你好，我也經歷過親人離世，我最愛的爸爸。

一、要釋懷自己對離世親人的愧疚。

我們之所以不能釋懷，是因為自己心裡有太多的愧疚和不安。覺得親人生前，自己沒好好對待或者沒有來得及報答和孝順。所以悔恨自己，很愧疚，很遺憾。

找到不能釋懷的原因之後，我們就要平和的去承認這個事實，去臣服它，接受它。

然後默默跟自己說，雖然我沒有來得及好好報答或者孝敬我的親人，我確實做得不夠好，但他（她）那麼愛我，一定會諒解我的。

我不能萎靡不振，我得振作，積極生活才能告慰他（她）的在天失靈。

二、放下對離世親人的不捨。

我們之所以不捨，是因為我們對他（她）有太多的愛和眷戀。

這個時候你要設身處地的想想，我們的親人只要勉強活一天，就要加倍遭受病痛的折磨，疼痛無比，痛苦不堪，生不如死。也許離世對他（她）而言，是最好的解脫。

再說生老病死是自然規律。每個人，打出生起，不都奔著死亡這個終點而去嗎？每個人都會走上這個終點的，包括我自己，只是時間的早晚問題。

這樣想之後，你就會看開，看淡，然後覺得好好活著，珍惜當下，才是真正對得起已離世的親人。

我小時候是爺爺奶奶還有姑媽帶大的，大學畢業就去南京了，2014年爺爺病重，我也回來看爺爺，爺爺得了食道癌，肚子很餓，但是就是咽不下東西，吃了會吐，遭了很多罪，我回來看到爺爺的時候，已經瘦的和骷髏沒什麼區別了，意識也很模糊，我喊了幾聲爺爺，他醒了，看見是我，第一句話就說:“媛媛，你怎麼也回來了？南京飛回來的機票很貴吧？還有錢花嗎？”我當時就哭了，我說我有錢買機票的，爺爺別擔心，他還想說什麼，但是沒有力氣了，又睡了過去…後來，爺爺再也沒有吃過任何東西，甚至也不喝水。因為趕回來老家我的工作還是要在電腦上完成的，有天晚上我正在忙工作，我媽電話我，說爺爺去了，我當時什麼也說不出來，哭都忘了，我真的沒有想到回來那天爺爺和我說的話居然是最後的遺言…然後就是設靈堂，各種應酬，一家人忙的團團轉…就我像個丟了魂的人一樣在爺爺生活過的地方到處打轉，也不說話就是默默流眼淚，整整一天我像個神經病一樣誰也不理，飯也不吃，就走走停停，坐坐爺爺的椅子，摸摸爺爺的水杯，又去擺弄一下爺爺的老式電視機，爺爺是修縫紉機的，房間裡還有他很多零件機油什麼的，我就在那裡看看這個，拿拿那個…正是夏季，爺爺種的花也開了很多，大院子裡都是爺爺的花，可是，爺爺不在了…那個總喜歡偷偷塞給我零花錢，給我買好吃的，帶我到處逛的爺爺不在了…這個世界我再也沒有爺爺了…我突然嚎啕大哭起來，哭的天昏地暗，和一個嬰兒沒有區別，哭的眼淚鼻涕唰唰的流，披頭散髮的真的像一個瘋子，一家人嚇壞了，我媽甚至想綁我去醫院，後來我啞著嗓子說我沒事，然後我自己回家了，我不去參加葬禮，我也不去吃什麼宴席…隨便別人怎麼說我，我根本沒法接受爺爺死了…整整一個多月，我都悶在家裡，除了電腦上工作就是吃飯睡覺，半句話都不說…後來回了南京，生活的壓力沒有因為我的悲傷減輕半分，該上班上班，該睡覺就睡覺，但是爺爺的去世真的讓我變了很多，對於生死也有了新的看法，別人都說我回了一趟老家，整個人看起來死氣沉沉的，沒有之前開朗了…但是活著的人還要繼續活著，時間就是最好的藥…後來我有了孩子，我和老公也回了老家，開了個小店慢慢過日子，店鋪就在爺爺故居的旁邊，每次看到爺爺的老房子我就會呆一會，然後又去忙別的事，都會過去的，只不過在我現在打出這些字的時候，我依然會哭…

