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1 # 魔比瓶子
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2 # 醉醉小花貓
提及新兵連，大多數人的慣性思維就是一個字——苦。說來也的確不假，這裡邊有剛剛遠離家鄉父母的思念之苦，有初到異鄉的陌生之苦，當然更有近乎超負荷的軍事訓練之苦。可是在經歷這些“苦”的同時，也曾經有過許多樂趣，而且那些好玩的糗事、趣事也是獨屬於新兵連那個特殊時段的。
1、新兵連時，任何時候點到名都要大聲喊到……有次班長點名，我答到，班長說我聲音太小。罰我對著圍牆大喊100遍。“到，到，到”還沒50遍呢，圍牆突然尼瑪倒了，給哥嚇尿了有沒有，進來一個貨車屁股，緊接著就聽到圍牆外一個聲音在怒吼“艹！誰尼瑪瞎指揮
2、新兵連第一次搞緊急集合的那個晚上。緊急集合一般都選擇晚上，而當時我們的指導員很“狡猾”，那天吃晚飯時，他在餐廳裡對我們說，明天早晨可能有幾節車廂的水泥要我們連隊去幫忙搬卸，大家回去後，都早點睡覺，養足精神好乾活。
我們這幫新兵蛋子都信以為真，便早早地脫衣解帽鑽進了被窩，不一會就酣然入夢了。誰知，就在半夜凌晨一點，我們正酣然大睡時，營區裡突然響起了刺耳的緊急集合號聲。這種訓練是為了戰備需要的，不能開燈，而且要求戰士們在三分鐘內穿好衣服，打好揹包，然後跑到操場上列隊集合。
大家都睡得正香，被號聲叫醒後，一下子就蒙了。我趕緊坐起來先穿好了上衣，摸著黑抓起褲子就往裡伸腿，可右腿伸進去後，左腿卻怎麼也找不著另一條褲腿了，而且總覺得有人在使勁兒拽我的褲子。我壓低聲音對鄰鋪（當時睡的是大通鋪）的戰友說：“這是我的褲子，你就別拽了。”沒成想戰友也很急，衝我小聲嚷道：“是你在拽我的褲子。”就這樣，我倆互相拉扯了好一會，才發現原來我們居然穿的是同一條褲子。
這邊“褲子事件”剛剛告一段落，那邊突然又有人在喊：“我的孩子哪？我的孩子哪去了呀？”我們都頓時一頭霧水，幸虧班長及時解釋了一下，原來那位戰士是四川籍的，他嘴裡的“孩子”其實就是“鞋子”。大家都使勁憋著，不敢笑出聲來。三分鐘後，我們終於都跑到了操場上，等連長下令開燈後，我們相互一看，戰友們真是“醜態百出”：有把帽子戴反了的，有把上衣的扣子系錯了，有的揹包沒打好散架了，有的揹包上只塞了一隻膠鞋，還有一個戰友居然腰帶沒扣好，褲子嘩啦一聲掉到了地上……
3、那是一個晚上，11點左右，我因為尿急睜開眼睛剛要起身，卻看到了一個身影正晃晃悠悠地從外邊走進來。藉著月光我看清楚了原來是我們班的李旺，不由得嚇出了一身冷汗，因為他的手裡竟然拎著一把菜刀。
那一刻我真想一躍而起，上前奪過菜刀，但又唯恐奪刀不成，反誤傷了其他戰友。便只好假裝睡著，微眯起眼睛，緊緊盯著他的一舉一動。只見李旺來到緊靠牆壁的劉少嶺鋪前，伸手摸了摸他露在外面的腦袋，自言自語道：“不熟”；接著以此類推，將我們全班十一個人的腦袋逐一摸了一遍，摸一個，就自言自語一聲“不熟”；到我這裡時，我趕緊閉上眼睛，直到聽見“不熟”那兩個字後，懸著的一顆心才慢慢落下來。這時，就看見李旺又慢慢轉身晃晃悠悠地出去了。
第二天我委婉地問李旺，他居然啥也不知道。考慮再三，我覺得此事不可小覷，便報告了班長，班長又即刻報告了連長和指導員。隨後就把李旺帶到衛生所，經診斷原來李旺患的是夢遊症。軍醫說，那天晚上，它是將我們的光頭當成了西瓜，我們班的營房隔壁正好就是炊事班，所以他才那麼輕易地就拿到了菜刀。指導員詼諧地說：幸虧他覺得這些“西瓜”都不熟，否則後果不堪設想啊！
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3 # 煮酒品寂寞
剛入伍的時候，班長告訴我老實一點，因為以前有一個一級士官踹了一個新兵蛋子的屁股，新兵不服告到了排長哪裡，排長說管不了，我也被他踹過屁股。新兵又告到了連長，連長說管不了，我也被他踹過屁股。最後新兵告到團長那裡，團長說我當新兵的時候他就踹過我們排長的屁股。
