你好，很榮幸能有機會回答這個問題，我分享一下自己關於這個話題的經歷吧。

我覺得最困難的時候是去年7月份的時候，因為剛換了工作，來到了新的城市。之前除了上學，我從沒有自己一個人在一個陌生的城市待過。而且我之前的工作，上司和同事跟我關係都很好，是為了謀求更好的發展才決定換工作的。

可能是人生經歷的匱乏，我總是以為只要自己還是原來那樣的行為方式，想必走到哪兒都會有一兩個對我不錯的人吧。（由於原來人緣一直不錯，產生了迷之自信）結果是，大家表面上都一副對我很好的樣子，實際上背地裡心比誰都黑。

我在想，終於有一天我也體會了“身陷囹圄”的感覺。最可怕的是因為我剛到這個城市，租房押一付三，再加上搬家。錢包早就被掏空了，每天都是“苟活”的狀態，生活一團糟，工作上領導和同事動不動就給我穿小鞋。在陌生的城市裡一個人都不認識，又沒有換工作的經濟能力。

有一天下班回家站在天橋上看車來車往，有一個奶奶推著嬰兒車從我身邊走過去，看了我一眼。五分鐘又推了回來，一直在我周圍若無其事的樣子，後來我覺得有點怪，就看了她一眼，她上前跟我說:“你不要想不開，沒什麼事是過不去的。”

其實我沒有想不開，但是很顯然我給人的感覺和狀態就是看起來想不開的樣子。於是我向她保證了我不會跳，獨自想了很久，我究竟多久沒有笑了……回家洗澡一邊洗一邊放聲大哭了半個多小時，沒有能力選擇自己的生活真的很痛苦。慶幸的是已經過去了，現在心裡特別平靜。

很高興回答您的問題，這些年最難的時候應該是我學駕照的時候，科目一跟科目四比較簡單，但是科目二遲遲過不了，考了一次掛了一次，過幾天你在去駕校練車教練有時給你臉色看，既使你排了隊也不讓你練一把車，新學員的挖苦與朝笑。讓自己一次次的崩潰。但是在家人的鼓勵與陪伴下，不在意別人怎麼看不在意別人怎麼說，鼓勵自己在苦在難都應該全力以赴。

在科目二最後一次考試的時候，大家都不看好我。居然我就輕輕鬆鬆的過了。也許心態調整好了吧！

現在回想起來，考駕照的這段經歷對我來說非常重要，也要感謝嘲笑挖苦我的人是你們上我上進。困難不可怕，刻服困難才是勇士。

2000年，我剛畢業，工作沒了，身在外地，所有的錢加起來不到5塊錢，一個還不怎麼熟悉的同在一個屋簷下租房子的朋友借給我60元錢，等我好不容易攢夠了錢，他搬走了，那時候我們都還沒有手機！聯絡不上，我拿著60元錢哭的好久！

有時真的可想和餘歡水一樣站在大街上大哭一場。但是長大了的人，所有的事都需要自己解決，哭解決不了的。

而解釋，有時候確實可以消除誤會，獲得理解，然而有時候，別人也可能將你的解釋理解成一種掩飾。不是每做一件事都須向旁人解釋，不停的解釋會限制自己的人生道路，你所做的一切，只要自己認可、心安就好。

我最難的時候是父親過世，但我沒能見他最後一面，我有很多話想對他說，但是我沒機會說出口，我從廣州到老家最快需要一天一夜，而我沒敢哭出來，哭的最多都是自己一人，躲在角落哭！

可能每個人都會有崩潰的時候，也許是工作中，也許在家庭中，也許在戀愛中……我們每個人都是孤零零的來，孤零零走，可在這個過程中我們又會遇見很多的溫暖感動無奈……當我們走到生命的盡頭我們所經歷過的酸甜苦辣也都會隨之而去，在漫長而又短暫的一生中有了這些經歷生活才不是灰色的。

在世界孤獨表中，我全部都經歷過，一個人吃飯旅行搬家手術等等，最難的是一個人手術吧！也許不是因為是一個人，而是本來是兩個人卻一個人扛下了所有。在離開手術室時，眼淚決堤，從那一刻開始我決定結束這斷六年的感情，其實最難的不是剛開始的決絕，而是在很長一段時間裡，你需要慢慢習慣一個人的日子，那些回憶時不時的會侵入你的大腦腐蝕你的神經，在夜深人靜的時候莫名的流淚。放下的也許不那個人，而是你付出的真心……

