這個問題很難...

以前一起的時候不懂得珍惜, 失去了, 一直安慰自己, 以為時間可以沖淡一切,

但到頭來才發現不是的, 只要想到還是一樣難受.

忘不掉就是忘不掉, 就算和一個喜歡你的人一起, 別人對你好, 自己心裡卻想著別人, 只會覺得越來越愧疚...

其實換個角度想, 既然忘不了那個人, 自己胡思亂想, 不如去勇敢面對.

做朋友吧 ,嘗試去了解一下那個人現在的生活, 如果他是幸福的, 快樂的, 我們又何必打擾呢, 你愛那個人, 當然希望他/她快樂幸福.

如果他/她有煩惱, 因為曾經是對方愛的人, 對對方有一定了解, 這時候以一個知己的身份去安慰對方, 相信效果一定會更好.

只要想著他/她能快樂, 自己心裡也會快樂的.

久了, 感覺就不像以前強烈了, 只有他開心你就開心的感覺.

然後覺得自己能放下了,再去嘗試和別人一起吧.

這樣對誰都會公平.

應該每個人都有一個忘不掉的人吧。

也許他是愛而不得，也許他是遺憾錯過。

總之，他是那個出現在你生活中，但又不屬於你生活的那個人。

你很想忘記他，但你又常想起他。

有人說忘記是不需要努力的，所以你越是努力想要忘記的人，越是忘不掉。

但我想，如果一切重來，你還是會選擇遇見他，然後擁有這些回憶。

因為愛本身就是不可理喻，也無法預計。

天涯在讀高中的時候談了一個男朋友，一談就談到了大學畢業。

那時候兩個人的生活費都不多，為了多看一場電影，甚至會省下幾頓飯錢。

天涯說，那時候愛情很簡單，和他喝一杯3塊錢的奶茶，放學一起走回家，週末看一場電影，就讓人很滿足。

讀書的時候大人都不讓早戀，所以天涯為了去見他對家裡人編了很多理由。

雖然躲躲藏藏的日子總是讓人心驚膽戰的，害怕哪一次在大街上牽手就被父母看到，但什麼都抵擋不住兩顆悸動的心。

就這樣一路坎坷地，戀愛一談就是5年。

轉眼間兩個人都大學畢業了，也都有了一份能養活自己的工作。

家人也不再管談戀愛的事，反而是催促他們，安定下來就早點結婚。

天涯說，誰能想到呢，熬過了那些艱難，卻在什麼都變好的時候分開了。

那是天涯出差回來早了一天，親眼看到了家裡還沒來得及收拾的其他女人的東西。

沒有捉姦在床的戲碼，但仍舊讓人在腦海中想出噁心的場面。

後來她主動提了分手，沒在對方面前流一滴眼淚。

她講起這件事的時候，說，你看我多牛逼，談了5年的男朋友劈腿我都沒哭，談了5年啊。

說著說著聲音就啞了，儘管酒一杯一杯喝，我還是看到了她的眼淚。

天涯說，你問我還愛他嗎，我頭都不抬就可以告訴你我還愛他。可我也真的沒辦法再和他睡在一起了，我腦海中忘不掉那些骯髒的畫面，雖然我也沒能把他忘了。

我記得有一個我很喜歡的作者寫過一句話。

她說，我是很喜歡你，但我也有感情潔癖。

你和別人睡過了，我也不想再和你睡了。

人一共有幾個5年呢，不知道。

一個人一輩子可以愛幾個人呢，也沒人知道。

我只知道，用力愛過的人，他一直都在心裡。

這麼多年了，天涯一直沒再談戀愛。

我問她，心裡還有他嗎，她說沒有。

可我明明都沒提他的名字。

有次她喝醉了，抱著我問我，我怎麼就是忘不了他啊。

不知道還要過多少年她才能忘記這個人和這個名字，也許還要好幾年，也許是下一個人去到她心裡的時候，也許終其一生，她都忘不了他。

《廊橋遺夢》裡有一段話我很喜歡。

「人們用一分鐘去認識一個人，一個小時去喜歡一個人。

再用一天去愛上一個人，卻要用一輩子的時間去忘記一個人。」

但如果再給你一次選擇的機會，你會怎麼選呢。

我想我還是會選擇認識你，喜歡你，愛上你，因為我從沒因為愛上你這件事而後悔過。

只是後來生活有太多意外，讓我們不得不分開。

我想你也想起了那個忘不掉的人吧。

說不定他能看到。

如果看不到，也當他看到了吧。

晚安，想夢見你。

2019年11.27號我失去了我心愛的大男孩，他因為參加高強度節目而心臟驟停，沒有及時搶救最終導致心源性猝死，他如此優秀，如此年輕，生命卻被定格在35歲。我至今不敢坦然面對他的離去，我瘋瘋癲癲行屍走肉的過了5個月，141天失眠伴著眼淚的日子真的好苦好累。我承受不了這種失去，我真的很想你，高以翔，當熒光棒變成柺杖，你還是我最初的信仰。

