這個因人而異，如果兩個人興趣相投，是可以親密一些的，身邊確實有一些婆媳關係特別親密的朋友，處的相當不錯，如親母女一般。我覺得婆媳關係和兩個人的處世態度、格局有很大關係，雙方都不計較雞毛蒜皮的瑣碎事情，生活中就基本上不會有什麼磕磕絆絆，這樣的家庭幸福指數會很高。重要的還是觀念統一，觀念統一的兩個人，自然不會有什麼隔閡。

一.雖說“自古婆媳難相處”，但也有相處融洽的。為什麼婆媳之間難相處呢？婆婆是誰？她是老公的親孃！兒媳是誰？兒媳結婚的時候叫新娘！親孃跟新娘在一起，你說怎麼會沒有矛盾產生呢？

二.婆媳想要相處融洽，一定要彼此尊重，彼此寬容，相處有度。關係再好也要各自留白，明確不可逾越的界線，一旦跨過這條線，婆媳關係就會出現問題。

三.婆媳相處融洽，自然就有了親密感。在婆婆面前多誇讚老公，因為在婆婆心裡自己含辛茹苦養大的兒子，就算再不好也是她最心疼的孩子，所以誇她的兒子，就像是在誇她一樣，她自然就高興了。人高興的時候肯定會對你好的呀。多孝敬婆婆，有了婆婆才有的你老公，你老公如此優秀如此愛你，跟婆婆的教育是分不開的，所以要感恩孝敬婆婆。婆婆雖然也是媽，但不要拿來跟自己的親媽比較，女兒是自己媽媽身上掉下的肉，能不親嗎？婆婆是老公的媽媽，因為老公的關係才認識，所以這樣的關係肯定要在日後相處久了才會有感情的，所以一開始不要抱太大的期望，希望婆婆像親媽一樣待你。凡事不要和婆婆斤斤計較，也不要在婆婆面前跟老公太過份親熱，老人家思想比較傳統，在婆婆面前還是要注意些。

四.只要你用心對待，試著去理解婆婆，無論是什麼樣子的婆婆都可以和睦相處的。學會相處之道，婚姻家庭就不會有那麼多矛盾，家庭才更完美，婆媳關係也更融洽。

以上是我對你問題的回答，希望可以解決你問題的困惑。祝願你家庭幸福，永遠開開心心！

還是保持一定距離的好，不是親生的，熱不起來，兩人的關係是因為一個共同的男人，走到一起，關係不算太好，也不算太壞，挺好

還是親密的也好，這個人那就是你對別人有多好，別人就會對你有多好，其實永遠都是相互的。在中國這個婆媳關係一直都是讓大家非常頭疼的事情。但是隻要真心對真心肯定是有回報的，那麼婆婆畢竟都是一家人，這就是一個現實，一個家庭最重要的就是相互關心。之間可以無話不談，有一個親密的一個關係，如果說保持一個距離那就是一個外人，當有一天真的有事情的時候，那麼你依靠的還是家人婆婆和西非。也許是有很多的這個矛盾需要溝通，但是我們都會秉著一個好的目標，因為家庭的利益是在一起的，在衝突再不好也都是在家庭內部處理掉。而不是當成一個外人保持距離這樣的距離一旦發生了問題的話就很難再去調解所以說要保持一個親密的關係就是有一定的小矛盾這樣再親密的關照之下就會迎刃而解化為無形。

