影響很大，性格或許可以互補，但生活習慣就不同了，遇到愛計較的，認真的人，因為兩個人經常不能同頻，一個在火星一個在金星，就難以真正共鳴，也不能良好溝通，各種矛盾難以調和，久而久之，小吵大吵家常便飯，生活一地雞毛，再好的感情也消耗殆盡

這個肯定的了。愛情婚姻離不開生活。生活就是大大小小的麻煩事在一起。不管快樂悲傷的事情都叫生活。互相遷就互相理解互相尊重互相體諒。日子會越來越好。

我覺得不會有大的影響。

人是一個一生都在不斷調整和變化的物種，不是一個定量，夫妻兩人是屬於兩個獨立的家庭長大的人，不同的飲食習慣，不同的家庭氛圍一定會產生不同生活習慣的兩個人，這一點不管你跟誰結婚這個點一定存在，只是看差異在哪裡而已。所以要進入婚姻一定要接受現實，肯定有彼此都需要調整的地方的。

關於飲食習慣，飲食習慣不同，就找共贏方案，今天吃你喜歡的，明天吃我喜歡的，或者我們做飯，做一個你喜歡的，做一個我喜歡的，再做一個兩人都喜歡的，彼此都滿足，人是喜歡探索的，一起吃過一段時間，也許你也不排斥他喜歡的，他也不排斥你喜歡的，然後就都能吃到一起了，這個問題只要兩人想一起過日子，絕對不影響婚姻質量和家庭生活，最重要的是不排斥彼此，在平衡中慢慢來。這裡忌諱強求一方完全跟隨另外一方的習慣打破平衡，不然就會有矛盾。

關於消費習慣，是彼此對於物質生活的需求不一樣，這裡沒有對錯也沒有好與不好，尊重是前提，千萬不能評判，物質是為生活服務的，這個需求可以慢慢的彼此遷就，嘗試著去達到共贏，多一些溝通為什麼對方要這樣消費，如果那樣消費又會怎麼樣？彼此的看法多做一些交流，讓彼此更多的瞭解對方這麼做的原因。

夫妻之間除了條件、習慣和物質，最重要的是有感情有在乎，有了感情曾經自己認為多麼堅不可摧的堅持，都可以因為愛和在乎尋找到共贏方案。

所以如果你現在正在經歷，不要著急，慢慢來，我和老公就是這樣走過來的，希望可以幫到你。

我覺得這件事情有影響，但是不太大。

1.身無綵鳳雙飛翼，心有靈犀一點通！

既然已經做了夫妻，那肯定對雙方的生活習慣，比如飲食、消費等有了一定的瞭解。婚前就已經有了一定的判斷，有了承受能力和接受能力。

2.結髮為夫妻，恩愛兩不離！

夫妻兩人已經走到了一起，肯定是準備著攜手一生的。那麼，生活中一點小小的不習慣又怎麼會直接影響到婚姻質量呢。

3.知君用心如日月，事夫誓擬同生死！

夫妻二人恩愛，就會互相包容。包括對方的一些習慣。不會出現我愛吃辣，你必須跟著吃辣菜；我愛吃麵食，你必須跟著吃麵食；我節省，你必須不能大手大腳花錢…

可能有些不習慣，但是會相互理解。因為愛，所以也會換位思考。

所以，即為夫妻，那生活不習慣對婚姻質量和家庭生活有太大的影響。

會，但是也不一定，要看如何的處理。

因為夫妻生活習慣不一樣，處理的好，會給彼此帶來更多的驚喜，比如吃飯。一位喜歡吃米飯，一位比如愛吃麵，那可以在居家生活中，合理安排各自都能接受的飲食方案。在滿足各自需求的同時多樣化，儘量不是去控制對方和一方一樣，甚至希望對方犧牲自己的喜好，和自己同頻。如果那樣，會不自在，會影響婚姻生活和質量。

