是你的問題。

訂婚之後你居然敢指出她的缺點，並且還敢發牢騷了！

以前怎麼慣著，現在還怎麼慣著，別以為訂婚了就不用疼愛她了。

訂婚之前一直很甜蜜，訂婚之後為什麼突然就變了個人呢？我覺得你有必要搞清楚原因。如果你們的戀愛時間足夠長的話，要偽裝這麼長時間倒也不易。

有一種可能，就是婚前焦慮。你大概聽過“婚姻是愛情的墳墓”一說，為什麼呢？因為按照中國傳統，大家會認為女人生孩子是為了男人，那麼女人當然會把婚姻中的付出算在男人的賬上。如果男人不能提供足夠的補償，女人就會認為婚姻是得不償失的事。所以，女人所謂的愛其實是被愛，是足夠的獲得感。只有男人付出足夠的物質和精神關懷，才能讓她不那麼排斥婚姻。但是，很多人知道女人在戀愛時的待遇，大概是一生中男人給他最好的待遇，婚後就會縮水的。如果因為進入婚姻而導致獲得感大為縮水，卻要開始面對枯燥的柴米油鹽醬醋茶，甚至餵奶、洗尿布的生活，她豈能不焦慮？

當然，以上只是一種猜想，具體的原因還要你去探究。果真如上所述，那就只好由你來撫慰她不安的心了。

1.訂婚之後才發現受不了女朋友習慣，側面反映了你們對彼此瞭解不夠透徹。之前可能她會比較端莊一點熱戀期，訂婚後思想有一丟丟改變，所以一些習慣在時間裡慢慢顯現出來。2.受不了女朋友的某些習慣，你可以選擇給她提出建議，或者是坦誠布公的聊一聊。不要選擇背地裡生氣，她或許不知道這些事對你產生了影響，而她自以為只是生活的單純吐槽。3.如果提出建議或者交談以後，仍然沒有成效。你就可以考慮通過了解熟悉她，她是否以後會嚴重影響你的生活。是否思想觀念能不能走到一起。

如果大家都能一起改正缺點，相互進步，那是最好不過的了，不過讓著女孩子是好的，但要適中，不可讓天平嚴重傾斜向任何一方。

繼續耐心傾聽，傾聽是一種優良品質。情緒需要宣洩，她是因為信任才跟你發牢騷的！（請不要辜負了這份信任！）。

試試幫她分析問題，尋求方案（注意分寸，儘量不要越俎代庖）。

你能（適合）解決的直接搞定（比如換手機之類）。

女人需要呵護，呵護！她會越來越依賴你的（意味著，信任和愛！）

不要逃避，如果你還愛她！

訂婚前，兩個人一起很甜蜜，訂婚後她就像變了個人，滿腹牢騷，你難以忍受。兄弟，不知道你們是認識多久訂的婚，但你自己的確有問題。

一、訂婚前訂婚後，你對她的態度反差大。你可以問問你自己，訂婚前對她愛護超過自己，對她百依百順，訂婚後你還如訂婚前那樣對她好嗎？你是不是覺得，反正訂婚了，已經到手了，就不用那麼對她好了？好好想想，到底是你變了，還是你媳婦變了？單從你問題的敘述看，是你變了，你自身的問題，比你媳婦發牢騷的問題要大。

二、她在從側面反映對現狀的不滿。咱們一起分析，你媳婦為什麼那麼喜歡發牢騷？發牢騷就是對現狀不滿，她表面上是對公司對工作對手機電腦不滿，其實她想表達的是對你的不滿，對你們訂婚後生活狀態的不滿。訂婚前後，你對她的態度大變，不再像從前那樣愛護她，你甚至開始厭惡和她在一起，你即使不說，她當然也能感受到，所以她發牢騷，對你的態度不滿，也是想讓你重視她，更加愛她一點。

三、婚前兩個人的正常磨合期。從你的敘述看，感覺你媳婦就是喜歡發牢騷多點，至於你那麼討厭嗎？我都有點懷疑你是不是真的愛她？訂婚了，基本上和準夫妻差不多了，既然決定走在一起，那麼男人就要多點包容心，要是連這點包容心都沒有，幹嘛訂婚，幹嘛結婚？以後的日子長的很，生活瑣事多的很，兩個人摩擦多的很，要想婚姻幸福，生活幸福，沒點包容心怎麼能行？畢竟你們以前沒有天天生活在一起，現在天天生活在一起，更加的看清了彼此，屬於正常的磨合期，你要對你們的生活有信心，一點小事，別動不動就不結婚了，對以後恐懼了啥的。

