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1 # 期待明天更美好
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2 # 菜鳥主管
比起5年前的意氣風發,現在的我只能感嘆中年危機的可怕。
你感覺過生活跟預想之間巨大的差異嗎?
在上學時期,在父母家,不愁吃不愁喝,但是怎麼也感覺不自由,那時候很想衝出這樣一個聾子飛向天空,想去感受一下電影裡面的生活,想去國外旅旅遊,想牽著喜歡的人在海邊散步。
好不容易熬過了四年大學,終於出來社會了,剛準備大展手腳時,卻被社會狠狠踹了一腳。天天加班,沒有周末。
工作了好幾年,還蝸居在最初的小房子裡,雖然一直想換一個大的,可一直沒機會換。
天天吃外賣,只有在過節的時候能回家吃一頓老媽的飯菜,有時候加班太晚,都忘記吃飯了,胃病不時發作,一疼就直不起腰。
翻了一下自己的衣櫃,算是清一色的深色衣服;廁所洗漱臺上,牙刷也很久沒換過了,看著鏡子裡的自己,突然覺得自己很不重要。
工資永遠就那麼一點,5年了,也沒漲多少,扣除了房租水電等固定支出,就什麼也沒有了。
曾經幻想著的翱翔在廣闊天空,要在社會上大有作為,現在感覺離自己越來越遠,取而代之的是,加不完的班,買不捨得房,辭不了的職,等不來的“TA”,究竟哪裡才是前方,我非常迷茫。
於是很多人焦慮了,中年危機就此開始。
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3 # 2020活下去
五年前亦是少年,稚氣未脫,一副天不怕地不怕的樣子。還記得那時候喜歡一個人就會毫無保留地讓她知道,還會尋找一切機會去接近她,17歲的喜歡是膽大直接的。
五年後的自己,再也不是稚氣少年,已經有了一些大人的習慣和脾氣,再不會做事不考慮後果,說起話來沒有條理。現在也變得很難再去喜歡別人,就算喜歡也不會搖旗吶喊的說;我喜歡你,現在覺得放在心裡是最好的方式。
22歲的喜歡不是大聲表白,更多的是現實的無奈,因為生活還要繼續,愛情也需要走進現實。
零零總總,這些都能概括為所謂的成年人的煩惱
其實不是快樂少了,而是肩上的擔子重了,心裡的壓力多了。
生活中的瑣碎小事最終磨平了你所有的稜角,遇事不驚不喜,從容淡定,不再暴躁,自然溫柔了不少。
煩惱多了,頭髮也就少了,經濟獨立了,自然也就學會生活了。
無論你與五年前的你有著多大的改變,又或者與五年前的你一成不變;無論你是從天真走向成熟,又或從成熟走向知而不惑;無論你是越來越溫柔,又或是越來越焦躁;時間帶給你的一切,我們都要接受,接受著改變,但唯一不變的是,你還是你,那個獨一無二的自己。
時間催我們長大,學會了成熟,教會了獨立,增添了責任,變成了獨立的個體。
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4 # 凡塵風起
我和5年前最大區別體現在以下幾個方面:
1 職業選擇方面
五年前我在上大三,作為一個化學專業的學生,並不想畢業後當老師。我的興趣是寫作,我在網文這塊投入了很多時間,想著以後要做與文學相關的工作。
五年後的我還是走上了講臺!當我看著學生們渴望知識的眼神,我心裡慶幸自己選擇了教師。我可以用我的專業知識去幫助很多學生,我現在很喜歡我的職業。
2 愛情觀方面
五年前我對愛情的嚮往是柏拉圖愛情,注重精神愛情的享受,希望另一半對我百依百順,事事以為我中心。我希望我們的愛情是轟轟烈烈,每天的生活都很趣,希望對方和我志趣相投。
現在的我對愛情很理應了,精神愛情逐漸朝現實靠近。在相處上也不強求有趣,只要相處合適,舒服就行。興趣愛好方面也不再要求都一樣,彼此尊重對方愛好。
我的感想是:時間真的是最好的見證者,只要我們努力生活,終究會把最合適的,最好的東西給我們。熱愛生活是我們唯一能做的,剩下的交給時間。
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5 # 掛滿彩虹的天空
現在的我,依然更加努力工作,業餘時間碼碼文字,聽聽音樂,享受一個人獨處的時光,有時候一個人去欣賞夕陽下的落日餘暉,回想這麼多年走過的路,有難過,有欣喜,有低谷,也有峰迴路轉,但是從不後悔,經歷了所有的磨難,方才明白,只有自己才能拯救自己,你不堅強,懦弱給誰看?誰又替你勇敢?放下所有,為夢想拼搏,一路向前,永不停歇,生活虧欠你的,終究會以另外一種方式回饋於你,當走過所有荊棘重生,生活最終會為你展開笑顏,幸福也來和你招手。
感謝那個一路拼搏的自己,給自己一個深情擁抱,繼續一路前行,去迎接更加美好燦爛的未來!