隨著時間的流逝，你會放下心中的執念，我告訴自己一切都會過去的，生活很長還是得繼續，餘生你會遇到值得你溫柔以待的人。擁抱Sunny☀️

人生如夢，年華似水，一個轉身便是一個光陰的故事，一眼回眸便是一處風景，走過紅塵歲月，不過是淡然最美，看過人世繁華，不過平淡最真。

我是北方人，大學是在武漢上的，有一年國慶假期，特別想回家但因為路費的原因還是沒有回去，結果國慶第一天就騎電動車摔了一跤，摔得挺嚴重的，大腿上破了好大一片，小腿也是傷痕累累，但有什麼事我都願意自己扛，所以並沒有去醫院，等第二天起來傷口已經化膿留著黃色的液體，上網百度了一下各種回答都有，心裡開始害怕。於是在室友的陪伴下去了醫院，醫生說你要是在晚來一天，可能這塊面板就要植皮了，去交住院押金，都沒敢和爸媽說，怕他們擔心。病房裡其他人都有人照顧，我就只有自己，一天的食物都是靠外賣小哥投遞，去廁所疼的也下不了床，就自己一個人慢慢的挪動，隔壁床一直在照顧我，我體會到了一個人在其他城市的痛苦，特別想要家人可以在自己身邊，住院期間每天都會哭，但我還是自己抗過來了，我是打不倒小強。

每個成年人也許都會遇到曾經的艱難時刻，每個人都有所不同，有的因為愛情，有的是因為家庭，有的是因為事業，無論什麼樣的原因，這段時光都是會讓我們終身難忘，讓我們懷念！

我生於70年代，家鄉是一個小縣城，父母都是普通的工人，即使畢業了也沒有像樣的正式工作！記得我19歲的那一年，大概是1995年秋天，高中畢業，為了有一個好的發展，我決定出去闖一闖，經過多次努力，終於爭得父母的同意！孤身一人來到黑龍江的省會城市哈爾濱打工。

在朋友的幫助下，在靠近馬家溝附近花了50元每個月租了一個20平米的小房子，租期為3個月！

剛開始出來，也沒有什麼經驗，找了幾天終於找了一個發傳單的工作，每天25元，一天一結算，幹了有4-5天，老闆就不再需要發傳單了，我第一次失業了！

然後，去了幾次人才市場招聘會，看到有一家酒店說馬上開業，招聘服務員，找工作心切的我就報了名，第二天就通知去面試。其實所謂的面試就是看看你的形象怎麼樣，有沒有工作經驗無所謂，所以，很順利的就過關了，通知從下週一開始上班，試用期每個月工資500元，先進行1個月的開業前崗位培訓！

當時我心裡還是非常高興的，畢竟是我的第一份正式工作，心想我終於可以自己賺錢了！以後有錢了可以寄回去給家裡！讓父母買些營養品補充一下身體！

這家酒店有三層樓，營業面積大概有2000平米，那時的自己還是很要強的，面對這份工作也格外用心，從第一天上班培訓起，就很認真的學習服務員的相關知識，禮儀，站姿，擺臺，點菜、傳菜等，每一天都記著筆記，有什麼不懂的還會經常去問經理，很有一種要在這裡大幹一番的氣勢！

就這樣，不知不覺一個月的時間馬上到了，酒店也開始進各種裝置，安裝牌匾，所有的人都開始忙碌起來，開業也定了日期，大家都非常高興，畢竟培訓了一個月的時間，也在這裡幹了一個月的活，對這個酒店也充滿了期待！

就在大家都期盼著酒店即將3天后開業的時候，這件事情似乎沒有了訊息，平日忙碌的總經理和幾個酒店領導都不見了，大家慌了，都在瞭解到底是什麼情況！

第二天，負責培訓的經理給我們開了一個小會，告訴我們由於酒店股東之間的權益問題，酒店的開業時間順延半個月，這段時間繼續打掃衛生，做清潔和培訓工作！根本也沒有提工資的事情，到這個時候，我已經把從家裡面帶出來的1000元花的差不多了，兜裡面不到100元錢了！我們幾個要好的同事一起去找了經理問工資的事情，答覆我們說，等酒店開業就會統一給大家發工資！

面對這種事情，沒有什麼經驗的我只能自己安慰自己，先堅持一段時間，開業就有錢了！

從那一天開始，為了節約手裡僅剩的錢，每天儘量少花錢，早上喝米粥，1個饅頭，中午2個饅頭，一袋榨菜（因為酒店沒開業，午飯自理），晚上2個烤餅，一代榨菜，就這樣又過了半個月的時間，酒店還是沒有開業，說是營業執照沒有批下來，快了！很多的同事開始打聽各種訊息，也有很多人開始去找領導討要工資，但基本上沒結果！而我每天依舊天真的盼望著酒店快點開業，一則，開業了可以不用每天早出晚歸的，酒店管食宿；二則，自己的錢越來越少了，再不開業真不知道下一步我該怎麼辦！

