你好，隨著二胎政策的放開，很多家庭都有了二胎，兩個孩子長大是個伴，那麼如何能讓兩個孩子相親相愛呢：

1、公平的對待孩子，給予同等的愛

公平對待他們，不要讓孩子感覺到父母偏向於哪一方，比如買東西只給某個小孩買，另一個會覺得父母會偏心，即使父母沒有這樣子的想法，但是很容易讓小孩子誤會的，所以儘量做到給予每一個孩子的愛都是差不多的。

2、不要當著一方的面批評打罵另一方

當某個孩子犯錯了，父母不要當著其中一方的面批評另外一方，這樣子的話，也同樣會造成一種孩子讓覺得父母偏愛的狀況，甚至會讓那一個犯錯誤的孩子覺得自己很丟臉，很難堪，而沒有犯錯誤的孩子，可能會因此得意揚揚。父母最好的做法，那就是私底下給那一個犯錯誤的孩子進行一些教導，畢竟每一個成長的小孩子，他們也是需要一些隱私空間的，私底下打罵批評總比當著自己兄弟姐妹的面來得更好。

3、不要重男輕女，拿兩個孩子比較

作為現在開明的父母來說，就不要有這種重男輕女的思想，再而就是不要在兩個孩子的面前將他們進行比較，如果父母長期這樣子的話，會給孩子的心理造成一定的影響。

4、在處理衝突時，家長要保持內心始終平靜

態度始終溫和，不偏袒、不指責、不評價、不說教、不做“裁判員”、不在當下給意見，這麼多的“不能”其實非常考驗父母的智慧，家長們要相信，只要你對當下孩子們的狀態和情緒給出足夠的尊重和接納，他會感知到自己的感覺得到了理解，那麼孩子們會很快平靜下來也更樂於向你傾訴、聽你的意見。

5、讓老大多多參與

在懷老二的時候父母要多做大孩子的工作讓老大參與進來，比如：給二胎起什麼名字，喜歡弟弟，還是妹妹，讓老大從心裡滿滿接受老二，多重視老大們讓他們明白，父母的愛並沒有因為老二的分享而減少，對待孩子以朋友的眼光去看待並相信我們的孩子，我們會獲得更多。

我家就是典型的二胎家庭，老大和老二相差了七歲，雖說老大挺喜歡這個弟弟的！但是因為弟弟的到來帶個他的落差感，他心裡還是難以釋懷！他有的時候會說，都是因為你～～，小傢伙要怎麼樣，他也要！你只給老二不給他，他又該說，為什麼，為什麼弟弟可以，我卻不可以，我真的是頭疼了好一段時間，我讓老大參與照顧弟弟，有什麼好吃的好玩的，總是讓小傢伙兒先給哥哥！小傢伙做錯了事情，哥哥訓他，我和爸爸只在一邊看著，慢慢的，老大覺得有個弟弟還不錯！覺得弟弟還是很可愛的，睡前我給他倆讀繪本，讀他倆喜歡聽的故事，也讓老大給弟弟，讀繪本！弟弟有什麼委屈的事，哥哥比我和他爸還心疼呢！讀繪本不僅可以促進親子關係，也可以加深兄弟感情呢！

我是三寶媽，陶陶七歲恩恩四歲七個月寧寧五個月了。我怎麼培養孩子的手足相親之情呢？我的做法是一處事公平公正，二是儘量雙贏，考慮兩個孩子的感受，把孩子都引導到正向方面去。三是給予彼此展示兄友弟恭的機會，家長要看見並見機誇獎這種行為，讓孩子明白有手足的幸福。

以下是我記錄的日記，希望對您有點啟發和幫助。

1怎麼培養手足相親之情？因為新加坡政府有一筆生育獎勵金，恩恩出生時，陶陶才兩歲半，於是去醫院接弟弟回家時收到了弟弟的見面“禮物”，一隻氣球和DORA書，小小意思，我說是恩恩委託爸爸買來送給姐姐的。那是陶陶第一次感受到有手足相親的美好感覺。各自班裡小朋友生日禮物，我也鼓勵他們拿來和對方分享，沒有分享，一年只有自己班上二十份／三十份禮物，分享了，一年會有五十份禮物，還會有媽媽額外獎勵的“姐友弟恭”好姐姐好弟弟獎。平時注意到孩子們為對方著想的行為也適時誇誇，重點不怕重複。這樣孩子們就會惦記著對方，感覺到有兄弟姐妹的好處。比如昨天恩恩買一杯橙汁，喝一半主動留一半給姐姐喝。九月恩恩生日快到了，他們相約要讓媽媽早點去接姐姐，一起在恩恩班級慶生。恩恩的蛋糕，要做成什麼樣子的呢？姐弟倆已經Google圖片，看了很多圖片，集合不同蛋糕的悅目之處商量好了。現在就等著媽媽努力上課攢錢買蛋糕和禮物了。這是需要時間和耐心等待的唷！所以陶陶昨天在爸爸店裡也製作一張生日賀卡給恩恩。