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4 # 幽默小木頭
新兵連時，任何時候點到名都要大聲喊到……
有次班長點名，我答到，班長說我聲音太小。
罰我對著圍牆大喊１００遍。
“到，到，到”還沒５０遍呢，圍牆突然尼瑪倒了，
給哥嚇尿了有沒有，進來一個貨車屁股，
緊接著就聽到圍牆外一個聲音在怒吼“誰尼瑪瞎指揮！”
親愛的，我的例假來了
女教官問：“在一個漆黑的夜晚，
你匍匐在一蓬草叢裡向遠方的那個目標瞄準，
突然，有人壓在你背上，抱緊了你的雙臂，
你該怎麼辦？” 女兵回答：“我應該說
‘親愛的，我的例假來了……’”
將軍發現，一個士兵舉止怪異：他總是拿起一張用過的紙，看一看，然後扔到一邊，同時喃喃地說道：“不，要的不是這個。”
將軍命令心理醫生給士兵看玻心理醫生檢查以後寫道：此人有心理障礙，不宜當兵。
士兵拿起診斷書，高興地說：“對了，要的就是這個。”
記得當兵時候不讓私自玩智慧手機，我們就躲著玩，晚上就躲被子裡，到了退伍那天晚上也沒人管我們，喝得爛醉，然後躺床上玩手機，查鋪的來了特麼門開或者有動靜，立馬條件反射鑽被窩裡了，然後那班長就說：喲！最後一天反應速度還可以哈，沒事，你玩，今天我瞎！我酒都醒了一半……
當兵的笑話..
笑到不行...
我一個同學在當兵，職務是某軍團副司令的隨從
以下故事是他告訴我的
話說星期三那天........
老闆說：去借輛得利卡（箱型車）....
把花載回家去（因為最近升官了...收了很多花）
好吧！那就借吧！
回家的路上....老闆似乎對這輛得利卡很好奇
問了很多問題.....最後終於說了：你下來，換我開........
不會吧！你行嗎？不要開玩笑好嗎？）
(好吧！您說換您開就換您開！誰叫您比較大呢！）
(於是我跟駕駛兩個人就下來坐後面，換老闆開啦！阿彌陀佛那就開吧）
一路上大錯不犯....小錯不斷.........後來到了成功嶺前，
快上王田交流道時
有憲兵~有憲兵~ 有憲兵~ 纏著我...
首長好！！！
一天，長官帶來著新入伍士兵們去參觀演習。一個士自兵走在路上，看見一個穿制服的男人，他的肩上有好幾拐。士兵心裡想：這百麼多拐，官要多大啊！於是想也不想的就跑了上去。
立正，敬禮：首度長好！！然後，士兵的長官就跑過來，問一巴掌拍在士兵的頭上，吼道：蠢貨，什麼首長？那是物業！！！
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5 # 帥氣幽默的蘑菇頭
軍營不能隨便外出，大家應該知道吧。有次有個戰士正課期間跳牆外出，去市裡閒逛。正好碰見團裡的軍務股長。那個股長看那人眼熟，就問他:出來請假了嗎？那個戰士機智的回答:股長，我不是當兵的。然後被捉拿歸案。再補個差不多的！一戰士半夜換上便裝，出去玩被蹲點的糾察發現了。糾察看他短頭髮，眼熟，就把他叫住了。他立刻演技大爆發，立刻一副吊兒郎當樣，學出一口當地方言，“我旁邊廠子打工的！”糾察看了半天也沒發現什麼破綻。就說“行，你走吧”“是！班長！”規規矩矩敬了個禮轉身走了！然後就是禁閉室一星期！
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6 # 煙雨杏花江南
我來講一件新兵連發生的糗事，我是七七年兵，青島海軍在海邊集訓，帶兵的班長針對一個地區喜歡光腚睡覺作出一定要穿內衣褲的規定。有一天凌晨響起了緊急集合哨，我們手忙腳亂穿衣服打揹包，然後集合沿著公路進行拉練，跑了一段時間天亮了，發現佇列裡揹包下有一塊白晃晃的東西煞是刺眼，竟然是外露的屁股，原來是一個慌張中將棉褲穿反的新兵。我2019年去青島還見到他，在黃島賣饅頭生意生活，還是那麼窩囊只是大家都老了。