首先吧這個婆媳關係問題是很多人很頭疼，總覺得婆媳關係很難處很難搞定。但這是為什麼呢？這個原因有很多種，但歸根結底是源於兩方面。首先呢，這個婆婆這一邊。覺得。兒媳婦嫁過來對我應該像親母親一樣好。那麼反之，這兒媳婦嫁到對方家裡呢，就覺得我管這個婆婆叫媽了，那這婆婆就應該像親媽一樣包容我這是一個雙方矛盾的問題。所以在這個過程當中呢。婆婆就想讓這個兒媳婦像女兒一樣孝順自己，兒媳婦就想讓婆婆像自己親媽一樣包容自己寵著自己，可是在這個過程當中大家忘了一個過程，婆媳婆媳它是一個法律關係，並沒有血緣關係。所以在對方都希望對方對自己好的同時就忽略了這一個問題，人家不是你親生母親人家也不是你親生女兒，憑什麼要像親生女兒對待你啊，或者憑什麼要像親媽一樣包容你呢？你們是結婚了之後才在一起的結婚之前，你們誰也不認識誰啊人家兒媳婦長了二三十歲了，老婆婆沒沒養過人家一天是吧，那麼，反之，老婆婆都五六十歲六七十歲了你兒媳婦兒之前也沒進過一天孝，怎麼就結了婚之後就非得把你當成親女兒，把你當成親媽一樣看待呢？第一對雙方也是不公平的。第二雙方之間來講的也不太可能。所以今天我發表這個言論呢，並不是說讓老婆婆改正態度或者讓兒媳婦如何如何就是談談這個問題，找一個雙方的共同點就好了。

那麼這個共同點在哪兒呢？這個問題其實。很糾結，但也很容易，你想想啊，婆媳就是長輩和晚輩之間。上司和下屬之間。或者是老師和學生之間都是一種這個關係，婆媳關係。上下輩關係前後輩關係上司下屬關係師生關係等等，這都是後天而形成的關係，並不是先天的血緣關係。那麼問題來了。那麼面對師生關係上下級關係也是沒有血緣關係，我們為什麼就能處理了井井有條反倒到了自己家裡的婆媳關係，卻如此的頭疼呢？

第一大原因就是對婆媳關係抱有太高的期望，總想著對方能像親女兒對待自己，這個老婆也總想著對方這個老婆婆老婆像親媽一樣對待對待對對方抱有太高的親情期許。希望越大，失望就越大，到頭來對方沒有像那8麼親人一樣對你，你就不高興了。那麼現在自己想一想，那麼在職場當中上下級關係，你如何處理的呢？在學校當中和老師之間當年是如何處理師生關係的呢？就是因為沒有報太高的期望，他這就是個師生關係，他就是個上下級關係，我沒有抱太高的期望，所以沒相處的反而不錯。所以在這個關係上。首先就要降低對對方的期許，這是一個對自己心態上的調整。這一點非常重要。就是面對彼此兒媳婦不要把她當做自己的親媽，那不是你的親媽。對不對？所以你應該抱著一個像老師和學生之間的關係就是兒媳婦站在自己是一個學生面對老婆婆像對待老師一樣。對吧，師生關係首先一點是什麼？尊重！對吧，你兒媳婦兒就要站在想自己是一名學生，尊重老師的前提下對待自己的老婆婆，唉，你就釋然了，對吧？你沒有把她當做親生母親就把他當成老師，唉～我和你有一種感情，但是這個感情我不抱太高的期許，那麼你相處相處起來就非常非常的順心沒有那麼多糟心的事兒了，因為你期望放下來了。

那麼反之。老婆婆應該對兒媳婦抱有什麼態度呢？你就是一個上司，我是一個領導。我領導我兒媳婦所以你把自己當成一個企業領導，我不是你什麼血緣關係，我也不是你婆媳關係，我是你的領導，那你就想想你如果在一個企業當中或者在一個單位當中，當領導你該如何與你的下級相處呢？是不是在語言上要加以領導？是吧？如果這件事做錯了，你面對你的下級如何處理的呢？你不可能把你下級劈頭蓋臉罵一頓啊，你怎麼樣？不可能的。對不對，你是如何呢？在語言上進行教育，在思想上，進行領導，那麼，這樣才是一個上下級的關係對不對？那你這個婆婆就應該這麼對自己兒媳，那麼這樣一來對方把你當做老師一樣的尊敬，老婆婆就像老師教育學生，上級領導下級一樣，我有的事該說，有的事我就裝看不見，那麼這麼一來，你們雙方的關係才會有一個平衡。