2恩恩淘氣，把小三寶的搖籃用鉛筆戳了兩個小洞。陶陶怕被爸爸發現，恩恩會捱揍。她小聲地對我說“媽媽，快點縫上，要縫得美美的，讓爸爸看不出來。要不爸爸一會兒發現了會打恩恩噢！”我把姐姐的話轉述給弟弟聽，讓他知道有個愛他的姐姐願意為弟弟“護短”的姐姐是多麼幸福。

3手足相親的意義。剛才從教堂出來，陶陶的畫作掉水溝裡了。陶陶說爸爸還沒看到呢，於是哭了。恩恩這枚小暖男，馬上抱住姐姐說“姐姐我的橙汁都給你喝，你不要哭了。我也很難過。下次我們都小心，別讓它掉下去，好嗎？”

4培養手足相親，我的做法比寶爹好很多。我會想如何雙贏。恩恩想要和姐姐玩，經常干擾她以引起注意。陶陶就會過來投訴。我說我很羨慕恩恩有這樣的姐姐，連老師獎勵她一個巧克力，她都要媽媽去超市再買一個，因為她也想讓弟弟吃。每次去超市去商場買東西，都是要雙份的，因為她有弟弟也要有，如果沒有給弟弟買，她也不要買。有這麼好的姐姐，為什麼讓她難過呢？小暖男就羞澀怯怯地說對不起姐姐，我不是故意的。姐姐不勝其煩，她說你就是故意的，別以為我不知道。哈哈，不一會兒，氣氛有所緩和，又手牽手一起玩了。

一個是家長需要做的，

1.要對孩子有同理心，照顧大寶的感受，不能苛求小孩子一夜間長大。

2.培養大寶的生活自理能力。

3.讓大寶參與到迎接二寶的準備過程中。

4.幫助大寶體驗到當哥哥姐姐的成就感，可以這樣告訴大寶，弟弟妹妹是因為把你當榜樣才跟著你，模仿你，你可是他第一個老師哦。

5.讓大寶體驗到陪伴的樂趣，在兩個孩子一起玩玩具，看電視，一起笑一起鬧的時候，可以觀察大寶的反應，問問大寶‘兩個人玩比一個人有意思多了吧？’

這樣經常引導孩子，兩個孩子的關係就會好很多哦。

還有一個就是二寶也是同樣的，

我們也要從小給老二，同樣的觀念。

兩個孩子多和諧

照顧到孩子的情緒

快樂，協作

教育大的孩子，那是你的妹妹或是弟弟，你應該好好愛他們，教育小的應該讓她知道，對你好的也應該對別人好，不可以蠻橫

從養育第一個寶寶開始，我們就要表明態度，禁止任何親友在大寶面前談論“你爸媽要給你生個弟弟妹妹搶你玩具了”這樣的話。

生二孩之前，最好能提前和大寶溝通，讓他一起參與迎接弟弟妹妹的到來。告訴他會多一個玩伴，多一份愛。有弟弟妹妹以後，不是分走一半的愛，而是多了一份愛。有些父母一門心思把關注點放在二寶身上，完全忽略大寶，這是很不恰當的。

切記不能用“你是大的要讓著小的”這樣的觀點和語氣。大寶同樣是個孩子，

給予平等的愛和尊重，不偏袒。部分家庭選擇“護大不護小”，也不失為一個好方法。

教育孩子學會分享。

遇到老大問你更喜歡他還是弟弟妹妹，我收藏了一份回答：“我和你認識多少年了，和弟弟妹妹才認識多少年？那肯定是咱倆關係更鐵了不是？老鐵！”

告訴大寶，這個世界，除了爸爸媽媽，你們就是最親的人，當然要好好的，相親相愛。

作為一個二孩家庭，我也記錄了大寶小寶在一起的很多歡樂時光。

大膽的去愛❤️，收穫其樂融融。

我們家就有兩個感情要好的可愛寶貝，大寶貝4歲，小寶貝1歲。兩個寶寶的關係特別好，最愛的就是彼此。身邊很多朋友都非常羨慕，總問我有什麼秘訣，其實非常簡單，只要父母和家人巧妙的引導就可以啦～

一、坦誠相待，如實告訴大寶，家裡的變化。

很多家長的一個誤區就是先不要告訴大寶新生命的來臨，總覺得小孩子懂什麼。其實孩子是最敏感的了。而且欺騙或者言而無信的行為在親子關係裡是一大忌！所以一定要在有二寶的時候，就告訴大寶你將會有一個小弟弟或者小妹妹了。而且也不能只告訴大寶“以後會有個小弟弟或者妹妹出來和你玩哦。” 因為在小嬰兒剛出生的時候，還不能陪大寶玩耍，但卻需要大人很多的照顧。如果只告訴了大寶陪玩的事情，大寶就會覺得和之前的預期不符，和爸爸媽媽之前講的不一樣啊，心理落差會很大。所以在告訴大寶有二寶的各種益處時也要告訴大寶：小寶寶在剛生出來時身體還沒發育好，很多事情還不會。不能立馬陪你玩耍，你需要先幫忙一起照顧，等二寶長大一點了就可以有互動一起玩耍了。大寶寶雖然小，但是經常唸叨，慢慢告訴，也是可以聽懂和理解的。