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7 # 小魚魚177
在廁所抽菸被抓，嘴裡叼五根菸被關在櫃子裡抽完再出來[淚奔]嗆個半死。半夜副班長帶著，在廁所吃泡麵，是新兵連最爽的時候[捂臉]
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8 # 是菠蘿不是肉鬆
來自朋友的分享
1，躲在廁所裡抽菸被抓
新兵禁止抽菸，犯煙癮的，廁所可真是個好地方，我朋友到廁所去快活的時候，好巧不巧班長就在隔壁蹲坑，然後……班長真是個好人，說讓他一次性爽個夠，一次性吸十根菸還是倒立吸！[我想靜靜][捂臉]這真的是“爽翻了”
2，叫錯稱呼
剛到新兵連，班長教導說看見領導要起立問好，一天我朋友和一同班戰友正在大號，營長來了，哈哈，我朋友那戰友馬上起立：首長好!營長好尷尬：坐坐，繼續坐。我在邊上目瞪口呆
3，站崗趣事
晚上站崗蚊子多，就在門口（宿舍門口）點了好多蚊香，結果蚊子沒燻跑，由於風向的原因，把門口宿舍的那些哥們全燻出來了。
4，疊“豆腐”
在營裡，把被子疊成“豆腐”幾乎是死文的了，我朋友第一次疊的時候，很差很差，然後被班長拉出來批評，說：“你這是哪家的豆腐！怕不是手殘了的做出來的吧！”我朋友回道：“這是豆腐加工過後的豆腐泡啊”，然後……那天中午少年與跑道又一次相遇……
5，再與疊“豆腐”鬥智
吃了教訓的朋友，這次非常聰明，他把被子部分打溼了，疊的非常好(還真是個小機靈鬼[捂臉])
我朋友說，新兵連的日子很苦，但是很有趣，所有記憶一輩子都是無法抹去，所有人都在人生中踏下無法磨平的腳印
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9 # 荊泉在此
我沒有當過兵，當年高中畢業去應徵時，因為我們是企業單位，子女回來安排工作，我被別人頂替了。後來招工去了消防隊，也是軍事化管理。我給你講一下我們當時的糗事吧！
我們一共分去消防隊的有14人，軍訓教官就是當役的消防軍人。
開始大家都積極性很高，雖然是冬天也沒覺得冷。可是過了一個月快過年的時候，有一個表現非常令人詫異：上午剛剛跑步回來做完俯臥撐，剛剛列隊準備訓練佇列的時候，教官下達口令以後，一位新同事表現的有些懶散沒精神，教官指出以後沒有整改動作，教官過去就是一腳。
我們平時對於教官的嚴厲也都習以為常了，比較這個工作的危險性要求我們必須有好的身體素質和嚴格服從並執行命令的素養。
可是，那位同事二話沒說，解下腰帶就給教官抽了兩下子……隊伍一下子就亂來，大家有拉教官並安慰的有拉著新同事勸他的。
休息的時候大家都以為新同事捅了大麻煩了，結果是教官在休息的時候把新同事叫到一邊開始談心並沒有上報給單位。
這件事其實14個人有支援教官的也有支援新同事的，各有說辭。當然對與錯是明顯的，這就是我覺得都糗事了。
不知道是不是你想知道的。可對於我來說印象深刻。
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10 # 雲捲雲舒12191
新兵生活就是直接到了雲南前線。有一次下午，班長集合全班開班務會，在開會的過程中，正好有一個子彈放在沙袋邊，我順手將這枚子彈裝到了彈夾裡沒有上膛，班務會結束，我就到隔壁的戰地救護所聊天，突然間就聽到一聲槍響，我趕緊往貓耳洞裡看，原來，開完會戰友把槍要整理到洞洞裡，順手拉槍栓，我裝進彈夾裡的那枚子彈上了膛，他的槍頭朝被子開了一槍，沒想到把被子打了個稀爛，我默默的祈禱，多虧沒有傷到戰友，如果傷到戰友，那就是我終身的後悔事！（我和那個戰友的合影，右為戰友）
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11 # 七分可樂i
