這件事我親身經歷過好幾次；

因為我最終失去了我的愛情；

因為我創業賠了很多錢支撐不住了；

因為我終於想明白，以前的路走錯了。

我因為以上三件事，大哭過。

淋漓暢快的大哭是可以緩解一下壓力，但不好的結果已成事實，之後還是要面對現實；

想辦法去解決，第一步就是面對；

人生不如意的事很多，小時候因為想要玩具沒得到而哭鬧；長大了因為失戀而傷心，以為這輩子都不會愛了；上班後因為這個不公平那個不如意也會沮喪；創業大失敗對於普通人來說更是滅頂之災。

可是怎麼辦呢，還要活下去啊[捂臉]

就好比我知道我們的相處方式很奇怪，像掛名情侶一樣，有名無實，我還是可以一頭熱的，持續很久，你生病了我買藥寄過去，我發燒的時候，你只有一句，好好休息。

一夜成長，是個光陰飛速的詞。

一夜之間，有的人白了頭；一夜之間，有的人逼迫著自己成為大人；一夜之間，很多人，事以各種姿態變幻出了不同的影像。

在暗黑的夜裡，有人在空無一人的街道，嚎啕大哭，那一刻，他的世界是安靜的，但他的哭聲卻響徹了他的耳際。

誰都不知道他發生了什麼，也許他自己也不知道為什麼倒黴催的是他，他的哭，似像剛出生的嬰兒般嘹亮。

他是誰？他是大千世界裡千千萬萬個人的縮影，世界上有數以億計的人，某一天，某一夜，某一刻，總有人會經歷自己人生的絕望低谷。

或許是工作的壓力，或許是至親的離開，或許是愛情的致命傷，擊敗了他，他絕望，愁緒，一夜之間。

一夜之間，有的人熬過去了，他成長了，當多數人都在稱讚他想的開，為他熬過這絕望的時刻歡呼時，我想我不會，我會心疼，因為這過程肯定很辛苦，很疼，而每個人都應該被世界溫柔以待。

生活的絕望在於誰也不知道老天爺會給你的人生劃開多重的一道傷口，而你無從選擇。

生命的脆弱在於自己想要拼了命地活下去，但卻連活下去的勇氣都沒有。

人生活在這個世界上總會遇到一些不順心的事情，而且在成長的過程中我們總會碰到一些困難，但就是這些困難讓我們變得堅強，也能夠理解很多事情，懂得很多道理。要說我從小到大都沒有因為被傷害而哭泣過的話，那就太奇怪了，我相信每個人都有吧，到了一定的年紀都會有。

我很清楚的記得我那時候哭並不是因為別人說的愛情啊，親情，我只是因為友情。很多人都覺得我大大咧咧很好相處，其實並不是的，我認準一個朋友我就會只認定他一個人，而且我很少認準那一個朋友，我對大多數人都很好，但是我並沒有把他們真正的放在心上面，但如果我放在心上面的人，我會盡一切所能的去保護她，寵愛她。

不過自從四年級之後，我就再也沒有遇到過這樣的人。那時候可能是因為小吧，我本來對朋友的感情就是建立在時間的基礎上，那時候有一個從一年級就跟我認識的同學，我們一直玩的好，到四年級的時候出乎意料地坐在了一起，當時跟他當同桌我真的好開心吶！

也許可能是因為我這種開心之情抑制不住，我總是跟她講話，結果就被班幹部記下名字，後來班主任就把我們倆分開了，分開來坐的那天我特別的難過，我以為他會跟我一樣難過，我就跑到了四樓的樓頂上趴那兒哭，結果我頭一坑發現她在二樓和別人一起玩皮筋，我當時那一刻就擦乾了眼淚，從那以後我再也沒有為友情哭過，也許會有人覺得我這樣心硬，但其實我覺得也還好吧，和別人相處自那之後我就知道和別人相處要有一個度，並不是對他要特別的好就可以的。

