小時候，爸爸在我心中是有距離的燈塔！記得小時候，爸爸由於工作原因，經常不在家裡，我與爸爸的交流較少，感覺爸爸一直是不苟言笑的。可是，爸爸有很多愛好，他經常在早起後放好聽的音樂，讓全家人在優美的音樂聲中洗漱、吃飯；爸爸還非常愛養花，在家裡的陽臺上擺弄很多顏色品種的花，回到家裡，他總是悉心澆灌它們；爸爸愛好樂器，自己在家裡學習葫蘆絲，每每空閒都會勤加練習；爸爸愛好體育，對乒乓球痴迷，每三五天就要約上好友痛痛快快打一次……爸爸雖然不苟言笑，但是他廣泛的興趣也影響著我，讓我覺得人有興趣是多麼快樂的事兒，爸爸像燈塔一樣指引著我！ 上學的時候，爸爸在我心中是靠山。我從小腸胃不好，經常愛犯腸梗阻，有一次在學校裡突然犯了，同學把我送到了醫療室，可是醫療室的醫生說得去醫院住院治療，我被同學送到了醫院。等到清早的時候爸爸突然出現在我面前，我頓時眼淚流了出來。原來室友給我爸爸打了電話，爸爸三更半夜開了四小時車來到了學校……當時，我就覺得，有爸爸在身邊，我就是安全的。 現在，爸爸在我心中是牽掛。結了婚之後，不能天天在爸媽身邊，可是有任何事，第一個想分享的仍然是爸媽。不管走到哪裡，不管身在何方，爸媽都是我心中最最親的人！

我覺得爸爸在我心裡是最有力的依靠，他可能相比媽媽更嚴厲，也沒有媽媽在生活細節上操心的多，但在家裡最需要支撐的時候他是主心骨，是希望的寄託和精神支柱

爸爸在我心中是一盞燈。

他是嚴厲的，不苟言笑。爸爸並不會苛刻要求我上學成績多優秀或者在社會工作中作為出色，他教予我做人的道德與原則，使我明辨是非，感恩情義。爸爸常說，人生在世，凡事盡力，對人盡心，由心活著。

爸爸是一盞燈，指引我前進的方向。

爸爸是典型的刀子嘴豆腐心。我想，幾乎所有的父親都不懂得用言語表達自己。自從出嫁，每次回家他總是說我是“潑出去的水”，可是每次回家，桌上都是我愛吃的菜。在我初為人母時，經常打電話問他帶孩子的經驗，爸爸顯得不耐煩，“問你媽。”但是掛電話後，就出門找附近的診所諮詢孩子的健康問題。

爸爸是一盞燈，亮著橘黃色的光，是家的守護者，給我無法言喻的安全感和歸屬感。

我愛著我的父親，就像他愛我一樣。

爸爸在我心中的是什麼？在我的不同年齡段給他的定義也是不同的。

記得那時候不懂事，經常惹爸爸生氣，沒少挨他罵更沒少捱打。

記得有一次，吃飯的時候，媽媽辛辛苦苦做了一桌子菜。我因為還沒玩夠就被媽媽叫過去吃飯生悶氣，死抓著筷子，一口飯都不吃。

媽媽問我為什麼不吃飯，還給我夾了好多我平時很喜歡吃的菜，我也一聲不吭，看都不看她一下，兩隻眼睛死死地盯著飯碗。

我爸這時候火了，拿著筷子就打我手。一邊打還一邊兇我：“你吃不吃？你媽做完地裡的活累得要死，還回來做飯給我們吃。你還不吃？讓你吃筷子炒肉。”

爸爸那惡狠狠的樣子讓那時候的我覺得他就是惡人。

一直覺得爸爸是惡人，不愛我，直到那件事的發生。

那天傍晚的時候，我提著桶去門前的小河裡打水。突然間，右腳拇指傳來一陣刺痛，我下意識的低頭一看，一條米尺來長的蛇正往水裡的草叢鑽進去。我趕緊喊到：“我被蛇咬了。”

這時候剛從地裡回來的爸爸聽到了，衝過來趕緊抱起我回家放在椅子上，就拿起我被蛇咬的大拇指放在嘴裡把毒一口口吸出來，直到吸出來的血是鮮紅的才罷休。

後來給我治蛇毒的醫生狠狠地責備我爸：“你不要命啦？直接用嘴給她吸毒，你也會中蛇毒的。”