我想到了向父母伸手去要一些錢，可是一貫獨立的自己又打消了這個想法，畢竟自己從家裡面出來了，不想再向父母要錢！雖然這一段時間媽媽問過我幾次錢夠不夠花，以及工作方面的事，我也沒有全告訴她，只是簡單的說馬上就開業了，沒有什麼事，我挺好的！

也就在這個時候，我的身體出現了問題，胃部疼痛不止，幾個同事把我送到了醫院，湊了幾百元錢給我做了檢查，沒多久結果出來了，我得了急性胃炎！

突然的疾病對於我等於雪上加霜，僅有的20元也拿給了同事，自己已經一分錢都沒有了，工作的事也沒有著落！欠同事的錢不知道該怎麼還！就在生病的前兩天房東又讓我交房租！面對現實的種種自己無法解決的問題我躺在病床上哭了，我感覺自己好無助！為什麼運氣這麼差！為什麼老天都不眷顧我，讓我在最困難的時候生病！

一位送我來的好心同事，知道了我的近況！見我生病了需要人照顧，身邊又沒有人！想給我父母打電話，而我告訴他不想驚動父母，就主動留下來照顧我，給我買了晚餐，又一番安慰我，鼓勵我！說看病的錢不要緊，大家既然能湊錢幫你，是你平時和大家相處的很融洽，對大家都很好！等病好了我們一起再找工作，賺了錢再還他們！還說讓我退掉房子和他一起去住，大家都是外地人，在一起有個照顧！

說真的，此時此刻，他暖心的話讓我心裡無比感動，面對心地如此善良的同事，我的淚水又一次止不住的流了下來！這是我成年以後的第一次流淚！當時有很多的話想去和他說，又不知如何開口！我不知道應該如何感謝他！以至於以後的很多年我們一直都在一起！我把他當作我生命中的貴人！心中最重要的人！

事隔多年，這段經歷時至今日仍然能夠讓我記憶猶新，難以忘懷！生活的艱難也許在當時是我人生最大的阻礙，面對這一切，我曾彷徨不知所措，但我相信這些困難都是暫時的，堅持✊過去，一切就會變得越來越好，逆境對人生是一種歷練，讓我成熟，促我成長！回首往事，感謝在我生命中最困難的時候出現的你，是你給了我希望，讓我重新振作，讓我奮進！感謝遇見，讓我認識到了一個溫暖，善良、友愛樂觀的你！感謝生命！讓我見證了生活中的這些美好！

在我未開始工作之時，最難的時候，大概就是臨畢業之前，碩士論文還未完稿，工作未有著落，認真考試都差一點點就可成功；陪伴多年的朋友因一些事情成為陌生人，家裡長輩天天催著相親。

那時候的我，大概有1個禮拜屬於草履蟲般的生活，每天腦子空蕩蕩的，不再思考任何問題。舍友基本是外省的，都回家裡實習，宿舍空蕩蕩的只有我一人。不管是睡前還是早起，都能清楚地聽到隔壁宿舍稍大的動靜。那時我也不按時吃飯，總是到餓得不行才吃。不出意外，後面胃就開始抗議。

好在當時我們班班長對我照顧有加，發現我天天不按時吃飯，每次飯點邀我一起進餐。

吃飯的時候，我和班長聊起我那可憐的寫不出來的論文。果然學霸就是不一樣。在班長的點播之下，我漸漸有了思路。論文寫作異常順利，很快就定稿了。而終稿的時候字數達到了6W+。

現在回想，始終覺得自己的論文寫作草率了些。好在達到畢業的要求，我也就順利畢業了。

關於工作，我是在畢業前半個月才找到的。那時我也是和同學面試了幾家學校，但都沒被錄用。直到快開畢業典禮的時候（我們學校是6月下旬畢業典禮），總算被錄用了。我總是在想：一個人會去哪裡，自有命運安排。因為直到去面試，我才知道自己家鄉不僅僅有一所大學。工作總能找到，但是好與壞在於自己內心的接受度。如果不喜歡當下的工作，可以嘗試跳出去。或考或換，都是自己選擇。千萬別因舒適的環境而喪失自己的鬥志。

畢業典禮那天，我記得天氣超級好，我穿著碩士服，和同學們拍著照，看著身邊三年的同窗，發覺這也許是我們最後一次見面，心中滿是感傷，卻也開心，自己總算要畢業了。離別即開始，遇見即離別。

除卻親人，沒有人會始終在你身邊，因此友情的經營也是十分重要。當然愛情也是，只是讀書的時候儘想著讀書，不想其他。

那時候，夜裡哭過幾回。不過我這人一旦哭過，第二天眼睛會超級腫。為了避免班長擔心，我記得那會我是不斷看書，看經典電影。那時候看了青山七惠的《一個人的好天氣》，到現在還記得兩句話：一是“不斷地認識人,不斷地被人認識。但是好天氣是自己給自己的”；二是“我既不悲觀,也不樂觀,只是每天早上睜開眼睛迎接新的一天,一個人努力過下去。”

