停止教育孩子，先調整一下自己的心態。自己可能這段時間太累緊張了，所有的愛都是愛出者愛返不能以愛孩子的名義控制孩子。

跟我一樣，缺少自身修養！想想怎麼改善一下我們自己吧，現在收手還來得及！孩子不應該是嚇大的！

我現在的方法是，當你想抽他的時候先抽自己兩下，想想他是誰的產物，最後發現自己對自己下不了手，憑什麼他要受這種苦！加油，從我們開始改變，會好起來的！

教育是雙向的，而且是相互成就的。

對孩子教育的同時，其實也是自我教育和成就的過程。

人們對孩子教育的出發點是為教孩子好，正是因為有這麼一個道德制高點，人們才會表現出心理上的高姿態，也就想當然認為孩子不按自己說的做，不聽話，孩子是不對的，也因此就生氣。其實這是一個教育方法和方式的問題，除了心理上放低自己的姿態，更不能生氣，言教遠遠比不了身教。自己的言行有時候比教育的內容本身更加有用。

教育孩子的同時也會發現自己身上的一些不足之處，孩子教育好了，對自身也是一種反向的促進。

缺少耐心和方法。

我們大部分的家長都忽略孩子3歲之前的教育，導致後期應付不過來，頻繁的出現矛盾和衝突，就會讓自己的脾氣越來越差。

打孩子固然不好，但是就是忍不住火大。

我們的憤怒是在逐漸升級的，那我們面對孩子，如何遠離憤怒而冷靜的表達呢？

對毫無意義的憤怒說不。生活中有些事情真是沒有必要生氣的。

比如不寫作業，就是玩手機。

吃飯不好好吃，亂扔一地。

對於上述這種雞毛蒜皮的小事，都是出現憤怒的導火索。

記得樊登說過，如果你要想發火之前，可以連續點三下頭。

你也可以這樣對自己說：

我現在要保持理智，沒必要發火

雞毛蒜皮的小時，不值得。

開頭之前我要三思

我討厭一天到晚的發火，讓人疲憊不堪。

發火之前先給自己一個空間，讓自己冷靜下來再去面對孩子，我們都用過這樣一個經歷，因為一件事情，對孩子爆罵一頓，到頭來還是自己後悔，不妨可以先冷靜。離開現場，冷靜之後再回來。

憤怒只是一種表相，易怒的人總會注意到自己的憤怒情緒，把問題變得太過於簡單化。

孩子的教育，都有雙重過激性，要麼過度嚴格，要麼過度縱容，當你能把自己的情緒和耐心提高，我們再來說方法。

我推薦一本書，因為不知道你孩子多大，我覺得《正面管教》講的很不錯，讓教育孩子永遠處於嚴格和縱容之間，減少孩子矛盾，提高孩子家庭地位，在裡面可以取其精華去其糟粕，而對於自己的情緒控制方面，我推薦《冷靜的表達藝術》。

方法鑑於你的態度之上，而憤怒的情緒卻建立在穩定的方法之上，希望題主自行衡量。

我覺得，既缺乏耐心，更缺少方法。人，很奇怪，自己讀書不努力，做父母后拼命逼孩子讀書；自己小時候調皮搗蛋，做父母后要求孩子規規矩矩。其實，家庭教育是個複雜課題。教育孩子，首先要把孩子當人看，並看他處於哪個階段。人，就有人性，比如貪玩，厭學都是正常情況。而家長要有陪伴成長，和他同頻的耐心，並想到讓他熱愛學習的方法，你才是智慧的。而並不是，你是家長，你就是領導，具有教訓的權利，那大錯特錯。記住，教育是啟發，引導和影響，更是對如何做一個合格父母的修煉！

家長是孩子的第一任老師，更是孩子的榜樣！家長的一言一行都會影響到孩子。

作為家長，教育孩子總想發火——首先要想清楚，你是想教育孩子還是批評孩子。如果你把概念搞錯了，反而好心辦壞事，給孩子留下越來越不好的言行導向。

我們一起來看“教育”和“批評”兩個詞語。·一、教育：是指導孩子學習各種技能、知識，傳授孩子各種經驗，指出不足之處加以指導，幫助孩子掌握各方面的知識和技能。

舉個例子：孩子煮飯，首先教會孩子清洗鍋爐、舀米、淘米、加水，放入電飯鍋內，通電煮好。如果你都沒有教過孩子煮飯，就讓孩子去做，煮成夾生飯、稀飯。你就去教育孩子一頓指責批評。這時你該思考是自己這是自身問題啦。