每一份感情的回憶都很美，卻又都是無法觸及的。握的太緊，戀的太深，卻只是把自己禁錮在一個無形的枷鎖裡，不能也不願自拔。

於該放棄的，就不該有不甘。

其實回憶有多美，心就能有多疼。所以過去的，就真的過去了，誰錯誰對又能怎麼樣。路還是要走的。

每個人都有回憶，都是他生命中最美的部分。最美，卻也只是部分。永遠不會佔據整個生命。所以生命還有空間，所以還要繼續趕路。

我明白了，我女朋友很重要。

比遊戲，比其他的都重要。

我曾經很自以為是，都是我女朋友一點點的教會了我很多道理，前一段時間她和我鬧分手。她說，我一點點的把她所有想和我在一起的夢想都給打碎了。

我哭了很久，後面我明白了，原來我已經沒有當初那麼的珍惜過她了，沒有好好的陪過她了。

所以，珍惜眼前人。

我哭了因為我失敗了，事業的失敗。生是需要奮鬥的，只有你奮鬥了，失敗後才會問心無愧；人生是單行路，只有奮鬥了，才會有光明的前途；人生中有許多的競爭對手，正因有這麼多的競爭對手，所以我們更得奮鬥，

每個人都有不同的經歷，也會有為不同的事或人傷心的哭過，之所以哭的很厲害不過是面對事或人的時候自己內心的不想妥協卻又無能為力至於哭過後明白了什麼，有的人明白了靠自己，有的人明白了要珍惜，有的人頓悟了健康最重要，有的人知道了最信任的人傷自己越深，無論哪種情況，都要要允許自己有撐不住的時候，有大哭的瞬間，生活不會因為一瞬間的哭泣而停止不前，也要記得你的無可奈何是在一次次苦難面前的重塑，才得以讓自己勇敢面對生活的挫折，也享受不期而遇的驚喜