那麼說完這個雙方關係的平衡點呀，就該講下一個問題了，那麼在平衡點上如何相處啊？你總應該相處吧，不可能永遠相信一個平衡點似的是吧？現在怎麼端著那種啊？端著那個架子是吧？總應該相互理解相互生活。那麼這麼問題來了，你總想讓對方對你好，比如說這老婆婆總想讓兒媳婦孝順自己聽自己的，可問題是你兒媳婦她只是你兒媳婦兒，他不是是你親生女兒，你如何讓他對你是吧，聽你的話，順從你或者是對你有一絲絲的尊重啊，或者是啊，順從孝順。那麼這個怎麼來做？你要讓你的兒子對人家母親好，人家才能對你好。這是彼此的對不對？你總想讓你兒媳婦對你這個老婆婆好，然後你呢？像個老鐵公雞似的，一毛不拔啊，對人家那個你兒子老丈母孃百般挑剔。那你兒媳婦能對你好嗎？你對人家親媽都那樣，人家憑什麼對你好呢？這個是相互的，這個工作誰來做？應該讓你兒子來做，你兒子對人家母親好，你這個兒媳婦自然對你好，婚姻婚姻婆媳關係最終是婚姻的關係。是在乎一個婚姻下形成了婆媳關係，所以歸根結底婆媳關係的經營是是婚姻經營。所以啊，一但是婚姻經營就要是夫妻雙方共同努力的對不對？哎，這是第一點，你兒子對人家媽好人家你這個兒媳婦才會真正對你這個老婆婆好。

所以在這個過程當中啊，老婆婆首先應該端正自己的態度，兒媳婦是娶過來的，不是你自己親生的，所以你想讓人家對你好，你首先是不得對人家好點。對不對哎？這是第一點。那麼其次，第二點這個就是一個比較難的了。就是兒媳婦兒你該怎麼對這個老婆婆？是吧！你還比如說你老婆婆嗯，讓你或者你愛人都對你親媽都好了，你這個兒媳婦也不能太過分，這個時候就考驗兒媳婦怎麼對待這個婆家人？對不對？首先一個你是兒媳婦，你都嫁過去了。對不對？歸根結底吧，你也算是這家人了，首先一個你也得端正自己的心態，就是你不能什麼事。都太把人家婆家當自個孃家那麼捨得那麼拽，慣了孃家人寵著你跑著婆家是婆婆家不行對不對那個是你婆家？你不能真把他當自己孃家似的，你想幹嘛？你就去幹嘛？你也得端正端正自己的態度。雙向的嘛，對不對？雙方的雙方共同努力。這是第二點。那麼其最後第三點也是很重要的一點就是說老婆婆也不要太指望兒媳婦對你好。這是實話，因為畢竟我前面說到了你們倆只不過是一段婚姻經營當中，所形成的關係，並不是親生的呀，你要是想真想讓一個人對你好，那個人是你兒子。對不對？那你兒子應該對你好。你兒子才是你親生的呀，對不對？兒媳婦是娶過來的。那有的老婆婆就應該有某有意見了，那得娶了媳婦忘了娘啊，是吧，我也想讓這個兒子對我好，這兒子什麼事都該聽兒媳婦的兒媳婦有話語權。那這個時候。你看這個兒媳婦兒的懂不懂了對不對？你看人家兒子什麼都聽你的了，都那麼聽你話了，那老婆婆都生氣了，都說娶了媳婦忘了娘了，那言外之意是什麼呀？言外之意，這個丈夫什麼都聽這個，你這個妻子的那這個時候你是不是也應該替人家想想？人家丈夫什麼都聽你的，人家就這麼一個親媽，你是不是也該讓人家？順從順從人家這個親媽不一定要求你這個兒媳婦兒非得上杆子啊聽這個老婆婆的，老婆婆說你什麼你都得聽著最起碼你得讓人家兒子對人家親媽好好點吧？！所以有的時候一些什麼事比如說你這兒媳婦兒摸不開面。你又完全可以讓你這樣丈夫出面，因為你老婆婆是你丈夫的親媽，所以有什麼事你完全可以讓你丈夫出面，不就得了嗎？你不必非得去上趕子去幹什麼去。啊，不好意思呀，或者是說不想做出一些什麼事，你讓你丈夫去。

