，還真的讓我有點熬不住的感覺。好累好崩潰，卻也只能承受。因為之前是在福建上班的，現在基本都是靠到處的接濟過日子。去外地上班不知道是政府出錢隔離還是要自己自費隔離，況且如果有先找到工作還好一點。家裡隔壁的鄰居有點精神失常，我父親走了老來欺負我母親和我哥的小孩子。就算是有地方上班，把孤兒寡母的丟在家也是不放心的。所以真心的覺得累和崩潰，兩頭為難。

很高興回答你提出的問題，去年的12月份我老婆跟我爸媽吵架，真的讓我很難過，那段時間兒子上學需要人接送，女兒還小在家生病了需要人照顧，我老婆投了7萬開了家童裝店，現在的實體店受網購的影響，一年生意也不怎麼好，就數年底忙些，手裡壓了3萬多貨想著趕緊賣掉。可我媽卻不管家裡的孩子，竟然上班去了，而且月工資就800元，我在外地工作，也就節假日放假了回家待幾天，本來我也不經常在家，感覺家裡還算和睦，沒想到發生這種事情，老婆給我打電話的時候說的痛哭流涕的，我知道我老婆也不容易，掙不掙錢的不說，每天都是早出晚歸，中午有時候也不吃飯，晚上回到家裡還要輔導孩子作業，給孩子洗衣服，每天都很晚才睡……當時我就很生我媽氣，這可是親生的孫子孫女啊，都不知道她咋想的，我就給我爸打電話，我爸卻說我媳婦花錢大手大腳的，還很慣孩子，我媽看不下去就去上班了！我說一個農村女人，她只不過給孩子買些吃的，用的，能花多大錢？為了孩子這也不是她亂花錢吖？再說那些錢也沒用到你們的，你們管那麼多幹嘛？咱家過得不好還讓別人看笑話嗎？……我知道他們節儉慣了，家裡能做飯吃，絕不會吃外面的飯，可孩子還小，今天想吃小籠包，明天想吃漢堡……這不很正常嘛！再說孩子生病了你們作為奶奶爺爺，也不管？這樣做合適嗎？這是我第一次跟父母吵架，當時真的很難過，從經濟上來說，我從不上學就從沒有跟父母要過一分錢，結婚後我媳婦懷孕7個月了還在上班，兒子出生後的5個月又開始上班。為我生了一兒一女，都是剖腹產，而且第二胎還是她堅持要的，因為她說別管男孩女孩就要兩胎，這樣孩子成長的路上不孤單！說真的結婚8年了，我老婆的衣服鞋子都是百兒八十的，反而給我買的都是千兒八百的，她總是說，我在外面上班，穿的要體面些，我真不知道我積了幾輩子德遇到了她，現在寫這些話我都在流淚，這輩子就是背叛所有人也不可能背叛她，這輩子真的很感激她，真的是山水一程，三生有幸……後來我媽把工作辭了，又幫著看孩子了，老婆也不計前嫌，還像以前那樣“爸媽”的叫著，家裡沒有了冷戰，歡顏笑語也多了起來，過年期間趕上疫情，我在家待的這段時間長，總算把這個家給“哄得”和睦了！家裡的事說小不小，說大也不大，希望每個家庭都能和睦相處，幸福美滿！

我家庭條件一般，可是就在前幾年，我因為投資失敗了，我自己的錢虧了10來萬，我爸媽的錢也拿出去30幾萬虧掉了，那時候真的想死的心都有的，那兩年感覺突然一下老了很多，感覺那段時間做什麼都不順，真是人倒黴的時候喝茶都涼牙縫。

現在過去了三四年了，慢慢也就釋懷了，人嘛，哪有什麼都如意，事事都順心，沒辦法，只有向前看，現在我只希望一家人平平安安的，健健康康的，慢慢來，只要不死，總有一天會翻身，陌生人，你願意為我加油嗎