二、感情培養要趁早，孕期就要開始了。

孕期就要開始培養兩個寶寶的感情。在大寶得知二寶的存在以後，就要有意識的培養兩個寶寶之間的感情。告訴大寶胎寶寶在媽媽肚子裡的成長過程，讓大寶瞭解自己也是這樣來到這個世界的。不僅進行了一波科普，還讓大寶對二寶充滿了興趣和期待。

與此同時，媽媽還可以經常講一些關於二胎主題的繪本故事給大寶聽。比如《你們都是我的最愛》、《在一起》、《湯姆的小妹妹》等等。繪本是孩子們最能接受和理解的語言，多講這些主題的繪本不僅可以消除大寶對二寶的陌生感、緊張感，還會潛移默化的把家人，親情，相親相愛的理念灌輸進寶寶的小腦瓜裡。這可比空講大道理有用多了，還更利於寶寶接受。

另外，還可以讓大寶經常和胎寶寶聊聊天，講故事，感受胎動等。這些都是一個感情培養的過程。而且也相當於做胎教了，二寶在肚子裡就熟悉了大寶的聲音出來以後也是會自然親近的。

三、讓大寶有參與感

出生後也要讓大寶參與到照顧二寶的日常中。參與感是非常重要的。如果只是讓大寶遠遠觀望或者有的家庭擔心月子裡照顧不好大寶就把大寶送去親戚家照顧。個人認為這個方法是非常不可取的。一是大寶會有種被拋棄的失落感；二是這種做法會增加孩子間的陌生感，甚至會產生隔閡。不利於初期的情感建立。而讓大寶參與其中也非常簡單：比如可以讓大寶幫忙給二寶拿尿不溼，或者準備換洗的衣服等簡單小事情。一來很安全，沒難度。二來大寶會覺得自己非常有用、很能幹，責任感、使命感油然而生。哥哥/姐姐的感覺立馬就有了。

四、兩寶遇衝突，大人先冷靜。

小孩子間有矛盾、遇到衝突，是非常正常且平常的事情，沒有啥大不了的。家長們不要立刻護小的，也不要馬上數落大的。如果兩個寶寶都相對大一些了比如4、5歲以上了，儘量先讓寶寶們自己處理解決問題。如果寶寶們都比較小，家長可以把事情和寶寶們描述出來，再幫助寶寶們分析，讓孩子們自己做出選擇和決定。過度的偏袒一方一定是錯誤的方法。

五、兩寶感情升溫小妙招

1. 互送禮物。在二寶出生前爸爸媽媽悄悄準備一份小禮物，在二寶出生時送給大寶，並告訴大寶這是二寶送的禮物。大寶會很開心的，對二寶的接受度又會提高不少。

2. 二寶特別小的時候，比如一歲前，平日裡的有些小舉動，大人要幫忙解讀給大寶，告訴大寶二寶對他的喜愛。雖然二寶不會說話，但是爸爸媽媽可以幫忙解釋給大寶聽。溝通交流一定不能少。

3. 經常讓兩個寶寶互相表達愛意，比如擁抱，一起玩耍等等。讓雙方熟悉彼此的存在，形成習慣。慢慢的兩個小傢伙就分不開了，到哪彼此心中都惦記著對方。

做為一個二胎媽，對這個問題很有發言權。但我認為把兩娃“相親相愛”改成“相愛相殺”會更適合些，因為“相親相愛”基本是不存在的！

我不知道那些兩女兒或一男一女家裡的情況是啥樣的，在我們家，永遠都是充斥著一股很濃的火藥味。一天會聽到哥哥無數次的大吼：你幹嘛？緊接著是“啪”的一聲，然後便傳來了弟弟的大哭。

這種場景已經是見怪不怪了，弟弟總想著跟哥哥玩，哥哥卻很不屑，總不讓弟弟碰他的東西，這時，如果弟弟不識相，那麼勢必引來一場“殺身之禍”。

兩兄弟在一起畫面是先“相愛”後“相殺”，剛開始玩得好好的，但不到幾分鐘就開始“相殺”了，這是一種“自然規律”，也是兩兄弟成長的必經之路，媽媽們不用太刻意去阻止，也不用總希望他們“相親相愛”，因為即便他們表現出“水火不容”，但並不代表著不愛對方。