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6 # 先重生而後人生
說實在最大的變化就是增加了更多生活和社會的閱歷,提高了對自身的認識。5年時間裡積累了更多的經驗讓我處理一些問題困難。簡單的說,人的思想更成熟了。
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7 # 綠水遊絲
朋友你好,五年前的我有雖然在一座年輕的城市工作,但有一份穩定的工作,每天過著平凡的日子,但是,沒有現在太多的顧慮,現在結婚了,意識到為人父母的酸甜苦辣鹹,操心的事情一層一層,總之,感覺現在才是真正的人生生活吧
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8 # 饒寨紅
五年前無憂無慮,開心的一匹,剛上班五六千一個月還能剩下三四千。現在有家庭有貸款,每個月生活支出都在W以上。。。日日愁
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9 # 飄搖的炊煙
還是不提那些冠冕堂皇的玩意吧,說點和生活最貼近的。和五年前最大的區別是我添了一個活潑可愛的二寶。自從有了她,我的日子更加充實了。
懷她,並不在計劃中,因為我已經過了生育的最佳年齡。執意生下來,有可能面臨高風險。
有一次冒雨垂釣,我面板過敏了,渾身長疹子。服用了很多藥,也進行過肌肉注射,並不見好轉。
後來發生妊娠反應後,才知道大事不好了。想到前期服用藥物對胎兒有影響,我猶豫了。家人建議我去醫院做無痛人流,可我捨不得這個將會面世的生命。
整個孕期我都吃不下任何東西,嘔吐現象一直持續到臨產。然而我還是挺過來了,現在想起來,覺得真不容易。
在忐忑不安中,在猶疑不決裡,這個生命在我的體內潛滋暗長。
出生的那一天,助產護士都誇小寶漂亮,面板相當好。看到寶寶沒有任何問題,一直懸著的心終於落地。
哺育孩子不僅要面臨身體上的摧殘,還要經受精神上的煎熬。如今的她已經二十六個月了,識得三十多個字,背會兩首唐詩。這些都是兩歲前習得的,因卡片不足放任自流兩個月。
看到寶寶健康成長,感覺所有的付出都值得。暗自慶幸當初沒有聽從家人的建議,否則哪有這個可愛的寶寶的如影隨形?
我這個人頭腦簡單,沒有崇高的理想和遠大的追求。當前最緊要的事情就是將兩個孩子撫養成人,讓她們今後的道路不要走偏。其他的事情留到以後再說吧!
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10 # 常大姐
人生該經歷的都會經歷,所有的傷害痛苦都會體會,人會變得更加成熟。大了五歲,操心的也更多,想的越來越多,做什麼事情都會瞻前顧後。接觸了很多新的事物,學會了很多東西,對於那些可望不可即的物件,有能力去購買並且擁有,對於那些忘而卻步的困難,現在也更有勇氣與之抗衡。明白了更多道理,或許生活就是這樣!
比起很多人嚮往的平凡,我覺得不進步是一件很恐怖的事情。如果你不努力、不前進、不去與新的事物相交流,那麼恐怕自己就一直站在原地,然後看著別人做完一件件有趣又有成就感的事情,這樣的情緒是很複雜的。
我們來世界走一遭,一定要做出屬於自己的成績來,平平凡凡也好,轟轟烈烈也罷但都不要平庸的度日,不要用安逸束縛住自己,一定要相信,努力的力量不容小覷,而你勇敢又無所畏懼,命運終會眷顧自己。
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11 # 菲菲的寶寶
五年前,還覺得自己挺年輕,穿件衣服總是美美噠。現在是覺得老了,也胖了,天天老沒意思了。沒地方去玩。是不是憂鬱症了?