包容而不遷就，給予自己的空間同時給予對方空間。也不將就自己，讓自己身心愉悅與舒展才能更好的愛與被愛。生活習慣的獨立又融合是如此，其他也一樣。

很多彼此相愛的人，都是在做自己同時，協同成就對方，讓愛在生活中昇華。

不請自來的回答。夫妻，既是一體，又是個體，還真不好單方面就下定義生活習慣的不同會還是不會影響婚姻質量。一個四川的妹子嫁給了山西的小夥，兩人一同在四川生活，長久之後，山西小夥已經不會說山西話了，每逢過年回家，親戚們拉著地道的山西話，小夥子只能和妻子呆呆坐在一旁，裝作聽的津津有味的樣子。一個河南的姑娘嫁到四川來，孩子都好幾歲了還是不會說四川話，但能聽懂，對面食還是一如既往的喜歡，一家人也沒什麼矛盾。

只能說，不同的夫妻應對不同習慣的方式不同，有的選擇包容，有的選擇改變，有的選擇了放棄，緣聚時好好珍惜，緣散後瀟灑分手。

這個是毫無疑問的，夫妻雙方若是生活習慣不搭調，是會影響婚姻質量的。

咱們都知道，夫妻生活有兩方面，一個是情感，另一個便是吃喝拉撒睡的日常生活了，習慣不搭調，就好比兩條腿短了一條，走起路來，瘸拐起來不僅僅是不雅觀，更會不方便，試想一下，倆人，一個屋簷下住著，這個向東，那個非要向西，我的習慣你看不順眼，你的習慣我也不會鼓掌叫好，心裡一定會不舒服，心裡不舒服了，生活質量好得了嗎？搞不好就要吵架，間接地又影響了夫妻的感情生活，所以，生活習慣你一樣，是一定會影響夫妻生活質量的。

夫妻雙方的生活不習慣肯定會影響婚姻質量和家庭生活，但只要夫妻雙方懂得尊重，包容和互相關愛，這些不同雖然會有一定程度的影響，但終將被愛把它的影響消逝得無影無蹤！

首先，我們要直面雙方習慣的不同！俗話說“一娘生九子，九子十模樣”，從一個孃胎裡出來的親兄弟親姐妹都有太多的不同，更何況來自於不同家庭或者甚至來自於不同地方不同民族的兩個人，有不同的生活習慣、消費習慣，這太正常不過了。既然結婚了，就要互相尊重對方的習慣，絕不能鄙視對方的習慣！

湖南小夥小王在新疆當兵時，與阿依勒相愛了！小王退伍時，阿依勒毅然選擇跟小王回到了湖南！這生活習慣相差太懸殊了，阿依勒是回族人，不吃豬肉的。可湖南人一日三餐都離不開豬肉的。小王就天天給阿依勒開小灶，給阿依勒單獨用一套鍋碗瓢盒，做她們家鄉風味的菜！可週圍的生活環境不可能為阿依勒而改變啊！阿依勒決定入鄉隨俗，完全把自己漢化了。現在養了一男兩女，生活別提多幸福了！

其次，夫妻雙方要允許對方保留自己的某些習慣！小楊是廣東潮汕人，潮汕人喜歡敬神。但丈夫阿明是湖南人，絕對的唯物主義者。他愛小楊，雖然他不參與，但也絕不阻止小楊每天的祭祀活動！只是默默地承擔起安全保衛工作！十多年過去了，他們依然相親相愛著！

“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，茫茫人海中，夫妻二人能相遇就是緣份了，能共建家庭那更是難得的緣份了！好好珍惜吧，好好關愛對方，多尊重，多理解，多包容。相對於那些突破重重障礙千辛萬苦才能在一起的夫妻們，你們能順利在一起，那是何等的幸福啊！那又何必在乎生活習慣、消費習慣的不同呢？愛能為你們披荊斬棘，鋪上一條金光大道！