一個為了救女兒連命都不要的爸爸他就是女兒心中的英雄。

隨著年齡增大，我接觸社會的方方面面也越來越多。每當生活中遇到什麼困難，向爸爸傾訴的時候，爸爸總能提出一些建議幫我解決，無論是工作還是情感方面。

爸爸一直跟我說“我們遇事要沉著冷靜，要多思考，方法總比問題多。我們要樂觀要自信要有膽識，沒有過不去的坎。我們要經得起失敗，把握住每一次機會。最重要的一點，我們要與人為善，熱愛生活。”

爸爸用他的行動他的言語教我怎麼去對待生活，對待他人，他就是我的男神。

以後，爸爸在我心中的定義或許還會有所不同。不管他在我心中的定義是什麼那都是他對我的愛的不同表現形式。父愛，簡單又複雜。

父親是山，他高大而偉岸，在家裡擔任的不只是一個丈夫的角色，還是一個好爸爸。

他肩負全家大小的一切事物，樣樣精通，會修電器，會裝水電；他會溫柔體貼，又會上戰場。

父親是細心的暖男，有時充當了母親的角色，給我買新衣服，送我漂亮的首飾。

父親還是面面俱到的廚師，張羅著每餐的吃食，負責下廚宴請貴賓。

父親也是飼養員，把我們一個個養大，還會因為我們喜歡貓貓，就會為它們捉乾淨蝨子。

父親也是一個歌唱家，閒暇時總會在家裡高歌幾曲，以增加生活的樂趣。

父親是個貪玩怪，一大把年級還在忙著打遊戲，美其名曰：防止老年痴呆！

父親，在我心裡總是變換著角色，但每一個都如此親切，讓我覺得原來父親就是多面體。

爸色在我心目中，應該很偉岸。也很平庸。因為爸爸無能是有能力還是無能力，是商人還是富人，在自已的兒女面前，都顯得無能為為，很平庸和無奈

記的當時很火爆的電視劇《奮鬥》中，有這樣一個情節，在醫院裡，華子說，小時候覺的自己的父親是無所不能的，是很厲害的一個人，長大了才知道，自己認為的無所不能的父親，其實每個人的爸爸都能做到。相信電視劇裡的華子說出了很多人的心聲。

小的時候，家裡的燈泡壞了，自己騎的腳踏車壞了，那時候家裡有一個很小的電子琴，只要是不出聲音了，爸爸拿在手裡鼓搗一會兒，就會又發出叮咚的聲音，那時候覺的自己的爸爸是世界上最厲害的，而且在印象几几裡，爸爸似乎很少會兇我們，考試考的不好，出去玩耍到天黑才回家等等，這些在他眼裡都不算什麼，只要我們是快樂的就行，他也不會說什麼教導我們的話，每當母親抱怨他對我們應該嚴歷一些時，老爸總是用嘿嘿一笑來敷衍過去，每當我們吃飯的時候，玩耍的時候，他都用一種眼角都掛著笑的神情看著我們，奶奶那會兒總說，我們是他的眼珠子，是他的心尖尖。

一直以來在我們的心裡，老爸都是極其簡單的人，沒有成年人的城府，最是老實厚道的一個人，最喜歡看包袱多的東北小品，整天是樂呵的，但是記得在我上高一那年，老爸不小心扭了腰，造成了腰肩盤突出，一動就疼，走路更疼，一下子沒辦法上班了，後來聽人推薦的大夫給開了很多的中藥，並且建議說要多走路，多走路就會慢慢恢復，老爸把大夫的話記在了心裡，每天都把那極其難喝的中藥一股腦喝進去，甚至把中藥裡的渣子都嚼了，後來就開始散步走路，雖然很疼，但是堅持著走，最遠的一次走了三十多里路，其實現在才明白，老爸是想用最快的速度來恢復，來撐起我們這個家啊雖然他不會說什麼教導我們的話，卻是用行動告訴了我們，什麼是責任與擔當啊，父愛如山啊！

