親戚有遠近，我個人的體會是這個親戚與你是否夠親，你可以無條件滿足要求的親人我相信他曾經也一定無條件的滿足過你的要求的，難道不是嗎？

看到這個問題，競然沒有問答，是難說嗎？

無條件滿足親人的條件，這怎麼可能，因為有無條件這三個字。

不關是誰，老婆，孩子，爸爸，媽媽提出的要求，我們自己都要自我還一腦，權衡一下事情的對錯，快慢緩急。

這一要求，我能否完成，都要想好。

怎麼會無條件的答應與滿足是呢！！！！

這不是愛與不愛的關係，這是我們人生做事原責問題

你會無條件滿足親人的要求嗎？

我的回答是 不會，原因如下：

一，人的慾望都是無窮無盡的，包括親人。

二，雖然說親人之間需要互幫互助，但是也是要講究禮尚往來的，這樣感情才能長久。

三，當你自己也有了家庭的時候，你就不應該無條件的犧牲自己的家庭利益而去滿足親人的要求，這從情感上對小家庭也是一種傷害。

四，知足者常樂，動不動就需要你無條件去滿足的親人，也算是不知道感恩的人，是不知足的人。

正所謂，來而不往非禮也！

人與人的關係都是相互的，都是投桃報李的，倘若需要無條件去做，才能滿足親人的要求，感覺這種付出是不理智的。

滿足親人的要求，要看他提的啥要求。我是個比較理智的人，我不會無條件滿足親人的要求。每個人的收穫都是努力拼搏付出汗水得來的，我討厭不勞而獲。比如母親有個侄子要借我父母的養老金給他孩子還賭債被我拒絕了，為此對我記恨了好長時間！我不慫恿遊手好閒的啃老族！

不管是什麼時候什麼人都不可能無條件滿足，有些是無理的要求，對於那種無理的要求應該曉之以情動之以理，告訴他們你的能力不能滿足他們的要求。

親人當然帶有血脈關係，要看親人提出的是什麼條件，首先是有利於社會、有利於團結、有利於時代進步、能幫的會盡力而為、其他一般看情況。

所以不會無條件去盲目幫親人，前提是、提倡社會進步、開心、快樂、社會和諧人們健康平安！

肯定不會無條件滿足親人的要求，因為無條件就證明合理的，不合理的都要滿足，試問這樣的人有多少？肯定沒幾個。

都是成年人了，要理性的看待問題，合情合理的要求我們可以滿足，但過分的肯定不行。凡事量力而行。

打個比方，家人叫你買輛飛機給他，你能買嗎。就這麼個道理，凡事量力而行。

我的回答是不會！原因如下：

一，人的慾望都是無窮無盡的，包括親人。比如金錢，提到金錢，那麼往往就會衍生很多的問題，但是有一句話說的很對：親兄弟明算賬！

二，親人之間需要互幫互助，但是長久的感情確實需要禮尚往來的。感情總是雙方面的，一味地單方面付出，那麼總有厭倦的一天，我們不要對方厭倦的那一天才幡然醒悟，那時便晚了！

三，當你自己也有了家庭的時候，你就不會無條件的付出自己的家庭利益而去滿足親人的要求。一個人的利益，可能有的人是個老好人，但當他成了家還會把自己的家庭也犧牲出去嘛，不，當然不會。那是，便早已經不是他一個人的事情了，那是一個家庭的事情！

四，知足者常樂，動不動就需要你無條件滿足要求的親人，是不知道感恩的人，是不知足的人。不知感恩，不知尊重，不知悔改。這樣的人遲早會被人所唾棄！

來而不往非禮也！

題主這種已不是無條件滿足的問題了，這已是一種變相的勒索。親人在我們心中永遠是第一位，父母對子女的愛也是，但是當愛變成了一種寵溺，一種肆無忌憚的行為，就變味了。這種問題出自你的父母親，歸根也是你的父母親，讓他們去解決吧