良好的夫妻/戀人關係有幾個指標：1.吃得來；2.聊得來；3.睡得來；4.相互欣賞、關心、愛護和扶持。

就生活習慣來說，如果飲食習慣差別很大，就滿足不了“吃得來”這個指標。一個口味很重，無辣不歡，一個口味清淡，少油少鹽，那麼兩人每天在一起要怎樣吃飯才好？想想都覺得頭疼。

如果關注的話題、喜歡做的事情、喜歡看的電影、喜歡聽的音樂等等方面，契合度也很低，就滿足不了“聊得來”這個指標。互相對對方的領域沒興趣，也不想多做了解，話不投機，就會索然無味。

如果在同居生活上，衛生習慣以及互相對此的要求差別較大，就滿足不了“睡得來”這個指標。一天24小時，正常8小時都要在床上度過，這一點同樣非常重要。

吃喝，玩樂，睡眠，這是普通人類每天都要面對的專案，所以需求契合度需要很高，才能形成較高質量的夫妻相處模式。

至於第四點，相互欣賞、關心、愛護和扶持，我認為既然成得了夫妻，必然是要有愛的，有了愛就自然有了這些。

夫妻雙方的生活不習慣會影響婚姻質量和家庭生活嗎？比如飲食習慣，消費習慣？

會有影響。但要看如何處理

剛開始在一起的熱戀期會遷就對方，因為那時情人眼裡出西施。即使是缺點也會覺得是她的小特點。飲食習慣不一樣也是一個不小的挑戰，我跟我老公就不一樣，他超愛吃辣，我從吃飯要過水，到現在也跟他一起吃辣，這中間我克服了多少困難。

不過我覺得這些都能克服，主要是價值觀，在我看來非常重要的事情，在他眼裡不當回事。比如孩子咳嗽要吃藥，如果孩子鬧的厲害不願意喝，他就選擇不餵了。

他喝飲料的時候給孩子也要到一杯，我堅決不允許孩子喝飲料。這些都讓我很生氣，好好跟他談過，現在注意好多啦！

建議你可以提前打好預防針，告訴對方在什麼事情上不能退讓。在哪些事上有堅定的原則。雙方都談好，三觀不同，互相尊重

夫妻雙方的生活習慣會不會影響，要看雙方對婚姻的認知，以及個人的修養。有的人因為雞毛蒜皮的事就鬧到離婚，有的人有更多的包容理解，婚姻最終走向和諧美滿。其實我們每個人都存在各種差異的，每個人的家庭環境不一樣，成長的經歷不一樣，受到的教育也不盡相同，形成了生活習慣的不同，對事物的看法，各種觀念都不同。而男人和女人的思維也是不同的，男人相對比較理性一些，女人相對感性一些，各自的某些需求也都不同，所以說，結婚其實真的不是兩個人的事。當認識到面對差異，處理差異才是婚姻中的常態，也許你對婚姻也就不會抱有過高的期待，而更能用一種平和的心態去面對。不管遇到什麼事情，多一些理解，多一些包容，讓自己內心更有彈性，自然也就更容易感受到幸福。

