健康的婚姻可以讓女人變得柔情似水。而亞健康的婚姻，卻會讓女人變得面目猙獰。變得連自己都會覺得可怕。但這並不是你的錯。而是你選擇的男人。不夠愛你，不夠呵護。

婚姻不像愛情，戀愛中的男人對女人百依百順。一旦娶到手裡。有些男人會依然如故的，而大多數男人，都會把你當成一個免費的保姆。想要改變自己。那麼你需要做到以下幾點？

1，如果你是在家帶孩子的寶媽，那麼你首先要做到走出家庭，迴歸社會。擁有一份工作，做到經濟獨立。

3，你可以多讀一些書，在書中，去領略人生百態。書中自有黃金屋，也有一些讓人發人深省的道理，也許你不經意中讀的一篇文章，就可以讓你頓悟，從此開啟新的生活。

4，我覺得你應該找到那些讓你變得可怕的原因，找到它，解決它，如果是和你先生的感情問題，我覺得你們可以好好的溝通一下，沒有什麼是溝通解決。雖然說為了孩子，我們大多數人都願意維持自己的婚姻，但如果實在過不下去，我覺得，孩子也不願意每天生活在父母無休止爭吵下。找到源頭才是解決問題最快的方法。

其實我覺得如果一段好的婚姻或則關係的話，不會讓人變得充滿戾氣，只有一點不合適或存在問題的關係才會讓人變得戾氣很重。其實我覺得你應該反思一下，問問自己，這段婚姻本來是兩個相愛的人結合還是隻是因為年齡到了的湊合，如果只是湊合合適，你們並不喜歡彼此或則你根本不喜歡他的話，那麼這段婚姻從一開始就是存在問題的。其實也不能說湊合的婚姻不能過下去，似乎個人對待婚姻的態度和看法，有些人覺得找到一個合適的人就這樣過下去算了。但是有些人卻並不喜歡將就，如果你是後一種人的話，我覺得如果你不想仍舊戾氣很重的話，或則想要一段舒適的婚姻關係的話，你可以試著心裡接納和包容，找到適合兩人的相處之道。但是如果你嘗試還是沒辦法讓自己的戾氣消失的話，那我覺得這段婚姻關係可能不適合你們。因為好的關係只會讓人越來越好，而不是戾氣很重。如果你們是曾今相愛結的婚的話，最好找一下婚姻問題，或則諮詢專業的人士給你們建議，因為兩個相愛的相知相遇相愛不容易，同時也很幸運。不要因為一時的戾氣而去毀掉一段可以挽救的關係

你好，首先，真的很想抱抱你，婚姻讓你變得戾氣很重，那你心裡一定藏了很多委屈吧？想說沒法說，說了也沒人懂。

我和我老公結婚兩年後因為沒有小孩，我婆婆說讓我在家調理身體，我便留在了婆家沒有和老公一起去外地上班。在婆家的日子我個人覺得是蠻辛苦的，又要幫忙做事還要忍受挑剔，簡單來說就是吃虧不討好。連我老公也打電話說我不好，還附和婆婆說我天天上街花錢，（其實我除了給公婆買菜真沒花什麼錢）。在婆家大半年我和婆婆有了第一次爭吵後，我就去老公上班的地方找工作了。我要把握自己的婚姻更要掙錢，有自己的房子才能好好經營自己的家。

雖然我離開了婆家避免了磨擦和矛盾，但是我和老公在一起也偶爾有些小吵小鬧，但這些都不是問題。真正讓我性情大變的是我覺得雖然有了家庭，但始終是我一個人在孤軍奮戰，我想買房搬出來他說沒錢。我去借到了房子首付，他說沒時間看房選房。從選房到辦手續還有裝修搬家，全是我一個人。而且裝修我帶著孩子找人裝，搬家也是直到吃搬家飯他才出現。第二天又去公司上班了。所有的事情沒有任何人幫我。這些辛苦積壓在心底差點逼瘋我，我說出來也沒人理解我，都覺得我是自找苦吃，非要買房作的。我成天對孩子大喊大叫，孩子的一點小錯誤都能讓我失控。