我會的，親人是什麼，親人是你一生中最親的人，最能幫你的人，在你困苦是能安慰你的人，是把你養大的人，伴你一生的人，這樣對待親人，就會用全力相幫，尤其是親人是自己的父母，那是什麼都比不上的，我是一個看待親人至上的人，滿足親人的願望，不論怎麼樣，別人怎麼看，我是盡心盡力的

對家裡的要求要分柝，不能隨隨便便。自已有錢可給點。自家還有父母等，如買房必須給，不急用的可少給或不給，如買車等。自己必須要掌握。

我不會無條件的滿足親人的要求，哪怕是親兒子沒理由是不行的。比如他在初中的時候迷上了網咖，直到老師說你不要上學了，他媽打電話給我才知道。我說少拿點錢給他，他就沒錢上網咖了，以後給他另找了間學校，才安心去讀高中。所以對孩子也不能溺愛，否則要害了他。

我可以很堅定的告訴你，我不會無條件滿足親人的要求。

首先我覺得親人能一個勁的和你提要求，像不知飢渴的吸血鬼一樣，本身這就是你自己造成的，是你的一再放縱導致他們一味的像你索取，最後影響的不只是你自己的生活，甚至連你身邊那些愛你的人一同連累。

最近好多電視都是這樣，比如安家裡面的房似錦，真的碰到那樣的父母，尤其是那樣的母親，真的倒了八輩子血黴，兒子一頓飯不吃就是受了天大的委屈，女兒一天沒吃也不過是餓幾頓而已反正死不了人，她恨不得把她女兒扒皮喝血，來滿足他的不成器的兒子，連房似錦爺爺的死她的媽媽都要來要挾她要錢，說實話我到這裡已經哭了，世上怎麼能有如此狠心的母親，雖然最後結果還算圓滿，可是現實中往往都是悲劇。

我很慶幸我沒有哥哥或者弟弟，因為我父母尤其是我父親嚴重重男輕女，他一直以為我在外面吃喝玩樂，各種瀟灑，我給他錢千兒八百的他嫌少，然後只要是花錢的地方他就不開心，哪怕買幾個饅頭他都覺得心疼。反正不能讓他花錢，雖然他手裡有錢，他就想我們把所有的錢給他，即使這樣他也不會滿足，他沒有兒子，所以他更是破罐子破摔，倚老賣老，在我看來，他還不如蘇大強。

至少蘇明玉有本事賺錢，可是我們大多數都是普通人，不像電視裡碰到個伯樂，然後透過努力就成功了，現實中我們都是單打獨鬥的，努力的工作生活也只是拿個幾千塊錢，原諒我能力有限，我也想有個好工作有個高收入，可是談何容易。

但是我不會一直悲觀，努力生活，積極向上，吃的差點，用的差點，住的差點，只要不懶惰這個社會不會輕易餓死人的，所以我還是非常樂觀的。

如果我無條件滿足我爹的要求，那我估計真要餓死了，沒有人嫌錢多的，但是我也不會不管他，過年過節該給錢給錢，該買東西買東西，該做的該盡孝的我都會努力去做，盡我最大能力，但是我不會無底線的，至少我得保障我自己正常的生活。

同時我也不會給我父親錯覺，以為我沒有底線，無論他做什麼我都管他，總之給他一個界限，誰都不要越過就好。

親人是沒法選擇的，只能被動接受，無論他們曾經多麼傷害過我，我都已經放下了，雖然心裡的傷口永遠無法撫平，但是我願意和自己和解，如果無法一起生活，就暫時離開，偶爾回去一趟就行。

希望自己將來能心想事成，也希望所有家庭幸福美滿吧！

一貫的滿足他只會讓他感覺你好欺負，還有就是他更懶惰，讓他認為原來不付出也能得到自己想要的，往後他就會放棄奮鬥志向，最重要的事，你也會更累，更煩惱。甚至連累你的家人，也影響你們的感情，親情。