入伍第三天，又有新戰友到了，是唐山人，他進班以後用唐山話和昨天剛來的湖北人聊天，湖北的戰友也是熱情似火，用一口標準的湖北話回覆他，我一個石家莊人在中間表示十分的懵逼
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12 # BB機愛BB
一名16年退伍老兵看到了這個問答，忍不住想進來叨叨兩句。當兵以前就很喜歡看軍事題材類小說和電影。大學畢業之後去了部隊，新兵時期搞笑的事情不多，看了各位答友的回答感覺很多都是段子改編來的（改編可以但是請尊重那些為國家負重前行的人）當時讓我感觸最深的就是有句話，鐵打的營盤，流水的兵。不當兵這句話絕對沒有更深層次的理解。言歸正傳，說說我當兵時候的那些趣事。
一、記得剛到部隊那晚上天氣巨熱（我在海南當兵），失去空調的陪伴每一秒鐘都是折磨。我的下鋪是我的班長，應為太熱一直翻身，我們班長給我說了一句，太熱就去洗洗吧。我悄悄起床，溜到露天浴場，不敢開水龍頭，只能靜悄悄的拿毛巾沾水擦汗。我的班長來了，他老練的跟我套近乎，瞭解了一下我的大概情況，告訴我在部隊見人要打招呼，根據軍銜區分，老同志，班長，首長（非直管且不知職務軍官）。我說明白。他鄭重告訴我，部隊上級說完下級只能回答“是”沒有第二種回答，我說明白了。他看著我，我只能告訴他，我真的明白了。他上來就給我屁股來了一腳（當然不重），他說：“你再回答一遍”。考慮到大家都睡了，我壓著嗓門說：明白。於是又捱了一腳，如此迴圈往復幾次，班長終於忍無可忍，說你這個笨蛋，你要說是！於是，當兵的第一天就在一個是上拉上帷幕。
二、新兵時期大家都來自五湖四海，都是一二十歲的年輕人，有的喜歡看書，有的喜歡侃山，但是都有一個共同的興趣愛好，那就是去小店購物。小店是軍嫂為了方便軍人日常生活物資保障開設的，裡面的東西也是五花八門，因為到了部隊行為受限，去小店買東西幾乎也算是一種奢望。有次新兵體能摸底，我們班只有一個人全部合格，其他都有一到兩個科目不及格。於是在大家的羨慕嫉妒恨中那個戰友（暫且叫A）去了小店買了一堆東西（當然會給我們帶只是數量有限）有位戰友B巨喜歡吃肉，就讓A幫B帶了10個真空包雞腿。回來打算偷偷躲被子裡享用，晚上熄燈後正躲在毛巾被中沒來得及享用，被班長扯開被子，給揪了出來。還把那剩下的雞腿都給搜了出來。班長拿著開包的雞腿走到廁所，啪一丟，說：“去吧，撿起來蹲廁所裡吃，三公里14分鐘及格，你跑18分鐘。還有臉吃，你吃個雞。。。雞腿。”這時戰友C低頭笑了，為了掩飾尷尬，還咳嗽了一下。這一咳嗽把全班都害了，我們班七個人，集體蹲廁所吃雞腿。後來那個戰友的外號就成了“雞雞腿”，這個外號一直陪伴了他五年。
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13 # 致敬丶我們最可愛的人
新兵是不讓抽菸的！想抽，就得躲起來。哪裡最好？那必須是廁所，隱蔽還能完美蓋住煙味和煙霧。有煙癮的戰友們，入伍之初肯定都在廁所裡抽過煙。
一支菸固然能解千愁，但是危險與歡愉同在！就像偷腥的貓。老班長們都知道新兵喜歡躲在廁所抽菸（都被抓過），所以也喜歡來廁所抓這些新兵“菸民”。抓到怎麼辦？
被抓到就爽了，班長就給買一條煙，一次抽個爽。抽不完的捏碎，泡著讓他喝，那滋味，也只有當事者知道，我看著笑的肚子疼！！！
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14 # 搞笑小甜心
新兵連的搞笑訓練“糗”事
1、有一天，新兵們發槍。
班長說：“今天，我們發槍。每人一把……”
新兵們想：真好，每人一把。於是都鼓掌，等待班長髮槍，班長卻說：“是沒有的，兩人一把槍………”
新兵想：也好。只要是槍也可以。
班長接著說：“木槍，散會。”
臺下譁然。
2、新兵不慎把揹包丟掉了，中尉嚴厲地批評道：“這要關你5天禁閉！除此之外，還要從你的津貼中把揹包錢扣除。”
“中尉先生，您是說，要我賠那個揹包?”