我們的文化裡，對於婚姻有很多美好的詞，比如夫唱婦隨 、琴瑟合鳴、 相敬如賓、同德同心等等的，而這些詞都在強調夫妻的一致性。

婚姻生活如果真的能這樣也很不錯，但現實太殘酷，對於絕大多數離婚的人來說，導致婚姻破裂的並不是出軌、家暴，而是不能容忍的雞毛蒜皮的小事。

於是，有人問：生活習慣不同會不會影響生活質量？

對於一個已婚十幾年的人來說，影響婚姻質量的其實不是生活習慣，而是自己的心態。

01 會，非常會

這是我看到這個問題後，大腦的第一個反應，因為我想到了自己剛結婚時的情景。

我想經歷過婚姻的人，肯定會同意我的想法。

結婚前，對於婚姻，我滿腦子都是曾經讀過的好詞，但現實真的很打臉：我們時時刻刻都表現著不同。

我喜歡把衣服掛在衣架上，這樣屋子顯得整齊，而老公總是順手把衣服掛在椅背上。

為此我說了很多遍，他依然如此。有一次，我把他掛在椅背上的衣服拍成照片，發在親戚群裡，再附上訴苦的話。

姑子姐看了，都打電話過來，對老公曉之以情動之以理。

得到了人民大眾的支援，我原以為他就會改，誰知道他非常生氣。

我們的吃飯習慣也不同。

我喜歡吃米飯，大肉一口都不吃，而他卻非常喜歡吃麵，對於肉是幾天不吃就難受。

為了讓他喜歡吃米飯，我找菜譜、買食材，努力地學習做菜，但我費了九牛二虎之力做出的菜，他嚐了一口卻說，還是不如一碗麵來勁。

我為此滿腹委屈，覺得他不知道體諒別人的辛苦，沒有人情味。

為了讓他喜歡吃米飯，我努力地學習做菜，但我費了九牛二虎之力翻新的菜品，他還是覺得不如一碗麵來勁。

我為此訴苦，說他不知道體諒別人的辛苦，沒有人情味。

還有，我們的睡覺習慣也不同。我希望和他蓋一個被子，但老公的晚上睡覺總是翻來覆去，把被子拽走，害得我好幾次都著涼了。

其實習慣不同的事情還有很多，比如牙膏從哪裡擠，比如晚上幾點睡覺、早上幾點起床......