找個空閒的時間把家人安排一起，好好的把事情說開，對於你說的這種情況，你首先要先打苦情牌，先堵他們的嘴，讓他們知道你也不容易，他們聽了不好意思再找你，不是我們不願意幫，這要看什麼人跟事，就是自己的父母，兄弟姐妹也不行，老話說的好，親兄弟還明算賬呢。你心裡怎麼想的就怎麼說，你就說，我該幫你的都幫了，能幫的我也盡力幫了，我也有自己的生活，也有家人要照顧，現在為了幫你，我自己的生活都快堅持不下去了，孩子的學費啊，興趣班啊，公婆的贍養費，還有貸款什麼的都要錢，你這樣說出來，你父母聽了肯定會有感觸，必定你也是他的孩子，手心手背都是肉，他們不能為了另一個孩子，而毀了另一個吧，只要你把道理說到他們心裡，他們也會心疼，如果你這樣說了他們還做不到，以後無論他們什麼要求你都不要答應，你想這樣的家人你還有什麼心疼的，他們為了滿足自己，為了滿足另一個不顧你的感受，那你在他們眼裡還有地位嗎？你就是他們眼裡活生生的提款機啊，說到這，阿妹想到你心裡也會難受，因為我只有什麼都說出來，你才能認清事情的真相啊，免的你以後你一再的縱容，也免的你苦惱。

我們再舉個例子，如果對方是朋友需要幫助，不管男女，不要衝動，先想想這個人靠譜不？如果真要幫助，也會給自己一個期限，給你一個承諾，如果他沒兌現自己的承諾，那麼這樣的人就幫一次，以後再怎麼對你說好話，你都不要心軟，因為一個不守信用的人，人品上就已經輸了，是不值得交往的。

不管親人，還是朋友，只要是超過你的能力範圍之內的幫助都不要幫了，無條件的幫助就更不要考慮了，在不虧欠別人的前提下，你都可以選擇拒絕。

我的回答完畢，希望可以幫助到你。

說實話，我初看到這個問題，腦袋裡閃出的是斬釘截鐵的回答:不會。但看了你的問題描述，如果我處在你的位置，我想我應該也很痛苦。

首先還是很羨慕你有個好老公好公婆，他們能夠在你不知情的情況下多次借錢給你的父母，估計你父母的很多其他親戚都做不到吧，否則也不會頻繁找你公婆借錢。老公沒有就借錢的事抱怨責怪你，說明老公人品也不錯，你們的感情也很好。

其次，你能夠認識到原生家庭的問題，並且提醒自己和公婆不要借錢給你父母，說明你不是無底線無原則的“”伏地魔”。

所以，結合以上兩點回到你的問題，實際上答案就比較清晰了。我們不是超人，所以我們註定無法滿足親人的要求，因為人都是貪心的，在要求的同時也在試探你的能力和底線，你滿足一個小要求，後面就是一個大要求。尤其是你父母和你弟弟，想透過金錢的幫助去改變他們已經不可能了。還是和公婆講清楚，救急不救窮，不要借錢給你父母了，何況你弟弟就是扶不起的阿斗，你自己也不要借，借給他們也是變相害你弟弟，而且你必須首先保護好你的家庭和孩子，拒絕可能會很痛苦，父母可能會罵你，弟弟可能會怨恨你，但不拒絕，就是個無底洞，也換不來父母和弟弟的體諒和關心。

所以，對於完全不管你怎麼活，活的好不好的親人，不要滿足他們的要求，更不要無條件的滿足他們的要求。還是自私一些，狠下心來，顧好自己的小家吧。

您簡短的文字能讓我看到您為整個家庭付出的努力，但同時因為至親家人的所作所為而陷入了非常痛苦尷尬的境地。弟弟的不爭氣，父母的不理智和對您的不理解，在公婆和丈夫面前的尷尬，都讓您備受煎熬。“孃家”已經不是一個避風港，而像是一個噩夢了。