“是的，多虧你丟的只是個揹包而不是坦克！”
3、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到佇列中一位有點羞澀計程車兵面前時停了下來說：“小夥子，頭抬高點兒，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手，你可以寫信告訴家人，說你同上校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的。小夥子，你爸爸是幹什麼的?”
士兵說：“報告長官，我爸爸是將軍。”
4、一天，新兵開始了第一天的訓練。指導員站在隊伍前，大喊：“現在開始訓練專案，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”
新兵們你看我，我看你：“這叫什麼訓練專案啊?”
其中一名新兵突然大喊：“哦！他是在說，一組射擊，二組投彈，我給你們做示範！”
5、某新兵每天早上操練都遲到。
軍官問他：“你是怎麼搞的？老是遲到。”
“報告長官，我總是睡過了頭……”
“什麼？”軍官大發雷霆，“如果每一個當兵的都睡過了頭，這世界會變成什麼樣子?”
“我想，”新兵慢條斯理地回答，“這個世界再也不會有戰爭了。”
6、軍營裡過星期天，中尉連長告訴全體土兵說：“凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。”
“那案德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中財，中尉一抬頭，說：“你的頭髮太長了，理完髮再來見我。”
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
“報告，中尉，”弗萊德把頭抬得高高的，“請看，我的皮鞋擦亮了嗎?”
“嗯，比剛才亮多了。”中尉足足看了3秒鐘才回答，“你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。”
7、一名新兵打了數十發子彈，無一命中，氣得教官大罵：“飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！”
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來，立正，
敬禮，說：“報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。”
8、艾特蒙德大學剛畢業就應徵當兵，對軍隊的一套還不太熟悉。有一天站崗時，他跑到小商店買了一塊冰激凌，然後在崗位上吃起來。師長走過這裡，大為光火，問他：“你叫什麼？”
“新兵艾特蒙德。”
“那你知道我是誰？”
“不知道。”
“我是師長。”
艾特蒙德一聽，趕快把冰激凌放到師長手裡，說：“您拿一會兒，我騰出手向您敬禮。”
9、一隊新兵要去執行一個和平任務。任務是穿過一片雷區，到達敵人後方進行突襲，在隊長宣佈任務之後，問：“你們還有什麼問題嗎？”
一個士兵間：“長官，如果我不小心踩到地雷怎麼辦?”
長官回答道：“按照標準程式，你應當向上躍起50米，然後分散降落在100米的範圍內！”
10、母親來看望剛當兵的兒子，問她所在的部隊訓練是否嚴格。
兒子說：“您還記得和我一起入伍的沃克嗎?在上課的時候他死了，我們只得扶撐住他，直到教官訓話結束了，才讓他倒下！”
11、新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，班長說：“手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！”
“班長會罵！”新兵齊聲說。
12、某日班長要求一新兵到樹後聽樹說些什麼。過了一會兒，新兵回報“不知道”。
班長要求新兵再聽一次。
這次新兵從樹後跑回來說：“樹說，它有話要跟班長說。”
13、美國一個新兵訓練營放映電影教材的時候，電影內容沉悶，室內空氣汙蝕，很難不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的辦法。他對新兵們說：“打瞌睡原無不可，可是坐在瞌睡蟲兩旁的人須在操場上跑五圈。”
這樣一來，就沒有人打盹兒了。
14、一次空軍演習跳傘，有一個新兵不敢跳，他問教官萬一跳下去傘打不開怎麼辦，教官說：“打不開回來我給你換！”然後一腳就把新兵踹下了飛機。
15、部隊首長向列隊新兵大聲問好：“同志們好！”新兵們齊聲回答：“首長好！”首長：“同志們都曬黑了。”新兵齊答：“首長更黑！”