家家有本難唸的經，你有什麼想傾訴的嗎？ 針對這個問題，我最近的確有個問題很糾結。因為疫情的原因，將近三個月我幾乎很少下樓，好在全社會上下齊心協力疫情得到了有效控制，但還要繼續配合政府防疫部門做好個人防護措施。儘量少出門，記得戴口罩，勤洗手。隨著年齡的增長體力和精力有所減退，這兩天到樓下花園走走感覺好累啊！前幾天腰也不得勁，穿褲子都費勁。這兩天才剛好點兒，另外有時著點兒急心臟還不好受，心跳一分鐘八十多下，種種跡象表明我們五零後這輩人的確是老了，也禁不住再折騰了，心裡不由得對自己的養老問題有些擔憂。

俗話說家家有本難唸的經，我看這本經家家都很難唸了。我家裡倒是有個女兒，但是當下來看，是養兒難防老了。我經過幾次生病也體驗到了一些經驗，自己只要能撐其他人都靠不住的。再說了她也有自己的工作，又要照顧自己的孩子，即便她再孝順，等我需要人照顧那一天依靠她能行嗎？

親戚朋友也有七十多歲的老人，即便有條件去養老院，經過幾天體驗不是飯不好吃，就是服務不到位。最後還是不了了之，找外人做做飯也覺得不稱心，總之求人的事情誰說能不難呢？這還得說是國家公務員退休待遇還算不錯，養老都費勁。很難想象我們老兩口都是國企退休職工，不怕大家笑話退休金只有兩千多，再簡陋的養老院也進不去啊。即便人家敢收留我們這些窮人，說實話我還真不敢去！說到這裡我聯想起了女兒小時候死磨硬泡地不想去幼兒園，可能是怕老師太嚴厲，因為牙齒也不好所以吃飯比較慢，於是就帶她去姥姥家，我再去單位上班。

想當年我初中畢業不到十八歲參加工作，什麼髒活累活都搶著幹，心想等我們年紀大點兒，年輕人也會像我們一樣搶著幹活的，哪成想三十多歲企業開始半死不活奄奄一息了。我的哥哥姐姐們都是事業單位年年漲工資，可是我的工作單位屬於國企，別說漲工資了，每天求爺爺告奶奶去單位送貨上門，公司都很難活下去。

終生難忘的一天，同時也是預料之中的一天中於來臨了，九九年的三月份公司宣告徹底倒閉。最後一月的工資條我保留了很多年才捨得把它丟掉，上邊記載著各種不同專案相加最後的金額是540元。記得工資表是由我來做的，本來算上我一共有六個員工的，(因為減員增效，有些人已經下崗。)其中一個同事在九七年香港迴歸的前一天，從自家的六樓跳樓自殺身亡，享年42歲。(因為在此前的5月20日發病，診斷為腦梗塞導致半身不遂，同時企業面臨倒閉，)，他雖然比我大兩歲，但我們是同一屆初中畢業生，他應該是上學耽誤了，我們都是同一年參加工作，從青澀的時代一路走來同事間的友情讓我很難遺忘，在我的記性當中，他言談舉止的樣子，談笑風生的表情都顯得那麼珍貴。所以說人啊！無論到什麼時候都要想開點兒，老話兒說得好:“好死不如賴活著！”您說是不是啊！

你看！不服不行真是老了吧，開始是說女兒上幼兒園不願去，本來想說明一個問題就是人到老了，可能心態也會像一個孩子不願意去幼兒園一樣，家家是不是也像我一樣，對未來的養老問題心裡沒有安全感呢？

說著說著怎麼有點兒跑題兒了呢！我這點兒不值一提的人生經歷，回憶起來還就沒完沒了， 趕緊往回倒吧！

今年的春節烏雲籠罩，新冠病毒疫情的蔓延成為中國人最掃興的一個春節，在黨的英明領導下，全民皆兵聯合抗擊疫情，並且得到了有效控制。接踵而來的是全球更嚴重的疫情蔓延，中國成為了最安全的地方。所以更要感謝黨的英明領導，感謝戰鬥在疫情前線的的醫務工作者和那些為抗擊疫情犧牲英雄烈士們，感謝奮戰在疫情前線的部隊指戰員們。全國人民透過這兩個多月以來的生死考驗，悟出一個道理那就是祖國真好！活著真好！年輕真好！未來的祖國會更好！我期待家家這本難唸的經，國家一定會幫我們辦好的。