我提供幾個觀點和建議，僅供您參考。

1. 首先要和自己確認，什麼是對您最重要的一種關係？注意是最重要的一個，而不是幾個。是夫妻關係？姐弟情分？母女關係？最好是要有個自己內心真實的重要性排位，這個可以幫助您在做決定時，更能權重好對自己的影響，不至於做出太違心的決定。

2. 不要被道德綁架。家庭親密關係中經常拿道德倫理綁架家庭成員。從這個角度說，您的父母的做法是不恰當的，而您在您的“孃家”這個家庭體系中，是處於一個“受害者”的地位。您說您勸過您的弟弟和父母，但他們都不聽。如果這是事實，其實您需要採用更強硬的措施拜託這種“受害者”角色，更強硬的辦法，可能包括更有力的立場表達，更明確的拒絕。而實施的過程中，關鍵就是要相信，我並沒有對不起他們，我不能被歪曲的倫理道德綁架。

3. 救急不救窮，不僅對朋友有效，對親人，也是如此。這是生存的鐵律，也是成熟現代人需要理解的基本底線。您的案例實際上是孃家人正在損害您的婚姻關係，如果過分遷就，實際上是對丈夫和公婆的不公允，這會導致婚姻家庭關係趨向惡劣，因為沒有人可以長期忍受不公平的待遇，無論他有多麼愛你，在乎你。

當然，這並是說要對孃家人，您的弟弟不管不顧。那麼怎麼管呢？

4. 除了金錢，其實還有很多幫助的方法。當然我並不知道您弟弟的具體情況，也許作為姐姐，您可以深入瞭解一下他的情況，在找工作，提升技能和德行方面多給予他關懷和幫助。金錢很多時候並不是好的幫助他人的方法，考慮“授人以漁”可能會更合理和理性。

5. 表達自己的難處並不羞恥。無論您是以一個姐姐的身份，還是以一個女兒的身份，向親人表達自己的難處絕對不是一件羞恥的事。獲得理解才有可能被充分的尊重，所以合情合理，坦誠理性的表達自己的難處，長期看來不但不會損害親密關係，反而會使關係更加牢靠。

總之，我看的出您非常在意您的婚姻家庭以及“孃家”的親密關係，也在嘗試做各種努力，我給您的建議就是在確定什麼對自己最重要後，跟從自己的本心，做最適合自己的決定和行動。在這個過程中，請不要被道德綁架，堅守底線，用心去授人以漁，合理的表達難處以獲得理解，這樣也許會讓您從痛苦尷尬的境遇中慢慢走出來。

不會，應該沒有多少人會；無條件滿足親人的要求是不可能的事，即使是對父母也不可以的，因為，首先要明白什麼叫做無條件，難道父母要你殺人你都去嗎？

至於你所說到的，你有一個不爭氣、好食懶做的弟弟，把父母的錢榨乾搾淨，而且還連累了你受到拖累，作為大姊，你是有責任教訓弟弟的，也有責任與父母說清楚利害的，其實一個男人三十多歲，整日無所事事，依賴父母供養，始終不是辦法的。

說到底，父母愛子過度，很容易就變成容縱的了。但是要勸服父母亦應該有一定的方法的，畢竟你父母並非有錢之人，否則就不會向親戚借錢滿足兒子的需求啦，正因為如此就應該利用這種情況加以勸說父母，而並不是一味反對父母無條件地滿足兒子做寄生蟲，應該讓父母明白到他們不可能跟兒子一世，百年之後兒子如何生存讓他們自己去思考，去領悟，因為很多事情單靠反對改變不了什麼，畢竟愛子之心人皆有知，讓他們明白到怎樣才是真愛，要明白到自己百年之後兒子如何生活，兒子這樣的狀態怎樣成家立室，將來又靠誰人照顧，到時候兒子怎樣苦苦無依。只要你父母領悟到這道理就會改變愛子的方法的了。