16、某人人伍後已經打了三次靶。第四次打靶，班長髮給他靶紙時，他說：“我不要了。”
“為什麼？”
“你還是讓我用原來的二號靶臺就行了。”
“那也得貼靶紙呀！”
“不用貼，原來那張靶紙一個洞也沒有呢！”
17、一天空降兵指揮部的長官前來視察工作。實戰演習時，許多空降兵從天而降。長官問道：“今年有多少新兵呢?”這時一個小戰士說：“一會兒下來看看腳印不就知道了！”長官不解道：“為什麼呢?”小戰士說道：“新兵一會兒下來都會拍拍屁股的！因為屁股上有腳印！
18、一日，一海軍士兵在甲板上巡邏，這時一個海軍少將走了過來。將軍看到這士兵很認真，於是打算考考這個士兵的隨機應變能力。於是他走到士兵面前，突然把軍帽扔在地上，然後對士兵說：“假如這是一枚炸彈，你該怎麼辦?”士兵抬起頭看了一下軍官，二話沒說，馬上把那頂鑲著金邊的將軍帽一腳踢進了大海……
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15 # 我不是弓雖仔
一、躲在廁所抽菸被抓
新兵是不讓抽菸的！想抽，就得躲起來。哪裡最好？那必須是廁所，隱蔽還能完美蓋住煙味和煙霧。有煙癮的戰友們，入伍之初肯定都在廁所裡抽過煙。
一支菸固然能解千愁，但是危險與歡愉同在！就像偷腥的貓。老班長們都知道新兵喜歡躲在廁所抽菸（都被抓過），所以也喜歡來廁所抓這些新兵“菸民”。抓到怎麼辦？
被抓到就爽了，班長就給你十根菸，一次抽個爽。還有威力加強版的，俯臥撐十連抽——糞坑俯臥撐十連抽——糞坑分解動作俯臥撐十連抽！不要問我怎麼知道這些，你嘗試過你也會知道的。
二、偷去小賣部被抓
煙沒了怎麼辦？訓練太累餓了怎麼辦？嘿嘿，偷偷去軍營的小賣部買呀。這種事不宜集體行動，只能偷偷行動，一個班派出一個人去。有一次，輪到我執行這項光榮任務的時候，不幸的事發生了。
還是新兵的我被班長逮了個正著。班長從我身上搜出了五包煙，十個圓麵包（那種特別大的，班上十個戰友讓帶的），還有一瓶大可樂。怎麼辦，新兵的我心裡忐忑不安。班長說：“既然這麼餓，你就全部消滅掉吧！”
十個麵包，五包煙，還有一瓶大可樂！一個小時……從那以後，我再也不吃麵包了，反胃。
三、往被子上潑水，就為疊豆腐塊
被子是什麼？那是祖宗，供起來的，哪裡還敢睡。為了孝敬好祖宗，每天給祖宗“洗臉”打啫喱水塑造是必須的，不然哪天祖宗因為警容不整被班長給丟出去，那就倒了八輩子黴了。
潑水只是第一步，還要拿內務板把被子壓平，摺疊好，扣角、修角、賽紙片，總之是無所不用其極。把祖宗伺候好了，自己才睡。而且，剛開始疊被子不熟練，都要早起疊被子，五點半打著手電筒疊被子，到走廊搶著疊被子陣地……這些，當過新兵的肯定都幹過。
四、被班長強行拉韌帶
身體素質不好？軍體拳腿踢不高？都是韌帶不好惹的禍。要想腿踢得高，新兵的韌帶先拉開，這些都是班長的原話。
所以每次五公里越野過後，訓練場上總會響起新兵們的嚎叫。新兵背靠著樹，正副班長一人掰著新兵的一隻腿，直接拉成九十度，都能聽到韌帶崩列的聲音。管你鬼哭狼嚎，管你疼得哭天喊地。到底有多疼？咱就不告訴你。
五、大聲朗讀女朋友給自己寫的情書
戰友戰友親如兄弟，這就體現出來的。一開始可能有點害羞，後面念多了，臉皮就後了，各種肉麻的話，都能脫口而出。
六、在新兵連和女朋友分手
在新兵連，新兵是不給用手機的，一個月能打一兩次座機就不錯了。SO，女朋友這時候就要開始各種猜忌了：“怎麼這麼久不給老孃打電話？是不是認識新的女兵了？”
“發信息從來不會回的，人死哪去了！”
於是，入伍季就變成了分手季。一大幫新兵就在這時候分手了，又恢復單身，終於能夠安心地保家衛國了。為了家，為了國，兒女情長放一邊，想不放一邊都不行呀，哪有時間哄女朋友！不過這些咱都不擔心，因為咱沒有女朋友呀。
七、抱著被子，哭著哭著就睡著了
被子白天是祖宗，晚上就了老婆了。所以，軍人對被子情有獨鍾（不要想歪，與跑馬無關）。新兵訓練苦，訓練累，還要受委屈，但是不能在班長和戰友面前表現出來，也沒法跟父母說，只會在寂靜地夜晚裡，躲在被窩裡偷偷地哭泣。新兵的日子就是這樣，打碎了門牙往肚子裡咽。
淚水劃過眼角，滴落在被子上，哭著哭著就睡著了。實在太累了！白天起來，被子都有點溼溼的，這真不是那個啥，真的是眼淚！鹹鹹的。
不過，年輕小夥子偶爾跑下馬（夢遺），還是很正常的嘛！
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16 # 萌寵物博士
新兵軍訓中，教官對新兵說：“第一排報數！”
張三驚訝的看著教練。
教官很奇怪的又說了一遍：“第一排報數”
張三還是很無奈很驚訝的看著教練。
教官又大聲說了一遍：“第一排報數！（抱樹）”
於是張三極無奈極不情願的走到大樹前抱著樹。