比如，我們家哥哥雖然嘴上說不喜歡弟弟，但一聽要把弟弟送人卻又急了。有次一個朋友假裝要把弟弟抱走，急得哥哥直掉眼淚，讓爸爸趕緊去把弟弟抱回來。

比如，哥哥跟其他小朋友鬧矛盾了，弟弟看到後會朝對方大吼：幹嘛！並義無反顧地衝過去幫忙，才不管自己是不是打得過人家呢，那種氣勢連老母親看了都無比感動！

所以，做為父母，我們看到的不一定是真相，也不要太緊張他們的關係，兩兄弟或姐妹在一起打打鬧鬧無可避免，這也是增長感情的一種方式。

而對於他們的戰爭，父母最好不要過度干涉，不要總希望大的讓著小的，我們要做的是在事後對他們進行引導，告訴彼此，除了打架，是不是還有更好的解決方法，並教會他們更好的相處方式等。其他的就順其自然吧！

去年懷了女兒後，我就開始告訴三歲兒子，我家寶寶真乖，這麼乖獎勵你什麼呢？這樣吧，我們把思思姐姐的妹妹抱來給你好不好？他問我是因為思思姐姐乖她媽媽才給她生妹妹嗎？我說是啊，我兒子說，那是她妹妹我要自己的妹妹，媽媽你肚子裡出來的才是我的妹妹，我說那我給你生個妹妹好不好？好，以後妹妹出來我給她玩我的玩具，我保護她！有次我吃了啥，他問我媽媽幹嘛吃這個？我說肚子裡妹妹想吃，從那以後他吃啥都會問我妹妹想吃嗎？想吃媽媽你先吃！有時我吃的少，他都說媽媽多吃點，不然妹妹長不大，一直不出來！中間也有人說過類似於有了弟弟妹妹媽媽就不愛你了，我也告訴他媽媽最愛你了，不愛你媽媽生下你幹嘛？同樣媽媽也愛肚子裡的妹妹，不然媽媽要她幹嘛，你倆都是媽媽生的，肯定都愛你們，妹妹長大也會愛哥哥哦！兒子說，不可以，哥哥要保護妹妹的，她小，我是哥哥，媽媽說了男孩子就是要保護女孩子的！女兒出生後出院回家時我買了玩具回去，我進門兒子在門口等我，看見我就說媽媽？你把妹妹生下來了？我說是啊，他非要看看，哇！這是我妹妹啊！好小啊！我說妹妹過段時間就長大了，我們寶寶出生時也是這麼大呢！他就傻笑，進屋後我把玩具拿出來說，寶貝，你看這是妹妹送哥哥的，他可開心了！我又說來，讓媽媽抱抱，這幾天沒看到我們大寶貝，想死媽媽了！他開心級了，說我也想媽媽，平時我帶二寶時，只要兒子在面前，我都說，好想抱抱我們大寶貝，可惜妹妹小，她不會說話不會走路，要媽媽抱著！他說媽媽照顧好妹妹，等妹妹長大了就不用抱著了，每次二寶睡著，我都會給大寶一個擁抱，現在女兒兩個月，從出生回來他很顧妹妹，堂哥家的小孩看說嬸嬸，你給我們生了小妹妹？，他就拉開別人說這是我家的妹妹，你妹妹在家，別吵到我妹妹睡覺，睡不好她不會乖乖長大！我們去玩，我把我車車給你玩（平時寶貝他的車，別人碰不得）有時在跟別人玩突然哈哈大笑，說，我也有自己的妹妹啦，我妹妹好乖！出去外面玩，玩著玩著突然要回來，說我去看看妹妹，有沒有哭！

家裡有兩個女寶，，夫妻之間相處也不可能百分百的是相親相愛的模式，同樣也不能把兩個孩子的相處方式簡單歸結為相親相愛，我感覺應該說成互相關愛，在愛與競爭中讓兩個寶寶找到他們自己的相處模式，對於兩個孩子的相處方式，我做過以下引導：

在懷二寶的時候，我會經常跟大寶說，媽媽肚子裡的小寶寶很想早點出來和姐姐一起玩，二寶出生後，我都是跟大寶說，你看妹妹和姐姐一樣可愛，但是她很弱小，需要姐姐的保護才能長大，估計是我說的問題，每當在外面有人想抱二寶的時候，大寶都不允許，而且需要出門的時候，大寶都會提前把妹妹需要的東西準備好，完全像一個小大人。

當二寶慢慢長大了，問題就來了，二寶比較霸道，平常奶奶會對大寶說，你當姐姐的要讓著妹妹，每次大寶都會把自己的玩具讓給妹妹，可是換來的就是二寶的得寸進尺，只要是姐姐的東西她都會去搶，甚至會動手打姐姐。

當二寶在動手打姐姐的時候，我對大寶說，只要受到傷害，你也可以打回去，說了幾回，大寶終於還手了，每次都是二寶哭著找媽媽，我會對她不哭的時候可以找媽媽，慢慢的經歷過幾次之後，二寶不會再和大寶搶玩具了，想要玩的玩具都會提前給姐姐說。