哭得最厲害的那晚，是爸媽離婚了。

我早就知道他們有一天會離婚，早早地，提前好幾年就做了心理準備，但這一天真的到來時，我還是非常難受。

當時還在讀大學，知道訊息的時候是下午，媽媽打來的一個電話。

我不想讓舍友擔心，更多的不想跟他們解釋什麼，掛了故作平靜地看電影，看著看著眼淚噼裡啪啦地掉下來，舍友問我怎麼了，我說這個劇情太虐了，受不了。

到了晚上，用被子整個矇住頭，咬著被角哭。

長大不是慢慢的，真的是一瞬間的。

那個夜晚我明白了我再也不是一個孩子，再也不是一個被保護的角色，我該成為一個能夠撐起整個家，能夠保護媽媽後半生的人。

工作以後看著周圍同齡的女孩子。

有的吃住都在家裡，跟我抱怨著媽媽好囉嗦做飯又不好吃，爸爸總是催很久才去洗碗。

我說哎呀媽媽做飯已經很辛苦了，你就不要嫌棄啦，或者你可以自己下廚做一頓飯給他們吃啊。

有的想買什麼就買什麼，工資不到6k，每個月信用卡花唄要還的錢卻有七千多。

我說你不該買的東西能少買就少買啦，爸媽不能養我們一輩子的。

她們都是很好的女孩子，只是不夠成熟。

成熟時需要代價的。

天知道我有多羨慕她們，我也想做一個無憂無慮的女孩子，工資養活自己就可以，花沒了隨時可以問爸媽要，每天回到家都有熱乎的飯菜，而不是隻有一個空蕩的出租屋。

還好我還有一隻能安慰我的小貓咪和一個臭直男。

每個月該花多少，存多少，每年的理財計劃，預計收益率，收入提升計劃，我都要做到。

還要早早為媽媽打算，看養老保險。

我想，如果我總有一天要變成現在這個我，那早幾天也沒什麼不好。

雖然辛苦，但是可以更早地讓我的家人過上好點的生活。

有過這樣的經歷，總結一下，和大家分享。

1、出門在外對自己好點，不要委屈了自己，如果對自己都不好，誰還會對你好呢？

2、努力的掙錢，很深刻的體會到，在這個世界錢不是萬能的，但是沒錢是萬萬不能的。

3、交朋友要交心，那種平常酒局一叫就一桌，出了事要幫忙，確電話都不接的就不要再聯絡了，這種朋友真的沒有上面意義的。

4、對父母好點，他們是真的對你好的人，不要傷了他們的心，那樣他們會很難受很難受的。

5、遇事不要慫，侵犯到自己權益的時候，就要去反抗，去爭取，不要覺得忍一時風平浪靜，這樣只會讓人覺得你好欺負，然後得寸進尺。

哭過很多次，但哭的最厲害的那個晚上是被自己的親哥哥趕。

我那時候已經結婚，並有了兩個孩子，本來一直和老公在外面打工，他在外面上班，我在家帶孩子。老大快三歲了，該上幼兒園了，在外面一年要一萬多，我又沒上班，帶著兩個孩子，難免會入不敷出。就商量著回老家讀。

我和孩子回了老家，和公公婆婆一起住，還有個奶奶和小叔子，小叔子在外打工，常年不在家。婆婆也是個好人，話不多，很實在，有點憨憨的。公公就不行了，隔三差五就喝酒，煙是天天不離身，怎麼說他都不聽，他喝了酒還發酒瘋，所以跟他關係很僵。奶奶吧很強勢，她只能說你，你不能說她，什麼都得聽她的，婆婆受了半輩子氣了，但我不同啊，從小在家爸媽沒讓我受過一點委屈。所以就和老公商量去了孃家。

我哥嫂常年在外打工，也是不怎麼在家，我爸媽就在家幫他們照顧孩子，我去了也挺好的，四個孩子也能玩到一起，每天都很熱鬧。哥嫂的孩子都上學了，也不用怎麼管，農忙的時候我也可以幫幫忙做做飯，接接孩子，那段日子挺好的。

哥嫂放假回來看到我也沒什麼，他們是十月一放假回來的，順便幫忙收秋。就問我什麼時間來的，我說有段時間了，有半個月了。之後也沒什麼，感覺挺正常的。

十月一假期結束之前，我哥找我談話，說我是不是和那邊鬧彆扭生氣了，怎麼那麼長時間還不回去，我就說沒什麼事，來這邊都跟那邊商量好了的，沒什麼事。他讓我儘快回去，我聽了很不舒服，就跟老公打電話讓他接我過去。

過了一天，我哥又問我，我說我跟老公打電話了，他明天來接我。因為老公有點忙，第二天就沒回來，第二天下午我哥從田裡回來，看到我你怎麼還在，東西收拾好了嗎，什麼時間走，我一下午氣了，不用你催，他等下就過來了。晚上你就看不到我了。我哥拿了東西就有出門了。

我把東西一收，直接走了，不想去那邊，也不知道去哪，天快黑了，帶著兩個孩子，我氣的都哭了。最後去了街上姥姥家，姥姥家離我媽家四五公里，姥姥一個人住，也沒什麼不方便的。

一到姥姥家，我就哭了。姥姥看著我就知道出了什麼事，就讓我在她那裡跟她作伴，她那裡想住多長時間就住多長時間。沒人會說我。做好飯，我沒心情吃，餵了孩子，就帶孩子上床了。這時我爸媽打電話過來，問我在哪，我哭了，很委屈，姥姥接過電話，說我在她那，讓他們放心。

過了一會我爸媽來了，問我是不是我哥說了什麼，讓我回去。我強忍著淚水，說不回去了，老公在回來的路上，明天一早就走了。我媽看著我和兩個孩子也哭了。說我哥不管說什麼都別放心上，那個家想什麼時間回去就什麼時間回去…………然後我爸媽就回去了。我躺在床上淚水止不住的流，哭溼了枕頭。看著兩個孩子強忍著情緒，無聲的淚流，哭到自己睡著。

第二天中午老公回來了，去姥姥家一起吃了飯就走了，現在我和兩個孩子跟老公在一起，老大在這邊上學，老公上班，我帶老二，然後接送老大上下學，老公說再苦也不讓我們在離開了。

現在我把這事寫出來的時候，淚還止不住的往下流，這件事恐怕我會記一輩子吧。

想明白了很多：生而為人生命裡該承受的東西最終都要承受只不過是早一點或晚一點；註定要一個人走的路誰也幫不了，再黑再害怕還是得自己走；這個世界上你不愛自己沒人會愛你；自己不堅強誰替你堅強；再黑的路總會有盡頭，要心懷希望相信一切都會好起來，總有值得讓自己為之努力的人和事。