教育孩子，是需要方法技巧。更重要的是家長不要把生活和工作中遇到的難題帶給孩子，不要把煩惱傳遞給孩子。應該學會教給孩子做事的方法技巧，為人處事的道理！

最後記住一點：不能年齡段的孩子教育方法各有不同，保持和孩子擁有良好的溝通交流環境，教育孩子會事半功倍！

教育孩子，需要耐心和針對性的方法。很多家長都是多少次提醒自己要控制，深吸一口氣進房間，結果又都是雞飛狗跳的場面。

我想說，孩子很聰明，想要和你抗衡，他們有一千種辦法。每招都能輕鬆激怒你。發火對於孩子來說不過一頓打，熬一熬就過了。

所以，如果以暴制暴，那你就輸了。

當然，最好從幼兒開始就學會和孩子交心，等到遇事時才能溝通。如果沒有，一開始就上升到最高級別，稍微不和諧就責罵，後面就治不住了。

說到底，還是要和孩子平靜溝通。溝通受阻時雙方都冷靜一下，再來講。你對待他的方式，也是他對你的方式。你對著鏡子破口大罵，鏡子裡的人能不一樣嗎？

凡事先聆聽。不要把自己的猜測強加在孩子身上。你聽一聽孩子淘氣，鬧騰是怎麼回事，是想要幹什麼？然後你來給他方法，跟他約法三章。凡事有道理可講。

教育從來都不是立竿見影的事，現在的因最少是兩年前種下的果。所以多一點耐心，多關注孩子。

孩子的教育是一個很複雜的"系統工程"，因為孩子善變，環境易改，所以教育孩子要因時因地因人而變。心平心和固然好，發火生氣也正常，主要還是要看在什麼情況下遇到什麼樣的該子。

耐心很重要，但有時耐心也可能轉換為孩子的惰心。有的孩子可能會感覺反正犯了錯，家長只會心平氣和的說說，不痛不癢，很可能也就對犯錯抱有無所謂的態度。因此，適時的嚴厲或發火也不見得是壞事，當然要控制住度，要做到恩威並重。

說方法不如講技巧，和孩子溝通是需要技巧的，要了解孩子的心理發展規律，要明白孩子的喜好，要運用孩子能理解且能接受的方法，要多換位思考。用成人交流的語言是無法孩子適應的，多聽聽孩子講話，理解他的語言並巧妙加以轉換用來和他溝通會好很多。

總之，教育孩子是不可能一蹴而就的，是一個循序漸進，千錘百煉的過程。

首先我想說，育兒先育己，育己先育心。家長缺乏耐心很可能是自己小時候就是被家長同樣對待過，這是原生家庭帶來的。所以為了不讓這種負面情緒影響我們的下一代，我們家長也應該與時俱進的不斷提升自己的來適應現在的教育。在孩子不斷地提高的同時，還可以改善親子關係。每個孩子的育兒問題都不盡相同，你會發現很多人說很多大道理，但是到自己用時，卻發現實行的時候無從下手，沒法落地。你可以來我得主頁看看我是如何帶領孩子學習的，這裡有可以落地的育兒方法。希望可以幫到你。

遇到問題，求人不如求己。首先放平心態，學會自己尋找解決問題的方法。拋開和放下自己和孩子的情緒，可以嘗試把自己的問題換個角度看做其他人的問題來思考解決方案，可以透過詢問孩子來找到解決方案。（當做別人的問題解決的時候，你會發現孩子的解決方案很多）  

也可以透過育兒群讓孩子和家長都參與相互解決問題，在這個過程中給孩子形成一個正向的引導。引發孩子的思考，幫助他人解決問題，也可以增加孩子的成就感，使孩子變的快樂，形成良性迴圈。