家裡有兩個寶寶，最發愁的就是孩子的吃飯問題，有時做飯需要做好幾種，做一頓飯可能需要很長時間，等二寶長大後，我就開始徵求她們的意見，今天吃什麼飯。

剛開始，協調的不是很好，兩個寶寶有時會不滿意，所以，我把今天需要做的飯只給她們兩種選擇，選擇一種不管喜不喜歡，必須都吃掉，這個方法還真是好用，每次吃飯的時候我直接把碗放在她們跟前，我只負責看時間就行，只要寶寶在規定的時間裡把飯吃完就行，每天都會提前誇完成的寶寶，慢慢的寶寶自己就有競爭意識，所以不管媽媽做什麼飯，她們都會很快的吃完，一點也不用愁了。

當家長後，最忌諱的是當作一個孩子的面去數落另一個孩子，同樣，也不能只誇獎一個而忽略了另一個，比如，有時我會說誰幫媽媽拿一東西，肯定兩個寶寶爭著去給媽媽，當然大寶的速度快，這時，我會對大寶說謝謝你幫媽媽拿東西，對二寶說，下次你速度快一些就行，當下次需要用到東西的時候，我會提前給姐姐說你可以幫助妹妹一起幫媽媽拿東西，就這樣，二寶在大寶的幫助下也可以給媽媽拿東西，別提有多高興了。我很少去當作另一個孩子的面去誇另一個孩子，我只對她們做的事進行肯定，我認為這樣孩子之間就不會有嫉妒心了。

結語：當媽媽是世界上最幸福的事，當家裡有兩個寶寶的時候，兩個寶寶會時不時的出現一些問題，每次的問題都是對母親這個角色的考驗，尤其是兩個寶寶的相處問題，我不期望大寶有多麼的愛二寶，但是，我明白當二寶有困難的時候姐姐會幫她，同樣二寶也是，手足之情，也是從小在愛與競爭之中培養起來的。

嗨，你好，我來回答你這個問題，記得我剛生二寶的時候，我家大寶看見小的就生氣，特別排斥她，我是怎麼做的呢，第一不要強加給她，你要疼妹妹，保護妹妹，你想呀她本身就不喜歡，還要讓她接受，她能不排斥嗎，後來我就站在她的角度去想，就像我們明明不喜歡一件東西，別人非要給你，你難道不生氣？之後我就不在說這句話了，慢慢的讓她接受，比如，我有東西拿不到就會讓大寶過來拿給我，她給你送東西的同時，我就會說，對小寶寶說你看看姐姐過來看你了，你長大以後要對姐姐好，也要保護姐姐，這樣說是不是更能讓大寶接受，慢慢的就你會發現她不在排斥小的了，有時也會過來逗逗她呢……

自從有了二胎，我家兩寶還算得上相親相愛，姐姐很愛護弟弟，弟弟最喜歡姐姐，說說我家的經驗吧！

不管大寶年齡多大，除了是不小心懷上了二寶，其餘情況一概要讓大寶知道，爸爸媽媽準備再給家裡添一個孩子！

對於小齡的孩子，可以跟她講“會多一個人愛你”。現在二胎家庭比較多，我女兒幼兒園班級裡很多小朋友有弟弟妹妹哥哥姐姐，有時候他們會去接小朋友放學，女兒很羨慕，並且在一起玩的小朋友會跟她講弟弟妹妹有趣的事情。

有一次老師教給孩子認識和畫警示標誌，讓孩子增加安全意識，有的小朋友就說畫用電安全警示標誌，貼在家裡給弟弟看，因為弟弟不聽話不注意用電安全！女兒回來跟我講，語氣和表情裡都帶著羨慕！

我和老公決定要二胎後，第一個就告訴了她，她很興奮的說，“我是不是也有小弟弟小妹妹？”“媽媽，能不能給我個小妹妹，因為小女孩漂亮，小男孩太醜了”......

接下來備孕時期吃各種補品，其中斯利安葉酸片盒子上面是一個孕婦，她問我是什麼藥？我告訴她是寶寶藥，她天真的說“媽媽，吃了這個就能有小妹妹了？”每天都會提醒我吃寶寶藥，特別的貼心。

懷上二寶後，去醫院產檢，有時間的話，她會陪我一起，幫我拿著包，每次的B超單子，都會說這是妹妹嗎？

新的問題出現了，我怕萬一生個男孩，她再接受不了，所以儘快引導她，就告訴她，男孩女孩媽媽也不知道，我們先叫他二寶吧！

然後會告訴她小男孩也會很乖，很漂亮，很帥！因為我比較喜歡易烊千璽，作為一名千紙鶴的孩子，她也很喜歡千璽。我說你看千璽哥哥，是不是很漂亮很帥，跳街舞多棒，男孩還可以保護姐姐！