不悲不喜，才是日常。

到現在為止，雖一直不能解決個人問題，但是我一直在努力。而且對於自己的人生道路十分清晰，也明白該如何去達到自己目標。

熬過自己感覺最難的時候，現在的我才發現那時候的最難和工作以後一比，生活的難，多如牛毛！唯有繼續努力！

感謝邀請回答這個問題，對我最困難得時候就是沒有錢還別人的時候，老公讓人逼你下跪，我在旁邊看著哭，真的讓人很崩潰，心像刀割一樣而自已卻無能為力，恨自己當初的絕定，每次想到都會很難過，人真的到什麼都沒有的時候真的很絕望，很讓人崩潰，老公都是在為我受罪，是為我承受這些的我對不起他，也對不起孩子

總感覺人下凡就是來歷劫的。 活著時候“難處”總會時不時的會來調戲你一下。

在中學時期，來自農村的我一直是和爺爺生活在一起，父母常年在外。第一次來“女紅”，“怎麼辦？”“去買？”“怎麼買？”“被人發現了怎麼辦？”“媽媽你在哪裡？”......自己在小賣部兜了十幾遍也沒有勇氣進去。那時候農村是很封建，買個姨媽巾那是很丟臉的事。最後褲子都染紅，蹲在地上哭的梨花帶雨，一整天。那時候真的好想媽媽，作為留守兒童的我們，父母幾乎只能見不到，但是那種無助、難堪、思念、瘋狂掃蕩著年少我。

自己最依賴最依靠的親人突然如同泡沫般的消失了，從很小生活在一起叔公，如父如母般他，突然就去了天堂，再也沒有人那般溫暖著陪伴著我，那也沒有長著繭粗糙的手掌，替我抓癢癢。再也沒有，每年站在車站等著我回來的他。他撒手那一刻，我覺得我世界都冰凍著，沒有一絲暖意。我沒有歇斯底里哭，卻默默流淚，直到我精疲力盡。我不想哭出聲音，不想讓他不安心走。雖然過去好多年，每每回憶，淚水都是不由自主沖刷著我的臉。

我想最難時候，也許你最想讓人陪伴時候，卻空無一個人。

說說我最難過的時候吧，好多年前了，和當時的男朋友，我一直認為我是不喜歡他的，我喜歡另外一個非常帥的，當時認為哈。有一天，我們兩個吃完飯，送我回家後他走了，回家還打了一通電話，第二天，不在接電話，從此不再接電話，再也找不到了，突然的，我覺得我好像失去了很重要的東西，心一下子空了，拼命的打電話，去找他，都沒有在見到，那個傷心啊！哭了多久我也不知道，反正就是不自覺的就會流眼淚，一個人的時候自己會流，有朋友和我說話，也可以一邊說一邊流，那一段時間裡眼睛都是腫的，我才知道那就是傷心，不是豪聲大哭，而是眼淚它自己流，慢慢的我也不知道怎麼過來的，過了一段時間吧，他託他朋友來看我，希望我好好的。唉！多年過去明白了，無論什麼時候珍惜眼前人吧！

感覺最難的時候是剛買房時，裡裡外外欠了共80萬，總感覺永遠都還不上了，日子太難了。我們本來就是平民百姓，沒背景沒後臺，靠打工賺點小錢。當時2013年底2014年初，工資也就一萬來塊，而且老公一人賺錢養一家人，我要帶兒子，沒法工作，只是在家做點小兼職賺不了幾個錢，全靠老公。在當時，每個月除了必要的開銷外基本所剩無幾了，想想80萬，什麼時候能貸完，還到何年何月，只要一想到這個債務，我無緣無故都會流淚……心真是累啊，我老公壓力也很大，有時工作也不太順，想辭職又不敢，長期壓抑下，有時晚上睡覺都會偷偷流淚，我為了能多賺點，每天晚上孩子睡了，在打單子賺錢，打到凌晨，要是雙十一忙季打通宵都是常有的事。那幾年確實是難熬又難過啊，一家人節衣縮食，不敢外出旅遊，不敢買新衣服，那兩年連過年都沒回老家，辛苦存了幾年錢，終於把最急的基本都還通，剩下一點點自己父母的不著急的慢慢還，才鬆了口氣。當然了，到現在所有的欠款也還完了，回想起當時的日子，感覺很苦。這一輩子，我不求大富大貴，燕窩魚翅我也吃不習慣，粗茶淡飯就行了，只要一家人在一起，平安健康快樂就行了。