爸爸在我心目中那就是山一樣的存在。爸爸很小的時候就當了兵。一直在軍隊裡。我和媽媽，姐姐我們作為隨軍家屬住在了軍區大院兒裡。我們的生活就像軍人一樣。早上起床號，晚上休息號。爸爸一個人的工資養活我們一家四口人。爸爸是名軍醫，部隊周圍的老百姓也時常來找他看病。他待人親切，問診很詳細，診斷很準確。他被群眾親切的稱呼為趙大夫。在家裡，爸爸對我們兩姐妹，還是比較嚴格的。所以我小時候還是有點怕他的。但是他為我們撐起了一片天地，讓我和姐姐在無憂無慮的生活中茁壯成長。謝謝爸爸這麼多年為我們遮風擋雨。我愛你爸爸。

爸爸是個超級英雄。

電影裡的橋段都是在危難關頭突然從天而降的Superman，我爸就類似這樣的存在，平日裡似乎看不出大事小情誰做主，但永遠在我人生重要時刻時無條件支援我的堅強後盾[大金牙]

從小到大，或許他說過無數次“再怎麼怎麼樣，我打你啊！”卻從未動手打過我一次。

人生中的轉折點幫助我拿主意的人是媽媽，父母畢竟比我們更有閱歷，但爸爸會在最終做出選擇之前考慮我的想法。

高中文理分科考慮我的興趣、想法，順著我選擇了文科；大學畢業前留戀象牙塔的安逸，想要考研，爸爸也全力支援；一戰失敗，卻想要重頭再來，放棄了原本可以擁有的在編崗位，回家再戰，爸爸依然理解。

仔細想想，其實我是個很少會跟父母坐下來嘮心裡話的人，但是好像我不說，我爸都懂。長大之後，我很少叫我爸“爸”，而是……“老金”，我們之間的關係不像是父女，哈哈哈[大金牙]

突然從天而降的Superman，時間過得真快，眼看著你要奔50了。我卻還是像個小孩子[捂臉]什麼時候我能像你一樣，撐起一個家呢。不管你以後做什麼選擇，我都會像你支援我一樣，無條件支援你的！

父愛如山！未成年時不懂這句話的含義。

父親寡言，不擅表達。在我成長路上的關鍵時期，當時感受到父親的幫助很少。成年後才明白，父親很多時候只是一句話的點醒，走彎路完全是自己沒有聽進去，未去體會話的含義。

直到成年後的一次婚姻選擇，在自己搖擺不定患得患失時，父親也是一句話點醒了我。否則，我的婚姻不會像現在一樣幸福。

父親的愛和關心總是隱含的，但畢竟男人的思維方式更理性，更能看透事物的本質。

小時候，爸爸在我心中是萬能的，隨著年齡的增長，爸爸逐漸變成可以諮詢的一個可靠的長輩。他對你的愛是以行動派來體現。

爸爸在我心中是一座豐碑，是精神支柱和人格楷模！在老人離世的五年裡，腦海裡時常浮現他的身影，血液中，永遠流淌著老人家愛憎分明，廉潔自律和勤奮好學的基因。

丨兒時，爸爸是我不願意看到的人

爸爸是共和國第一代公安，伴隨這種榮耀的，是嚴明的紀律，嚴謹的作風和勤奮的工作。這讓我的幼年，童年和少年倍受約束。生活中，要坐有坐姿，站有站相，早晨要早起鍛鍊，晚上要按時入睡，不能稍有遲緩。吃飯不能挑食，穿著要樸素整潔，連第一次進校門時穿的外衣，都是打了幾個補丁的舊衣。

上學後，要求更加嚴格。除了遵守校規校紀，認真完成作業外，對玩耍的夥伴和言行舉止都看得很緊，稍有不慎，必遭教訓！

小時候總有些玩皮，打彈弓，玩泥球，打雪仗，搞些無聊的事都是天性，少不了要換上幾巴掌。

由於子妹有仨，父母工作又忙，8歲左右就要做家務。洗菜，洗碗，做飯樣樣少不了，十歲以後還要做煤球，買米，挑水假體力活。這中間，父親還被打成反革命被遣送回鄉，我和年幼的妹妹還在手下當了2年黑五類，拾柴，揀狗糞，澆菜，拾魚蝦樣樣都幹過。

所以，小時候爸爸在我眼裡是嚴厲和刻板的形象，令人害怕，不願意看到他。

丨少年，有了不一樣的感受

上初中後，父親從公安機關轉調到化工系統，先是負責辦公室工作。記得一次家裡請木工做了兩個木沙發，那位師傅不肯收錢，父親很生氣，說不收錢就把沙發搬走，對方堅辭不要，父親就按鄰居家的價格硬塞了92元。30年後，這位木工成了大企業家，專程來我家看望父親，還充滿敬畏的談及此事。