逐漸她接受了媽媽肚子裡也可能就是弟弟的事實！還說如果是弟弟就叫他奧特曼，如果是妹妹就叫小花朵！

在家胎教的時候，我帶著她一起。有時候讓她選音樂，晚上給她讀繪本的時候，她會說和二寶一起聽！隨著我肚子一天比一天大，有了胎動，我會讓她摸一摸，聽一聽，跟二寶說說話。我告訴她，她是我們家的大王，她會說弟弟妹妹就是二王了，二王得聽大王的！

就這樣，女兒對弟弟妹妹的期待，比我們大人更強烈，不時地問什麼時候能出來。記得孕晚期後面，我比較緊張，生怕晚上在家破水發動，有時會打電話同朋友交流，女兒聽到後，竟然安慰我，“媽媽，沒事，我和爸爸開車把你送醫院”小語氣特別的淡定！

怕什麼就來什麼，有時候事情就這麼邪乎，結果半夜十二點發動，孩子爸爸在單位值班，女兒睡的呼呼的，我趕緊收拾東西打電話去醫院，讓孩子姥爺在家看著大寶！

凌晨四點，女兒醒了給我打電話，我本以為她會哭會怕，結果她說“媽媽加油，等天亮了，我和姥爺打車去醫院看你”！後來聽我爸說她一直沒睡覺，自己穿好衣服，帶好水杯，坐在沙發上等著天亮！

我從產房推出來的時候，我笑女兒也笑，知道了是個弟弟，她也很開心！我怕大家都關注二寶，忽視她，就悄悄叮囑老公，一定照顧好女兒，二寶吃飽就睡覺，不用管！

出院的時候，女兒穿來了蘇菲婭公主裙還戴上了CROWN來迎接弟弟，還把家裡佈置了一番，她作為家庭一員迎接新成員，非常有儀式感！

這樣做的話，大寶不會造成心理落差！因為縱使前面鋪墊的再好，一旦有了二寶，全家在醫院月子裡都忙活小的和寶媽，會讓她很失落，造成的心理落差會很難修復，最好是寶爸全心身照顧大寶，因為寶媽會比較照顧二寶多一些，餵奶、坐月子不能能出門，這個時候爸爸的愛對大寶太重要了！

事情不會太過完美，有的時候想的和現實是兩碼事！二寶嬰幼兒期難免哭鬧，睡覺半夜餵奶換尿布，一天不定期的餓了吃奶，尿了拉了換尿布，大寶不在家上學還好，如果在家，孩子畢竟是孩子，她可能覺得弟弟會比較麻煩，影響了她的生活！

這個時候就要先滿足照顧大寶的要求！晚上睡覺的時候儘量讓倆孩子分開，有些家庭兩個寶寶晚上在一個房間休息，二寶哭鬧很容易影響大寶！

有的時候弟弟餓了哭了的時候，姐姐也需要我幫忙，我會先幫姐姐，她會問我“媽媽，弟弟餓了你為什麼不先去管他？”我會說“按照排隊順序的話，你排第一，先得到我的幫忙，但如果你覺得弟弟哭的心疼，想讓給他，媽媽聽你的建議”，再後來她就會說“媽媽，你先喂弟弟，然後過來陪我讀書”。

只有大寶不把二寶當作“討厭的小怪獸”，才能更好的呵護愛他！

孩子一般都會“沒輕沒重”，尤其是對自己喜歡的人，大寶會很想和二寶玩，又不知道如何把握“力度”，就要家長引導，告訴她因為弟弟還太柔弱，需要小心翼翼！

除此之外，千萬不要說一些給大寶二寶製造矛盾的話語！有一次我媽在看弟弟的時候，跟我女兒說弟弟不喜歡姐姐大聲吵鬧，我及時制止了。這樣做明顯的是給兩個孩子埋下不好的印象。這個時候就是大人在倆孩子之間製造矛盾。

很多二胎家庭都會出現倆孩子爭搶玩具的情況！因為目前在大部分家庭，覺得任何東西都是共有的，大人的東西、孩子的東西大家可以一起用，不用打招呼，孩子沒有隱私。

其實分的清並不代表沒有親情，也不代表冷血，本來這個東西是我的，不管誰要用、要玩，都要徵的同意！

在有二寶之前，家裡所有的玩具都是大寶的，不管他玩還是不玩了，在物權上都是他的，父母要想給二寶玩，可以這樣說“大寶這個玩具可以給二寶玩嗎？”她一開始會說我先玩一會，隨後會給二寶，有時候會直接說已經不適合她玩了，她送給弟弟！

女兒會主動把她不想玩或者適合小嬰兒的玩具挑出來，洗一洗曬一曬送給弟弟！弟弟的一些牙膠等，她要是想玩，也會跟弟弟說“姐姐可以玩一下嗎？”