哭的最厲害的那天晚上，我的內心是極度崩潰，感覺一無所有的悲痛侵襲我，所有的所求都化為灰燼，所有的付出都付諸東流，那種心底的絕望，伴隨著眼淚的洶湧而出慢慢的麻木，我終於明白，很多事情不是我想就可以的，很多事情真的要學會順其自然，我不再害怕，就感覺重生一樣，也許是疼的麻木了，在眼淚再也流不出來的時候，我的悲傷和憤怒悄然而熄，我漸漸明白，我的人生應該怎樣才可以，就像浴火重生的鳳凰，內心裡燃起熊熊的火焰，我知道，只有強大自己才能治癒一切。

一個人愛不愛你，對方都是可以感覺得到的，如果對方都沒有迴應，只是因為不愛，如果覺得累了，就要學會放手，就像我愛她，但我不喜歡她，但是哦，愛情，本來也是可以是一個人的事情，就像我愛她，與她無關，學會保留自己最初對愛情的認知，卻是最難得可貴的一件事情。

明白了路是自己走的，坑是自己挖的，想走出來，只能靠自己。就好比是你一個人走在崎嶇的山路，突然發現生了意外，怎麼辦，只能靠自己的意志力來堅持到有人救你。

哭的厲害的那晚，讓我明白了靠誰都不如靠自己！

永遠不要指望別人，一切靠自己！

靠山山會倒，靠人人會跑，

生氣不如爭氣，求人不如求己，

靠自己，才有底氣！

這個世界上，誰都靠不住，

每個人都有自己的人生，

每個人都有自己的追求，

不要把希望寄託在別人身上，

你想要的人生，

只有自己給得起！

哭過之後我才懂得為什麼要哭。生活中其實很多的感動或者不如意都會用哭來表達情感內心。我明白了哭可以檢討自己。

以前以為兩個人吵架打架，哭就以為那是最傷心難過的時候：直到有一天老公被看守所抓了，那才真正的體會到心痛，真的心會很痛很痛，流不完的淚，跟生離死別一樣吧，覺得人生最痛莫過於生離死別最痛，無論夫妻父母孩子，只要人在一切都是浮雲。

說起什麼時候哭過，印象比較深刻的應該是去年發生的事情。哭完之後的感覺可能就是眼睛腫了hhh，心情變好了。覺得都會過去的吧。記得那會是在學校還請假回家了，其實那次讓我明白挺多的，看淡了生老病死，知道人有健康的身體是多重要！在那之後，我覺得我的淚點更低了，以前我是一個淚點極高的人，之前不是有個電影很火嘛，說去看了的都會忍不住掉眼淚 我不知道怎麼一點感覺也沒有，但是現在在手機上刷影片也好看到一點點戳心的事情就1感覺心裡還挺難過的。人經歷過什麼事情之後，成長的更快吧！希望你們每天都能開心，都能有一顆樂觀的心去面對生活！

看到這個問題的時候，腦海中馬上跳出二十一年前的一個深秋的夜晚，忘了因為什麼，我和他吵架後，扔下他和不到一歲的女兒跑出了家門。

我漫無目的的走著哭著，哭著走著，走累了就在一個公交車站的椅子上坐下來。夜晚九點多的車站空無一人，昏黃的燈光冷冷的灑在我身上，連月光也透著深深的涼意……我頭靠著座椅，想起家鄉的父母，想著受了委屈連一個去處都沒有，就忍不住失聲痛哭……

除了回家，我能去哪裡？哭夠了，渾身冷的發抖，還惦記著女兒，擦乾眼淚回了家

值得安慰的是，回家後他說急的要命，想出去找我，又怕孩子一個人放家裡不行。他說以後吵架了別再跑出去了，打我罵我都行，晚上出去要是出事了我和孩子怎麼辦？說完他的眼圈也紅了……

從那以後，我再也不會生氣就跑出去，因為我明白了，我沒地方可去，也沒人可以庇護我。夫妻之間爭爭吵吵再正常不過，它就是我安放身體和靈魂的港灣……