最後這婆媳關係的經營也不是說有一定距離好，也不一定非得是親密好。就是找準一個平衡點。你不必非得親不必非得進。就要找準一個恰當的關係比如說我前面說到了兒媳婦兒對老婆婆像學生對待老師一樣對吧你不必非得女兒對待母親，因為你畢竟不是她親生的，對不對？哎，你就像當師生關係一樣相處老師怎麼尊重學生？彼此之間啊，學生如何尊重老師？對不對？這就是一個恰當的關係，唉，兒媳婦對老婆婆像師生關係。那麼與此同時，老婆婆對待兒媳婦兒就應該像一個領導對下級一樣，什麼事做錯了，我適當指點你別什麼都管，那麼久，那麼久，那麼久了，老太太在這裡待上千萬千萬語言上的指點就完事了，私下生活千萬別叨叨。

所以這就是最後要說的。老婆婆和兒媳婦之間。彼此留點隱私。不能什麼事兒都上趕著去給人家說啊，上趕子都講究。尤其是現在有些老婆婆呃，總是的跟自己幾個老姐們面前背後啊講著自個兒媳婦不好，那兒媳婦再不好那是你家裡人，你總不能當著外人的面說你兒媳婦兒吧？在一個兒媳婦也是的，那老婆婆對你再怎麼地你再怎麼有意見？那畢竟你叫一聲媽你也不能當著外人的面使勁損你老婆婆吧？彼此之間留點隱私。在彼此之間的也有一部分尊重。最重要的是彼此留一份隱私，就是兒媳婦一些事兒人家兩口子的事，你就別刨根問底了去問去！還有一個兒媳婦也是你老婆婆不有的時候老出去是吧，乾點啥了啊？今天去哪玩了？溜達了，第二天要去哪泡澡啥的？你也就別叨叨了，老年人他就那麼點業餘愛好，你老說的幹啥？對不對？這不就得了嗎？彼此之間留點隱私。在隱私的基礎上，掌握平衡點在平衡點直接攜手你丈夫打點上下關係這婆媳關係就好，對不對？沒那麼難，最後呢也希望所有的婆媳關係能順心順利。

婆媳處的好不好一半看兩個女人，一半看男人。

到底親密好還是距離好，得看人。見過很親的，也見過冷淡的。

心理學有個詞叫邊界，指個人空間與外界存在的界限。要懂得分清你我，你該負責什麼，對方該負責什麼，都分工明確。

如果懂得捍衛自己的邊界同時剋制自己不侵入別人的邊界，跟人相處起來關係就會融洽很多。

婆婆是老公的媽媽，而老公是自己最親密的人，所以跟婆婆肯定不能太生分，生活中保持緊密的聯絡是應該的。平時可以多關心多陪伴婆婆。

但是關係不能緊密到失去邊界感，如果失去邊界就會變得一地雞毛。

所以首先最好在物理上保持一定的距離，有條件就分開居住。如果條件不夠必須住在一起，也建議互相都不要侵入對方較私密的空間：比如不進臥室、不翻衣櫥和抽屜等。

然後就是在心裡上認識到自己和婆婆都是獨立的個體，每個人會有自己獨特的想法和生活方式，不要試圖改變對方也不用輕易迎合對方。

總之一句話，婆媳之間最好的關係狀態是“親密有間”。