你做為兒媳婦，和婆婆鬧僵，兩個人互不相讓，你回了孃家獨自帶孩子，心裡抑鬱。

說心裡話，我也曾經是兒媳婦，婆媳關係自古不平衡，沒有誰對誰錯，公說公有理婆說婆有理。

我生下女兒的時候，有半年產假，產假後是我母親幫帶女兒到三歲多上幼兒園。

我的月子也不太順利，月子沒過完女兒生病回自己的家辦了家庭病房，前公公曾騎腳踏車到我住的家屬院大喊給鄰居，說我月子沒完就走了，讓他們丟人了。

想跟你說，為什麼抑鬱，是因為你在心裡老想著婆婆應該伺候你月子，應該對她自己的孫輩好，所以達不到心理預期，你才想不開才會抑鬱。

這裡，你老公做為責任人沒有盡到責任，沒有調節好婆媳關係，沒有給你關心幫助，你懷孕生子你老公有責任對你更加關心愛護，我當時被公婆不理解被罵，我前夫盡到了責任，他買吃做飯安慰我，我才順利渡過孕產期，離婚是因為後來的問題。

所以你老公失職了，你也要轉移矛盾載體，自己帶好孩子，帶孩子沒什麼難的，只要合理安排，孩子體弱多病的除外，一般孩子一個人帶應該沒問題，許多媽媽都是獨自帶孩子娃，老公下班輔助帶孩子，有些媽媽還可以兼顧做飯洗衣服。

希望越大，失望也就越大。我從小

受自立更生，豐衣足食教育，養成自己事自己做，自己娃自己帶，連坐月子都是男人利用早中晚做家務，我自己在家帶孩子。因為我覺得是應該的。所以少了婆婆矛盾，多了自由。56天產假過後我就上班了，孩子躺不住就僱保姆。

我和你有過類似的經歷，不過不同的是，鬧僵的人不是我的婆婆，是自己的親生父親。

曾經有很長一段時間我不能走出來，一遍一遍的問自己，為什麼會這麼對親生女兒？

我跟你一樣，想起來就難受煩躁。甚至希望有人告訴我，自己不是親生的，這樣好像就過了這一關。

那我是怎麼走出來的呢？

因為我想明白了兩件事，給你參考一下。

第一，每個人生來就各種差異，各種不公平。有人生來好看，有人生來有錢，有人生來就有過人天賦。

我們都能接受這種不公平，對吧？

那同樣，你有一對不好的父母，或不好的公婆，這也是一種先天資源上的不平等。

每人身上，或多或少也有生來的優勢。

享受了先天的優勢，平靜的接受先天資源的不平等，有什麼問題？

第二，決定你現在生活質量的主要因素是什麼？

良好的夫妻關係，親子關係，良好的經濟條件，健康的身體。

其它的事情，如果你在意，你放不下，那隻會對你現在的幸福生活起反作用。

放下了，那就是對我無足輕重的人。

你所有的努力，所有的精力，難道不應該放在關係到提高生活質量和家庭幸福的事情上嗎？

專心經營自己的生活，對不值得的人，不要抱有任何期待，更不值得浪費過多的精力。

我覺得人與人相處要相互理解，每個女人都是多年媳婦熬成婆的！無論媳婦也好，婆婆也罷，都要為對方想想，人生這兩個角色都要經歷的，有句話說，女人何必為難女人？也為難兩個女人最愛的那個人呢？做為媳婦小輩人給婆婆道個歉又能怎樣呢？一個家和和睦睦多好呢，家和萬事興，希望天底下婆媳能和平相處，互相忍讓包容，老的愛護小的，小的孝敬老人家，有如此心態和情懷，家庭怎會不和睦！

首先我想說一下，僵字的前面有一個鬧字，不鬧怎麼會僵呢？一個小媳婦兒剛到婆家，對於婆家來說你就是一個新人，闖進婆家的新人，兒媳婦兒就是一個入侵者，一個入侵者要想成功地佔領領地，你就讓婆家對你另眼看待。

想在一個家庭中有地位，鬧肯定是解決不了問題的。

婆婆媽和孃家媽肯定是不一樣的。在孃家你是直接培育的，到婆家你就變成嫁接的了。

和孃家媽可以撒嬌耍脾氣，孃家媽可以哄著你慣著你。但婆家媽可千萬別這樣，剛進門兒時間短，彼此還摸不著脾氣秉性。

如果你的婆家媽是屬於一個愛奉獻的婆婆，那麼恭喜你，你中獎啦！如果你的婆家媽是一個當家主母型別的，那你就要小心啦！那你就要動用一些小心眼，看如何才能搞定她，只要搞定了她，你才會有好日子過。

傻瓜才會鬧，聰明的人都用哄，女本柔弱，為母則剛，在剛剛生產之後的女性多多少少都會有抑鬱症，首先這種抑鬱症得自己調節。

其次，任何事情需要換位思考，如果你站在婆婆的角度，或許你就不會像現在這麼痛苦了。

如果你愛自己，千萬不要鑽牛角尖兒，否則的話會越陷越深。

可憐天下父母心，老人心疼兒子愛孫子，怎麼可能會仇視媳婦兒呢，對待婆婆，你一定要對症下藥。只有這樣，才會讓婆婆甘之如飴的對你好。

跟婆婆鬧僵有事論事，過去發生的無法原諒也不去計較，牙還會咬到舌頭，在孃家也不是長久之計，不想跟婆婆生活在一起，可以在外面租房，有緩和的餘地把事都說出來，這事關係到家庭和睦，你老公有責任，不能偏袒，但你也不能聽你孃的，自己要有主見，家和萬事興。