      當然作為家長首先要做的就是觀察孩子，要在各種場景下去觀察孩子，觀察發現孩子的長處，並重點培養孩子的長處成為她的特長，擁有了超越她人的能力後，自己優秀，當別人無可企及時自然就會擁有內心的自信，從而從容淡定，進而能欣賞他人的優秀。透過玩讓孩子對自己有要求和追求。孩子的培養不是單一的，一定是尊崇孩子的天性，每個孩子都是不一樣的。

一是對比自己的能力明顯的慾望太強。對孩子的要求太高與看到孩子現狀的反差太大導致的無名火

有的人可能會認為，我僅僅是要求孩子自覺的完成作業，這個要求高嗎？

可是和咱們的教育能力（之前的教育沒在自覺上下任何功夫，無任何經驗）相比較，這要求就顯得高了。

二是沒看到幸福生活的根本。心態放好，智慧就生。

三是不知道壞脾氣也是可以調教的。我也曾氣急敗壞，總想動手打孩子。忍過三次以後，就去了壞習慣。

一、需要您分析下您發火的原因。一方面是孩子的原因，比如不好好吃飯，生活習慣不好，學習成績不好等等。二方面是自己的原因，是否由於家庭、工作或者身體等方面的原因，導致自己情緒不好，所以在教育孩子方面缺乏耐心，就像炸藥桶一樣，一點就著。

二、解決的方法

您說的很對，發火的解決方法，耐心和方法是兩個重要方面。前提是保持耐心，其次再針對具體的原因具體分析解決方法。比如：學習成績不好，要和孩子聊一聊，看看孩子的想法，是知識點掌握不牢，還是不感興趣。知識點不牢，就引導孩子去梳理課本內容。不感興趣，根源往往是畏難情緒，要幫孩子將大目標分解，逐漸進步，積累正向反饋，慢慢就感興趣了。

三、家長應該如何正面引導孩子

第一，最重要的是以身作則，要想要求孩子養成好習慣，首先自己得有好習慣，因為孩子從生下來到上學，在人生觀、價值觀形成的重要時期，父母就是榜樣。比如：想讓孩子養成閱讀的習慣，自己首先得放下手機和電腦，陪孩子一起看書，不要犯懶，不要自己為是，以為孩子小，什麼都不懂，其實孩子什麼都明白。（注：不排除有些家庭有特殊情況，此處不展開）。

第二，要多陪伴孩子， 多交流溝通，特別是青春期。 要獲得孩子的信任，為人父母，孩子和家庭才是最重要的，珍惜彼此的陪伴，現在你陪伴孩子，孩子長大了才會陪伴你。 

第三，不要過度保護，挫折是成長的良藥，有痛才能珍惜，有苦才能體會到甜。現在許多脫離父母之後，無法正確面對學業和社會的挫折，往往會摧毀他們的自信，也就是好多人所說的玻璃心。所以在孩子小的時候，不要怕孩子犯錯，反而要正面引導孩子正視挫折和困難，靠自己的力量戰勝它，這才是父母在孩子成長過程中應盡的責任。

我女兒馬上兩歲了，大家都說兩歲是連狗都嫌棄的年齡，所以越到這個時候我越懷疑自己的耐心，已經連續兩天很生氣了。昨晚趁她睡著，我好好反思了一下自己，到底哪兒出了問題。其實並不是我對她沒有了耐心，而是每個階段的孩子有他的成長特點，我要做的就是去發現和了解這些特點，這樣才能更好的和她溝通，做個更好的陪伴者和榜樣。所以我還要不斷的學習更好的育兒經驗和方法，希望我們可以共勉。