從前有一個叫王尚端的人，去部隊當兵。一次晚上，兵們洗完腳，準備倒洗腳水，這時教官叫集合，碰巧王尚端去了廁所，未報道。教官點名：王尚端！無人迴應。但兵們聽錯了，紛紛把洗腳水端到腰部。“王尚端！”教官又喊了一遍，兵們把洗腳水端到頸部。這時，王尚端從廁所裡出來，喊：到！此時，兵們……呵呵，你知道的。。
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17 # TC櫻椛道
很榮興參與這個問題的回答，但是說句實話，我沒有聽到過幾個人軍人在新兵連還可以搞笑的，還能有糗事，反正我是沒見到過。想當年就沒有一天輕閒過，天天都在刻苦訓練，笑這種東西。。。。呵呵，只是感慨現在當兵好幸福啊。
和大家分享幾個別人編的段子：
1、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到佇列中一位有點羞澀計程車兵面前時停了下來說：“小夥子，頭抬高點兒，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手，你可以寫信告訴家人，說你同上校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的。小夥子，你爸爸是幹什麼的?”
士兵說：“報告長官，我爸爸是將軍。”
2、一天，新兵開始了第一天的訓練。指導員站在隊伍前，大喊：“現在開始訓練專案，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！” 新兵們你看我，我看你：“這叫什麼訓練專案啊?”其中一名新兵突然大喊：“哦！他是在說，一組射擊，二組投彈，我給你們做示範！”
3、一隊新兵要去執行一個和平任務。任務是穿過一片雷區，到達敵人後方進行突襲，在隊長宣佈任務之後，問：“你們還有什麼問題嗎？” 一個士兵間：“長官，如果我不小心踩到地雷怎麼辦?”
長官回答道：“按照標準程式，你應當向上躍起50米，然後分散降落在100米的範圍內！”
4、新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，班長說：“手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！”
“班長會罵！”新兵齊聲說。
5、美國一個新兵訓練營放映電影教材的時候，電影內容沉悶，室內空氣汙蝕，很難不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的辦法。他對新兵們說：“打瞌睡原無不可，可是坐在瞌睡蟲兩旁的人須在操場上跑五圈。”
6、一日，一海軍士兵在甲板上巡邏，這時一個海軍少將走了過來。將軍看到這士兵很認真，於是打算考考這個士兵的隨機應變能力。於是他走到士兵面前，突然把軍帽扔在地上，然後對士兵說：“假如這是一枚炸彈，你該怎麼辦?”士兵抬起頭看了一下軍官，二話沒說，馬上把那頂鑲著金邊的將軍帽一腳踢進了大海……
希望大家喜歡，致敬各位保家衛國的戰友。
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18 # 趣整蠱
新兵入連，最難適應的是吃飯問題。雖然新兵連的伙食也相當不錯，有菜有肉，但大鍋飯畢竟沒辦法和家鄉口味比。
作為一個四川人，小明最想吃的還是火鍋。在入連2個月後，炊事班終於搞了一次火鍋，而且還是麻辣火鍋。這可把小明給高興壞了，彷彿見到親媽一般，一下HOLD不住了，急吼吼地端起碗站起來從鍋裡夾菜。
然而令大家意想不到的事情發生了，小明的手一滑，噗通一聲碗直接掉到了那口紅彤彤的鍋裡。瞬間，場面一度尷尬，這時只聽坐在旁邊的班長幽怨地來了一句：“這麼大一鍋，難道你想一個人包圓了？”
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19 # 時刻保持微笑zz
1.那時剛入伍，啥也不懂，鬧出許多笑話來。比如最簡單的報數，一聽到報數的口令就斜著眼看前面報到哪裡來了，可是看著看著，輪到自己卻卡了殼，忘了報數。再比如向左、向右、向後轉，有的轉得角度不到位，不是轉少了就是轉多了。更有甚者還轉反了，弄得面對面，背對背。讓人忍俊不禁，暗自發笑。還有更讓人大開眼界的是齊步走時，手腳同步，即左腳向前，左手也跟著擺向前，右腳向前時也同相動作，那 滑稽場面實在讓人捧腹。班長看在眼裡，點了一位笑得特別厲害的那位讓他出列作示範，結果一緊張，犯了同樣的錯誤
2.新兵入伍接受軍容風紀等教育後，新兵一頭闖進廁所，遇到一位首長正在方便，進退兩難。他猛然想起軍人見面要有禮貌，見了首長要敬禮的教育，馬上立正、敬禮：“報告首長，新兵要尿尿，請您指示!”
