按照自己的想法走就好，婚姻是自己的，所以自己決定就好，其他人的意見只能作為參考，並且對家人的意見給予感謝，只是自己有自己的想法，希望自己的結婚是順其自然，而不是被迫

現在到了適婚年齡的仍舊單身的青年越來越多，而造成這種情況的原因並不是不想找另一半，只是沒有遇到對的人。時代在進步，如今年輕人的婚戀觀念相比上一代人早已有所改變。在某種程度上，都抱持著更獨立、更個性的婚戀觀，堅持自己的婚姻自己選擇，社會的觀念、父母的監督並不能限制他們對自身婚戀觀的堅持。相反地，越是強迫可能越得不到預期的效果。綜上，讓你的家裡人瞭解你自身的想法是必要的，但更重要的是，要恰當地溝通交流。能夠從家人那裡得到更多的寬慰和理解，而少一點壓力。

很高興回答你的問題，我的意見是根據自己的想法

恐婚為什麼，是不是看到有些人結婚後不開心，有很少的你不能害怕不結婚了吧，。理解老人你不成家老人覺得義務沒完成，別害怕找物件看對眼先處處，覺得合適了再結婚，別見了幾天就結婚，太草率了對不起自己，也對不起別人。

首先，你得想自己為什麼會恐婚？原因在哪裡？

其次，你得跟家裡表態出來你是想要找物件的。

先把跟家裡的問題穩定處理了，接著在慢慢尋找愛情。

恐婚有各種各樣的原因，但是都可以總結為一點：對未知的恐懼！不知道結婚後會不會比現在幸福，不知道自己是否有承受這份責任的能力。與其說他們是恐婚，而是因為他們太想把婚姻經營得完美無缺了！

恐婚的人也許目睹了父母至親或者身邊人婚姻的千瘡百孔。何況媒體整天在公佈訊息，誰誰誰家暴了，誰誰誰出軌了！電視劇在播各種婆媳大戰，由人及己，這些事會不會有一天也發生在我身上呢？在這種負面的環境渲染下，也許我們會認為婚姻就是一個牢籠，一個拖累，到時候處理的人和事變多，有了孩子離婚更糾結。錢鍾書也說，婚姻就是一個圍城，那我們乾脆就不進了吧！

同時恐婚的人也太過於敏感，清楚地看到了婚前和婚後會有不一樣的角色變化。比方說，一個女孩會變成女人，會變成母親，你要慢慢地成熟。但是現在很多都是獨生子女，自己本質上還是一個渴望人寵愛的寶寶，哪裡肯去做這個只有結婚當天是皇后的苦差呢？

這些擔憂我都可以理解，但是親愛的，那只是你內心的小劇場。對待感情對待人生可以謹慎，但是不能過分謹慎。為什麼我們在身邊或者論壇上只能看到大多抱怨婚姻或者婚姻破裂的事情，是因為平靜的幸福不太喜歡張揚。所以說你好像看到你的世界大多都是婚後不如意，那是因為只有那些人發帖了，煽動的情緒往往才可以引起人討論。你的父母的婚姻模式如果放在全人類中，那更加是渺小得不可一提，即使他們真的沒有那麼開心，但是你的考慮範本不能僅僅只看到他們，你的父母的婚姻不能代表婚姻的全貌！

如果你還在擔心，我希望你可以跟你身邊那位想要相守的伴侶溝通一下。結婚不是你一個人的事情，婚前說說你們兩個對於婚後的規劃和安排，這樣你擔心的東西就可以落實到具體，比如說家務分配、經歷開支分配、家庭分工、生不生孩子、生了誰去照顧等等這些問題。在溝通的過程中你的婚姻的藍圖才會越來越清晰，才不會覺得自己的安全把握不住。

婚姻經營確實不容易，但是它也提供了你們重新認識彼此的機會。戀愛裡最大的問題在於沒有約束，全看感覺，也許談到最後兩個人一拍兩散，你會發現更沒安全感。婚姻是兩個人簽訂一份契約，沒有固定的模式，是專屬於你們兩個人的。如果不去嘗試，只是一味體驗情愛，那麼很有可能在拒絕另外一種穩定的幸福！

都28歲了為什麼還要將就，如果要將就早幹嘛去了，如果是我就再等一等，億萬人海之中如若不能遇見那就孤獨終老吧，也沒什麼大不了的

等你談了戀愛，你自己就會催婚了。我29歲跟老婆談的戀愛，談了1年，她跟我講，我們為了婚後更好的相處，爭取多談幾年戀愛。（她比我小一歲），年底我跟她去了她家，丈人跟丈母孃就在討論結婚的事了？？？不說說好多談幾年麼？我晚上問她啥意思，她說早點結婚好，畢竟都不小了，現在生娃正好，結果就是大半年後就結婚了。想表達啥呢，談好了戀愛，遇上對的人，很多事情都是順其自然了，另外，不知道你恐婚的原因是啥