你好，這個問題我來回答。

教育孩子很想心平氣和，卻總是忍不住發火，是缺少耐心還是方法？

應該是缺少方法，因為在教育孩子這件事情上，無論脾氣有多溫順，都會受不了，畢竟普通人的忍耐程度是有限的，當然不排除個別人能做到心情氣和，但是我想更多的是方法。

教育理論上也有很多提出解決思路的方法。

說教法。很多教育觀點提出不能打罵孩子，還是用溫和的說教形式，讓孩子懂道理，明是非，這樣教育出來的孩子不會暴力。我認為太絕對了，不過說教法是必須的，哪怕是發火了，過後也要跟孩子說清楚為什麼發火，他錯在哪裡，下次好改正。表演法。針對問題故意引導，家長表演類似的場景，旁敲側擊，看孩子的反應，每個孩子的反應不同，具體問題具體分析，首先家長心態要好，小孩子調皮搗蛋都是正常的，他們不懂才需要教育，什麼都懂就可以進入社會了，還要家長的監護權做什麼呢！這個時間段也是家長與孩子在一起的陪伴時間，等孩子長大就飛走了，哪裡還能天天跟父母在一起呢，換個思維方式想可以壓壓火氣。反思法。外國有一個育兒專家錄過一些影片，是教育一些問題比較大的孩子。採用的方法是反思冷靜法，在家裡設定一個冷靜的區域，一旦孩子做錯事或者亂髮脾氣的時候，家長就讓小孩子到冷靜區待一會，可能是5分鐘，也可能是10分鐘，看小孩子的反應，如果能夠想的通就可以從冷靜區離開。

每個小孩子都不一樣，具體的方法還需要因人而異，方法也需要及時的調整，家長調整好自己的心態非常重要，千萬不要因為教育小孩再引發疾病，那就得不償失了，孩子成長必經要有一個過程。最後請幫我點個小小的贊！謝謝！

方法和耐心你都比較欠缺。

先說耐心，耐心欠缺，主要是兩個方面，首先第1個方面是你可能是一個急性子的人，很多急性人的教育孩子時候，往往會比較的急躁。另一方面就是你對孩子期望值很高，孩子一旦達不到你的期望，你就會變得急躁起來。這兩個方面歸根結底就是就到了你說的第1個內容裡面，就是你缺少對教育孩子科學方法的學習。

再來說說教育孩子的方法。方面的內容很複雜，有很多。首先就是了解孩子，只有對孩子有一個深入的瞭解，瞭解孩子表象背後的真正原因，才能夠有針對性的應用一些相對應的方法來解決孩子的相對應問題。比方說兒童大腦發育尚未完全，在不同年齡階段，他們相遇能力是不同的，比方說兒童專注力指標，6套孩子專注學習的時間是13分鐘左右，7歲孩子是15分鐘，8歲孩子是17分鐘9歲孩子是20分鐘左右，在不同的年齡階段，他的專注學習的能力是不一樣的。一個6歲的孩子，你一定要要求他一節課40分鐘，始終專注如一的去學習，從他的年齡階段來說，其實他是達不到的，這個時候如果你就急躁起來的話，很明顯是不對的。比方說有很多一年級二年級的孩子寫字出格，很多家長就很急，其實很多孩子寫的出國的原因是他的手部的精細肌肉發育尚不完全，隨著他手部肌肉的發育完全之後，到了三四年級他就不會再寫字，出格了，這個時候只需要靜靜的陪伴著孩子慢慢成長就可以了。

找到原因之後，緊接著就要改變自己的錯誤行為，比方說，你笨死了，或者你怎麼為什麼就不能怎麼怎麼樣了等等一些話語要避免對孩子來表達。一些錯誤的批評方法會對孩子帶來傷害，這個時候孩子是一隻小白兔和家長就變成了大灰狼，會給孩子帶來了很大的無形壓力，這個時候家長就應該成為小灰兔與小白兔一起共同成長。

自己的錯誤行為進行了糾正之後，要學習一些正確的行為，比方說表揚孩子像你真聰明，你真棒，你太棒了，等等這些籠統的，寬泛的表揚的詞語就不要再出現，而應該具體的去表揚孩子做的好的行為，比方說，孩子的口算全對，你就表揚孩子，你做題真認真。

在這裡給你推薦幾本書，《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才會說》，還有尹建莉老師的《好媽媽勝過好老師》一二，還有就是《你就是孩子最好的玩具》。