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12 # 程語樂言
5年前身體不錯,我有自己的工作,夫妻關係也不錯,婆媳關係不錯,(因為常年在外,接觸少)孩子放在老家,婆婆帶。在此非常感謝婆婆。
這5年間,發生了很多變化,先是生了二胎。接著就是一個人全職在家帶兩娃,經常抱著老二教老大做作業,生病了更是一個人帶著兩個娃上醫院,現在回想起來太多心酸和辛苦的日子,經常孩子哭自己也想哭,剛剛孩子大點了,可以輕鬆一點,自己又身體不好,得了腰椎間盤突出,現在在家養病。如今最大的感想就是身體健康比什麼都重要,有好身體才有好未來,只求家人以後都身體健康,自己的身體能快快好起來吧,此生別無他求。
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13 # 皮皮媽在韓國
我覺得我比5年前生活更有滋味了,無論從外貌上還是心理上。5年前我土裡土氣,從不化妝。穿衣服也沒品味而言。但自從生下老二我覺得自己又年輕了。因為高領產下他我不想別人笑話他有個老媽媽。生活上以前瞎會過從不講究質量,稀裡糊塗過的。現在我也會去美美甲,汗汗蒸。雖然歲月改變了我的容貌但我的心理卻更加淡定從容。每天也很充實,從前不會做飯,現在我隨心所欲,自由發揮。雖然老大常說是黑暗料理,但也長了190的大個。所以說時間並不僅僅代表老去,還有生活的熱情。還是那句話愛祖國,愛生活,愛自個。附前後兩張照片歡迎交流
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14 # 悄qiao的說
5年前到目前最大的區別這個問題,5年前我是24歲,現在29歲了,在生活,工作,和精神層面都有很大的改變
1,從5年前的四口之家變成現在的五口之家,五年前在上海工作,也是我剛進上一家工作單位的時候,那個時候跟老婆在一個單位裡上班,天天膩歪在一起覺得歲月靜好,雖然偶爾爭吵,卻一直享受二人世界小日子,去年兒子出生了,給我們帶來了驚喜也給帶來了各種操心,幾經波折,現在也是健康快樂,生活步入了養娃模式,不再像以前無拘無束,也給我們一家帶來了不一樣的快樂。
2,5年前剛進公司的時候,也是奔著能跟老婆在一起上班去的,生活上互相照應,一開始工作上勤勤懇懇,最不擅長的總是不會和同事處理關係,工作比較自由,但總能自律自己安排好分內工作,幸得老闆器重,雖然年紀不大,深得同事敬重,小有驕傲,所以藐視年紀相仿之輩,而後,行業福利期滿,內部勾心鬥角權利遊戲,經久,累矣,然收入與付出不匹配,後隨波逐流,惰性由生,雖有美好回憶,終不喜歡這樣的工作環境,又由於生活方面的原因決心回家謀生,目前雖然大環境不好,但已有確卻目標。
3,5年前的楞頭青,雖有一技之長,還是對於社會沒有存在感,對於環境沒有安全感,又不喜歡社交,經工作的磨鍊,逐漸與同齡人交流,發現人各所長,存在感和安全感是自己給的,現在逐漸填滿身心,覺得逐漸強大,目前作為一個父親的我,逐漸無所畏懼。
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15 # 一隻小電影
自己和五年前最大的區別,我胖了,朋友們,我相信這是大多數人的煩惱,哈哈。
五年其實不短的,可以做很多事情也發生了很多變化,五年前我義憤填膺,五年後我很多東西我看淡了,習慣了。五年前我衝動易怒,五年後只要不觸碰到我的底線,我是不會輕易“咬人的”。哈哈。五年前我認為自己還小,我覺得自己是時候長大了。
感謝這五年的經歷,讓我快樂,讓我們迷茫,讓我痛苦,讓我成長。
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16 # 神遊星海
淡定了很多,文藝點說是“歲月沉澱下的平靜”,通俗說“活久見”,什麼都見多不怪了,更包容了,覺得"存在即合理"
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17 # 田園種瓜
和五年前最大的區別就是,人變得成熟,穩重,不盲從,不狂熱。遇事多想幾個,為什麼?