有一次我拿弟弟的毛巾給姐姐擦臉，姐姐說“媽媽，你沒經過弟弟的允許，要跟弟弟打聲招呼”。

這樣給兩個孩子形成了物權概念和習慣，他們就能很好的相處，哪些一起玩的，哪些是要徵的對方同意的。

爸爸媽媽需要注意的是，當倆孩子遇到爭搶的時候，儘量讓孩子們自己解決，千萬不要插手，什麼“大的讓著小的”、什麼“誰也不要玩了”都不要說，孩子有自己的處理方式！如果實在看不下去，可以問問事情發生的經過，大寶二寶給你複述一遍的同時也是在自我反省，說著說著也許老大就會讓小的先玩，小的也許對它不感興趣了！

以上就是我家姐姐弟弟相親相愛的經驗，希望可以幫到大家，育兒的路都是在一邊走一邊修正，只要有愛，滿路都是鮮花！

做什麼事儘量對兩個孩子一碗水端平，尤其是大寶情感上會刻意多關注些，時刻讓孩子保持存在感，同時也讓她參與照顧小寶的工作中，比如餵飯，小寶吃飯比較費勁，當我沒耐心或是時間時，就會讓大寶幫忙給小寶餵飯，即增進感情又學會了關心照顧他人。

其次在處理孩子之間的糾紛時儘量不參與，如果她們處理不了，也會把主動權交給大寶由她解決。這樣讓孩子有被尊重和信任的感覺，她反而會照顧小寶的情緒。

另外針對玩具和零食上，也是由大寶分發，因為一般大寶都願意與人分享，不像小寶小氣，這樣可以加深小寶對大寶的敬愛和尊重，從小讓她們學會尊老愛幼的品德，為今後的手足情深打下基礎。

我家兩個男寶寶，他們的相處方式應該用相愛相殺，而不是相親相愛。

大寶六歲多了，二寶三歲了，這兩頭“牛仔”在一起玩的時候可以很好很好，好到老母親的心都要融化了，可是這種好不會堅持很久，因為一張草稿紙都能打破這種相愛的畫面，每天都是聽著他們的哭鬧聲渡過的。

就在剛剛高興的出去買了兩個小蛋糕給他們吃，吃得高高興興的，吃完了還把裝蛋糕的小杯子洗乾淨了玩，結果哥哥自作主張的把弟弟的杯子剪了做成手工，弟弟不樂意了。兩個又是一頓吼叫。以前當他們爭吵的時候我還會出聲，現在我都懶得再出聲了，因為他們吵不過五分鐘又一起玩了。

現在我經常叫大寶幫忙照顧二寶，比如幫弟弟倒水，幫忙照看弟弟。大寶也是樂在其中，雖然會說為什麼都是讓我幫他，我也不說話，他嘴上說著但是手還是很實在的在行動。

二寶每一次手上有好吃的都會分給哥哥，大寶曾經問過我“媽媽，為什麼他每次都要把他的好吃的分給我”，我說“因為你是他哥哥，他是你弟弟”。二寶雖然喜歡搶大寶的玩具，可是真的是每次有吃的必須要給哥哥。

不管是相親相愛，還是相愛相殺，孩子之間都是有愛的，他們的童年都是因為有對方而充滿樂趣的。

雖說我家的兩個娃不像三個娃一樣“甜蜜一分鐘,撕逼一整天”。

但是該有的吵架、打架、搶玩具、互相告狀一個也不少,拿湯圓爸的話說就是每天調停一百次。

但是瞭解我家娃的人都說,我家的兩個娃看起來相處的還不錯,

就算這些只是“表面功夫”，也讓為娘在外人面前大有面子。

這應該歸功於我一開始就一以貫之的以大為大和公平原則。

許多二胎家庭因為有了小寶,自然事事以小寶為重,但在我家卻正好相反，,我家是事事以大寶為重。

比如說兩個孩子同時想吃東西，我一定是先問大寶意見，再來詢問小寶的意見。

當小寶要搶大寶玩具的時候,我也不會立刻讓大寶讓給小寶玩。

而是先問大寶：“你願不願意現在就給妹妹玩玩具？”