這是所有家長都會面對的問題，也是困擾所有家長的問題。

每次發完了火，其實我們內心也是煎熬的，甚至是懊惱的，為什麼會是這樣？為什麼又忍不住了？

那麼我們從頭開始捋一捋吧，孩子從小開始就需要接受教育，從最開始的三翻六坐八爬，到後來的咿呀學語，孩子第一次叫爸爸叫媽媽，那個時候我們是多麼的幸福快樂，將孩子高高的舉起，為孩子所取得的進步而無比開心。後來孩子上幼兒園了，能夠獨立吃飯睡覺上廁所了，能夠自己獨立書寫數字，字母，簡單的文字了，我們都是誇獎孩子你真棒！再後來我們給孩子報班，學英語，學畫畫，學舞蹈，學口才。

孩子越來越累了，原來快樂的學習感覺沒有了，甚至覺得學習變成枯燥乏味了，所以小小的心裡，有了偷懶的想法，爸爸媽媽讓我來學了，我也來了，至於是學成什麼樣，那就不是我的事了。

小學階段的時候，學校開始有了測試，有了分數的比較，各位家長更加著急了，總怕是自己家孩子被別人甩下，所以嚴要求狠管理，樣樣都想要孩子出類拔萃。可是很多家長突然發現孩子的各項能力都不能夠達到自己的滿意程度了，跟誰誰家孩子一比，簡直了都……，所以家長的心態情緒先變了，原來的賞識教育，不自然的變成了批評教育，到最後演變成了狂喊怒吼棍棒教育。

我做的是初中教學，以我的經歷，我可以和大家說一下，凡是被高壓政策壓出來的孩子，在初高中孩子青春期的時候，所有的弊端都展現出來了就。孩子小的時候沒有反駁的能力，但是初三到高二這個階段，你會發現你說他一句，他也許十句在等著你，這還是好的呢，如果他以沉默來行對你，你會發現你連應對的招都沒有了。

孩子的教育問題，是所有人都在探索的，因為每個孩子都不一樣，而且真的很難複製。同時勸慰所有的家長朋友們，想想我們小的時候，達到了現在孩子的能力和程度了嗎？捫心自問一下，是不是自己的心態出了問題？

尋根源，找出問題所在，心平氣和的接受，還有就是告訴您一聲，自己的刀削不了自己的把，畢竟您和孩子太熟悉了，從小在一起，誰是什麼樣脾氣，摸得透透的了，可以說你已經不是孩子的對手了。

發脾氣之前問問自己，憑什麼？同時也要想想發完了脾氣，會不會後悔？我想總體來說至少能讓你平靜下來九成！

忍不住發火，既沒有足夠的耐心也是缺乏一定的方法。

在教育孩子的時候，我們要清楚自己的知識體系與孩子是不一樣的。在教育時，我們習慣從自身的知識體系，思維方式出發，但是孩子們並不能理解我們所說的。這就導致教育無效，家長講了一遍又一遍，孩子還是聽不懂。在講的過程中，這一遍一遍的講解都在消耗我們的耐心，最後實在忍不住就爆發了。不是流行一句"不輔導作業母慈子孝，一輔導作業就是雞飛狗跳"。大部分家長在輔導孩子時都是沒有足夠耐心的，當然孩子也不會像在老師面前那麼聽話。

其次就是輔導的方法不對。教育要因材施教，不同的孩子就有不同的方法。我們在教育孩子時要以他們現有的知識水平為基礎，用他們能理解的方式來輔導。可以更多的採用一些畫圖，實物舉例之類形象具體的方法來幫助理解。

輔導孩子是一件不容易的事情，我們一定要調整好自己的心態。作為一名輔導老師，我深刻體會到這種不易。一般講解一次兩次不理解的時候，就要考慮是不是講解方式哪裡出問題了。這個時候可以問問孩子是怎麼想的，順著他們的思維來幫助他們理解，效果會好很多的。忍不住的時候，可以走動走動出去透透氣，然後就好了[呲牙][呲牙]