3.在一個海軍兵營裡，那些即將去海外的新入伍的水兵們正在接受注射。一個全部注射完畢的年輕人要了一杯水。
“怎麼了?”醫院的海軍看護兵問。“你覺得頭暈嗎?”
“不，我只是想看看我是否仍然是不漏水的。”
4.某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花就喊：“大爺幫我買包煙唄。”大爺說道：“您們不是禁菸嗎？”那新兵說：“沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。”於是大爺幫了他。晚上吃飯的時候，連長大罵：“誰叫司令幫忙買菸的，還TM東北人都是活雷鋒？”
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20 # 柚子書屋
我是汙力小天使我來回答這個問題
記得新兵連時，晚上吃包子，我們自己包的都很大，一戰友吃到一個包子時吃第一口沒餡，又咬一口還沒餡，哥們急了咬了一大口嚼著感覺不對勁，手往嘴裡一掏，掏出一張紙條，哥們一邊嚼著一邊嘴裡嘟著，紙條被班長搶過去開啟一看上面竟然寫的是，離陷還有十萬八千里，那個班長給我們一講當時整個飯堂嗨暴。現在想想依然覺得可好笑。
當兵時洗澡的第一天
大學踏上成功嶺時，班長對我們都粉兇。
記得第一天晚上我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，只有三個大水池。
因為是當兵的第一天，所以班長格外的嚴格，
想要給我們一個下馬威，所以叫我們聽口令分解動作，
他的第一個口令是：”把衣服脫掉！”
第一次裸身面對他人的我們此時都好堪尬，
所以有的用臉盆，有的用手，有的用毛巾，厲害的則用腿夾，想藉此能遮住”重要部位”。
這時班長下了聲”立正”的口令，於是一陣劈靂啪啦東西摔落聲。
班長開始對我們訓話起來，大家也開始用餘光偷瞄別人，
可能有人的...長得比較奇怪，竟然有一位新兵偷笑起來，
於是班長罰那位偷笑的新兵繞著水池跑２０圈。
班長繼續對我們訓話，跑步的繼續在跑...
可是有一位新兵是這個被罰的好友，他覺得班長太過份了，
想叫他不要理會班長，所以當他跑到他面前時，
他就對跑步的好友說：不要甩他啦...！
不料那位跑步的好友聽到後勃然大怒，
大聲罵到：媽的！你來跑跑看，看你有沒有辦法叫”它不要甩”！！！
班長：“我們一師裡，誰是最大的官？”新兵答：“師長。”
班長：“在師長下面的是誰？”新兵：“是師長騎的馬。”
站軍姿，教官說眼睛盯著對面山上某一顆樹就不會想亂動了。然後他就在我們面前來回走動，突然一女頭動了一下，教官問為何，此女答：你擋著我那顆樹了。。
新兵餵豬，問班長：“這豬以後是不是殺了給我們吃？”班長搖搖頭：“想得美，養豬是為了豬糞，開春你們就要去種地，豬糞種菜，你們吃種出來的菜……”
回覆列表
中隊有一個兵不願訓練，隊長沒辦法就安排他去支隊門衛站崗（支隊在中隊邊上，早六點到晚九點的站）
一個政委到院子裡散步，見院子裡樹葉多，就叫來門衛，“小夥子，你看，地有點髒啊”
“是的，政委！”沒有動。
政委見他沒動，就說“你去掃把給我拿來”
於是，這個兵跑去拿著掃把遞到政委面前“政委，給！”
政委也是好脾氣，自己拿著掃把掃起來了，恰好中隊隊長去支隊，見政委在掃地，那個兵站在邊上看著，趕緊跑過去接過掃把掃起來，政委臨走前對隊長說“少讓他值點班吧，腦子都值傻了”