茫茫人海，兩人走在一起不易，訂婚前過的很甜蜜，訂婚後你也要多愛護她，對她好點，多點包容心，兩個人多磨合，照樣還會過的很甜蜜，這要靠你們兩個人好好經營了。

莎士比亞說過“我們因為不瞭解而在一起，因為了解而分開”。童話世界的愛情只存在於童話當中，真實的愛情往往蘊含在並不完美的生活瑣事當中。生活需要接受現實的包容心，愛情也是一樣。我們因為閃光點而在一起，卻因為瑣碎的小事而心灰意冷，難道愛情的真諦中沒有包容嗎？世界上沒有任何一個人是專門為你量身定做的，嘗試去用心感覺，用行動去溝通，用理性去思考，對自己負責，也為對方負責，希望你們都好。

每個人都有著這樣或那樣的習慣

都有著對習慣而不習慣而起衝突的時候

所謂生活在一起的兩個人

難免會因為習慣或是觀念不同而發生不愉快

反過來想想

咱們自己身上也有一些習慣

或許也是對方不那麼願意看到的

世上就沒有十全十美的人

既然選擇在一起了

還是相互間多些理解與包容為好

一味的貌似太過以自我為中心的話

最後發覺都是自欺欺人

自己不夠完美

就沒必要要求任何人怎樣

又或者說可以適當的選擇改變自己的態度

久而久之

所有的不美好

也都是小事兒而已

其實所謂不好的習慣並不一定是自己認知的那樣，情侶間引發的負面情緒其實是有很多很好的方法去引導和溝通，並不是無法調和的，兩個人的感情如飲水冷暖自知，難得在一起，凡事先想著珍惜，如果實在不適合在一起，那也沒什麼。

從愛情倫理的角度回答你的問題：愛情的一般發展邏輯是從戀愛到婚姻，但愛情在戀愛和婚姻中的核心和表現形式都有不同。戀愛是男女雙方在交往中形成彼此傾慕、相互愛悅的階段，是對雙方美的相互欣賞，是從本能的欲愛到精神心靈活動愛愛的過程。而婚姻中的愛情是不斷髮展的，只有在婚姻中創造和發展了的情愛，才是真正成熟的情愛，也才是真正成熟而充滿愛的夫婦人倫關係的體現。戀愛中看到的往往是對方的優點，這是理想化的；等到談婚論嫁的時候會因為離得過近會以現實的態度與對方相處，而現實永遠是不會使人滿足的，這種“不滿足於現實”的心理使你總是去發現對方的不好，追求遙遠理想的精神動機使你總是發現其他人的好。所以在婚姻中你要清楚，伴侶並不是在結婚後變得不好了，只是因為你總是以“現實的態度”與ta接觸，以現實的態度去審視ta和要求ta。所以對待婚後愛情的維繫，要繼續保持理想的態度，只有“理想的態度”，才會將對方繼續當做一個真正的生命個體尊重，而不是將對方完全現實化、物化，這是婚後愛情創造的至德要道。並且你也要知道，每個人都是獨立的生命個體，夫妻雙方也一樣，一個人不屬於任何一個人。把伴侶看作是獨立於自己之外的一個人，進而能夠保持理想化的態度。在婚姻中，要學會做“愛者”，主動發現對方靈魂的美好，採取對方靈魂深處的寶藏。讓自己變得柔軟，伴侶是一個怎樣的人不僅僅取決於ta自己，還取決於別人怎麼看待ta，所以在夫妻相處過程中，要把伴侶當成自己希望的樣子，你覺得ta應該是怎樣的，ta就會朝著那樣去發展，要對柔軟有一份信任。如果真的想要婚姻愛情持續，得建立恩愛，讓“感恩意識”形成，這需要你的自覺意識去建構可以透過類似現象學還原的方法，逐層反思，讓感恩報恩之心自覺化。再建立道義愛，“道義愛”的建立，是由彼此不自覺的或者自覺的道德活動的相互投映、相互促進所構成的，這種“道義關係”的意識限制規範了夫妻雙方，雙方不應當隨意分離。最後就是夫婦堅貞關係“信愛”的建立，產生良知的自覺，便可限制其本能慾望向外氾濫。從愛慾到愛愛最後到愛人，這是雙方人格的相互崇敬，也是成就彼此雙方的人格精神。能夠最終到達信愛，婚姻自然能夠長久，夫妻關係的永續才是常道，沒有不和諧的夫妻，只有不懂愛和不會愛的人。