你好，我們都知道，不要發火，要心平氣和地教孩子，孩子才能聽得進去，很多的文章也是教我們在將要發火的時候如何忍耐，轉移。但是情緒積壓久了，就像“高壓鍋”，一旦爆發破壞力更大。這就是為什麼道理我們都懂，還是管理不好自己的情緒，總是忍不住對孩子發火。根據哈佛心理學家張璐說，“心理學上，專業的情緒管理中，憤怒是一種「次級情緒」，也就是這種情緒是由其他的「根源情緒」引起的。”家長髮火的根源其實不是孩子，而是家長內心深處的這三種感受：羞恥感、恐懼感、愧疚感。

1.羞恥感

羞恥感是一種“自我評價情緒”：孩子是什麼樣的人，代表了我是什麼樣的人，孩子的成功與失敗，意味著我的成功和失敗，孩子成績不好，我會很沒有面子、很丟人。一感覺到丟臉，家長的火就上來了。

2.恐懼感

現代家長都焦慮，焦慮的本質就是恐懼，害怕孩子不如別人、自己不如別人的父母。對孩子未來的擔心、著急、焦慮，而對孩子發脾氣。

3.愧疚感

當孩子提的要求家長沒辦法滿足，家長感到愧疚、難受，感覺對不起孩子，這是愧疚感帶來的憤怒。

所以下次控制不住，想要發火的時候，請自我覺察一下，有沒有察覺到沒面子、焦慮、悲傷，這些情緒是來自於自己，而不是孩子，這樣才能夠真正從底層提高情緒管理能力。

思想有問題！說白了就是傻，孩子是你未來的老本，現在人特別年輕人都不把孩子的成長當回事，自己還沒玩夠，還把自己當小孩兒，這就是現在人的惡劣思想！哪個要管，你說管不好吧？就是說白了欠揍！

你好，我是一名教師，也是兩個孩子的父親。

“真正的教育應該是一場修行，是孩子的純真、無私、靈動洗濯了成人的浮躁、功利、自大的心理歷程。”

我們都知道對孩子大吼大叫是非常差勁的教育方法，但就是剋制不住自己，無法做到心平氣和，自己都快要被憋死了，孩子還是那個樣子。網上也有很多關於教育的文章，讀了感覺有用，一試半點作用不起，很是無奈。

作為家長，我們一定要認真的思考教育這個問題，要找到適合自己孩子的教育方法。有句話說的甚好：“不要羨慕別人家的孩子，首先你要成為別人家的家長”。

剛開始陪孩子寫作業的時侯，孩子太墨跡；做作業丟三落四；做一會玩一會等等等等。我也忍不住發火，打、罵、撕書、寫不完不讓吃飯。然後呢，看到哭哭啼啼的孩子，我的心也很難受，咋就不能再剋制一下呢。後來我想了一個辦法，在開始寫作業的時侯，我先和孩子玩一會遊戲，當孩子心情高興的時侯，她特別願意聽我的話。我和孩子擊掌三次，然後一起說：“今天認真寫作業，誰也不許生氣，我們是好朋友！”。這個方法還挺靈的，現在孩子就喜歡我陪她寫作業，而且比以前認真多了。不要在別人面前貶低孩子。我發現一個現象：當外人誇獎自己的孩子時，大多數家長都會下意識的貶低自己的孩子。可能我們從小就受到教育，做人要謙虛。當孩子和我說：“你剛才為什麼說我不好”時，我才意識到當著外人貶低孩子是很傷孩子自尊的一件事，雖然我們只是下意識的謙虛一下。現在我開始注意這個問題，當同事朋友再誇獎自己孩子時，我會說：“恩，是挺不錯的”。家長以身作則。當你要求孩子時，自己要先做到。當你要求7歲的孩子不要看手機時，她已經會說：“你不是也一直看手機嗎？“。家長就是孩子的榜樣，認真反思自己的言行，改正那些不好的，給孩子樹立好的榜樣。

【結束語】就分享這幾點吧，教無定法，同樣適用於家長們，每個孩子，每個家庭教育方法都是 不一樣的，我們要認真反思，找到適合自家的方法。

說教法。很多教育觀點提出不能打罵孩子，還是用溫和的說教形式，讓孩子懂道理，明是非，這樣教育出來的孩子不會暴力。我認為太絕對了，不過說教法是必須的，哪怕是發火了，過後也要跟孩子說清楚為什麼發火，他錯在哪裡，下次好改正。