終於，孩子上幼兒園了，我不僅要上班做家務還要完成老師佈置的育兒任務。於是有一天我跟我老公很認真的聊了很久。我就事論事的跟他說我很辛苦，我希望他能替我分擔一些。如果他沒有辦法改變我現在的狀態，那麼就要多理解我現在的心情。畢竟沒有哪個人明明活的很累還能整天心情很好的笑容滿面。好在，經過這次聊天后，我老公慢慢的也改變了很多。學著帶孩子玩，幫忙做些家務，我發脾氣他也不和我吵，先讓我發洩完。過後我也意識到自己的行為太激烈了。開始控制自己的情緒。

從深淵裡跳出來，然後審視自己。說說自己的故事，第一次講，可能會講不好。年紀大了，家裡催婚催的厲害，遇到老公的時候感覺心裡死掉的小鹿又會撞了，以為這樣就是結婚的條件，所以從相親到結婚共三個月，算快的那種。其實婚後沒多久就開始有後悔的感覺了，但奈何顏面和自己腐朽的思想作祟，覺得都跟人在一起了，分開不好，說難聽點就是身體決定思想吧。後來和他父母矛盾越來越大，我個性強，他父母也是，但我老公個性弱，他父母很多時候因為看不慣我和他的相處模式而跟我吵架，可能他們覺得我欺負他兒子了。反正最後就是他父母給我不痛快，我就給他不痛快，最痛苦的是我發現那個男人沒有能力處理這些家庭矛盾，甚至都沒態度，這讓我太痛苦，覺得他不夠愛我，讓我受這麼多委屈，到後來我就像個潑婦一樣總是吵架。我以為和老人分開住了就好了，然後自己買了房，首付自己掏的，。按理說這樣應該就好了，後來無意中發現他父親發微信讓他跟我離婚，這就不得了了，氣的不行，就一個人回老家質問他父親為何這麼說，吵了架。第二天他父親到我單位鬧，罵得很難聽，雖然他也在阻攔他父親，但他只是阻攔，總之他的反應就是我們婚姻裡最大得暗礁，不知道會在什麼點就觸到了我的底線。心裡憋著一口氣，甚至可以說是一股恨意，可想而知這日子能開心嗎？差不多三年，我努力想平靜，但發現自己做不到，他父母依舊時而參和我們的事，他還是處理不好。去年，我們的寶寶降生了，我以為隨著孩子得來臨，大家可以慢慢放下這些恩怨，日子過的太累了，生活已經耗盡力氣，每天還得處理這些問題，太煩了。最糟糕的產後，我請的月嫂，他媽媽估計是怕別人說閒話，不伺候媳婦月子，其實我心裡她來不來真的無所謂，但她要來，完了，又天天有矛盾，孩子三個月的時候，我終於忍不下去了，想放過自己，離了，真的面對他的家人，我放不下仇恨，過的像個潑婦，總有發不完得脾氣，他像個葫蘆，認我怎麼嘶吼他也沒有態度。離了一年了，心裡輕鬆很多，不是一家人就不會在在意他父母說了什麼，做了什麼，發現也不會那麼恨了。倒是他自己，離婚後成長了很多，終於感覺像長大了，也知道說從前是他自己不對，沒能力，不懂調和，才讓他父母和我有那麼大的矛盾，他說他父母有錯的時候我忽然有眼淚流下來，心裡的恩怨就放下來，原來不是在意他父母的態度，是在意他的態度。想想自己也是接受了高等教育的人，真的就那麼要跟兩個老人計較嗎？原本一直計較的就是他的態度。婚姻不好不是誰一個人的錯，從泥坑裡爬爬出來才有反思和回望的能力。感覺他也在成長，為了孩子，我知道最後我們又會在一起，但一定是要他能擔得起責任，離婚也是一種逼迫吧！逼得他成長。