試一下啦，站在對立面只會物極必反，而站在為弟弟設想的角度勸說父母有可能更容易讓他們接受和釆納。

首先，婆婆借給你媽媽錢完全是看你的面子，說明婆婆對你不錯，那就告訴婆婆，再找她借錢就支到你這裡，她們沒錢。

然後再有你拒絕，跟媽媽說清楚，你可以養她老，但是沒義務養四肢健全的弟弟。他想花錢就自己想法去賺錢。你越管的多他越理所當然。

我覺得在我有條件、有限的能力範圍內，只要親人的要求合理合情應該去滿足。如果親人只是一味地滿足自己私慾，而不管兒女的死活，這就不對了，不能因為是父母親人就可以隨便搜刮，說明從小養大孩子不是因為愛，而是有目的餵養，為的就是年老的時候來控制子孫後代。但是每個人都是獨立存在的，但又是跟周圍的人和事相互依存的。每個人也都是自私的，如果自己都無法掌控自己生活的時候，何談無條件滿足他人呢？

上面的問題，公婆一家還是比較好的，無論在財力還是素質教養上。孃家媽揹著女兒把手伸向婆婆，婆婆能把錢借給孃家媽，一方面說明婆婆還是比較維護兒子兒媳家庭的。另一方面說明婆媳相處還算融洽，婆婆理解兒媳的苦衷。沒告訴兒媳她已借錢給兒媳媽媽，也沒當面為難兒媳媽和兒媳，有這樣的婆婆算是不錯了。

老公做的也比較好，心疼老婆，沒說破，更沒斥責老婆一句。我覺得你嫁到這樣的家庭很幸運了。既然已經幫助過父母親人很多次了，就適可而止吧！都有各自的家庭，自己的親人看不到你的苦衷，婆家人卻一直在維護你，其實，婆家人維護的不是你，是你的家庭和公婆一家人的和諧日子。兄弟啃老，若盡己所能幫下去，不僅害了你兄弟，還會傷到自己和自己的家庭，到時候孃家不會理解你保護你，婆家也回不去，何苦呢？

我不會無條件滿足親人的要求。特別是像你這種情況，父母顯然是重男輕女的封建思想，對兒子的要求無條件滿足這是不對的。

孝敬父母這是天經地義的事，作為女兒這是義不容辭的責任，父母合理的要求肯定會滿足，不合理的要求就不能一味的縱容他們。

電視劇《安家》裡的房似景和你的情況很相似，母親為了兒子不顧女兒的死活，一味地向女兒榨取錢財，採取各種手段從女兒手裡騙錢，不管女兒多麼為難欠多少外債。

我覺得你不應該再這樣下去，這是惡性迴圈，必須採取措施：

第一：堅決不借錢。你去和婆婆老公統一意見，一次都不能再借給你父母錢，他們不用估計你的面子。

他們借不到錢就不能滿足好吃懶做的弟弟，弟弟就會自己去賺錢，這也是為你弟弟好，讓他懂得自食其力。

另外，你的父母老是從婆婆那借錢不還，這對你們的婆媳關係也不好，時間長了肯定有意見。所以這個問題只有你出面解決了。

第二：親力親為。當父母找各種藉口來借錢的時候，你親自去驗證一下，比如父母買糧沒錢了，自己親自給他們買回家。父母病了你帶他們看病，藥費你去結賬，不要給他們錢。

你已經縱容了他們這麼多年，一下想改變他們的做法是不可能的，得慢慢來，但要堅持住。

誰家沒父母，誰家沒兄弟姐妹，相親相愛一家人多好，但是遇到這樣的家庭也很無奈，這樣的家庭在現實生活中也常見，父母重男輕女的陳舊觀念很難改變。