五年前的我正處在從人生巔峰跌入到谷底的下墜中。不安、彷徨、焦慮,如影隨形,揮之不去。從人生的大贏家變成了徹徹底底的大輸家。平時伴你在右的朋友,忽然一夜之間消失的無影無蹤,隨風而去,這才讓我徹徹底底的明白了什麼是世態炎涼?也逐漸明白了人性的真正含義。
朱總理的一問大眾創業,萬眾創新讓我腦袋一熱去創業,民以食為天,原以為憑著自己的人脈,可以左右逢源,結果現實讓我墮入冰窟,隔行如隔山,一年的時間裡虧了幾十萬。創業就是一將功成萬骨枯。
在我最心灰意冷的時候,媳婦一直默默的支援我。之後輾轉去了一個教育培訓機構,每天早上七點半出門,晚上12點到家,領著一個月500的人民幣,一領就是3個月。可能我講給誰誰都不相信,但這就是確確實實發生在我身上的事情,當時是這個教育培訓機構想發展一項新的業務,就是孩子們專注力的培訓,可是當時誰也不知道行不行,我自告奮勇去做這件事情,被告知一個月只有500元的生活費,我看中的是它的前景,所以做了三個月,三個月之後的招生工作取得了空前的成功,所以我非常感謝那三個月以來把我折磨的沒有人樣的老闆。沒有這樣的老闆,就沒有現在的我。
也就是在那段時間我用跑步來排解鬱悶,發洩心中的不滿。並且慢慢的愛上了跑步,現在他已是我生活中不可或缺的一部分,隔一天不跑就不自在,每次跑完步帶那種愉悅感真是爽啊!愛跑步的人,生活上也是極度自律的人。生命不息,運動不止。
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18 # 醉深秋hlg
5年前的我壓力很大,帶著一個娃娃,開了一個小店鋪,帶娃娃的同時呢,也管理著店鋪。由於自己是教育專業畢業,畢業之後呢,就當了一個高中學校的老師,整天沉浸在學海的生涯中;後來結婚生子,開了淘寶店,然後又開了一個小實體店,就開始與做生意打起了交道。在這期間呢,有懵懂的時候,也有成功的時候,每一分每一秒都體會著生活的來之不易。轉眼間已經快奔4了,在這個生活的歷練中呢,成長了不少,真的應了那句話,40而不惑,覺得自己什麼都可以看透了,覺得自己對這個社會沒有什麼好害怕的了,人生中的是是非非,恩恩怨怨,不再是生活中的一個謎團,有時覺得困惑的時候,只要靜下心好好的思考,便會豁然開朗;並且也學會了放下。
五年前總覺得有些東西割捨不了,放不下,總感覺有一塊大石頭壓在你的身上,讓你喘不過氣來,其實現在覺得沒有什麼大不了,放下就可以了,輕輕鬆鬆瀟瀟灑灑的走自己最後的這一段路;5年前覺得自己好多東西都不會,現在的自己知道,只要想做的,想去追求的,就要勇敢的去面對,去努力,沒有什麼是辦不到的,只要肯去赴湯蹈火去付出你的辛勞,找對方法去付出,就一定會能夠成功。雖然說有時候會有心而力不足。
5年後的自己就非常後悔自己之前不努力,少壯不努力,老大徒傷悲。所以一定要告訴子女們,讓他們領會在年輕的時候,一定要朝著自己的目標勇敢的去奮鬥。
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19 # 幷州青龍
我覺得自己和5年前相比最大的區別是:隨著年齡的增加,記憶力衰退的比較厲害。5年前,我在西安一家公司做財務總監,每月公司的主要採購材料款項,各主要客戶的回款情況,可以說,老闆想要的數字都能信手捏來,都在大腦裡貯存的呢。現在的情況是:一分鐘前看的東西,一分鐘後就想不起來了。不過也很正常,現在已經是快奔六的人了,記憶力衰退也不足為奇。俗話說:年齡是金牌。但只要自己擺正心態,儘量做自己能勝任的事情,揚長避短,克服年齡增長帶來的不適,今後的職業生涯不是夕陽西下的,還是可以陽光燦爛的!謝謝!
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20 # 筆墨情懷我的愛
最大的區別是心態!這幾年經歷了好幾個親人病逝,父親,大伯母,小舅媽等幾位親人先後離開了我們,所以現在的心態與五年前相比發生了根本變化,現在不會輕易發脾氣,看問題角度也發生了變化,好多事情不會那麼斤斤計較了,而且學習了國畫,葫蘆絲,書法,除了工作,找到了其他興趣愛好,感覺自己還會做很多原來沒想過的事情,而且學會了游泳
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和5年前最大的區別就是我學會了放下。
5年前作為一個有自己事業的女人,在家庭裡我把子女的教育、照顧父母的責任、愛人的事業都揹負在自己身上。我全部的收入和精力投放給他們之後對自己的關愛所剩無幾。
直到有一天我病倒了。孩子年幼,父母年邁,老公在外地出差,半夜冰冷的醫院竟無人來決定我的治療方案……
我心寒了,我決定餘生我要好好愛自己