長輩過世，那是人人都邁不過去的一道坎，無論別人說什麼，都無法真正幫助到你，只有你自己才能擺脫掉負面的情緒，進而掌控自己的人生。

雖然已經過去兩年多時間，但每每想起我父親的過世，仍然會潸然淚下。因為他的去世完全沒有給我們準備時間，特別突然，因此許多的想法和安排都沒有實現，總覺得存在太多的遺憾。另外，自己心裡特別地清楚他對自己的牽掛，但因為一直拖延並沒有在他在世的時候完成，那種痛苦簡直無法忍受。剛開始幾個月，基本上每天晚上都會有淚點，比如看到電視劇裡有關父親的情節或者書裡描述的父愛，最慘的就是看筷子兄弟演唱的《父親》，簡直哭成狗。

但是，人離開了是個現實情況，是需要我們去面對的，逃避或者躲藏並不能解決問題。我個人覺得，就應該留一段時間給自己，允許自己沉浸在這種悲傷之中，因為這是人類很正常的一種情感宣洩，我們應該承認我們會有軟弱的情緒和心理存在。我們是人啊，人就是有七情六慾，活著就要體會酸甜苦辣，這是上天賦予我們的最偉大的情感。我覺得只要我們承認或者允許我們負面情緒的存在，首先就有了生活的勇氣。你想啊，連死亡我們都已經經歷並且直面了，還有什麼可以打倒我們的呢？

但是，這段時間要有期限，不能是無休止的。你要給自己設定出時間，因為生活仍要繼續。而且，離開的人也真的是希望你會抱持著愛與希望，繼續大踏步地向前走。最重要的是，離開的人肯定是有遺憾的，你難道就只想渾渾噩噩的生活，不想去解決TA的遺憾嗎？如果想，那就不要遲疑了，趕緊去完成，遲則生變，不要再變成另一種遺憾留給自己。

你已經有了直面生活的勇氣，又有了生活的奮鬥目標，那你的精神也會振作起來的。你會發現，在你的身邊，還圍繞著你的其他親人和朋友，他們一直都在，都在陪著你等著你，你會更加懂得愛，你的心自然會溫暖起來，笑容也會回到你的臉上。加油，朋友！

人生五味，微笑面對。薇薇安的小時空，記錄愛與溫暖。

云何為念眾生恩的因緣？這是說我與眾生，從無始廣大劫以來，世世生生，互為對方的父母，彼此皆有恩德。今日雖然因為隔了數世而昏迷，大家互不相識，但是以佛法的道理來推測之，我們豈能沒有報效眾生之行。如今披毛戴角的畜生，哪裡知道過去生不是他們的子女呢？今日蠕動娟飛之昆蟲，哪知道他們不曾是我的父親呢？常常見到有些年幼就離開父母的人，長大之後連父母的容貌都忘記了。何況是過去生宿世的雙親因緣，如今則前世姓張、姓江也難以回憶了。

過去的父母如今痛苦呼號於地獄之下，宛轉漂零於餓鬼之中，其辛苦疼痛有誰能知？其飢餓虛弱又要向誰投訴？我雖不能親見、不能聽聞，彼則必定時時刻刻祈求救拔、祈求濟度。不是經典不能夠陳述這些事情，沒有佛陀這樣的覺者，不能夠說出這樣的開示。彼邪見愚痴之人，何足以了知此事。故菩薩觀於螻蟻，皆是過去生之父母、未來的諸佛，念念之間想要利益於彼，思念如何報答其恩德。是為發菩提心的第五種因緣也。

云何為念生死苦之因緣？這是指我與眾生，從無始廣大劫以來，常在生死輪迴之中，尚未得到解脫。有時人間、有時天上，或者娑婆此界，或者他方國土，出沒來去有萬種門途，超升與沉淪只在片刻之間。一下子為天，一下子為人，一下子又為地獄、畜生、餓鬼。