題主的思想很隱晦。

想見而不能見，想忘而忘不了的人，會是什麼人呢？誰都會想到一個詞，情人。

一般來說，情人都是“地下”的，公開場合總不是那麼自信。所以見面的次數少，想見不能見。野花要比家花香，所以想忘又忘不了。

題主是為了滿足自己的渴望之心，出了這個題吧。

人生最想見而不能相見是我逝去的親人：我親愛的奶奶、爸爸、媽媽還有可憐的弟弟…他們都是被疾病奪走了生命…

一次次與親人生離死別，一次次肝腸寸斷，悲痛不已，任何痛苦都比不了失去親人的痛苦，那是刻骨銘心，想忘也忘不了思念。奶奶爸爸媽媽弟弟，我想大聲的對你們說：我愛你們！我想你們！此刻我能做的只能祈禱：祝你們在天堂，一路走好，天堂沒有病痛，你們安息吧！我想說，我們相見只能在夢裡，在回憶裡，在我的心裡！

通常屬於這種情況的都定義為情人。但能做到相見而不能見，是一種境界；而想忘又忘不了，是一種矛盾，看似在開始覺醒，實則又內心糾纏。最好的辦法是愛在心底，不糾纏，不越矩。有時柏拉圖式也是一種浪漫，又是一種解脫。

見不到也忘不了，應該每個人都會有那麼一個人吧！說真的那種想見卻不能見，想忘又忘記不了的感覺往往最折磨人。那是在夏天接近尾聲的時候，我最愛的男孩和我分開了，剛離開時覺得好像並沒有他們說的那麼難過。後來，每天都想像他還在的日子裡，就是那種一瞬間心如刀絞的感覺，一到夜裡就會莫名其妙的難過。大概是他的出現曾經讓我的世界變得美好，每一天都有值得期待的東西，他就是那個既驚豔了我的時光也溫暖了我的歲月的那個人。直到現在，我還是會想他，但是不能見面了，其實無數次想過再相見的畫面都是奢侈。並且我也忘不了，我曾無數次想過要放下，但是放下真的好難。後來想想既然忘不了也見不到了，那就把他放在心裡，自己瞞著所有人繼續愛他就行了。感覺自己是那麼卑微，但是我見不到他也無法將他忘記。

這個問題答案太多，我談一點自己的看法：初戀情人那是想忘永遠也忘不了的牽掛，由於種種原因未成正果，現在天各一方，各有家庭，相見時難別亦難，，東風無力百花殘。

也許我對初戀會有這樣的心情，種種歷史原因，兩個相愛的人天各一方，但是沒有恨，又由於各自的家庭，只能裝成陌路人。

謝謝

這事我認為是偶像與夢中情人，或是暗戀之人吧，或是明花有主，或是英俊瀟灑君子一杯，可嘆蘭花挽君逸，總之是隻能觀，不可近聞，或，曇花一現的情種！人生蒼茫茫，大千世界，風花雪月，折花待枝，夲性常情，讓這份情拌著歲月，流逝流逝為妙。

是我的戀人。

我們兩個屬於一見鍾情型，我24歲，他30歲，雖沒表達，但，相互能感覺到，有時愛這東西，不需要刻意表達，只要有愛，一個眼神就夠了。

那時他有家庭，我也有，我們雖然愛著，但，不敢邁出那一步，後來還是沒有忍住。

一次，他來找我，無需多言，他擁抱我時，我接受了，他吻我，我也接受了，我們來往了幾次後，他離開了，可我每天在瘋狂地想念他，他偶爾也給我發信息，我們心照不宣，依然愛著，整天思念著，我也知道這是一種畸形的戀愛，但控制不了。

有時也想斷了，可沒有他的世界顯得又是那麼蒼白無力，只好愛著，我想這輩子算是離不開他了，除非他主動離開我，否則，我做不到。

一位閨密吧。從以前的無話不談，到現在的無話可說。歲月真是把無情的刀，割斷了一段友誼，也割斷彼此的信認。年少時的純真哪裡抵得上世俗的挑戰，只有在閒暇時回憶那曾經的過往，只想默默地祝福她幸福，同時也要謝謝她，以及她陪我的那段時光。時光沒有老，海沒枯，石也沒爛，大家早已全目全非地在變。

是誰？當然不告訴你。

但是我知道他傷心我會落淚，他落淚我會滴血。他受傷我會心痛。他思念我會肝腸寸斷。

他原來是我前生的姻緣。也許今生只與他一次或數次相見，就一見如故似曾相識，就心心相惜，夢裡都是他的故事，腦子裡都是他的片段。無數次假設著相見的場面，卻再也無法相見，就這樣留下一段回憶，揮之不去忽明忽暗。