因為那是大寶的玩具，她擁有對那個玩具的充分自主權。

當然，如果小寶哭鬧得很厲害，我也會嘗試跟大寶溝通，希望她體諒小寶的年幼和心智不成熟。

正是因為充分尊重了大寶的意願,尤其是沒有強迫她一定要事事讓著小寶，她反而沒有一種必須要爭寵的念頭。

所謂的公平原則就是誰錯懲罰誰，儘量做到不偏袒任何一方。

比如說在她們倆吵架或打架的時候，我通常不會在第一時間妄下結論。

而是在瞭解清楚事情經過後，按照誰錯就懲罰誰的原則來處理。

當然，有時候也會碰到無法在第一時間看清事情經過而她們也未必說實話的情況。

這個時候，我一般在安撫完受害方後做一個口頭警告，不會採取任何懲罰措施，以免造成冤假錯案。

正是因為在平時的生活中，我都儘量按照這兩個原則對她們進行教育，孩子們現在也有了這個意識，尤其是大寶經常告誡我要公平對待她們兩人。

現在，兩個孩子之間也更加親密了，雖說做不到每天都和平共處，至少姐妹之間的情誼是日漸深厚了，而這正是我所樂見的結果。

在大人眼裡，也許幾歲的孩子根本不懂什麼是公平，其實在他們的心裡，父母的一言一行都刻進了靈魂深處，影響著他們的未來。

希望每一個孩子都能儘量被公平對待，享受到有兄弟姐妹帶來的真正快樂！

下面我來回答這個問題。

第一，生二胎 ，我認為根據自己的實際情況，看看自己有沒有這個經濟能力，有沒有這實力，其實二胎有些實際條件不允許也要生二胎。她們是有一種老的傳統思想，認為養兒防老，比如說大寶是女孩兒，再要一個二寶男孩兒，有的老年人有個傳統的說法，說什麼傳宗接代呀？有這種說法。

第二呢，有些人還有這種思想，一個孩子孤單吶，寂寞呀，沒有伴兒啊，再要一個不論是大寶男孩兒女孩兒都想要一個二胎。以後，父母老了他們都分擔一些責任吧。

第三，有了二胎，是一定比一個孩子花銷要大。我們一定要想這個孩子在將來在社會上怎麼立足啊？怎麼生長啊？跟那個一個孩子家庭怎麼比較啊？能不能給孩子帶來什麼更好的條件啊？他沒有考慮這些，只考慮自己的想法，這樣對孩子以後的生活生長。帶來的一些負面影響不論哪個家長要小，要二胎的情況下要三思而後行，想好再去要，有沒有這個精力能力有沒有時間等一切問題一定要想好對嗎？為兩個孩子好，一定要三思後行啊。

我家老大和老二差3歲，想要讓大寶對二寶產生好感，我是這樣做的。

1、從懷孕的時候就要開始，我當時有徵求他的意見，我問他：“媽媽給你生一個小弟弟或者小妹妹好不好？”這樣就每天有人陪你一起玩了，他想了想說好啊。然後我會讓他見證二寶在媽媽肚子裡的變化，他會看著我的肚子一天一天的變大而感到幸福，並且非常期待他妹妹的到來，還會經常對著我的肚子跟他妹妹說話，我會讓他親親我的肚子，像在親肚子裡的妹妹一樣。

而且在懷孕的初期，我就有意識的讓爸爸更多的參與他的生活，比如陪伴他玩耍，晚上儘量讓爸爸陪他睡覺，讓他提前習慣媽媽不能照顧他的生活。這樣不會在二寶出生以後不能更多的陪大寶而讓大寶感到失落，讓他知道還有其他人在關心他。

妹妹出生後，我會讓他儘量參與妹妹的成長中來，我會跟他一起看老二的小手手多可愛啊，讓他親親妹妹的小腳腳，他都會特別開心。他每天從幼兒園回來第一件事我就是讓他先親親妹妹，這樣讓他心中時刻有妹妹的存在。

再大點了我會讓他給妹妹讀繪本啊，給妹妹喂米粉或者給妹妹洗澡等等這些簡單的事情，都會增加他對妹妹的好感。

2、要做個聰明的媽媽。

絕對不要比較兩個孩子，千萬不要說“誰更好”這樣的話，在媽媽心中，兩個孩子都很好。

媽媽要善於引導孩子們感知到對方的好，要有意的放大哥哥對妹妹的好，妹妹對哥哥的好。比如買回來的好吃的，我會跟妹妹說，咱們給哥哥也留一些好嗎？哥哥每次都會給你留哦。等哥哥回來了，我會跟哥哥說，妹妹不捨得吃，非要把好吃的留給你，哥哥就會感到特別幸福，還會去親親妹妹。這樣的引導會增加他們的感情。

3、要做個公平的媽媽。

當大寶和二寶出現矛盾和爭吵的時候，一定要公平對待，先了解事情的原委，不要不分青紅皂白就說要老大讓著妹妹，這樣會讓老大感到委屈。如果是妹妹的不對，我一定會教育妹妹，然後讓妹妹跟哥哥道歉。

如果妹妹想玩哥哥的玩具，而哥哥不希望妹妹玩的時候，我絕對不會直接要求哥哥給妹妹，而會引導哥哥，要學會分享，學會換位思考，多想想妹妹的好，當你想玩妹妹的玩具時，妹妹也不給你玩，你會不會難過。這樣一般他都會釋懷，然後跟妹妹一起玩了。

總之，我會給孩子們注入“幸福”的東西，讓他們感覺到有對方就是一種幸福。要時刻想著對方，什麼東西要分享給對方。這樣他們就會越來越相親相愛了。最近大寶分房睡了，還每天想方設法的要妹妹跟他睡，結果妹妹真的開始跟哥哥一起睡覺了。讓我和他爸感到太意外了，幸福來的如此突然。