辦公室是管基建和採購的，化工局又有尿素，碳胺這些緊俏物資，不時有人登門送禮，討要工程和物資指標，都被父親一一拒絕，無一例外。甚至有一次還把人家送的花生扔了出去，為此還和媽媽吵了一架。

單位蓋了房，父親負責分配，結果，我家住到了西頭頂樓，因為又熱又漏沒選；加工資時，父親先表態不參加報名，原本較高的待遇漸漸落到了後面；手頭握有招工指標，我們三兄妹也沒有一個沾上邊。

少年時我其實不懂這些事情的意義，是從媽媽的抱怨和生活困頓中感悟出來的。當然，也看到了自私者不屑的嘴臉。

丨工作，融入了父親的作風

由於在父親的故事中成長，考學時我選擇了警察學校，成為了一名公安民警。父親只說了一句話，這條路很艱難，只能靠你自已走！當時沒啥體會，後來，卻用40年體驗了箇中含義。

有時2一3天沒睡，回家吃飯時在飯桌上打盹，媽媽心疼，父親只說，幹這行，是常事！偶爾抱怨摩托車不好使，父親便說，那時侯地區公安處只有2輛摩托，平日辦案，全用兩條腿，好的時候，才能騎上腳踏車！

至於案子講情的，託人辦戶口的，委託審批治安場所的，家裡人從來不接受這些事，不給我的工作帶半點麻煩。

我很早就走上領導崗位，都是公安機關最有權，最有錢的崗位，也曾組織大型基建專案，但是一塵不染，從無非分之得。我在一個大單位任過主官，前後各兩任都受到政紀和法律處罰，同事笑稱，“只有你是漏網之魚！”

事實上遠不只這些，我從87年擔任派出所副所長以來，再沒有得過任何榮譽，全讓給了同事，除了普遍提薪，也從來沒有加過工資，甚至連一級警督都比對應的實職晚了十年。像父親一樣，只為事業，不為私利。

丨老年，勤奮學習終生不渝

父親的老年生活依然嚴謹和勤奮，老人家勤奮學習，筆耕不貽，晚年出了5本書，還參加了詩社和文化研究會，活得精采紛呈。就在去世前一夜，還在為第六部作品做準備。

如今，我也退休了，由於沒有不良愛好，也沒有亂七八糟的朋友，學習和寫作就成了基本愛好。可惜不像父親那樣博學，除了寫寫文字，書法，詩詞都很生疏。

如今，母親還健在，母親是我的情感支柱，父親走了，但是，父親的精神也在支撐我未來的人生。

父愛沒有絕唱！爸爸離開我們已經10年了，按照老人家的意願，3年前魂歸故里，安葬在祖籍！我是在慈父嚴母的家庭里長大，爸爸對我們姐弟仨向來都是溫柔以待，從不打罵，他嚴以律己，兢兢業業，對兒女們也是如此要求，對我們仨百般疼愛，呵護有加，他和媽媽相親相愛，從不拌嘴，和諧的家庭關係給我們營造了良好的成長環境，使我們不僅身體健康，心理健康，而且具有很好的交往能力，對我們後期的人生之路奠定了堅實的基礎！感謝可親可敬的爸爸

自始自終，所有人都在強調：人與人之間是平等的。而這樣的理想關係放在親情當中，容易實現嗎？對我來說，不容易吧。

我的爸爸從小就喜歡在十米開外的地方蹲著，雙手拍兩下，再張開，笑著，高聲喊著，等待著我投懷送抱。

我喜歡親爸爸，爸爸也喜歡親我。沒錯，是真親。等我長大了，我告訴我的同齡人們，我和爸爸會嘴嘴相對，親親的事實，他們首先是吃驚，而後吐露出極度羨慕的目光。那時，我會因此驕傲。至今也會！

人的兩面性體現在我爸爸身上是明顯的，也是可怕的。對你好的時候，再貴的鞋子，買吧。再喜歡的事情，支援你吧。可遇上了不順他心，不如他意的時候，不好意思，那你是真的倒黴了。