陰曹的黑門早上才剛出離，日暮即又復還；地獄的鐵窟稍稍暫時脫離，而不久又再進入。登刀山時，整個身體沒有完好的面板；攀劍樹時，任何一方寸的骨肉皆割裂。熱鐵丸不能除飢，卻要吞之而後肝腸盡爛；融化的烊銅難以療渴，卻不得不飲之而使骨肉皆糜。陰曹的利鋸支解之，則鋸斷的肢節切斷而又回覆接續；地獄的巧風吹之，則雖已死亡而又復生、繼續受苦。

在猛火熾燃的城中，誰忍心聽聞叫嗥之慘狀；在鐵鍋的煎熬盤裡，但聞苦痛叫喊之聲。寒冰地獄中開始冰凍凝結時，身體則慘綠如青蓮華結蕊；冰凍至極血肉崩裂之時，則全身通紅如紅藕花開。一夜之間的死而復生、生而又死之事，地獄之下每每要經歷萬遍；一朝之際的苦痛難忍，就如同在人間已經過了百年。頻頻麻煩獄卒們疲勞地用刑，但是又有誰相信閻羅老子的教誡。受罪罰時知道痛苦，雖然心中悔恨也無法追回過去的惡業；脫離惡道的刑苦之後，造作三毒惡業卻依然如故。

鞭打驢馬令其身上出血時，有誰知道過去世我們母親的悲哀；牽著豬羊前往屠場時，哪裡理解識得前世父親之苦痛。啖食自己親生兒子的肉也不能了知，即使賢明如周文王也尚且如是；殺食過去世的雙親而不相識，凡夫眾生皆是如此。當年恩愛的親戚眷屬，如今反而作了怨家相互對立；昔日的賊寇仇敵，如今卻成了親生骨肉而親愛善待。昔日的母親今日卻結成夫婦，舊時的公公如今卻成為丈夫。如果以宿命的智慧來觀察之，則實在是可羞、可恥；若是以天眼的神通來透視之，則實在是可笑、可憐。

在大小腸的糞穢叢中，十個月包藏於此實在是日日難過。在充滿膿血的產道里，生產時頭腳顛倒而下真是可憐。年少時懵懂無知，連東西方位也無法辨別；長大之後稍有知識，則貪慾之念即便生起。一轉眼之間衰老、病苦便前來相尋，剎那迅速地無常死亡又將到來。臨命終時風火交煎，神識於其中崩潰散亂；色身的精血逐漸枯竭，面板肌肉從外漸漸乾枯。正死之時，無有個一毛孔不像是被利針鑽刺，凡是有孔竅之處皆是如同被刀割裂。龜鱉將被烹煮時，其脫殼還比較容易；而人的神識欲脫離時，其離開形體則比脫殼倍加困難。

眾生執著的妄心沒有恆常的主宰，就如同商賈處處賓士一般；眾生輪迴的色身沒有一定之形體，就好像更換房屋一樣頻頻遷徙。將大千世界化為塵點之數目，也難以窮盡計算在六道往返中生死的色身；即使是四大海水的波濤，也無法計算無量劫來與親人生離死別所流下的眼淚。生生世世以來所堆積的枯骨，勝過彼高峻的山嶺；多生多世來莽莽無盡的橫屍，多過於廣大的土地。過去假使不曾聽開佛陀的法語，這種事情有誰能見、有誰能聞？沒有看過佛經，這種道理又哪裡知道、哪曾覺悟？或許依然像從前一樣貪戀，仍舊痴迷！只恐怕於萬劫千生之中，不只是一步錯、而且又百事錯。

人身難得而容易失去，美好的時光容易消逝而難以追回。生死的道路茫茫冥冥，別離的日子長長久久，三途的惡報，還要自己一個人去承受。這種悲痛實在是無法言喻，但是又有誰能來代替呢？講到這個地方，難道能不寒心嗎？

是故應當儘速斷除生死之流，出離愛慾的大海，自己與他人交相濟度，解脫的彼岸一同高登。無量劫來不可思議而殊勝的功勳，就在於此生的一舉努力。是為發菩提心的第六因緣也！