其實，我經常告訴自己的一句話，每天醒來第一句給自己的話：今天你是最重要的，沒有什麼能影響你的開心。

如果那個人，你暫時不能離開的話，就先把他當空氣吧。當一個合租人。

一個失去了親密關係的人，看清這點，心裡就不再難受了。

如果他時時出現在你的面前，給你添堵，讓你發瘋。那就坐下來好好談，談不好，可以掰了。人生路漫漫，開心最重要。

好好掙錢，掙錢可以讓自己充足，開心。日子苦澀，那就多看看小說，多刷重新整理聞吧，小說裡，新聞裡的人更苦。

經過了疫情，我覺得，人生苦短，莫讓自己難堪。年輕的日子，過一天，少一天。

1首先搞清楚你是不是喜歡婚姻方式生存，2你對婚姻理解的程度，3你想要的婚姻現實中成立多少？4你願意為婚姻忙一輩子嗎？

一、戾氣產生的根源

戾氣，其實就是暴戾之氣。它是一種殘忍、凡事要做得狠，偏向走極端的一種心理或風氣。

一般而言，存在戾氣之人，他們大多因為遭受外界的刺激產生極端情緒，自身無法平和、正確地看待身邊的人與事物，總認為全世界都虧欠他們一樣。

那麼，我們為什麼會有戾氣，戾氣產生的根源又是什麼？愛而不得、求而不得，慾求不滿等外界刺激，讓我們生產了一種“相對剝奪感”，而這種被剝奪的情緒一直找不到辦法去排解與宣洩，長期積怨在心理，戾氣就應運而生了。

相對剝奪感是美國社會學家斯托弗在1949年提出的一個社會心理現象。大概說的是，因為在利益重新分配過程中所產成的貧富分化和社會不公，讓弱勢群體很容易透過比較產生一種本該屬於自己的權益被他人剝奪的感覺。

迴歸到你提交到婚姻戾氣重的問題，大概是因為在婚姻中你沒有自主權，對伴侶與婚姻現狀很不滿，但自己卻對此毫無辦法而產生的一種極端情緒。

1、對伴侶、婚姻存認知的錯誤

記得，心理學家榮偉玲說過，“我們無意識中都將戀愛當做了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤，表現就是，戀人多數都是我們選中的理想父母。現實父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石。”

但是很可惜，我們戀人、伴侶不可能是我們理想中的父母模樣，他們也有很多自身的缺點與不足，無法滿足我們情感依賴、對完美的期待等需求。

所以，很多人在結婚後才發現：原來伴侶並不是理想的人，伴侶曾經的完美只不過是自己一廂情願的幻想罷了。

而婚姻是以愛情為基礎，兩個人相約一起相互扶持、尊重與接納，它並不是完美的制度，更不可能讓婚姻中所有人不勞而獲，直接幸福一輩子、白頭到老，這不現實。期待婚姻可以解決我們生活的問題、直接找到歸屬，這都是自欺欺人。

要知道，伴侶不是完美父母，婚姻也不是童話故事。對伴侶與婚姻過高期待以及產生認知上誤解，而我們又因為結婚了再沒有太多選擇與退路，內心就對現狀極為不滿，戾氣自然不輕。

2、自身婚姻抗壓能力相對弱

婚姻制度有很多不足，並不是完美的。在婚姻中的我們，偶爾有想要逃離、想要離婚的衝動，這是一般人的正常心態與情緒波動。

偶爾對婚姻的失望與調侃，是正常的，但是如果一直對婚姻與伴侶抱以消極的態度與情緒，甚至影響到我們正常的生活，這就需要我們正視它了。

我們每個人身上都有一個接受能力與抗壓的閾值，各不相同。有些人接受與抗壓能力的閾值比較高，對婚姻的容忍度就比較高，反之就比較低。

如果你已經出現嚴重的戾氣，那麼在側面看得出來，你自身的婚姻抗壓能力相對較弱，安全感較為缺乏，尊重心相對較強，無法主動調節自己情緒，導致身心疲憊，卻也找不到宣洩的視窗。