責罵可能是最輕的，家暴才是家常便飯。爸爸教育孩子，打孩子，於情於理都說得過去。可打女人，尤其是內人，我想這不是真男人會作出的事情。所以，爸爸，從我的記憶裡，你打我媽媽的那天起，我在心裡已經對你產生了一絲看不起，看不起那個欺負自己老婆的人，算什麼男人。

爸爸的面相是冷漠的，兇的，霸氣的。有好幾次，我的同學都形容他像混社會的壞人，而我則會配合演出，開著玩笑說：“哈哈哈哈哈你怎麼會知道，還真是！”

年紀越長，爸爸媽媽吵架的次數也在變多。說三五天之內必吵一架，我覺得不算誇張。人家說，脾氣好不好看聲音大不大。還會說，有理不在聲高。可我的爸爸是反著的，他聲高，但沒有理，所以他的脾氣是什麼樣也就不言而喻了。

我的媽媽是這個世界上最善良的人，她幾乎從不打罵我，除了有一次過年去做客，我執意要帶走姨婆家的妹妹和兔子，她撿起地上的柳條打得我臉面上滋滋冒血，那是第一次也是最後一次。

爸爸年輕的時候，貪玩，目光短淺，心中沒有家和責任感。但是媽媽在年輕的時候，很顧家，捨不得穿，也捨不得用。後來因為轉業，老天眷顧了我們，家裡賺了些小錢，媽媽才一點一點的開始捨得用錢，愛自己。

其實我也沒想過要寫這樣的小短篇來把我爸爸貶得一無是處，爸爸也有閃光點，只不過在他身上，是瑕多掩瑜了。

最後，我想對自己說，無論爸爸媽媽那一輩用什麼樣的方式教育我們，我們都應該報之以歌。但我一定還會對自己說，我的下一代一定要有更好的教育方式，一定不會像他的外公那樣，粗鄙野蠻，目中無人。

今天寫這些，源於初七的早晨賴床和頂嘴，爸爸扇了我幾巴掌。我很不能理解，我十八歲了，爸爸還是會像從前那樣嚴厲地調教我，就好像我還在

爹爹是領我走進書海的帶路人，鼓勵我成長的男神，用理性去探知世界，我從來不知到，我的數學這麼厲害，長大才明白，爹爹有計劃，每天睡覺前，會講韓信走馬分油的故事，還有很多關於數學的東西，這些故事讓我對數學有著濃厚的興趣，我的小學、中學老師，都無法再給我上課，有時老師還會請教我！我用數學，解決人生遇見各種問題！在已知條件不夠的情況下，我會去畫線，找出潛在的條件，一個個問題的得到求證，解決，走向柳岸花明

爸爸在我心目中的印象是任勞任怨，純樸善良，給我們有一種靠山的感覺，爸爸就像是雷鋒，做好事不留名，不圖利，在我小的時候，不管爸爸到哪去辦事，開會，媽媽從來就不用擔心酒喝多了，和別人鬧不愉快………反正一句話，從來就沒讓媽媽操過心，爸爸是家裡的頂樑柱，記憶中爸爸不管遇到什麼困難總是非常樂觀的面對，平時總是面帶微笑，爸爸的肚量大，有好多事他都能自己裝心裡，爸爸做事情非常有條不紊，雖然他沒當過兵，但是他的生活非常有規律，不管是吃飯睡覺，都要按時按點，爸爸可能以前過過苦日子的緣故，他在生活中非常勤儉節約，很少浪費，媽媽四十八歲去世，爸爸那年才五十五歲，爸爸一直沒有再婚，一個人給我們操辦結婚，給弟弟蓋好房子，反正爸爸的優點好多好多……在我心中爸爸是我的偶像，年輕時，爸爸曾經是我選擇伴侶的標準，現在爸爸八十多歲了，依然不討人厭，現在爸爸身體出現狀況以後，跟著三個孩子輪流住，因為每家的作息不一樣，爸爸總是跟著我們作息時間走，老年人睡覺少，但是早上爸爸即使起床了，只要我們還沒起，他寧肯在自己的房間坐床上，他也從來不出來走動，聽到我們有動靜了，他才走出來，我們兩口子說話，有時候說工作和生活的事情，他從來不打聽，也不摻和我們的事，每次坐到飯桌前，他都要等到我們都坐下才開始吃，爸爸有點小腦萎縮，記憶力減退，但是每次看到外面天氣不好，他都不忘了囑咐我，別忘了拿傘，天冷多穿衣服………寫到這我都有點淚目了，爸爸的恩情怎麼都報答不完，惟願爸爸身體健康長壽。

