-
1 # 秋白小朋友
-
2 # 有愛麼麼噠
有，一天小明問爸爸，什麼是粉絲呀？爸爸:粉絲就是天天把心❤️掏出來給你們看的人……小明:爸爸那他們有幾顆❤️心呀？
-
3 # 浪馬
愛情格言三條
1我愛你（此處僅適用高富帥，白富美）
2想你了（有效期限三天）
3分手吧（買了戒子，包包的除外）
-
4 # 逐風少年之德雲男孩
夫婦兩人一起去參觀美術展覽，當他們面對一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫時，丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：
“喂!你是想站到秋天，等待樹葉落下來嗎?”
-
5 # 皮蛋日記
今天去對門閒聊，聊起了孩子，只見此女對著正在寫作兒子說，我這兒子呀，真是笨死了，同樣的題目，換一個說法問又不會了。整天還馬馬虎虎的，也不知道心裡都在想什麼。氣死我了。”這都是我的錯嗎？都怪你和爸爸，沒聽人家說嘛，這叫遺傳基因不好！還怪我！”孩子不緊不慢的說。只見孩媽那臉呀......
-
6 # 笑段段
看守公廁的老王從小便學到了一身好本領。
有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
王警官和犯罪嫌疑人進行了三個多小時的周旋，最終二人雙雙被管理員趕下旋轉木馬。
果斷是一個人必須具備的優良品質，在關鍵時刻猶豫不決，就可能害你一輩子。有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣櫃裡好呢？還是藏窗戶外面好呢？結果，還沒有想清楚的時候，她老公就開門進來了。
老婆永遠是對的，這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是，她不一定永遠是老婆。
有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了……
有位語文老師為學生朗誦了一首陸游的《臥春》，要求學生聽寫出來……
愛情怎麼會沒有傷痛？丘位元當初射出的畢竟是一支箭啊。
假幣制作廠良心發現開始造真錢。
沉舟側畔千帆過，竟無一人向遇難船隻伸出援手。
再不聽話就把你賣到山西去當煤老闆！
經過一頓暴打之後 水土不服的病人終於服了。
坐在青青的草地上，呼吸著清新的空氣，看著美麗的藍天，聽著悅耳的鳥鳴，不用被人罵作豬，不用被人呼來喚去，不用動手不用動腦，心情格外的好。一位老大爺從我身邊經過，他笑著問：“孩子，今天你又逃課了？”
小王一輩子窩囊廢，行將就木之際就渴望被人誇一次。這份執念感動了老天爺，他派了一個大夫過來說：你這病吧，老厲害了。
一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。 ”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的？”
昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，結果早上睡太死外賣打電話沒聽見，直接給我放門口窗臺了，後來快遞員來取件把我外賣寄走了。
二貨男人叉了腰，大聲地罵：“你們啥意思啊，為什麼那個兩歲小孩子可以進去，我就不能進去，難道我少付你們錢麼？”一個女人解釋說：“因為這是女廁所，你一個大男人當然不能進。”二貨男人據理力爭：“你們這是……年齡歧視……”
-
7 # 我是喜七羊
1、男人所說的內在美，指的是胸罩裡面，而不是內心。
2、你就是清晨兩三點鐘的太陽。
3、你有百萬家產，我為你掉鑽石眼淚。
4、如果你願意和我生活，我願把自己的嫁妝送到你家去。
5、少給我臉色看，當自己是調色盤啊。
6、雖然不慣養，但是我很嬌生。
7、天涯何處無芳草，還是母乳餵養好。
8、人之初，性本善，你調皮來，我搗蛋
9、別提那些個壞人，都是些有異性沒人性的傢伙
10、不能隨便發神經，總得保持下形象對不
11、幸福你在哪等著我，我會飛奔著走過去
12、這年頭外面多了一些，穿的不安全但長的很安全的人
13、教導主任和校長都掉到河裡，你手上有一塊磚你砸誰?“誰TM救人我砸誰。”
14、知識快到我腦袋你來，你才到你腦袋裡去，太小了我鑽不進去
15、光頭強，我幫你砍樹，你叫我堅強
16、逗比的個性說說：人活著真好玩，活著活著就死了
17、誰說：寂寞、空虛、冷;可以回他：穿上、衣服、滾
18、自動登入久了，最後連密碼都忘記了
19、上課總愛低頭，老師問你這是幹嘛?我說：低頭思故鄉
20、情人節前到超市，給每個巧克力塞一紙條：我們分手吧
21、千萬不能用自己的照片做頭像，一下線多不吉利
22、人生最痛苦的事是，剛讓周公叫走，就被鬧鈴給叫起來了
23、飛車我玩久了，騎個腳踏車都想要玩漂移
24、此簽名純屬虛構，如有雷同，純屬巧合
25、本來想借這次考試成績鹹魚翻身的，沒想到TM 粘鍋了
26、女扮男裝叫酷，男扮女裝叫娘
27、英雄聯盟拆散了不少情侶，美圖秀秀成就了不少網戀。
28、送心儀的女生回家，去哪裡都是順路
-
8 # 是菠蘿不是肉鬆
1，你平常喝酒嗎？以前總喝，現在不喝了，去年被我爸揍了一頓戒了。為啥呢？因為之前有一次喝酒喝多了回到家，然後我對我爸說我都叫你這麼多年爹了，今天我過生日，能不能叫我一聲，讓我高興高興。
2，請問一下你喜歡小動物嗎？特別喜歡，那到底有多喜歡呢？這麼跟你說吧，我頓頓不能少！
3， 一隻癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎麼了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
4，我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。”於是，“千里之外”就走了。
5，你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什麼的?”朋友又問。“做夢的”“......”朋友。
7， 【老公酒醒以後】早上醒來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來!妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱裡啊!丈夫：......
-
9 # 輕晝科技說
歡迎關注搞笑tv君，很高興回答你的問題
老媽一向節儉，一般不讓開空調，嫌用電多！晚上溜狗回來，熱的滿頭大汗，老媽心疼的趕緊開啟空調！我：媽，不用開空調，我扇會扇子就好了！老媽：你想扇扇子就到臥室關上門扇去吧，看咱家狗狗熱的，說完又去冰箱拿出了冰鎮西瓜……
最近小區搬來一個男生，每天都帶著不同的女孩回家。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘啊？他幽怨的說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺。
Sunny燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵。”
一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！”“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
-
10 # 七分可樂i
從前有一個孤魂野鬼 ，後來…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………他放了p 然後就…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………si 了
回覆列表
上班時間，辦公室小范和小孫溜到樓下的健身中心去游泳。
兩人換好泳衣，跳下泳池，- -露頭，迎面碰見領導光著膀子，站在池中.
領導搶先說:“組織上派我來查崗,看看誰在.上班期間溜出來游泳!"
小范連忙接話:“您也領到這任務了?我還以為就我一個呢。 ”
剩下的小孫傻了，良久，他淚流滿面，說道:“我都義務查崗很多年了，今天總算找到組織了.....