你想好好談戀愛，但是又恐婚，要找到恐婚的癥結所在。你是因什麼而產生恐婚的，是因為家庭原因還是看到周圍不幸福的婚姻太多了呢？

如果是家庭原因，讓你產生心理障礙，就得好好調節自己，有必要的話可以諮詢下心理醫生。如果是看到了其他的人不幸福的婚姻，不要以點帶面，你要持有積極的心態，並不是所有的婚姻都不幸福。

現在你28歲了，既然你想好好談戀愛，又非不婚主義者，就可以嘗試找個人談一場戀愛了。談戀愛也不要太盲目，畢竟28歲了，不能像小年輕那樣談著玩兒，找個有眼緣的人，相互瞭解多一點，相處久一點，往結婚的方向發展。

要相信世上還是有真愛的，你生命中緣分總有一天會到來，只是遲早的問題。在28歲談戀愛，30歲左右結婚正好，這個年齡段思想都比較成熟，工作也相對穩定，能遇上那個對的人結婚會幸福的。所以，要消除心中的“恐婚”疑慮，相信自己，祝你早日找到心儀的另一半，收穫美滿幸福的婚姻。

這個問題很有代表性。

因為可以變一下形，就是親子問題了。——14歲，很想好好學習，但是怕考不好，家裡人一直覺得我笨、不夠努力怎麼辦？

這是一個很典型的模式、很常見的衝突。

本質是什麼？

我自己有心理動力（內部因素）去做某件事，但是害怕某種不可預料的結局，外部因素也希望我去做這個事，但卻反而會毀掉自己的心理動力（內部因素）。

所以，這麼一說，就很清楚了，解決這個問題的關鍵在於讓內部因素與外部因素相互協調，一起配合來做成這個事情。而不是讓內外因素不斷處於相互耗損的結果當中。

有一個前提，你得清楚的知道，現有的心理動力，確實是自己想做的，還是對外部環境的一種妥協？直白一點就是，你想談戀愛，到底是自己確實想談了，還是說因為逼急後的一種妥協——“我還是談一個給你們看看算了”？

瞭解這一點很重要，如果只是一種妥協，估計也談不好，因為可以說是被逼著去談的戀愛，結果可想而知，就像一個學生完全因為家長去讀書的，能學的好的畢竟不多吧？所以，你得捫心自問，如果真的是一種妥協，那不如想清楚了，也不必在這樣內耗（衝突）的中間煎熬自己，更何況帶有不理想的結果。所以不如選擇不去做，這樣的話，你需要學會：我選擇，我負責。即，我選擇不談戀愛（結婚），我就要為此來為自己承擔不婚的後果。

那麼如果是確確實實地想去做（戀愛結婚），那麼也很簡單，就與外部的因素相協調，能最大限度地調動資源去完成這件事。家長希望你能結婚，與你戀愛本質上完全不衝突，所以他們的希望應該是成為你的助力，來幫助你勝過恐懼婚姻。

思路理到現在，談談具體的做法：

1.溝通。爸媽並不是外人，他們也是為你考慮，且沒有本質衝突，好好聊聊這個事，包括你對自己想要戀愛這件事情的決心（這其實就是上面提到的“前提”），我想絕大部分的父母是理解的，也不會不通人情地趕鴨子上架，我想許多父母其實也是希望子女有個認真的態度，這樣他們也放心了，也知道自己沒必要老把催婚的事掛在嘴上了。

2.溝通。向父母要一些資源，是能幫助你更好的戀愛結婚的。這裡的資源並不只是物質、人脈方面的，也更是狀態上面的。你可以用商量的語氣來探討，你們是否已經做好公婆的準備？因為婚姻不止是自己的事情，更是牽扯兩個家庭的事。另外，爸媽你們的婚姻關係，一樣影響了我的婚姻價值觀，那麼這樣你們的婚姻幸福也必然會讓我對婚姻充滿期待，並不恐懼。一家子其實都是在學著接受新的角色，也必定都要做出調整。

3.溝通。這個溝通是對你自己來說的。因為你並不能期待，父母一定善解人意，他們可能還是會不停嘮叨，甚至不信任；你也並不能期待他們能做好接受新角色的準備；也並不能期待他們的婚姻質量能提高，那麼你就很需要自我對話——這是我要想戀愛的，跟他們沒關係。因為這是你做出的選擇。

以上是我對問題的看法，關鍵還在於你自己。願你收穫甜美的愛情。

我是搬磚心諮師方浩，

一隻隱匿在建築單位默默成長的90後國家二級心理諮詢師、催眠師。