我去向知乎求助，才發現抱怨因為生活習慣不同影響生活質量的人非常多。

但翻看了他們的話，沒有發現什麼更好的解決辦法，很多都是來訴苦的，有人說就這麼一路吵過來，也有人說這樣的日子看不到希望，很痛苦。

所以，這是困擾很多人的問題，而目前似乎沒有有效的辦法來解決。

02不會影響，一切問題都是角度和態度問題

曾經讀過的一個故事，對於處理夫妻因生活習慣不同而帶來很大困擾很有幫助。

有一對夫妻，一個無辣不歡，一個根本吃不了辣。但是婚後，他們依然過得非常幸福。

答案就在一碗水。

每次吃飯時，他們的桌子上都放著一碗水，妻子嫌菜太辣，就在水裡涮一下。

丈夫看到妻子這樣做，慢慢地也就減少了吃辣。

其實，僅僅是一頓飯，就可以看出他們之間彼此包容，而不是極力地改變對方。

再說說我的故事吧。

後來，我不再要求他把衣服掛在衣架上。好幾次，他晚上把幾件衣服都掛在椅背上，早上要穿時自己找不到，就來問我。

我什麼都沒說，起身從他摞在一起的衣服堆裡找出了他要的那件，結果因為太多，好幾件都掉在了地上，我看到他有些不好意思。

再後來，他要求孩子不要亂扔東西，孩子氣呼呼地說：你自己的衣服不就在亂扔嗎？老公默不作聲了。

現在，他依然會把衣服掛在椅背上，但已經沒有那麼嚴重了，更主要的是，我已經不在關注這件事了。

晚上睡覺，我也不再要跟他蓋一床被子，因為聽別人說的浪漫並不適合自己。

至於吃飯問題，我會給家裡備上面條，有時候也會特意擀些面放在冰箱裡，如果他要下麵條，我也不會說他挑三揀四、看不到我做飯的辛苦。

至於擠牙膏，我只在他用完牙膏後，負責買新的就行了，別的一概不管。

我發現，那些因生活習慣不同覺得生活質量受影響的人，潛意識裡都有一個執念：改變別人，希望別人按照自己的習慣來。

平心而論，這樣公平嗎？

有人說，你想得到什麼，就先要付出什麼。所以，先學著改變自己，向對方靠攏。

有人問，為什麼必須做出改變的是我，而不是TA？

原因其實很簡答：一個對現狀很滿意的人，是不會想要做出改變的，對吧？

首先，改變別人的可能性不太大。想想別人要改變你時，你的感受就知道了。

所以，除非別人願意改變，否則只是自己受苦。

第二，沒有必要。如果你和一個跟自己完全一樣的人生活，生活該有多無聊啊！

1、抱著好奇心去看待問題

從小到大，我每次吃的餃子都是媽媽現包的。

可結婚後不久，老公和我包餃子時，一次做了很多餡兒，和了一大塊面，我很吃驚。

他說，一次多包些，吃不完的放到冰箱，下次要吃直接從冰箱裡拿，省事兒。

我說那不就成了凍餃子，和外面賣的有什麼區別。

但後來證明自己包的餃子凍在冰箱和超市賣的還是不一樣，而且老公這個辦法特別適合我們倆這種懶人。

當然，生活不止這一件事讓我開眼界，我才突然發現，在我多年固守的習慣之外，還有那麼多不同、但也不錯的做法。

2、不要做彼此的差評官

曾讀過一篇文章，說有多少夫妻終其一生，都在做彼此的差評官，其實我們更應該多看看對方的優點。

表哥的岳母說表嫂是個書呆子，不會來事，情商也不高。

但是結婚後，表哥發現妻子這個書呆子其實優點很多，比如因為她的智商高，工作越換工資越高；因為不會來事，她更注重提高自己的能力，而不是去拉關係；因為體會到能力的重要性，對孩子的教育也非常上心....

所以，只要你用心，總能發現TA身上的優點——當然，我不否認有渣人。

有人說：即使最幸福的婚姻，一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。

也有人說，不要奢望婚姻100分，70分的婚姻就夠了。

黃磊和孫莉是全華人民口中的模範夫妻，但孫莉也親口承認，他們也會因為雞毛蒜皮的事情吵架。

所以，結婚不是找個人繼續像父母那樣寵你，而是和TA一起去經歷生活、體會不同的人生。

克里斯多福·孟說：

有條件的愛是暫時的——你對伴侶寄予厚望，希望對方以某種方式說話、做事......有條件的愛只關注滿足你的個人需求，無條件的愛關注親密關係的真正目的。

綜上，如果你抱著包容的心態結婚，婚姻幸福的可能性就很大，如果只想讓別人和自己一樣，不幸的可能性就很大。

婚姻幸福不幸福，就好比飲水，冷暖自知。

夫妻雙方因為地域丶家庭背景丶家庭理念的不同，會造成飲食習慣以及消費觀念的不同，這都是客觀存在的，是否會影響婚姻質量和婚姻

生活，答案是因人而異的。我認為，只要互相迀就，換位思考，作出妥協和讓步，並且有一個強烈想在一起生活的決心，那麼就對婚姻生活質量影響不大。畢竟不是大是大非問題，何況絕對完美的婚姻，是不可能在現實生活中存在的。完美的婚姻存在於影視和文學作品中，有些人為了彌補婚姻的缺陷而憑空意造出來的。

想當初，我嫁給我老公後，才發現存在著很大的飲食差別，這是婚前從來沒有想到的。我孃家喜歡吃辣的，炒菜放辣椒，湯也放辣椒，還是最辣的那種。到現在都記得，我老公到我家吃飯，因為別的菜都很辣，他就喝湯，結果一勺湯進口就嗆了，為什麼？酸辣湯啊，後來他老拿這事說我。我老公家我也吃不慣，我公公是山東人，家裡一般都以麵食為主。就拿吃麵條來說，都和我家不一樣，我們家喜歡麵條稍微硬點，有點嚼勁，而他們家則喜歡煮爛點。後來，我們搬出來住了。慢慢的，自己燒菜，你不敢吃辣我就少放點辣椒，我喜歡吃硬就少煮會兒，有時還互相討論這個菜怎麼燒，就這樣，除了個別極端的菜各人保持自己的愛好，其餘幾乎都沒有差別。