現代適合結婚的女人越來越少了。

女人缺德，家庭無法維持。

未嫁從父，已嫁從夫，晚年從子。

婦德，婦言，婦容，婦功。

母親是家庭的靈魂。

父親是社會的靈魂。

家庭的不穩，由於女德的缺失。

社會的不穩，由於家庭的不穩。

廉恥是立國之本。男人不懂廉恥為盜。女人不講廉恥是娼！

禮義廉恥，國之四維，四維不張，國乃滅亡。

禮是相處之道，君君臣臣，父父子子，克己以復禮。若不克己，子弒其父者，有之，母殺其子者，有之；夫婦互殺者，有之……

義是行為底線。忽見孺子墜井，見之者必發乎怵惕惻隱之心。發乎心，踐乎行，義也。若不信乎義，社會冷漠，世態炎涼，重慶公交之事，可怖也！國家未嘗不似一輛行駛中的列車。天下興亡匹夫有責，即是義之義！

廉不是清廉正直的意思！廉是自知之明！儒家一日三省吾身！自省以養廉！若不知廉，婦叛其夫，夫叛其婦，官叛其位，國叛其家，家庭之道絕矣！

恥是羞恥之心！書曰“一夫不獲，是餘之辜；百姓有過，罪之在我”。己所不欲，勿施於人。羞恥是人性最後一道防線。不自知，不知恥，何為人！

育民不以廉恥，是為育畜！畜類只有被食用的價值！死不足惜！

家家有本難唸的經，我想傾訴的是，自己從小沒了媽媽一直跟到爸爸長大，爸爸為了我沒有再婚。爸爸天天要出去打石頭修房子賺錢，屋裡只剩下我一個人農活，餵豬挑水都是我一個人做。長大了到了打工年齡吃了不少苦慢慢成長。遇到一個渣男比我大十幾歲，看到我就問我要錢買菸有反思為啥會看上這樣的人，天天不回家哪裡有吃的耍的就往哪裡去。從來不管孩子。孩子生下來那天開始沒帶過生完孩子起來洗衣服洗孩子沒吃的。他的媽老漢最惡劣喝酒從早上可以喝到晚上，打牌啥子都來，屋裡還是土牆房子沒有一樣像樣的傢俱，我這些都不計較，屋裡還是那樣天天睡起要人斥候，沒錢就問我爸爸要，這樣的人渣早點離開也好，一個把孩子扶養長大才是完美的。

都說家家有本難唸的經，我家也是如此。我爺爺有三個兒子一個女兒，我爸是老三，我奶奶很偏向我家，可是我奶奶手裡沒有大權，大權全都在爺爺手中。聽媽媽說我爺爺很有本事，掙了不少錢，即使他老了手裡也有很多錢，可我媽從來沒想過去佔這些錢。就在我爺爺生病期間，醫藥費都是三個兒子平攤，可我大伯每次讓拿錢都只是拿出手寫的醫藥單，並非是醫院列印的，剛開始我媽還給，後來我媽就覺得不對勁，就開始給大伯要醫院開的證明，大伯不給。

爺爺出院以後再三個兒子家輪流住，輪到我家的時候，我媽給爺爺洗腳洗衣服，照顧也還好。有次我媽無意間在爺爺桌子上發現一個賬本，我媽開啟，上面全是記的賬，都是我爺爺借給兩個大伯和姑姑的錢，十幾年前就開始借了，並且只寫了借沒有還，這讓我媽非常生氣。當初我家蓋房子的時候，我媽問爺爺借錢，爺爺說沒有，他卻有錢給兩個大伯和姑姑。把我媽氣的不輕，從此以後我媽對爺爺態度大變，也不允許爺爺住在家裡了。雖然這是不好的行為，可我也能理解媽媽，畢竟爺爺對我家是真的不好，就連我爸都說“同樣是兒子，為什麼這麼對他”。我爺爺太偏心了，後來爺爺去世，我大伯家要我爸媽拿出兩千塊錢才能參加葬禮，我媽堅持不讓去，就這樣我爸也沒去，可能這成了我爸心裡最大的遺憾。