前生姻緣，各生彼岸。羨龍翔慕鳯翥，一聲慨嘆！

人活著，最重要的是開心嘛！

這個過程對我來說是焦慮、痛苦、難捱，所以我不糾結。沒有人讓我魂牽夢縈，我也不想如此放不下，每天活在思念裡。

我覺得這個過程對我的人生沒有任何的幫助，不能讓我過得更好，所以我就放下，不把自己困在離別的劇情裡。

如果這個過程讓你感覺很幸福，讓你的人生更好，那就繼續這樣做，開心、幸福最重要。

哪一定是初戀的人，三十年過去了，依舊記得哪個美麗的她，雖然她己經遠嫁香港，依舊在心中深深的思念。

雖然過去了幾十年，但我們一直電話聯絡，但是想見面非常難，她有她的工作，我有我的生意，所以幾年難見面，偶爾有機會時，透過電話，影片聊聊過去的經歷，現在的生活以及將來老年的計劃。

人的一生好多的男人可能都有初戀的難忘，而我的初戀太過熱烈，留下了太多幸福的回味，所以即時想見見不得，想忘也忘不掉，人生中僅有的一次初戀永遠也忘掉，雖然見不著，但是要珍惜。

人們都說初戀最難忘的。我不知道他算不算是我的初戀。

記得在讀高二時，新學期班裡轉來了一位新同學。他面容清秀，穿著乾淨，最吸引我的是他一口標準的國語，而且他的國語帶著濃厚的京腔，這令我這個前鼻音後鼻音傻傻分不清的南京女生羨慕不已。從他一口的京腔國語，我判斷他是從首都北京來的。

可巧不巧，老師把他的座位安排在我的後面。從此，在不知不覺中，我的後背便有了溫度。我總是不自覺地要求自己保持挺拔的坐姿，總感覺也有雙溫暖的眼睛也在看著我…

這種懵懂的小心思，伴著我高中的二年，因為羞澀，說話時我不敢直面他，特別是他的眼睛更不敢直視。但他的樣子，直今仍在我的腦海裡，抹不去，忘不掉。

我還記得，快要畢業時，他寫了張字條，託我的閨蜜同學轉交給我。內容大致是希望和我成為好朋友。悸動的心怦然心動，但依舊敗給了羞澀，從那以後我更加不敢抬頭看他，我總是紅著臉，羞澀地垂著頭，說話也是輕聲細語。我想他心裡是明白我的心情的。

時間從不為了誰停留半秒，很快就是高考與分離。我天真的幻想以為畢業或許是一個新的開始，但沒想到轉眼幾十年過去了，我們再也沒有見面。

這樣的人在我的人生中還沒遇到，不是我冷漠，而是生活中學會了放棄和放下。貪情也是執，執也是貪。哪個人在自己的風華時代遇不到幾個心怡的異性呢？要麼人家名花有主，要麼就是"君生我未生”，而剛剛正好的那個卻是平淡樸實，和生活中許多的你我一樣，這才是真實！其他，皆是鏡中花水中月，是自己為自己編的夢境而已！

很想念逝去的奶奶，這個世上唯一對我疼愛的奶奶，尤其是晚上。常常哭到很晚，撕心裂肺的感覺。這種狀態持續了162天，自從親人去世後，162天我睡覺都沒有關過燈了。

我的奶奶是個很認真的人，她每件事情都做的非常認真，她的房間永遠是整齊的，連垃圾袋都要用夾子夾好固定在垃圾桶上，牙膏也會從下面捲起往上擠，所有的一切事情都會很認真的去做，我當時不知道，後來想明白了，這是她知道生而不易，才會對生命如此的珍惜和敬重。

她去世後，我聽說在月光下快速奔跑，可以看到逝去的親人，我開始夜跑，但是從來遇到過我的親人。

每次想她，我就望著天空告訴自己，我們只是開始了遠距離的生活。等我在這個世界住夠了，我就可以去找她了。

沒有啦！人活到一定階段自己就會明白.一切都是緣啊！不以物喜 不以己悲.沒有什麼放不下！也沒有什麼忘不掉的.總算活出新境界。

花自漂零水自流，一種相思，兩種閒愁 此情無計可消除，才上眉頭卻上心頭。

此情不計多情苦，一寸還成千萬縷。淒涼別後兩應同，最是不勝清怨日明中。

別離是淡苦的水，孤獨是一匙咖啡，我把相思煮得濃濃，品你留下的芳味，憶君心似兩江水，日夜東流無歇時。

誰是你想見而不得見的痛，想忘卻又忘不掉的相思苦？從別後，憶相逢，幾回魂夢與君同。今宵剩把銀缸照，猶恐相逢是夢中。

十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千里孤墳，無處話淒涼。縱使相逢應不適。塵滿面，鬢如霜，夜來幽夢忽還鄉，相顧無言，此生有淚千行……

相思樹底談相思，思郎恨郎郎不知。

問世間，情是何物？直教生死相許。