每個人都不一樣，你是你，我是我，你爸爸是你爸爸，我爸爸是我爸爸，這得因人而異。我爸爸是農民，老實巴交，少言寡語，不與人為掙，不貪圖享樂，不計較個人得失，對老輩有尊有讓，對晚輩體貼關懷…但十分傳統，特別注重我們兄弟姐妹的道德修養，講求百善孝為先，凡事禮讓他人…他死了，死了好多年了，他沒有給我留下一件驚天動地的大事，但我時常想念他！[流淚][流淚][流淚]

爸爸在我心中並不偉大，他是一個騙子，沒有兌現他的諾言去了遠方。就再也沒有回來。每年的父親節我都會寫上一封信給他。

寫給天堂爸爸的一封信

深秋，從第一枚落葉飄落開始，秋風留不住楓葉。就像我拼命地在你面前呼喚，你也沒有答應我。你的離開，帶著絲絲寒意。在這一千七百多天的日子裡，除了夢裡能見到你的身影，就再也找不到了。多希望時間永遠定格在冬至裡的晝短夜長，白晝不會驚擾我與爸爸的見面。深夜裡我做了一個很長很長的夢，悄悄地在爸爸耳邊談起那些年的情話。阿爸，在天堂裡的你，是否安好？

關於你的模樣，我小心翼翼地將你安放在心裡。我除了想念你，還用最貼近心靈的文字記錄著我對你的愛。2013年十二月十八日凌晨六點半，你靜靜地閉上了眼睛，你走得很安詳。唯一留下的遺憾的就是——爸爸，你沒有等到我。你用盡最後的氣息，飽含著淚水，在姨媽旁邊支支吾吾，像是要交代什麼。那時，候病魔已經讓你說不出話來，姨媽他們明白你的心意，你想表達的是替我照顧好兩個孩子，這樣你才閉上眼睛去了天堂。

那天，我正在上課，聽到你離開的訊息。我嚇傻了。我不相信，爸爸答應過要一直陪著我，永遠不會離開我的，因為曾經的我們許下過諾言。我努力地控制著自己的眼淚，可是它還是“嘩嘩”地往下流淌，我無法做到讓自己不去流眼淚。買了車票，我坐在車上，想象著爸爸還有一絲氣息在等我，淚水更是無法止住。我以為爸爸會等我的，可是，當我急急忙忙的下車來，瘋狂地往家裡飛奔時，你已經安詳的閉上了雙眼，躺在那裡一動不動。我還來不及放下書包，就跪倒在你身旁歇斯底里地哭喊著，可是爸爸，你不答應我，你沒有想要理我的意思。姨媽一直在身旁拉著我，誰也擰不過我倔強的脾氣，我就這樣一直坐在你的身旁。觸控著你冰冷的手，嘴裡嘟囔著怪罪你：“爸爸，你為什麼扔下我走了呢？”你只是靜靜地躺在那裡，我哭光了所有的力氣，流盡了所有淚水，你仍然沒有理會我。

那一天，我茶飯不思。感覺這是一場夢，我告訴自己，你還會回來的。可是，現實終究還是將我的幻想打破了。料理完你的後事之後，我回到學校繼續上課，我的腦海裡只有一片空白。你離開一個星期之後，我還是像往常一樣做好飯，準備餵你飯吃。可是，當我走到你的房間裡時，只剩下一張空蕩的輪椅。我控制不住自己的眼淚，它像噴泉一樣湧流。媽媽，一把把我拽到懷裡安慰道：“孩子，爸爸走了，但你一定要堅強起來”。爸爸，我對自己很失望，曾經讓你和媽媽為之驕傲的我，成績滑落千丈。對不起，我忘不了你。我細數著你離開的日子，一天、一月、一年……這好像這是一場夢，一場真實的夢，永遠也叫不醒的夢。

爸爸，我很想你。想起在大雪飄飛的日子，有你為我暖腳丫；想起下雨時，躲在你雨衣下避雨的情景；想起我像個大人照顧生病的你……爸爸，我們都很想你。你時常出現在我的夢裡，夢裡你坐在輪椅上，說：“女兒，爸爸要喝水。”可是，當我倒好水，想去找你的時候，你的身影就消失了……從夢裡醒來的時候，那種失落的情緒，讓我一時半會都緩不過神來，我傻傻的以為爸爸還在世上，我始終無法忘記你，你陪伴我十六個春夏秋冬，就這樣悄無聲息地走了。