3、伴侶刺激傷害的程度太高

婚姻產生問題，兩個人都有責任。你說，你婚姻戾氣很重，那麼你伴侶也有無法推脫的責任。

有可能你的伴侶無法滿足你的期待，還給你較強的刺激與傷害程度，譬如對你使用冷暴力、不顧家、發生婚外情以及使用暴力等，這些刺激與傷害太強，你無法排解，只能對自己與對方，生氣與暴怒，似乎全世界都欠你一樣。

你的伴侶一直刺激傷害你，而你對伴侶與婚姻不滿，這不滿與憤恨的情緒就像雪球，越滾越大，終有一天你無法承擔，甚至會做出傷害自己與伴侶的行為，這需要重視與解決的。

解鈴還須繫鈴人，既然你的戾氣產生於婚姻，那麼請你也在婚姻中找回自己吧，以下這三點方法與建議，供參考。

1、心態建設：認清自己真正想要什麼。

婚姻不完美、總會有各種問題，正如莫魯瓦所言，“沒有衝突的婚姻,幾乎同沒有危機的國家一樣難以想像。”

當婚姻出現問題時，請你做好一定的心態建設，告訴自己：婚姻有問題很正常，自己心態要平和一些，有問題不可怕，關鍵是解決問題。

我們每個人對婚姻的理解與接納度都不一樣，因此你需要問清楚自己：想要在這段婚姻獲得什麼？你能否接受伴侶最低處的狀態？而你又為這段婚姻做了哪些努力，自己手中有哪些資源支撐你的想法？

“因為懂得，所以慈悲”，只有認清婚姻的本質、你想要的何種生活以及你們倆付出與不容易等，你才會以更加平和的心態去接納婚姻的不完美、伴侶的各種缺點與不足，嘗試站在對方的角度去考慮問題，也會體諒對方的不容易。

2、讓自己獨立：經濟與精神雙獨立。

婚姻中很多問題，有時候金錢可以解決絕大部分。正所謂，貧窮夫妻百事哀，讓自己與伴侶有更多可以支配的財富，這樣子生活比較富足，婚姻中的矛盾自然少了不少。

因此，無論男人還是女人，請你儘可能讓自己獨立，有自己核心競爭力，有賺錢的能力，這是你們婚姻穩定的基石。

除了經濟上，精神上也有學會獨立，也就是培養獨處的能力，讓自己心智成熟，不要過分依戀伴侶。經濟與精神雙獨立，這也是你擺脫目前現狀的根本原動力與底氣。

3、適當轉移注意力：找回真正的自己。

如果婚姻上的問題，一直無解，一時半刻也難以解決。那麼，請你適當把部分注意力轉移，重心放在個人成長上、興趣愛好培養上，讓自己活得輕鬆、自在一些。

平時，你可以有意識培養自己的情商與愛商，多把精力放在事業、個人成長，你會變得更加有魅力，多與積極樂觀的朋友在一起讓自己快樂，多看書開闊自己事業，多遊歷讓自己心胸開闊，慢慢地你就會發現：自己一直在進步，生活也如此多嬌。

當你整個人都優秀起來，伴侶的不足以及婚姻的不滿都會自然變得比小、對你不再有那麼多殺傷力，你的戾氣自然慢慢減弱、消失了。

這個世界上沒有絕對好或絕對壞的東西，我們做每一樣選擇時就是要用理性去權衡選擇背後的代價，找到一個平衡點。

在婚姻中也如此，希望你能正確認清婚姻的本質，改變你能改變的，接納你不能改變的，同時及時調整自己的心態與情緒，嘗試去熱愛你的生活與生命，讓自己物質與精神上雙富足，找回真正的自己。

最後：祝願你找回真正自己，過上平和幸福的生活。