還有消費習慣，也是千差萬別。就拿買菜來說，我老公喜歡買多，不僅數量多，品種還多，不知道的人還以為是大家庭呢，我說吃不了，就叫你扔了。想一出是一出，沒有計劃，說多了還不高興。有空儘量自己去買。好在這些都不算大事，撼動不了婚姻的根基。

所以本人覺得生活習慣的不同不會影響婚姻質量，影響婚姻質量的歸根結底是你對處理這件事的態度。態度正了，一切就Ok了。

針對這個問題，我想說的是會，一定會。

夫妻因為很多因素走到一起，從而組建家庭。也許脾氣性格相似或者互補，但如果生活不習慣，短時間內也許能忍受，時間長了肯定會積累矛盾，甚至會在某一刻達到極限時大爆炸。

舉個例子：夫妻雙方一方愛乾淨，另一方不愛乾淨，總是由愛乾淨的那個人來收拾家務，不愛乾淨的那個人不光不收拾，可能還會製造髒亂的現場。婚姻中夫妻雙方也許不會計較太多得與失，但畢竟人的精力是有限的，看著自己的勞動成果不被珍惜，還被破壞，相信時間長了誰都受不了。之前看過一篇文章，妻子因為丈夫一雙亂放的襪子堅決要離婚，其實襪子只是個導火索，真正的原因是長期的忍耐和對方的毫無改變。

當然，有些生活習慣是可以為了對方而互相改變的。我之前不吃辣，老公屬於無辣不歡，平時做飯的時候儘量能照顧到兩個人，後來在他的影響下我慢慢也學會吃辣了，到現在吃飯不多少放點辣總覺得食之無味呢。

綜上，夫妻雙方的生活不習慣會影響婚姻質量和家庭生活，至於是正向還是負向的影響取決於夫妻雙方的觀念和態度。

幸福長久的婚姻是靠夫妻雙方共同經營出來的。

很大機率是會影響生活質量和婚姻生活的，除非你和你的配偶互相包容的心非常大，這是小機率事件。長期生活在一起，如果慢慢的能磨合掉彼此之間的矛盾，那是最好的。更多的是新婚期可能因為感情比較好，包容度高，之後不和諧會慢慢暴露出來。這個時候，如果誰也不認可誰，缺點就會自然被誇大，很多婚姻問題伴隨著生活習慣的不認可而產生。

我感覺會的，所以有個詞叫‘磨合’！

我和我老公就是，剛開始的時候，可能是在戀愛期，你說什麼愛好，他都和你差不多，感覺挺有共同語言的，後來結婚之後才發現好多地方不同。

相處下來摩擦最大的有兩點∶一個是飲食上，他偏愛辣，而我吃不了辣，我炒菜就有點菜放辣，有的不放，他做飯就給你放大把辣椒。還有一個就是睡眠上，我比較喜歡養生，早睡早起什麼的，他偏偏喜歡熬夜，哪怕第二天要上班依然如此，因為他熬夜不睡，一個影響我的睡眠質量，一個感覺對他身體也不好，所以開始總是苦口婆心的勸他，最後也說服不了，熬夜分床睡他死活不同意，不分床又休息不好，這樣自然是經常吵架！

我們鬧得最厲害的一次，我都想要離婚了，也諮詢了律師，什麼都不要淨身出戶都不想在過下去了，因為這種日子他不是一天兩天，而是你和這個人是要生活一輩子的，換句話說，一輩子你想睡個好覺都是問題，而且這個人這樣下去身體遲早也會出問題，他口頭承諾慢慢改！

現在，依然喜歡熬夜，只不過從那次提出離婚之後，稍有點收斂，能怎麼辦，慢慢改變吧，分床睡最好，但可能會影響到夫妻感情，彼此互相理解吧，不然生活在同一個屋簷下，生活習慣不一樣，真的很難！