爸爸，我是不是該怨你，但又捨不得怪你；至少你不用在受病痛的折磨。爸爸，你會不會在我想你的時候想起你可愛的臭女兒。我猜，你肯定是天上最亮的星星，陪伴著我，督促著我。時光飛逝，過了四個年頭，我沒有辜負你對我的期望，考上了大學。爸爸，我許諾我一定飛得更高，走得更遠。成為你一生中的驕傲。

走過的歲月，經歷的點滴，唯一遺憾的是我沒有給你看我一張張貼滿白牆的獎狀和一本本紅色的榮譽證書。爸爸，你走後的日子，我沒有自暴自棄，我依舊努力向前的奔跑。因為我知道爸爸是愛我的。你是世界上最傻的爸爸，寧願放棄高昂的醫療費，也不肯變賣家產。只為給我和哥哥留下一點東西。你以死相逼要是賣掉房子，你寧願死去。記得你病重前兩個星期，我給你帶去同學買的酸奶，你說：“很好喝。”之後每個週末回家我都會餵你酸奶喝。你用盡所有說話的力氣在我的耳邊呢喃道：“寶貝，爸爸堅持不住了，你要好好讀書，聽媽媽的話。”我大哭起來：“我就是要你陪著我，你不陪我我就不上學了。我以後賺了錢，把你的病治好。”聽著我說的話語，你淚水嘩嘩地往下掉。一旁，我在用紙巾幫你輕輕地擦拭著淚水。你哭得痛徹心扉，但是自己卻無能為力。只好撒謊騙我：“爸爸，會一直陪著你。”

爸爸，你是個大騙子，大壞蛋。你為什麼來了又走了呢？可是，我依舊像往常一樣買好酸奶，準備餵給你吃時，發現你已經去天堂了。酸奶一排排整齊地擺放在你空蕩的輪椅上，變質的酸奶是女兒放不下的。

爸爸，你沒有兌現我們的承諾。爸爸，下次你出現的時候，可不可以多陪我在夢裡說會話，我在夢境中尋找慰藉。夢雖然是空的，但是我們重逢在夢裡，我開心是真的。下一次，你在夢裡出現的時候，可不可以不要跟我玩捉迷藏？我只想讓夢境停留在那一刻，讓我靜靜地看著你，照顧你……

我坐在圖書館的一角，我放下手裡的筆，寫下對你的思念；對你期待；對你的愛……這算是情書嗎？好像不是，是女兒對爸爸在夢裡的呼喚。夢的邊緣，我在尋找你的身影；爸爸我在呼喊你。白晝不要抵達；不要催促爸爸離開。

爸爸在我心中是座山，爸爸在世的時候，回家探望他老人家，看他慈祥的容貌，和謁可親的笑容，心裡感覺十分高興和踏實！

爸爸這個稱呼對我來說不僅僅是爸爸，他還是媽媽。

我沒見過我媽媽，聽親戚朋友說我媽媽有心臟病，生了我哥之後大家都都勸她不要再生了，可她執意生下了我，在我還沒到一歲的時候就走了。所以印象裡只有我爸。也有人給他說媒，讓他找個伴，但是他不肯，因為村裡很多例子都是孩子被後媽虐待。雖然說日子很苦，但是他的疼愛一分也不比別人少。記得初中畢業後輟學了出來打工，那時候正在叛逆期，早早談了戀愛，被他知道後，罵了我一頓，還把那打了一頓。我氣頭上就跟著拿男孩走了。他打我點我不接，最後給我發了條資訊，那條資訊對我來說我一輩子都不會忘記。資訊裡說“你回來把，我失去了你媽媽不能再失去你了。”看完我立馬收拾東西去找了他。臨到結婚，我選著了遠嫁，他勸我我沒聽，後來他給我家公寫了一封信，，有一句是這樣寫的“從小到大，我把女兒寵壞了，以後有什麼不對的地方，您多擔待”。現在想想我是世上最幸福卻又是最不孝的。

他是我的一切，我要用餘生來好好愛他，報答他。陪著他。