現在我家跟兩個大伯還有姑姑家都不說話，唉，我也覺得爺爺這麼做非常不對，為什麼不能平等對待呢。每當看到別人家都能和睦相處，我們這個大家庭卻支離破碎，我心裡也很難過，現在我跟大伯姑姑家的孩子也不怎麼說話。

有時候親情就是這麼脆弱，根本抵不過現實。

我家通常是很幸福、很和諧，但在這表面之下，藏著一個拔不出的刺，每次觸及都是暴風雨來臨的前奏，那就是老公的舅舅，說起來這也是隔代的事情，換作其他家人他們也就自己家沒關係，但是他們家不一樣，比較團結！自己家族的事情看的比自己的家都重要，然後我也不太喜歡這點，他舅舅兒子，得了骨髓癌，走路都走不了，說起來也可憐！每次去醫院家裡的外婆都說這病是個風水問題，不用去看，一旦去醫院外婆就叫我們回去說說舅舅。哪有病不用看的，我們也不好說，一旦外婆叫到全家人總要派你一個人回去聽她開會[捂臉]

家家有本難唸的經。我和老公結婚11年。最近幾年常常冷戰。最近一月，已冷戰4-5次。起因是孩子學習不自覺，他又躺沙發上不管（孩子學習一般都是他負責）。我就會先說完孩子後，再把火燒到他頭上。一言不合後我就很氣，轉頭不再理他。我是個心裡不能有事的人。心中有氣，晚上更睡不著，越想入睡，越睡不著。整夜睜眼到天亮，誰體會過這種絕望？。而枕邊人早已打鼾聲如雷，根本不受一點影響。

每次冷戰，我都睡不著。想吃安眠藥助睡，可藥店不賣藥給我。後來我去買了瓶紅酒。晚上睡不著時，就半夜爬起來，去喝兩大口，對於一個一喝酒就臉紅心跳加速，常年不沾酒的人而言，喝酒跟喝毒藥似的。可為了能入睡，我還是喝了。喝完後，臉立馬變得通紅，心跳加快，似乎要蹦出胸膛。一次兩次湊效。後面再喝就沒效果了。我睜著眼，感受著自己的心跳。對於一個40多歲的女人來說，我早該活明白了。無數次冷戰，我都想要離婚，一個人過，以後孤老終身。每月的那幾天前後，我都要發作一番，已成不成文的規律。什麼的看不順眼，不想說話，只想一個人待著。也許長此下去，離分開也不遠了。冷戰，有時一兩天，最長的一次半個月。都當彼此是空氣。他不低頭，我決不會低頭。整個家沒有一點溫暖。對彼此不再有愛（或者從未愛過）。

各人工工資各自負責，節日，生日昰沒有禮物的，我也不再心存期待。去年我開始買基金，我讓他每月給我3000元（只給了一個月）後面我再要時，不給（他的錢都存的活期，不去關注理財）一則怕我虧，二則捨不得。讓我管好自己的錢就好，我的工資我做主。那次吵架，冷戰了半個月，心寒。別人的老公全數上交工資，我只不過要3000.衣服，化妝品什麼的，我都是自己買(每次說我沒衣服了，他總說一櫃子的衣服是什麼，從未主動說給我買衣服)他不給我買，我每月有工資，看中什麼，自己給自己買。

我不知道我們的路能走多遠？每次冷戰，都認為我在無理取鬧。誰能懂一個近更年期女人的心呢？

1月份報名考駕照，他也說了有空就帶娃娃，我去練車，最近，我師孃喊我練車，他有空都不帶娃娃，我也沒有去練車，他還罵人，我一句也沒有還口，沒有理他，他還越說越來勁了，人怎麼會變成這樣了，還說我這不做那不做。恨不得殺了他，錢我有，也會掙，我買穿的又沒有讓他掏錢，算了不說了，如果有一天要我簽字才能救他，老孃還不簽了