夫妻雙方生活不習慣勢必影響兩個人的感情，生活畢竟是方方面面的，飲食習慣，語言溝通，家庭孩子父母會有太多的問題出現，如果夫妻雙方都強勢，不站在對方角度看問題，替對方分擔責任勢必影響兩個人的感情，最後導致兩個人離婚也是大有人在的。

應該是生活習慣問題吧？

生活習慣不同是客觀現象，如何處理和調整兩人之間的差異，這是可以主觀合作和解決的。

所以生活習慣不同，不是影響感情的根本原因，根本原因是雙方在處理這個不同時相互的理解、尊重和妥協是否做到位。

處處懂得換位思考、處處能夠對對方的處境感同身受，那一切不同都不會成為問題或障礙。如果是婚姻生活，給予對方深深的理解和無盡的包容，這才是影響感情的關鍵。

當然啦！前提是雙方要講理，懂情況。不然的話，就算生活習慣一致也擁有吵架的一天。

夫妻雙方生活不習慣，只要你們互相夠愛對方，都是可以改變的，就怕都以自我為中心，都想著對方為了自己改變，那就有些懸了，生活習慣不一樣還能改變，最可怕的是三觀不合就惱火了

戀愛時，雙方都覺得對方是完美無暇的，其實我們都在有意無意地放大了自己喜歡的對方的某一方面而遮蔽或無視對方的其他方面，但結婚後我們就會明白，兩個人是完全相異的兩個個體，可能因為來自不同的家庭、地位、經歷和閱歷，兩人的思維方式、行為方式也是不同的！本質上講，人就是文化的存在，文化所塑造和形成的行為習慣和模式，不管承認不承認、有意識還是無意識，都如影隨形地與我們的生命、人格一同存在，伴我們一生！無論我們成與敗、憤激還是快樂、...一切的一切，他們如此慣性的制約著我們，就像如來佛的手掌心，我們只能在裡面騰挪撲騰！但學習的意義，就在於反思，有意識的思考自我生命的限定和瓶頸，以及思考試圖超越的路徑和方法，修身與意志的意義就在於如何從行動上實現這種超越，二者的共同的彙集就是如何正視自我生命的結構，進而完成對生命結構的解構與重塑！但這個過程是一個極其痛苦的自我認知、自我解構、自我重建交織的奮進過程！！婚姻中，兩個人行為習慣的差異是與生俱來，長期積澱形成的，兩人在一起的過程，肯定有一個相互碰撞、磨合、適應的過程，同時也是一個相互認知與自我反思、自我調整的過程，也可能是以我為主，改造對方的過程，但最終我們會在理想與現實、感性與理性之間痛苦徘徊、上下碰撞，這個過程肯定對婚姻關係和家庭生活帶來影響，這種影響會走向兩種結果，一種執著自我，選擇理想，偏重感性，致使婚姻關係趨於緊張，對立加劇，可能導致婚姻關係分崩離析。另一種走向現實和理性，承認個體的差異性，互相理解，求同存異，建構起科學的雙方相處之道，或者說構建科學的雙方相處的關係格局和模式！至於家庭生活和婚姻質量，只是兩人磨合碰撞的過程、結果和狀態，本質上是指合理的婚姻關係存在格局和存在狀態，以及自己從中獲得的價值感意義感滿足感！我想其中重要的要堅持幾點:1.把婚姻的經營看成一種學習、認識和反思的過程，看成一種婚姻關係的實踐和在實踐理性主導下雙方不斷自我調整、自我提高的過程，正是在認知和實踐的交互發展中建構起科學的、和諧的婚姻家庭關係格局、模式。2.堅持婚姻的底線思維。愛和責任構成婚姻生活的基礎和底線，是提高婚姻質量的保障！3.堅持關係思維、開放思維！“物之不齊，物之情也”關注他者，就是關注差異，容忍差異，尊重差異！和諧之道，就要“以道觀之，無物貴賤”，方能平和待人！