自己帶孩子也可以自己單過呀，自己帶孩子自己也能夠煮飯洗衣，孩子睡著了，可以做很多的事情啊，沒有必要和公公婆婆住在一起，說實話我本人我就不喜歡和老人在一起，因為有太多的習慣生活習慣不一樣的，時間久了的話，真的會發生很多很多的矛盾，距離產生美吧，分開住偶爾回去一下，你會發現之間的關係會變好很多也會客氣很多。

大女人要有大格局，向前看，不要總生活在過去的陰影裡不能自拔給自己過不去，人活著最主要的是開心，就算遇到不開心的事過一會兒也要開心

婆婆和自己沒有血緣關係，對他而言，媳婦就是一個陌生人，能愛她嗎。肯定是百般挑剔，處處看不順眼。自己把自己的事情做好，可能慢慢磨合的會好一些。自己的優秀讓他慢慢看到，不要期望一天兩天他就會肯定自己，即使有了孩子，他也會對孩子疼愛，而不是孩子的媽媽。最好不要住在一起，避免衝突。

傻孩子，你現在多辛苦，還在孃家給自己父母添麻煩。幹嘛對月子裡的事這麼耿耿於懷，因為你現在還需要你婆婆的幫助，不是長志氣的時候，識時務者為俊傑。你記仇的結果就是婆婆輕鬆了，自己和父母辛苦了。別太計較，坐月子說實話就是你自己的媽伺候也不能保證不發生矛盾與不快，人與人相處要寬容隨和，再怎麼也是伺候月子，是伺候你吃喝，不要太小性，換位思考一下，如果讓你伺候月子，攤上個毛病事特多的你咋弄。大差不離就行，好好好是是是，大家都高興，你這樣和婆婆鬧僵，俗話說一個巴掌拍不響，你生氣回孃家，你老公難做，你婆婆也生氣，不知道你婆婆哪裡讓你不能接受，但是不可否認她也是辛苦伺候過你吧，不要對一個人一百件事合心意一件不好就全盤否定，都是平常人，性格不同，鬧僵絕對不是單純一個人的問題，你現在的做法是愚蠢的，需要人家還這麼挑剔， 那就是你不識時務。正確做法是讓你老公接你回婆家，高高興興回去， 和婆婆和好，嘴巴甜一點，脾氣隨和一些，婆婆肯定也會高高興興伺候你，幫你照看孩子，一家人和和氣氣，高高興興多好。偶爾帶孩子回孃家看看，兩邊都好。

現在80後90後就是矯情，與婆婆不和還要嫌自己累，一個人帶孩子往往都是身心疲憊，但也是每個女人必經歷過的磨鍊和忍耐，難不成女人肚子就是個裝貨箱，生出來就沒事了，所以養育孩子又累又費心是每個父母的責任，這樣更能加深父母與孩子的感情，不要怪罪任何人，包括婆婆。

從你告知的資訊中得知，抑鬱中度就該非常重視，你是否有如下表現：不想做事，懶散無力。抑鬱、悲傷、失望、苦惱、意志消沉，且情況持久。驚慌不安、激惹不寧、焦慮不堪等等，導致無法正常工作。

生活壓力，讓我們抑鬱症高發，學會積極面對，疏導自己

如果以上問題都有表現，或者大部分都在其中，你首先應該做的是看醫生，配合治療，其次多看一些“治療”的書。如果你還在在不斷的鑽牛角尖，那麼你急需撫慰心靈的書，首先安靜下來，為自己找一處可以放置自己心靈的空間。走出家門與友善的社會交流，哪怕是出門遛娃，也能感知周圍的一切。

中國的大部分婆媳矛盾都讓夾板氣老公，心裡焦脆，無法調節

婚姻中太多的瑣碎，婆媳關係是絕大多數女人這輩子必修課。大部分婆婆也是多年媳婦苦熬成婆，其實她們支撐家庭也有不易。我們應該學會換位思考，去改變自己的看法和觀點。你和婆婆鬧僵，提及的是月子裡的事心裡一直放不下，那麼就是說婆婆在月子期間照料不周或者沒有給予你照料。在你孕期抑鬱的狀態下，她的所有行為都會無限放大，在你心裡隔閡越來越嚴重，最後導致了直接鬧僵，雙方下不來臺，你更是帶孩子回孃家。

年輕的你，有沒有先自我剖析，在這段婆媳關係中，自己的問題出在哪，有沒有有效溝透過，是否尋求過老公的幫助。我們對孩子負責是對的，一個人帶孩子累也值得，這是賭氣的話，還是真的可行，我們且不論，最起碼孩子是需要父愛的，完整家庭的和諧也尤為重要。

家庭瑣事多，真的原則性問題估計不多，我們學會換位思考，學會有效溝通，婆婆不會是完全不講道理的人。我們學會疏導自己的情緒，一直把已經發生無法改變的事情放在心裡，時不時的翻出來折磨一下自己，也不利於身心健康。

夫妻之間感情維繫，家庭之間關係和諧。都需要我們彼此付出很多努力，會換位思考，會有效溝通，不滿可以透過溝通去化解。別把自己逼入死衚衕了，你在孃家，父母也是為你擔心，為你憂慮。這樣兩個家庭都會有所觸動，有所變化。

別人說一千道一萬，不如你自己坦然，願你看我的意見，深思片刻，好好理順思緒。最瞭解我們的始終是我們自己，能踏出就海闊天空。無論何種選擇，都會有他通向未來的必經之路，家想要就得維繫。